Hilfe, ein Krokodil hat mir ein Bein abgebissen! Um Gottes willen…
„Hilfe, ein Krokodil hat mir ein Bein abgebissen!“„Um Gottes willen, welches denn?!“„Weiß ich nicht, die Viecher sehen doch alle gleich aus…“
Kategorie: Allgemein Witze & Sprüche
Wo endet der Aberglaube bei den Angestellten und Beamten schlagartig? Beim…
Wo endet der Aberglaube bei den Angestellten und Beamten schlagartig?Beim dreizehnten Monatsgehalt!
Gespräch unter Nachbarinnen: Sagen Sie mal, jeden Abend sehe ich Ihre…
Gespräch unter Nachbarinnen:„Sagen Sie mal, jeden Abend sehe ich Ihre Tochter mit dem jungen Mopedfahrer in den Wald fahren. Haben Sie denn keine Angst, daß mal was passiert?“„Nein, warum? Beide haben doch einen Sturzhelm auf!“
Sie waren also beim Heilpraktiker knurrt der Internist höhnisch. Bin…
„Sie waren also beim Heilpraktiker“ knurrt der Internist höhnisch. „Bin doch gespannt, was dieser Quacksalber Ihnen für einen Unsinn verordnet hat.“„Er hat mich zu Ihnen geschickt.“
Zwei Nonnen geht auf einsamer Landstrasse das Benzin aus. Im…
Zwei Nonnen geht auf einsamer Landstrasse das Benzin aus. Im nahegelegenen Bauernhof gibt es zwar Benzin, aber keinen Kanister.Kurzerhand füllt der Bauer das Benzin in einen Nachttopf.Als eine der beiden Nonnen wenig später an ihrem Wagen den Nachttopf an die Tanköffnung hält, stoppt ein Autofahrer.Er kann es nicht fassen, was er sieht, und macht seinem Staunen Luft:„Also – Ihren Glauben möchte ich auch haben!“
Man soll Gott fuer alles danken Auch fuer Ober- und Unterfranken….
Man soll Gott fuer alles dankenAuch fuer Ober- und Unterfranken.
Elvira hat Torschlusspanik. Kein Mann da, also muss wenigstens ein Kind…
Elvira hat Torschlusspanik.Kein Mann da, also muss wenigstens ein Kind her. Sie geht daher zur Samenbank.Der Arzt:„Bitte freimachen.“Als er ebenfalls anfaengt sich zu entkleiden, protestiert Elvira:Ich dachte Sie haetten Das Zeugs in so kleine Flaeschchen.“„Normalerweise schon, aber die sind uns ausgegangen. Und da dachte ich, ich gebs Ihnen direkt von der Quelle!“
Der Kavaliersspruch der Woche: Ich hoffe doch wohl sehr, schöne Frau…
Der Kavaliersspruch der Woche:Ich hoffe doch wohl sehr, schöne Frau, dass ich Ihnen keine andern Umstände bereitet habe.
