Markiert: Wunder

Ein Missionar im Dschungel. Plötzlich sieht er vor sich einen…

Ein Missionar im Dschungel. Plötzlich sieht er vor sich einen riesigen Löwen. Er fällt auf die Knie und betet zu Gott, er möge ihn beschützen. Plötzlich kauert auch der Löwe nieder und beginnt zu beten. Der Missionar ist glücklich: Ein Wunder, Gott hat ihn gerettet! Da hört er das Gebet des Löwen: „Komm Herr Jesus, sei unser Gast, …“

Ein Rebbe geht am Sabbat spazieren und sieht eine Geldbörse…

Ein Rebbe geht am Sabbat spazieren und sieht eine Geldbörse auf der Erde liegen. Ihn überkommen aber starke Zweifel, ob er mit dem Aufheben schon gegen die Sabbatruhe verstößt.Plötzlich fällt er auf die Knie und ruft laut aus „Danke, oh Herr, für dieses Wunder. Ringsum ist Sabbat, aber an dieser Stelle ist schon Montag.“

Der Vater macht das Päckchen auf, liest den Brief,schaut den Spiegel…

Der Vater macht das Päckchen auf, liest den Brief,schaut denSpiegel an, und brummt: „Sieht aber ganz schoen alt aus, derBub! Das Stadtleben scheint ihm gar nicht gutzutun!“. Schautihm die Mutter von hinten ueber die Schulter ebenfalls in denSpiegel und ruft: „Kein Wunder, bei dem Weibsbild, mit dem erda zusammen ist!“

Der Kohn kommt zum Rebben und fragt: Rebbe, ich bin…

Der Kohn kommt zum Rebben und fragt: „Rebbe, ich bin nu 76 Jahr, und mein Weib, die Sarah, die is 25. Und, wies der Herr will, ist doch die Sarah schwanger. Ich tu nachts kein Auge mehr zu, wegen der Frage: Bin ich der Vater von dem Kind oder nicht?“ Sagt der Rebbe: „Darüber muß ich klären, komm morgen wieder.“Anderntags sagt der Rebbe: „Kohn, ich hab geklärt. Bist Du der Vater – ist es n Wunder! Bist Du nicht der Vater – ist es n Wunder?…“

Jesus und seine Juenger treffen sich nach 2 000 Jahren…

Jesus und seine Juenger treffen sich nach 2 000 Jahren wieder. Im allgemeinen Wiedersehensrausch schlaegt Petrus vor:„Jesus, geh mach doch noch mal die See-Wanderungs-Nummer, die war Klasse.“„Gut, meine Schaefchen,“ sprachs und geht zum naechsten See und schwupps saeuft er ab…..„Oh Herr, warum seit Ihr versunken? Warum funktionierte es nicht wie vor 2.000 Jahren?“„Kein Wunder, damals hatte ich noch keine Loecher in den Fuessen!“

Becker, Agassi und Sampras veranstalten eine kleine Mutprobe. Jeder soll…

Becker, Agassi und Sampras veranstalten eine kleine Mutprobe. Jeder soll einmal auf dem Dachgeländer des World Trade Centers in NY rundherum balancieren.Pete fängt an, schafft es ohne Probleme.Andre zieht nach, macht dabei sogar Faxen.Boris aber kommt nach der Hälfte ins Straucheln und stürzt ab. Wie durch ein Wunder landet er wohlbehalten in der Markise des WTC-Cafes, ballt die Becker-Faust und zeigt seinen Kumpels auf dem Dach das V-Zeichen. Dann schwingt er sich von der Markise, verheddert sich in der Bordüre, kippt nach vorn und knallt mit dem Kopf auf den Rand eines kleinen Marmorbrunnens.Sagt Agassi kopfschüttelnd zu Sampras: “ Wie oft habe ich zu ihm gesagt, daß er an seinem zweiten Aufschlag noch arbeiten muß…?!“

Frage an Radio Eriwan: Im Kaukasus soll es trotz der sozialistischen…

Frage an Radio Eriwan:Im Kaukasus soll es trotz der sozialistischen Aufklärung noch viele rätselhafte Dinge geben. So erzählte mir ein Freund, daß auf einem Dorfbrunnen ein bronzener Drachen sitzt, der jedesmal, wenn eine Jungfrau vorübergeht, freudig erregt mit dem Schwanz wedelt. Ist so etwas möglich?Radio Eriwan antwortet:Im Prinzip ja. Aber selbst die ältesten Einwohner können sich nicht erinnern, das Wunder jemals erlebt zu haben.

