Sie hören leider nur einen Anrufbeantworter. Ich bin zur Zeit unterwegs, um mir das Geld dazu zu verdienen, was ich für diesen blöden Anrufbeantworter ausgegeben habe. Tun Sie mir den Gefallen und legen Sie bitte gleich wieder auf, damit sich das Gerät nicht allzu schnell abnutzt.
Man hat niemals Zeit, es richtig zu machen, aber immer Zeit, es noch einmal zu machen.
Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewußtlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedesmal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedesmal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, daß das so nie etwas wird. Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnautzt den Fahrradfahrer an:„Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue, ich bin Arzt.“„Naja“, meint der andere, „aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer.“
Der grosse Luxusdampfer sinkt und der Kapitaen gibt Anweisungen an die Mannschaft: „Bevor ihr in die Rettungsboote steigt, nehmt zuerst die Frauen!“Wundert sich ein Matrose: „Haben wir dafuer noch Zeit?“
Drei Stadien der Ehe:Am Anfang: Er redet und sie hört zu.Nach der Hochzeit: Sie redet und er hört zu.Nach geraumer Zeit: Beide reden und die Nachbarn hören zu…
Management by HelicoptersUeber allem schweben von Zeit zu Zeit auf den Boden kommenviel Staub aufwirbeln und dann wieder ab nach oben. Management by JeansAn den wichtigsten Stellen sitzen die groessten Nieten. Management by ChampignonDie Mitarbeiter im dunkeln lassen mit Mist bestreuen wenn sich Koepfe zeigen sofort absaegen. Management by Ping PongJeden Vorgang so lange zurueck oder weitergeben bis er sich von selbst erledigt. Management by DarwinMitarbeiter gegeneinander aufstacheln Sieger befoerdern Verlierer abschieben Management by RobinsonAlle warten auf Freitag.
Ein Mann faehrt zusammen mit seiner Frau mit dem Zug in die Stadt, um einzukaufen. Als sie angekommen sind gehen sie vom Bahnhof in Richtung Marktplatz. Wie das nunmal so ist, nervt sie ihn die ganze Zeit mit irgendwelchem Schwachsinn. Am Marktplatz angekommen, haelt er es nicht mehr aus, dreht sich zu ihr um und haut ihr richtig saftig eine rein.Eine aeltere Dame sieht das und mischt sich ein: „Entschuldigen Sie, mein Herr, jetzt sind sie aber deutlich zu weit gegangen !!!“Darauf er: „Stimmt, ich haette ihr schon am Banhof eine scheuern sollen…“
Empfang bei der Queen – das diplomatische Korps ist geladen.Nun ist die Queen auch nur ein Mensch. Sie hat Verdauungsprobleme…Kurz nach Beginn des Festgelages entfährt ihr das Unaussprechliche…Die ganze Tafel erstarrt. Als erster faßt sich der französiche Botschafter:“Mylady, ich bedaure mein Mißgeschick unendlich…“Alles beruhigt sich, das Mahl geht weiter.Kurze Zeit später entfährt der Queen wieder das Unaussprechliche…Die ganze Tafel erstarrt…Der französiche Botschafter erhebt sich: „Pardon…“…und verläßt den Raum.Das Gelage geht weiter.Nun ist der französische Botschafter verschwunden, das Problem der Queen aber noch nicht gelöst.Nach weiteren 5 Minuten passiert wieder das Unaussprechliche – die ganze Tafel erstarrt.Da erhebt sich der russische Botschafter:“Meine Damen und Herren, dieser und die nächsten drei gehen auf das Konto Rußlands!“
„Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen!“„Dazu ist es jetzt zu spät.“„Zum Aufhören ist es nie zu spät!“„Na, dann hats ja noch Zeit…“
Sagt der zehnjährige Sohn zu seinem Vater: „Papa, kann ich mal Deine Taschenlampe haben?“„Wozu denn?“„Wir treffen uns heute abend mit der Clique und ein paar Mädchen im Park und knutschen da ein bisschen rum.“„Also, zu meiner Zeit konnten wir das auch im Dunkeln…“„Ja, so sieht Mama auch aus…“
Sonntag früh…Papa, geh doch mit mir mal in den Zirkus , bettelt der Knirps.Keine Zeit!Aber , sagt der Knirps gedehnt, da soll eine nackte Tante auf einem Tiger reiten.Na gut , springt der Vater aus dem Sessel. Ich habe schon lange keinen Tiger mehr gesehen.
