Ali als Arbeiter in der Schleuse:„Chefe, Chefe, Schiff is in Schleise. Chefe, welche Knopf ich jetzt muß drücke?“[etwas später]„Den grünen, Ali!“„Chefe, is schon gut Chefe, Schiff is gluck-gluck“
Telefon-Talk: Du, Petra, der Jörg und ich, wir lieben uns…So was! Kannst du nicht wenigstens hinterher anrufen!
Treffen sich zwei Lokomotivführer, sagt der eine zum anderen:„Mann eih, letzte Tage hatte ich ne heiße Nummer. Liegt doch vor mir auf den Schienen ne splitternackte Frau. Ich angehalten und hab sie so richtig durchgeknallt, von vorne und hinten…“Sagt der andere:„Und, hat sie dir auch einen gebl**en?“„Ne, den Kopf hab ich leider nicht gefunden“
Was ist schwarz und sitzt auf dem Baum?-Tarzan nach nem Urwaldbrand.Und was ist rot und sitzt daneben?-Jane, die glüht noch.
„Meine Frau betrügt mich nach Strich und Faden!“ – „Woher willst Du das denn wissen?“„Sie sagt, sie war die ganze Nacht bei Gudrun!“ – „Und?“„Ich war die ganze Nacht bei Gudrun!“
Der Meister schimpft mit dem Azubi auf dem bau: „Der Micha trägt immer zwei Bretter auf einmal, du nur eins. Warum?“„Der ist ja nur zu faul, zweimal zu laufen!“
„Rasieren, bitte!“„Pardon, mein Herr, darf ich fragen, ob Sie bei uns schon bedient wurden?“„Nein, das Ohr habe ich bei einem Verkehrsunfall verloren.“
Bundeskanzler Kohl soll entführt worden sein. Die Täter verlangen1 000 000 Mark – andernfalls lassen sie ihn frei…
Was haben 60-jährige Frauen zwischen Ihren Brüsten, was 20 jährige Frauen nicht haben?Den Bauchnabel…
Zwei Schiffbrüchige rudern seit Wochen auf dem Ozean. Stutztder eine: Sag mal, rudern wir etwa im Kreis?Warum?Na, die Gegend kommt mir irgendwie so bekannt vor.
Der junge Mann kommt aufgeregt zu seiner Frau:„Stell Dir vor, eben hat mir der Schnösel im 8. Stock gesagt, er habe schon mit jeder Frau hier im Hause geschlafen, außer mit einer….“„Hmm,“ sagt da seine Frau, „das kann nur die eingebildete Müller vom 1. Stock sein!“
Was sagt der Tausendfüßler, wenn ihm zum Geburtstag neue Schuhe geschenkt werden?„Tausend Dank!“
Treffen sich zwei Tiere im Wald. Sie gehen eine Zeit nebeneinander her und unterhalten sich. Da fragt das eine Tier das andere:„Was bist du eigentlich für ein Tier?“„Ich bin ein Wolfshund“, sagt das eine.„Ein Wolfshund?????“„Ja! Meine Mutter war ein Wolf und mein Vater ein Hund“, erklärt der Wolfshund.„Ach so“, sagt das andere.„Und was bist du?“, fragt der Wolfshund.„Ja, ich bin ein Ameisenbär!“„Willst Du mich verarschen?!“
„Ich sage dir, der Abend bei Neumanns war ganz reizend. Wir haben viereinhalb Stunden lang Bartok und Liszt gespielt.“„Und wer hat gewonnen?“
Treffen sich zwei Planeten.Sagt der eine: „Ojeh, geht es mir schlecht…“Der andere: „Was hast Du denn ?“„Ich glaube, ich habe Homo Sapiens…“„Macht nix, habe ich auch mal gehabt, das geht von alleine wieder vorbei!“
„Gefaellt es Dir hier an der Kueste?“„Diese Landschaft macht mich sprachlos,“ meint sie.„Okay, dann bleiben wir vier Wochen!“