Johann, Diener eines alten, schwerhörigen, aber sehr reichen Junggesellen, erwartet…
Johann, Diener eines alten, schwerhörigen, aber sehr reichen Junggesellen, erwartet seinen Herrn. Es wird sehr spät. Schliesslich kommt er, und Johann hilft ihm aus dem Mantel. Dabei flachst er:„Na, alter, tauber Korkenzieher, wieder in der Bar rumgelungert und Sekt gesoffen?!“„Nein, Johann, in der Stadt gewesen. Hörapparat gekauft!“
Zu Frau Krause kommt der Elektriker…. Kingelt, faellt tot um…. Frau Krause…
Zu Frau Krause kommt der Elektriker….Kingelt, faellt tot um….Frau Krause oeffnet die Tuer und meint: „Oh, Sie haben den Fehler schon gefunden?“
Treffen sich zwei Blondinen. Sagt die eine: Ich war gestern…
Treffen sich zwei Blondinen. Sagt die eine:“ Ich war gestern beimSchwangerschaftstest.“ Daraufhin fragt die andere: “ Und, schwere Fragen?“
Na, Oskar , will der einstige Klassenkamerad beim unverhofften Wiedersehen nach…
„Na, Oskar“, will der einstige Klassenkamerad beim unverhofften Wiedersehen nach vielen Jahren wissen, „bist du nun inzwischen in den Hafen der Ehe eingelaufen?“„Nein, ich bin nicht – die Rundfahrten haben mir bisher genügt.“
Ein Ganove plant den Coup seines Lebens… Er will des…
Ein Ganove plant den Coup seines Lebens… Er will des Nachts in ein Kreditinstitut einbrechen… Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinem Tresor steht… Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?! Da er kein Kostverückter ist und das Kreditinstitut auf jedenfall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene. Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?!. „Naja, egal,“ denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts?! Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie waren…“ Auch diese verzehrt er, um allein sein angegnackstes Ego wieder herzustellen… Mit vollem Bauch und reichlichem Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen.Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr: „DÜSSELDORF. Gestern nacht, brach ein Verrückter in die Samenbank AG ein und…“
Eine Rothaarige, eine Bruenette und eine Blonde fahren als blinde…
Eine Rothaarige, eine Bruenette und eine Blonde fahren als blinde Passagiere auf einem Schiff mit.Ploetzlich eine Kontrolle.Alle drei verstecken sich in einem Sack.Beim Rundgang kommt der Kapitaen an den drei Saecken vorbei und wundert sich das die da stehen.Er tritt gegen den ersten, und die Rothaarige, die darin sitzt macht wuff wuff.Ach, ist nur ein Hund, denkt sich der Kapitaen.Er tritt gegen den zweiten Sack.Die Bruenette macht miau, miau.Ach so, nur eine Katze, dann tritt er gegen den dritten Sack, sagt die Blondine:Kartoffeln, Kartoffeln!“
Verlegener Mann ln der Drogerie: Fräulein, kennen Sie die Hauptstadt von…
Verlegener Mann ln der Drogerie:„Fräulein, kennen Sie die Hauptstadt von Frankreich?“„Aber ja, das ist doch Paris!“„Dürfte ich um sechs Einwohner bitten?“
2 Monteure muessen im Doppelbett uebernachten. Sag mal, warum onanierst du…
2 Monteure muessen im Doppelbett uebernachten.„Sag mal, warum onanierst du eigentlich jeden Abend?“„Damit ich besser einschlafen kann!“„Und warum nimmst du immer meinen dazu?“„Damit ich morgens nicht so muede bin.“
Herr Meier sieht, wie sein türkischer Nachbar einen Teppich aus…
Herr Meier sieht, wie sein türkischer Nachbar einen Teppich aus dem Fenster ausschüttelt. Daraufhin ruft er nach oben:„Na, springt er nicht an?“
Mit dem Korngiebel ist kein Verkehr moeglich, der nimmt alles…
„Mit dem Korngiebel ist kein Verkehr moeglich, der nimmt alles zu woertlich.“„Wieso denn?“„Na, neulich abends war er bei uns zum Essen, da sag ich zu ihm: Bitte tun Sie ganz, als ob Sie zu Hause waeren. Und innerhalb zehn Minuten hatte der Kerl Zank mit meiner Frau, schnauzt meinen Jungen an, haut den Hund, kuendigt der Koechin und sagt mir, ich sei ein Trottel!“
Worin liegt der Unterschied zwischen einem Ehemann und einem Jungsellen? -…
Worin liegt der Unterschied zwischen einem Ehemann und einem Jungsellen?– Der Ehemann kommt heim, schaut ins Schlafzimmer; nichts rechtes da, also ab zum Kühlschrank der Junggesellen, schaut in den Kühlschrank; nichts rechtes drin, ab ins Schlafzimmer.– Der Jungselle ist ledig, der Ehemann ist erledigt.