Ein Hase und ein Fuchs laufen durch den Wald. Plötzlich fällt der Hase in eine Grube und schreit „Fuchs lasse deinen Schwanz herunter, damit ich mich hoch ziehen kann.“Einige Zeit später fällt der Fuchs in eine Grube und bittet den Hasen ihn heraus zu ziehen. Der Hase schreit „Was soll ich denn nun tuhen ich habe ja keinen langen Schwanz um dich heraus zu ziehen.“Dann holt der Hase sein Handy heraus und ruft Hilfe.Was lernen wir darauß????…Wer keinen langen Schwanz hat, braucht ein Handy.
Ein Beagle („der mit den langen Ohren“) läuft durch die Straßen, schwenkt den Kopf hin und her und singt sein Lied:„Es ist so schön ein Schwein zu sein, es ist so schön…“Er läuft so einige Zeit die Straßen entlang, da trifft er (immer noch singend) auf eine Schildkröte.Schildkröte: „Hey Du! Du bist doch gar kein Schwein. Du bist ein HUND !!!“Da packt der Beagle die Schildkröte mit der Schnauze und dreht sie um. Danach folgt ein …hechel, hechel – censored…Die Schildkröte brüllt: „Du Schwein!“„Es ist so schön… “
Was man beim Umgang mit Computern unbedingt wissen muss!Den meisten von uns ist klar, dass das englische Wort Computer vom Verb compute (rechnen, schätzen) kommt, dass ein Computer also ein Rechner oder Schätzer ist. Aber noch immer gibt es viele Zeitgenossen, die vielleicht gerade erst anfangen, sich mit diesem komplexen Thema etwas näher zu befassen. Dieser Artikel soll all jenen helfen, die nicht mit einem Spielbuben (Game Boy) aufgewachsen sind und die nicht schon von Kind auf all diese verwirrenden Begriffe wie eine Muttersprache auf natürlichem Wege erlernen konnten. Mutterbrett und RiesenbissBeginnen wir vielleicht mit den einfachen Dingen, die wir sehen, anfassen und damit auch noch begreifen können! Alle Bausteine eines Schätzers werden als Hartware (hardware) bezeichnet. Es ist sehr wichtig, dass man bei der Auswahl der Hartware sorgsam ist, denn nur auf guter Hartware kann die Weichware (software) richtig schnell laufen. Bei der Hartware ist das Mutterbrett (motherboard) von besonderer Bedeutung. Das Mutterbrett soll unter anderem mit einem Schnitzsatz (chip set) von Intel ausgerüstet sein. Damit auch anspruchsvolle Weichware gut läuft, müssen mindestens 16 Riesenbiss (megabyte) Erinnerung (memory) eingebaut sein. Natürlich gehört neben dem 3 1/2-Zoll-Schlappscheibentreiber (floppy disk drive) auch ein Dichtscheiben-Lese-nur-Erinnerung (CD-ROM:Compact-Disc – Read-only-Memory)zur Grundausrüstung. Eine Hartscheibe (harddisk) mit zwei Gigantischbiss (gigabyte) dürfte für die nächsten zwei bis drei Jahre ausreichend Platz für Weichware und Daten bieten. Wenn wir unseren persönlichen Schätzer (PC) auch zum Spielen benutzen wollen, sollten wir uns neben der Maus auch noch einen Freudenstock (joystick) und ein gutes Schallbrett (soundboard) anschaffen. Winzigweich und KraftpunktSo, damit sind nun die