Der Pabst, Clinton, Jelzin, Helmut Kohl und ein Hippie sitzen im Flugzeug. Kommt der Pilot nach hinten und sagt: „Meine Herren, das Flugzeug stürzt ab! Leider haben wir nur vier Fallschirme. Da ich eine hochqualifizierte Fachkraft bin, muss ich der Menschheit erhalten bleiben.“Er nimmt sich einen Fallschirm und springt ab.Sagt Clinton:“Ich bin der Führer der freien Welt – ich muss der Menscheit erhalten bleiben“!Und springt ab.Jelzin:“ Wenn Clinton abspringt, muss ich auch abspringen!“Springt ab.Helmut Kohl: „Ich bin der intelligenteste Mann Mitteleuropas – ich muss der Menschheit erhalten bleiben!“Springt ab.Der Papst zum Hippie: „Mein Sohn, ich bin schon alt und Du bist noch jung – nimm Du den letzten Fallschirm!“Der Hippie: „Wieso? Wir haben ja noch zwei Fallschirme – der intelligenteste Mann Mitteleuropas ist eben mit meinem Schlafsack abgesprungen!“
Nach der Untersuchung nahm der Arzt die junge Frau des aelteren Patienten zur Seite:„Ich muss sagen, gnaedige Frau, Ihr Mann ist noch sehr ruestig fuer sein Alter.“„Fuer sein Alter kann schon sein – aber nicht fuer meins!“
„Ach, Deine Tochter war auf Sizilien? Hat sie denn auch ein Souvenier mitgebracht?“„Oh ja….morgen ist Taufe!“
Win95-feature: „Mouse-Driver not found – please klick OK!“
„Tja, Sie haben einen Hexenschuss, Herr Petermann,“ sagt der Arzt nach der Untersuchung.Der Patient schuettelt verstaendnislos den Kopf:„Also Herr Doktor, dass ein studierter Mann, so wie Sie noch an so einen mittelalterlichen Unsinn glaubt!“
Sie: „Seit drei Wochen bin ich mit Günter verheiratet, aber wir haben nichts als Streit miteinander.“Ihre Freundin: „Du Arme, und wie fing das an?“Sie: „Nun, Günter wollte unbedingt mit aufs Hochzeitsfoto kommen…“
Der aeltere Herr kehrt sich beim Hinausgehen:– Was haben sie gesagt, Herr Doktor, Schlange… oder Frosch?– Krebs.
Der Mann stirbt, sie laesst die Leiche verbrennen und nimmt die Asche mit nach Hause.Sie schuettet alles in einem Haeufchen auf die Fensterbank setzt sich davor und sagt:„Tja, Otto, 30 Jahre waren wir verheiratet, ich habe mir immer einen Nerz von Dir gewuenscht, nie was draus geworden!“„30 Jahre! Ich wollte immer mehr Haushaltsgeld von Dir, nie was bekommen.“Schuettelt betruebt den Kopf.„Seit 30 Jahren wolltest Du, dass ich Dir einen blase.“Sie holt tief Luft und pfffffffffff!
Wie sollte die kluge Ehefrau, abgesehen von jener, die da gelangweilt auf der Couch liegt und Pralinen reinwirft, mit ihrem Ehemann umgehen, wenn sie glücklich verheiratet sein möchte?Ganz einfach – nämlich wie mit jedem anderen Schosstier auch. Im Klartext:Drei Mahlzeiten täglich, viel Streicheln, viel Auslauf und immer eine lange Leine. Und ja nicht beim Essen stören!
Der Meister weist den Lehrling an:„So, Junge, du streichst jetzt die Fenster.“Er lässt ihn allein, kehrt nach Stunden zurück. Da fragt der Junge nach:„Pardon, Chef – hätte ich die Rahmen auch streichen müssen?“
Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Elefanten und einem Keks? Dann tunken Sie mal einen Elefanten in den Kaffee!
