Ein Mann ist in der falschen Abteilung eines Kaufhauses geraten.„Haben sie hier keine Socken ?“„Keine Socken haben wir im dritten Stock“, erklärt ihm die Verkäuferin, „hier gibt es keine Schuhe.“
In einer Drogerie. Kunde: „Genosse Drogist, ich hätte gern Rasierklingen. Aber gute. Haben Sie Gilette ?“ Drogist: „Haben wir nicht. Kommen Sie nächste Woche noch mal vorbei !“Eine Woche später. Kunde: „Genosse Drogist, wie ist die Sache mit den Gilette?“Drogist: „Leider immer noch nichts.“Der Kunde geht.Verkäuferin: „Aber Herr Wilke, warum schicken Sie den Kunden immer wieder weg ? Unterm Ladentisch sind doch genug Gilette !“Drogist: „Liebe Christiane, solange der Kunde Genosse zu mir sagt, soll er sich meinetwegen mit Hammer und Sichel rasieren!“
Im Schreibwarenladen in Potsdam. Zwei Volkspolizisten warten hintereinander in der Schlange. Als der erste nach seinem Wunsch gefragt wird, antwortet er: „Ich hätte gern ein Heft mit runden Karos.“Die Verkäuferin erklärt ihm hilflos, daß das nicht möglich sei. Der Polizist verläßt enttäuscht den Laden. Sein Kollege, der dann an der Reihe ist, spricht die junge Dame beschwichtigend an: „Sie müssen schon entschuldigen. Die Volkspolizei kann sich ihre Leute auch nicht mehr aussuchen.“„Schon gut, was wollen Sie haben?“„Tja, ich hätte gern einen Globus von Cottbus.“
Unser Bundeskanzler Kohl muß mal wieder nach London. Aber weil er auch dort immer viel Hunger hat, fragt er vorher seinen Freund Genscher:„Hör mal, du bist doch weltweit gereist. Wenn ich jetzt in London Hunger habe, was mach ich dann?“Sagt Genscher, „Was willst du denn gerne essen?“„Na, Apfelkuchen hätt ich gerne!“„Ganz einfach, du gehst in den Bäckerladen und sagst: Appelpei (Apple-Pie)!“In London probiert „unser aller Kanzler“ dann sein Englischwissen. Ab in den Bäckerladen – die Verkäuferin fragt ihn:„Yes, Sir?“„Ahhh, ähh …Appelpei!“Und.. er bekommt sein heißgeliebtes Stück! Unser Bundeskanzler muß aber länger als geplant bleiben. Und jeden Tag Apple-Pie ist dann auf die Dauer auch langweilig. Er ruft den Genscher an:„Also hör mal, jeden Tag den dußligen Apfelkuchen! Ich möchte auch mal Brot haben!“„Ok, Helmut“ sagt Genscher, „Geh in den Bäckerladen und sage: Bred!“Helmut stürzt in den Laden. Die Verkäuferin: „Yes, Sir?“„Bred!“„White-Bread or Dark-Bread?“ fragt die Verkäuferin.„…..,….Appelpei!“
Der Kaufhausdedektiv hatte gerade einen Mann erwisch, als er was in die Hose stecken wollte. Eifrig ruft er eineVerkaeuferin herbei und sagt zu ihr:„Greifen Sie dem Mann mal in die Tasche.“Die Verkaeuferin greift dem Mann in die Tasche wird rot und verdreht die Augen.Der Dedektiv:„Und, was haben Sie gefunden?“Die Verkaeuferin:„Kein Futter!“
Kommt ein Mann am Muttertag ins Blumengeschäft.Dann verlangt er von der Verkäuferin 10 Gladiatoren.Die Verkäuferin fragt Ihn, ob er wohl Gladiolen meine.Daraufhin der Kunde: genau, das andere sind ja Heizkörper!
Sagt ein Manta-Fahrer im Geschäft: „Ich hätte gerne eine grüne Deutschlandflagge“.Sagt die Verkäuferin: „Wieso grün ? Deutschlandflaggen gibt es nur in Schwarz-Rot-Gold“. Der Manta-Fahrer: „Okay, dann nehm ich ne goldene“.
Ein Oesterreicher ist es Leid, dass er in seinem Heimatland immer verarscht wird, also denkt er sich er wandert nach Deutschland aus. Aber vorher besucht er an der Wiener Volkshochschule einen Kurs „Hochdeutsch fuer Oesterreicher“. Er besteht den Kurs mit Auszeichnung. Dann zieht er nach Muenche. Dort will er sofort seine Deutschkenntnise ausprobieren. Er geht in den den nächsten Laden und sagt im besten Hochdeutsch:“Ich hätte gern ein paar Weisswuerste!“Verkaeuferin:“Sinds a Oesterreicher???“Oe:“Woher wissen sie den das??“V.:“ Sie sind in am Blumengeschaeft.“
Knoke will seiner Frau ein besonders schönes Geschenk machen – ein Paar Lederhandschuhe.Die Verkäuferin fragt: „gefüttert oder ungefüttert?“Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: „Natürlich die gefütterten, man weiß ja nicht, was die Dinger so zu fressen kriegen!…“
Ein DDR-Ehepaar faehrt nach Moskau und wird bei einem Einkaufsbummel von einer Verkaeuferin gefragt:„Sie sein von Deitschland ?“ „Ja!“„Nun,von was für einem ? Von Deitschland, Deitschland über alles?Oder von Deitschland, Deitschland ohne alles?“
Kommt ein Mann in eine Buchhandlung und fragt, wo er das Buch „Der Mann – das überlegene Geschlecht“ finden kann. Die Verkäuferin – ohne mitder Wimper zu zucken:„Utopische Literatur befindet sich im ersten Stock…“
Lehmann moechte sich einen Hut kaufen. Die Verkaeuferin zeigt ihm welche, die ihm aber alle viel zu teuer sind. „Haben Sie denn nichts Billigeres?“„Nein, nur Zipfelmuetzen!“„Nein“, erroetet Lehmann, „fuer den Kopf sollte es schon sein …!“
Das Punker-Girl fragt die Verkäuferin im Kaufhaus:Kann ich die Klamotten umtauschen, wenn sie meinen Eltern gefallen sollten?…“
Kommt ein Manta-Fahrer in die Bäckerei, „Gib mir mal zwei Brötchen“.Sagt die Verkäuferin: „Wie war das Zauberwort“? Der Manta-Fahrer: „Ey „
„Da gratuliere ich aber“, lächelte die Verkäuferin. „Sie sind der erste Kunde, der sich über einen nicht aufgegangenen Fallschirm beschwert!“
Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn über dem Kopf.Eine erschreckte Verkäuferin: „Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!“Darauf der Blinde: „Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen…“
Die Verkaeuferin im Laden zu dem kleinen Maedchen, das die Puppe kaufen moechte:“Nimm doch diese, die kann gehen, weinen und sogar Pippi machen!“ Das Maedchen: „Das kann meine kleine Schwester doch auch. Ich moechte lieber eine richtige Puppe!“