optimalen Grundlagen für Einbau und Betrieb der Weichware geschaffen! Damit die Weichware auf unserer Hartware überhaupt laufen kann, braucht es ein Betriebssystem. Es empfiehlt sich heute, ein solches mit einem graphischen Benutzer-Zwischengesicht (graphical user interface) zu installieren. Besonders weit verbreitet sind die Systeme Winzigweich-Fenster 3.1 (Microsoft Windows 3.1)und das neuere Fenster 95 des gleichen Herstellers. Für Leute, die mit ihrem Schätzer anspruchsvolle Arbeiten erledigen wollen, gibt es unter Fenster 95 das berühmte Büro fachmännisch 95 (office professional 95). Dieses Erzeugnis besteht aus den neuesten Ausgaben der Weichwaren Wort, Übertreff, Kraftpunkt und Zugriff (Word, Excel, Powerpoint und Access). Damit stehen dem Benutzer alle wichtigen Funktionen wie Wortveredelung (word processing), Ausbreitblatt (spreadsheet), Präsentationsgraphik und Datenstützpunkt-Behandlung (database-management) zur Verfügung. Aufsteller und EinsetzerWer selbst gerne Anwendungen entwickelt, kann dies unter Fenster beispielsweise mit dem modernen Sichtbar Grundlegend (visual basic) tun. Natürlich gibt es vor dem Gebrauch auch gewisse Hindernisse zu überwinden. Die Weichware muß zuerst via Aufsteller (setup) oder Einsetzer (install) auf der Hartscheibe eingerichtet werden. Das kann sehr viel Zeit brauchen, wenn sie ursprünglich auf Schlappscheiben geliefert wurde. Das Einrichten ab Dichtscheibe ist sehr viel angenehmer und schneller. Leider stellen aber auch hier die Aufsteller oft Fragen, die von vielen unverständlichen Begriffen nur so wimmeln. Aber die wollen wir uns ein andermal vornehmen.
Kommt einer vom Artzt nach Hause, fragt ihn seine Frau:– „Herbert was hat der Artzt gesagt?“Herbert:– „Ich habe bloß noch 15 Stunden zu leben.“Sagt seine Frau:– „15. Ich werde dir den rest deiner Zeit so angenehm wie möglich gestalten.“Sagt Herbert:– „Ok gucken wir fern“Um 23 vor dem Fernsehr gähnt seine Frau. Sagt Herbert:– „Aber wie kannst du nur sowas machen“Sagt seine Frau:– „Ich bin müde und muß Arbeiten, du kannst ja morgen liegenbleiben“
Glaube nie einer Zeit, die Dein Programm selbst gestoppt hat!
Eine Nonne in voller Montur steht am Strassenrand im Regen und trampt.Lange Zeit hält niemand an – ein Manta fährt vorbei und hält plötzlich mit quietschenden Reifen, setzt zurück und nimmt die Nonne mit.Leicht überrascht steigt sie ein und fragt den Mantafahrer:„Mein Sohn, alle anderern sind an mir vorbeigefahren, warum hast du angehalten?“Mantafahrer: „Batmans Freunde sind auch meine Freunde!“
Das uebliche Schlangestehen; man schimpft auf die Ernaehrungslage.„Aber jetzt soll mehr Mais angebaut werden“, verteidigt einoptimistischer SED-Genosse die Situation. „Das wird auch Zeit! DasKorn reicht ja kaum für den Schnaps“, erwidert ein alter Mann.
Der Alkohol bringt euch langsam um! – Egal, wir haben Zeit.