Kommt ein Mann zum Psychiater: Ich habe ein Problem, ich…
Kommt ein Mann zum Psychiater: „Ich habe ein Problem, ich spiele Doom!“Der Psychiater: „Wieso Problem, das tun doch alle.“Patient: „Ja, aber doch nicht in der Frankfurter Innenstadt!“Darauf der Psychiater flüsternd: „Und? Haben Sie schon die Shotgun gefunden?“
Bringt ein Kunde seinen Volksempfänger zurück: Den möchte ich gern…
Bringt ein Kunde seinen Volksempfänger zurück: „Den möchte ich gern umtauschen“.Der Verkäufer: „Warum denn? Ist er kaputt?“„Ja, der lügt immer.“
Das darf doch nicht wahr sein, Sie haben die Vase…
„Das darf doch nicht wahr sein, Sie haben die Vase runtergeschmissen! Die war 300 Jahre alt!“„Na, da haben wir ja Glueck gehabt, dass sie nicht neu wahr.“
Geht ein Mann zum Arzt. Was haben Sie denn? Herr Doktor, ich…
Geht ein Mann zum Arzt.„Was haben Sie denn?“„Herr Doktor, ich habe einen Schwanz wie ein Baby.“„Na, dann ziehen Sie sich doch bitte mal aus.“Der Arzt guckt sich das Ding genau an und sagt: „Tatsächlich – 50 Zentimeter lang und 5 Pfund schwer…“
Frage an Radio Eriwan: Können Karotten wirklich die Potenz steigern? Im Prinzip…
Frage an Radio Eriwan:„Können Karotten wirklich die Potenz steigern?“„Im Prinzip ja, aber sie sind so schwer zu befestigen!…“
In einer Jagdzeitung findet sich folgender Bericht eines jungen Forsteleven: Nach…
In einer Jagdzeitung findet sich folgender Bericht eines jungen Forsteleven:„Nach meinen Feststellungen und Vergleichen mit eingeholten Berichten war bis zum siebenundzwanzigsten September nichts von einer Brunft zu spüren. Als ich aber dann weisungsgemäss am ersten Oktober samt Frau das Jagdhaus bezog, konnte ich nicht mehr klagen.“
Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Pferde? . . . Damit sie beim…
Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Pferde?…Damit sie beim Treppenputzen nicht aus dem Eimer saufen!
Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie …
„Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie“, sagt der Doktor.„OK, die gute zuerst!“„Sie sind nämlich vom Krebs geheilt! Die schlechte: Dafür ham sie jetzt Alzheimer!“„Oh, und was ist die gute?“
Der Aufsichtsrat zum Vorstand: Na, wie macht sich denn der neue…
Der Aufsichtsrat zum Vorstand:„Na, wie macht sich denn der neue Buchhalter?“„Toll, dieser Mann.“„Kann er denn soviel?“„Ja, er ist gelernter Friseur.“„Und dann kann er Bücher führen?“„Wieso führen? Frisieren, frisieren!“
Der Lehrer: Vier Fliegen sitzen auf dem Tisch. Eine schlage…
Der Lehrer: „Vier Fliegen sitzen auf dem Tisch. Eine schlage ich tot. Wie viele bleiben übrig?“Marion: „Eine.“Der Lehrer: „Nur eine?“Marion: „Ja, die tote.“
Schreit der Direktor seine Sekretärin an: Seit wann wird denn…
Schreit der Direktor seine Sekretärin an: Seit wann wird denn „Physikalisch“ mit „f“ geschrieben?Klagt sie: Was kann ich dafür, daß am Computer das „v“ kaputt ist…“
Krisensitzung in der CDU-Parteizentrale. Der Kanzler hat einen neuen Berater…
Krisensitzung in der CDU-Parteizentrale. Der Kanzler hat einen neuen Berater engagiert. Schäuble fragt: „Wer ist es denn ?“„Ein Chinese“„Und wie heisst er?“„Wat-Nu“
Alltag in der Raumkapsel. Apollo an NASA: Milchstrasse passiert, alles in…
Alltag in der Raumkapsel. Apollo an NASA:„Milchstrasse passiert, alles in Butter.“
Ein Paar sitzt im Gasthaus. Ploetzlich fluestert sie aufgeregt: Liebling, hast Du…