Unterhalten sich zwei Magnete. Sagt der eine:„Du, ich weiß gar nicht was ich heute anziehen soll…“
Auf die Frage, was sie am liebsten im Bett anziehen, antworteten 100 Blondinen wie folgt:5% Nachthemden3% Pyamas92% Die Knie
Ein Mann geht in Hamburg zum Fahrkartenschalter und verlangt eine Fahrkarte nach Peking.Der Schalterbeamte erklaert ihm: „Das ist gar nicht so leicht. Ich kann Ihnen jetzt nur eine Fahrkarte bis Warschau verkaufen, dort muessen Sie eine nach Moskau kaufen. Dort bekommen Sie eine nach Wladiwostok und dort koennen Sie dann eine Karte nach Peking erwerben.“Nach einer sehr, sehr langen Fahrt (und diversenVerstaendigungsproblemen an diversen Fahrkartenschaltern) erreicht er Peking.Irgendwann steht natuerlich das Problem der Rueckfahrt an.Der Mann geht in Peking an den Fahrkartenschalter und verlangt ganz dreist eine Fahrkarte nach Hamburg in Deutschland.Darauf der Pekinger Beamte:„Hamburg-Altona oder Hamburg Hauptbahnhof?“
Ein frisch verheiratetes Cowboyehepaar fährt in die Flitterwochen.Logischerweise mit einer Kutsche. Irgendwann fahren die beiden durch eintiefes Schlagloch; sämtliches Gepäck fliegt durcheinander, etc. DerCowboy: „EINS!“. Naja, denkt er, kann ja mal passieren. Die Fahrt gehtweiter. 2 Stunden später, wieder ein derbes Schlagloch. Gepäck gehtverloren, Cowboy muß absteigen und es holen: „ZWEI!“. Das jungeGlück der frischverheirateten läßt den Vorfall schnell vergessen.Wieder 2 Stunden später, das nächste Schlagloch. Cowboy fällt von derKutsche in den Dreck. Schreit „DREI!“ und erschießt das Pferd. Daraufseine Frau mit hoher Fistelstimme: „Ja aber was soll denn das, du kannstdoch nicht einfach das Pferd erschießen; wie sollen wir denn jetztweiterkommen?“. Cowboy: „EINS!“
Die Mutter geht mit ihrem Kind die Straße entlang, da sehen Sie einen Arbeiter, der mit einem T-förmigen Gerät einen Hydranten aufdreht.„Mutti, was macht der Mann da?“„Der zieht sicher die U-Bahn auf…“
Der Neue war der Wachabteilung zugeteilt worden. Als er erstmals auf Posten zog, instruierte ihn sein Kamerad, zeigte auf ein kleines rotes Licht in der Nähe:„Du gehst zu diesem Licht dort und kehrst dann wieder um. Verstanden?“„Okay.“Weg war er und tauchte erst drei Tage später wieder auf.„Wo warst du so lange?“Der Neue atmete tief durch:„Mensch, das kleine rote Licht war das Rücklicht eines Lastwagens, der nach München gefahren ist.“
Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance istdie Prüfung beim Direktor. „Na Peter, buchstabier doch mal„Vater“. Peter:“V A T E R.“ Direktor:“Gut, bestanden. Susi,buchstabier mal Mama.“ Susi: „M A M A.“ Direktor: „Gut,bestanden. Ali, buchstabier mal Ausländerdiskriminierung…“
Der Patient klagt über Potenzstörungen.„Ach“, meint der Arzt, „machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat.“„Sie haben mich mißverstanden“, sagt der Patient, „er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten…“
Zwei Kinder sitzen unterm Weihnachtsbaum.Sagt das eine zum anderen „Ich hab ja vieeeeel größere und vieeeel schönere Geschenke bekommen als Du!“ – Antwort: „Na und, hab ich Krebs, oder Du?“
Treffen sich drei Maenner vor der Himmelspforte. Petrus ruft den ersten rein: „Na, woran bist denn Du gestorben?“„Na ja, weisst eh, ich war am Nachmittag bei einer verheirateten Frau in der Wohnung, wir lagen im Bett, und da kommtder Ehemann ueberraschend frueher nach Hause, und wie er uns sieht, holt er aus der Kueche das grosse Messer, stichtwie wild auf mich ein, na ja, das wars dann …“Petrus: „Ok, kannst reinkommen.“ Zum zweiten: „Und woran bist denn Du gestorben?“„Na ja, ich hab einmal frueher im Buero Schluss machen koennen, komme daher frueher nach Hause, und was seh ich?Meine Frau pudelnackt mit einem anderen im Bett! Na, ich renn in die Kueche, hol mir das grosse Messer, steche im dasMesser rein, immer wieder, renn wieder zurueck in die Kueche, schmeiss das Messer aus dem Fenster, und weil ich soeine Wut habe, gleich den ganzen Eisschrank hinterher …“Petrus: „Ok.“ Und zum dritten: „Und warum bist Du gestorben?“„Na ja, ich sitz so harmlos im Eisschrank …“
Frage an Sender Eriwan: „Warum haben einige Menschen Glatzen, andere nicht?“A: „Alle Menschen haben Glatzen, nur auf einigen wachsen Haare, auf anderen nicht…“
Nach der dritten Sitzung beim Psychologen fragt dieser seinen Patienten:„Na, wie sieht es nun mit Ihren Minderwertigkeitskomplexen aus?“„Prima“, antwortet sein Patient, „Sie sind vollkommen verschwunden. Das habe ich wirklich nur Ihnen zu verdanken, Sie fette, miese Schwuchtel…“
Der Boß des Stahlkonzerns ist gestorben. Er kommt in die Hölle.Zwei Wochen später klingelt es am Himmelstor. Petrus öffnet und derTeufel steht da und sagt „Nimm mir bloß den Stahlboß ab. Er hat schondrei Öfen stillgelegt und den Rest auf Kurzarbeit gesetzt.“