„Ein Glück, daß Sie endlich zur Untersuchung kommen, es war höchste Zeit!“„Weiß ich, Herr Doktor, drei Tage vor dem Ersten wird überall das Geld knapp!“
3 Freunde sturzbetrunken in der Bar. Nach etlicher Zeit kippt der eine vom Barstuhl und schlaegt voll auf den Fliesenboden. Sagt der eine zum anderen: „Du, das muss man dem Karl ja lassen. Der weiss genau, wann er aufhoeren muss.“
Drei Männer sitzen in einem Heißluftballoon. Nach einiger Zeit stellen sie fest, daß sie sich verirrt haben. Einer lehnt sich über den Rand des Korbes und schreit: „Hallo! Wo sind wir?“Nach einer viertel Stunde kommt eine Antwort „Im Korb eines Ballons!“. Daraufhin meint einer der Männer „Dies war mit Sicherheit ein Mathematiker!“ Verwundert fragen die anderen „Woher willst Du das wissen?“. Daraufhin antwortet der erste: „Aus drei Gründen. Erstens hat er lange gebraucht, zweitens war seine Antwort absolut richtig und drittens absolut wertlos.“
Zwei Reisende vertreiben sich die Zeit. Der eine macht in Kosmetik, der andere in Kunstdünger. Während des Kartenspiels benimmt sich der Kunstdüngervertreter plötzlich schlecht. Daraufhin sagt vornehm der Kosmetikreisende:„Mir scheint, Ihr Musterkoffer ist aufgegangen.“
Anwendung im Bereich Liebe Wenn du schnell mal beim Bäcker um die Ecke etwas besorgen willst, kommt dir garantiert dein Traummann entgegnen. Wenn du mit deiner besseren Hälfte gerade beim ehelichen Akt bist, klopft der Jüngste garantiert an die Schlafzimmertür und will wissen was denn ein Coitus interruptus ist. Wenn du abends in der Disco endlich den Typen triffst, der dir gefällt, mußt du garantiert mal eben für kleine Mädchen. Wenn du am Straßenrand die kleine nette Anhalterin siehst, hast du im Wagen garantiert keinen Platz mehr. Wenn du in der Schule den heißen Typen triffst, mit dem du schon längst einen Date machen wolltest, trägst du garantiert deine Zahnspange. Wenn du einmal Zeit hast, nicht gebunden bist und dir endlich dein Traummann über den Weg läuft, hast du garantiert gerade deine Periode. Wenn du im Supermarkt von deinem Schwarm angesprochen wirst und sich das Gespräch gut entwickelt, kommt garantiert ein fremdes Kind und nennt dich „Mama“. Wenn du mit deiner Begleitung im verschlossenen Abteil gerade „zu Gange“ bist, hält der Zug garantiert auf offener Strecke neben einem vollbesetzten Urlauberzug. Wenn du des nachts mit deiner Frau „im Verkehr steckst“ erwähnt deine Frau garantiert, daß die Schlafzimmerdecke neu gestrichen werden müßte. Wenn du im Regen stehst und von einem netten gutaussehenden Herrn beschirmt wirst, rauscht garantiert ein Auto mit Vollgas durch die einzige Pfütze an der Haltestelle.
Drei Maenner pilgern durch nen Urwald, was ja nix besonderes ist…Doch dann stolpert der eine, der andere versucht ihm zu helfen, und beide fallen in eine Grube… naja, der dritte will natuerlich nichtallein bleiben und springt also hinterher…Nach sechs Tagen erscheint am Grubenrand eine maskiertes Kerlchen – naja, vielleicht auch etwas mehr, als nur einer – jedenfalls helfen die unseren drei Helden aus der Falle raus und fuehren sie in ihr Dorf.Normalerweise waeren sie nun gekocht worden, aber da sie ja schon n paar Tage nichts zu essen hatten (und der Stamm versucht Energie zu sparen) , beschliesst der Haeuptling ihnen eine Chance zu geben:„Ugh… Ihr habt Glueck, ich, der weise, grosszuegige und von allen geliebte Haeuptling, habe beschlossen, Euch frei zu lassen…“Helden: Haeuptling: „ABER nur, wenn Eure Schwaenze zusammen 40cm lang sind! Ich habe gesprochen, Howgh!“So… unsere Helden packen ihre Schwaenze also aus und die werden gemessen: 1.Typ: _20cm_ … 2.Kerl: _18cm_ und der 3.Held… immerhin 2cm. Der Haeutpling rechnet das ganze drei mal durch, und kommt dann zu dem Schluss, dass er die werten Leutz gehen lassen muss.Kurze Zeit spaeter, als unsere Freunde wieder allein im Wald unterwegs sind, meint der dritte: „Habt ihr aber Glueck gehabt, dass meiner grad steif war…“
Jedes technische Problem kann mit genügend Zeit und Geld gelöst werden. (Du bekommst nie genug Zeit und Geld.)