Der erste Ostfriese, der unter die Haube seines stehengebliebenen…

Der erste Ostfriese, der unter die Haube seines stehengebliebenen VWschaut, meint:“Kein Wunder, dass er nicht mehr laeuft, ich muss meinenMotor unterwegs verloren haben!“ Als ein zweiter Ostfriese, ebenfallsmit einem VW daherkommt, bei ihm anhaelt und die Ursache des Kummerserfahren hat, sagte er:“Sei nicht traurig,freue dich! Ich habe geradein meinen Kofferraum geschaut und dort einen Ersatzmotor gefunden…“

Müller hat es eilig. Müller rast in ein Lokal. Kaum…

Müller hat es eilig. Müller rast in ein Lokal. Kaum sitzt er, da erscheint schon – o Wunder! – der Ober.„Bringen Sie mir das, was der Herr am Nebentisch isst“, sagt Müller hastig. „Aber schnell, ich habe wenig Zeit.“Der Ober zögert.„Tja, mein Herr, ich fürchte bloss, der Herr lässt sich sein Essen nicht wegnehmen.“

Wenn Sie beginnen, Fairy Ultra zu trinken, das kleine Wunder…

Wenn Sie beginnen, Fairy Ultra zu trinken, das kleine Wunder gegen Fett. Wenn Sie einen Gegenstand von der linken in die rechte Hand bringen wollen und ihn werfen müssen. Wenn Sie am Bundesbahnschalter automatisch ein Gruppenticket bekommen. Wenn man Ihnen die doppelte Staatsbürgerschaft anbietet. Wenn Sie am Strand liegen und Greenpeace kommt, um sie ins Meer zurueckzutragen Wenn Sie denken, dass Bratensauce ein Getränk ist. Wenn Sie als Double für Günther Strack abgelehnt werden – wegen Übergewicht. Wenn man Sie als „Herr Bundeskanzler“ begrüsst. Wenn das Ehebett zu klein wird, obwohl Ihr Ehepartner gar nicht drin liegt. Wenn Ihr Hemd aus der Reinigung zurueckkommt, mit der Aufschrift: „Zirkuszelt“ Wenn der Taxifahrer über Funk einen Tieflader ruft. Wenn man Sie als den idealen Torwart bezeichnet. Wenn Sie im Zoo Freikarten für das Elefantenhaus bekommen. Wenn man sie begrüsst mit: „Heiner kommt, sein Bauch ist schon da.“

Alle kennen die 7 Weltwunder, aber die 7 Wunder der…

Alle kennen die 7 Weltwunder, aber die 7 Wunder der DDR sind weniger bekannt:Wunder 1: In der DDR gab es keine Arbeitslosigkeit!Wunder 2: Obwohl keiner arbeitslos war, hat nur die Hälfte gearbeitet.Wunder 3: Obwohl nur die Hälfte gearbeitet hat, wurde das Plan-Soll immer erfüllt.Wunder 4: Obwohl das Plan-Soll immer erfüllt wurde, gab es nichts zu kaufen.Wunder 5: Obwohl es nichts zu kaufen gab, waren alle glücklich und zufrieden.Wunder 6: Obwohl alle zufrieden waren, gab es regelmäßig Demonstrationen.Wunder 7: Obwohl regelmäßig demonstriert wurde, wurde immmer mit 99,9% die alte Regierung wiedergewählt.

Dem Huberbauern hat der Vertreter eine Mortorsäge aufgeschwatzt. Er hat…

Dem Huberbauern hat der Vertreter eine Mortorsäge aufgeschwatzt. Er hat dieses Wunder der Technik in den allerhöchsten Tönen gepriesen. Wütend kreuzt der Huberbauer am nächsten Tag mit der Säge bei ihm auf. „Das Ding taugt überhaupt nichts, nicht einmal fünf Bäume habe ich damit geschafft.“ „Das verstehe ich aber nicht.“ Kopfschüttelnd nimmt der Vertreter die Säge zur Hand und wirft den Motor an. „Nanu,“, fragt der Bauer ganz erstaunt „was ist denn das für ein Geräusch?“