Ein Paar sitzt im Gasthaus.Ploetzlich fluestert sie aufgeregt:„Liebling, hast Du Deine Schluessel im Mantel?“„Nein, Warum?“„Hast Du Geld im Mantel?“„Nein, wieso?“„Liebling, dreh Dich jetzt bitte nicht um! Soeben zieht ein Herr Deinen alten Wintermantel an und laesst seinen neuen dafuer haengen!“
Auf einem Empfang wurde Bismarck mal von der Ehefrau eines…
Auf einem Empfang wurde Bismarck mal von der Ehefrau eines Botschafters darauf angesprochen, wie schwierig die deutsche Sprache für einen Ausländer sei. So hätten zu viele Wörter zwei Bedeutungen, beispielsweise „senden“ und „schicken“.Bismarck darauf: „Gnädige Frau, DAS ist sehr wohl ein Unterschied. Ihr Herr Gemahl ist nämlich zwar ein Gesandter, aber durchaus kein Geschickter…“
Der Lehrer fragt, was schneller ist, Licht oder Schall. Ein Schueler…
Der Lehrer fragt, was schneller ist, Licht oder Schall.Ein Schueler meldet sich sofort: „Der Schall.“„Wie kommst Du denn darauf?“„Wenn ich zuhause den Fernseher anschalte, dann kommt zuerst der Ton und dann das Bild.“Lehrer: „Das ist leider falsch.“Ein zweiter Schueler meldet sich: „Herr Lehrer, das Licht ist schneller!“„Richtig! Und warum?“„Wenn ich mein Radio einschalte, dann geht zuerst das Laempchen an und dann kommt der Ton.“Lehrer: „Richtige Antwort, aber falsche Begruendung. Nochmal, was ist schneller, Licht oder Schall?“Ein dritter Schueler meldet sich: „Das Licht natuerlich. Wenn ich auf einem Berg stehe und auf einem anderen Berg wird ein Schuss abgefeuert, dann sehe ich zuerst den Pulverdampf und erst einige Zeit spaeter hoere ich den Schuss.“Der Lehrer will ihn erleichtert fuer die richtige Antwort loben, da ergaenzt der Schueler: „Und das ist, weil die Augen weiter vorn sitzen als die Ohren.“
Ich möchte um eine kleine Gehaltserhöhung bitten. Mit dem Geld…
„Ich möchte um eine kleine Gehaltserhöhung bitten. Mit dem Geld, das ich bis jetzt bekomme, kann ich wirklich keine grossen Sprünge machen.“Der Chef: „Das verlange ich auch nicht. Habe ich Sie als Buchhalter angestellt oder als Känguruh?“
Zwei Schiffbruechige, die im kalten Wasser an ein Stueck Holz…
Zwei Schiffbruechige, die im kalten Wasser an ein Stueck Holz geklammert dahintreiben, koennen sich muehsam auf einen Eisberg retten. Am naechsten Tag huepft der eine freudenstrahlend auf und ab: „Hurra, wir sind gerettet. Da kommt die Titanic!“
Was, hundert Mark soll die Puppe kosten? Bedenken Sie, gnädige Frau…
„Was, hundert Mark soll die Puppe kosten?“„Bedenken Sie, gnädige Frau – die schreit ja auch Mama und Papa und macht richtig in die Windeln!“„Aber die kostet mehr als ein echtes Baby.“„Mag sein, aber die Herstellung ist auch viel komplizierter…“
IBM Wenn IBM Toaster herstellen würde, dann würden sie riesengroße Toaster…
IBMWenn IBM Toaster herstellen würde, dann würden sie riesengroße Toaster bauen, zu denen die Leute das Brot hinbringen müßten, damit es über Nacht getoastet werden könnte. IBM würde den weltweiten Markt für sich in Anspruch nehmen und fünf oder sechs solcher Toaster in Einsatz bringen.
Klingelt der Postbote beim Bauernhof. Der kleine Franz öffnet: Hallo! -…
Klingelt der Postbote beim Bauernhof. Der kleine Franz öffnet:„Hallo!“ – „Hallo, wo ist denn dein Papa?“„Im Schweinestall, ganz dahinten.“Der Postbote macht sich auf den Weg. Schreit ihm der Franz nach:„Der mit dem roten Käppi ist es!“