Pfarrer Bornstett pflegt seine Predigt vom Manuskript abzulesen, das er eine halbe Stunde vor Beginn des Gottesdienstes auf die Kanzel legt. Eines Sonntags entwendet ein junges freches Gemeindemitglied heimlich die letzte Seite.Was passiert?Gerade liest der Pfarrer vor: „Und Adam sprach zu Eva…“, da blättert er weiter, findet das letzte Blatt nicht, sucht durch das Manuskript und wiederholt, um Zeit zu gewinnen:„Und Adam sprach zu Eva…“Plötzlich fügt er leise hinzu, aber über die Lautsprecher ist es bis in die letzte Bank deutlich zu vernehmen:…da fehlt doch ein Blatt!“
Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: „Wo ist mein Bruder zur Zeit?“, will er vom Computer wissen.Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: „Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von …“ [weitere diskrete Informationen folgten].Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen:„Wo ist mein Vater zur Zeit?“Wieder rechnet der Computer und druckt aus: „Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!“„Haa!“ schreit der Käufer: „Wußte ichs doch, daß er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!“Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage nochmal zur Kontrolle ein.Der Computer rechnet länger und druckt: „Tot ist der GATTE IHRER MUTTER! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!“
Mitten in der Wüste sitzt ein Mann und spielt zauberhaft Geige. Ein Löwe umkreist ihn und legt sich nieder. Dann kommen noch zwei und legen sich ebenfalls hin. Nach einiger Zeit kommt ein vierter und frisst den Spieler auf. Oben in der Palme meint ein Affe zum anderen:„Ich habe es doch gesagt, wenn der Taube kommt, ist es mit der Musik vorbei…“
Ein Mann geht mit seinem Pudel ins Kino. Der Pudel amüsiert sich köstlich über den Film und lacht und lacht. Da dreht sich eine Dame verwundert zu dem Herrn um:„Sie haben aber einen seltsamen Hund.“„Ich wundere mich auch schon die ganze Zeit“ erwidert der Herr. „Das Buch hat ihm nämlich überhaupt nicht gefallen.“
Guten – Tag – hier – spricht – Herr – D. – ich – bin – zur – Zeit –nicht – da – sagen – Sie – worum – es – geht – doch – bitte – meinem– Bandgeraet – Sie – haben – 10 – Sekunden – Zeit – so – sprechen –Sie – es – wird – hoechste – Zeit!!!
Der Arzt besorgt zum Patienten: „Sie wissen doch, dass der Alkohol ihr Leben verkuerzt?“Der Patient: „Das stimmt. Ich habe es auch gemerkt. Nirgends vergehtdie Zeit schneller als beim Trinken!“
Es begab sich vor etwa 10 Jahren, oder vielleicht auch schon vor etwas längerer Zeit… ein reicher Scheich in Persien hat gehört, dass es in der DDR ein Auto geben soll, welches so begehrt ist, dass man darauf mehr als 10 Jahre warten muss. Da der Scheich begeisterter Autosammler ist, bittet er seinen Chefsekretär Abdul Fikdusimir zu sich, mit dem Auftrag, ein solches Auto zu ordern.Als die Bestellung im Trabiwerk in Zwickau eingeht, ist man natürlich von den Socken. Ein Scheich will einen Trabi, und dazu zahlt er auch noch in Dollar. Man beschliesst, einen solchen Kunden nicht warten lassen zu können und liefert sofort einen Trabi aus der laufenden Produktion.Als das Fahrzeug einige Wochen später mit der Spedition ankommt, läuft Abdul ganz aufgeregt zu seinem Chef: „Oh edler Scheich, sie glauben es ja gar nicht. So ein Service!! Vor ein paar Wochen haben wir doch dieses sagenhafte Auto bestellt. Und um unsere Vorfreude darauf zu steigern, liefert uns das Werk heute schon mal ein Modell aus Pappe. Und das beste: Es fährt sogar!!“
Mit Computern hat man Zeit, Dinge zu tun, die man ohne sie nicht tun müßte…
Es ist 2 vor 5, um 5 Uhr schließt der Arzt seine Praxis.Es kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt:„Herr Doktor, Herr Doktor helfen Sie mir!“Der Doktor darauf: „Es tut mir leid, ich hab jetzt keine Zeit mehr, ich hab jetzt Feierabend!“Der Mann darauf: „Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie mir doch.“Der Arzt überlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus, sticht es ihm ins Auge und sagt:„Gehen Sie zum Augenarzt, der hat bis um halb 6 auf.“
Ball der Deutschen Volkspolizei. Ein VoPo-General fordert Margot Honecker zum Tanzen auf. Dabei sagt er ihr: „Genossin Honecker, es wird Zeit, daß diese VoPo-Witze verboten werden!“Darauf Margot: „Aber irgend etwas muß dran sein. Sie sind der erste, der mich bei der Nationalhymne zum Tanzen aufgefordert hat…“
Der Kompaniechef hat Geburtstag. Als besondere Ueberaschung haben die Zugfuehrer beschlossen, den ganzen Haufen morgens vor seinem Haus antreten zu lassen um dort zu seinen Ehren ne kleine Show abzuziehen. Also um 7 alle raus zu seinem Haus gedackelt und angetreten. Zugfuehrer laeutet an der Tuer – keine Reaktion. Kurze Zeit spaeter sieht man nur jemand kurz hinter den Gardinen vorlinsen. …5 min…10 min…15 min… Der Zugfuehrer tritt schliesslich vor die versammelte Mannschaft und machte folgende trockene Bemerkung: „Maenner, es kann noch etwas dauern. Der Chef schiebt wohl gerade die Geburtstags-Nummer mit seiner Frau !“
Hallo, hier spricht Bombenentschaerfer Harald Dienstmann, bin zur Zeitbei einer Bomben-Entschaerfung. Hinterlassen Sie mir bitte eineNachricht nach der naechsten Explosion. Ach so, diese nachrichtvernichtet sich innerhalb 3 Sekunden von selbst!
Sie haben nach dem Signal genau 25 Minuten Zeit, Ihre Anliegen vor-zutragen. Bitte nennen Sie aber zuerst Ihren Namen und Ihre Telefon-nummer, denn das Geraet zeichnet nur die ersten 30 Sekunden IhresRedeflusses auf. Gerechnet ab………JETZT!…..piep
Ein Mantafahrer, ein Mercedesfahrer und ein BMWfahrer kommen alle fuer 19 Jahre in den Knast. Dort begruesst sie Arnold der Gefaengniwaerter : “ Jungs ! Ihr habt eine lange Zeit vor Euch. Entweder Ihr bekommt es auf die harte Tour, oder Ihr macht, was ich will. Dann hat auch jeder einen Wunsch frei.“ „Jeden Tag eine andere Frau !“ wuenscht sich der BMWfahrer „Eine Kiste Cola und eine Flasche Johnny Walker !“ der Benzfahrer „Eine Schachtel Zigaretten !“ der Mantafahrer Nach 19 Jahren trifft man sich wieder „Boah geil ! Die naechsten 2 Jahre krieg ich ihn nicht mehr hoch !“ „Die Zeit ging so schnell vorbei. Ich bin immer noch hacke !“ „Hat mal jemand Feuer ?“