Harald Junke hat einen neuen Job: Er ist jetzt Fahrer…
Harald Junke hat einen neuen Job: Er ist jetzt Fahrer beim britischen Königshaus…
Harald Junke hat einen neuen Job: Er ist jetzt Fahrer beim britischen Königshaus…
Laufen zwei Sandkörner durch die Wüste, meint das eine:„Du, ich glaube, wir werden verfolgt!“
Frage an R.E.:“Ich stehe zwischen zwei Frauen: die eine ist einesehr treu und fleissige Arbeiterin, die andere eine hinreissendeGeliebte. Für wen soll ich mich entscheiden?“A:“Fuer die Arbeiterin. Eine Geliebte können Sie sich immer nochnehmen.“
Ein unerfahrener Geistlicher hat grosses Lampenfieber vor seiner ersten Predigt.Der alte Pfarrer weiss sich keinen besseren Rat, als ihn mit ein paar Gläsern Zwetschgenwasser zu beruhigen. Er reicht ihm schliesslich noch ein volles Glas und sagt:„Stellen Sie es nur vor sich hin. Es sieht ja aus wie Wasser, und es hilft, wenn Sie mal steckenbleiben!“Nach der Predigt kommt der junge Mann ein wenig wankend zu dem alten Pfarrer und erbittet Kritik.„Naja“, folgt die Beurteilung des Fachmannes, „bis auf wenige Kleinigkeiten lief es doch schon ganz gut. Nur – die Hochzeit war nicht in Kanada, sondern in Kanaan. Und Lots Weib ist auch nicht zur Salzbrezel, sondern zur Salzsäule erstarrt. Noch was: Am Schluss sagt man Amen, nicht Prost!“
Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und Petrus macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen.„Wie ist das denn so hier im Himmel?“„Ja, also“, beginnt Petrus.Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören.Erschrocken fragt die Frau:“Was war denn das???“„Ach das, ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt. Im Himmel haben alle Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden.“Verunsichert fragt die Frau weiter:„Ja, und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt es denn hier so?“„Ja, also, wir haben hier…“Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd und furchtbar.„Um Himmels Willen, was war denn das???“, fragt die Frau bestürzt.„Hm. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt. Der wird dann angedübelt und….“„Ne, ne, ne. Also – in den Himmel will ich nicht.“„Ja, und was dann?“, fragt Petrus erstaunt.„Ja, da gehe ich lieber in die Hölle.“„Aber da wird doch nur rumgehurt!“„Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon…“
Ein Kunde fragt den Friseur:„Warum erzählen Sie immer so schaurige Geschichten?“„Na, dann stehen den Leuten die Haare zu Berge, und ich kann sie dann besser schneiden.“
Was ist grün und hängt am Baum?-Giraffenrotz.
Stehen drei Schlosser vor der Himmelstür: Ein Pole, ein Italiener und ein Deutscher.Kommt Petrus raus: „Hey, Jungs, ich würde mir ganz gerne ein neues Portal machen lassen. Könnt Ihr mir ein paar Angebote machen?“ – „Naja“, sagt der Pole und schaut sich das grosse Tor an, „mit 600 DM bist Du dabei!“Petrus: „600 DM? Wie kommst Du auf DEN Preis?“Der Pole: „Tja, ganz einfach: 200 für mich, 200 für die Steuer und 200 fürs Material“.Der Italiener: „Also, ich würds für 900 DM machen“Petrus: „900? Wie kommst Du denn darauf?“ – „Naja, also, 300 für mich, 300 für die Steuer und 300 Material…“Schliesslich der Deutsche: „Tja, Petrus, 3000 und ich mache es…“Petrus: „3000??? Wie willst Du denn DEN hohen Preis rechtfertigen?“Der Deutsche: „Pssst, Petrus, komm mal her…“Petrus tritt heran, der Deutsche flüstert: „Mann, ist doch ganz einfach: 1000 für mich, 1000 für Dich, 400 für den Italiener, dass er die Klappe hält und 600 für den Polen, dass ers macht!“
Was ist rot und fliegt durch die Luft?Die Binde Maya…
Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und der Sarg klappt zu.In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.Fragt ihn sein Nachbar:„Warum lachen denn Sie?“Ich mußte an meine Beerdigung denken…Was gibt es da zu lachen?Ich bin GYNAKOLOGE!…
Lehrer „Nun sagt mal, Kinder, welche Dinge sind denn die schnellsten?“1. Kind: „Unser Auto.“2. Kind: „Ein Schnellzug.“3. Kind: „Eine Rakete.“4. Kind: „Ein Gedanke. Ich kann in Gedanken nach Amerika gehen. Nichts ist schneller als ein Gedanke.“Der Lehrer will das Kind fuer die kluge Antwort loben, da meldet sich Fritzchen: „Gedanke! Larifari. Mein Vater ist schneller. Als ich gestern abend an der Schlafzimmertuer gehorcht habe, hoere ich ihn zu meiner Mutter sagen: „Jetzt bin ich aber schneller gekommen, als ich gedacht habe!“
Frage an radio Eriwan:Ist es meglich, daß man kann erschlagen Frau mit Handtuch?Ist meglich, wenn drin ist Bigeleisen…
Drei Maenner bruesten sich, wer der beste im Bett sei.Der erste: „Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr gefluestert, dass ich der tollste sei“Der zweite: „Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin“Der dritte: „Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen“„Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen gesagt ?“„Hoer nicht auf“
Warum sind verheiratete Männer dicker als ledige?Der ledige Mann kommt nach Hause, geht zum Külschrank, sieht,daß nix Vernünftiges drin ist und geht ins Schlafzimmer.Der verheiratete Mann kommt nach Hause, geht ins Schlafzimmer,sieht, daß nix Vernünftiges drin ist und geht zum Kühlschrank…
In der Europäersiedlung von Hongkong kommt ein chinesischer Hausboy zum englischen Attache und bittet ihn:„Bitte mir Urlaub geben. Mein Weib Kind bekommen!“Der Urlaub wird ihm gewährt. Als er nach einer Woche zurück- kommt, fragt ihn der Hausherr:„Nun, ist es ein Junge oder ein Mädchen geworden?“„Oh, ich noch nicht wissen, Herr, erst in neun Monaten ich wissen!“
Ein Holzwurm kommt freudestrahlend nach Hause und verkündet unternehmungslustig: „Nun zieht euch mal chic an. Heute gehen wir groß aus und essen chinesisch. Im Antiquitätenladen sind Möbel aus Hongkong eingetroffen.“
Frage an Radio Eriwan:Stimmt es, daß in der Ukraine das Getreide so hoch wie Telegrafenmasten wächst? Im Prinzip schon.Nur nicht so hoch, sondern so weit auseinander…
„Ich habe die beste Frau: Sie hat mir acht Kinder geschenkt.“„Tja, meine hat bis auf zwei alle verschluckt!“
Ein Mann geht mit seiner Frau spazieren, ploetzlich kommen Sie inein Gewitter. Es kracht und blitzt auf einmal schlaegt ein Blitzeinen Meter links neben der Frau ein. Der Mann schaut zumHimmel und sagt na. Sie laufen weiter auf einmal schlaegt derBlitz einen Meter rechts neben der Frau ein. Der Mann schautwieder hinauf zum Himmel und sagt na. Sie gehen weiter bisploetzlich ein Blitz mitten durch die Frau schlaegt. Der Mannschaut abermals hinauf zum Himmel und sagt na also.
Steht ein Junge im Spielwarenladen vor einem Regal und schaut sich die Teddybaeren aus der obersten Reihe an.Kommt ein Verkaeufer und fragt:“Na mein Junge. Soll ich Dir mal einen runterholen ?“Sagt der Junge: „Aber nur wenn ich dafuer so einen Teddy kriege.“
Der Sportreporter wendet sich an Juergen Klinsmann:„Kennen Sie eigentlich den Unterschied zwischen Casanova und Ihnen?“ „Nein,“ brummt Klinsi.„Casanova nutzte seine Chancen!“
Beschwert sich ein Theaterbesucher in der Pause:„Warum telefonieren die Schauspieler eigentlich andauernd?“„Die Souffleuse hat Grippe und arbeitet vom Bett aus!
„Die Müllers führen wirklich eine perfekte Ehe“, sagt eine Nachbarin zur anderen.„Inwiefern denn?“„Er schnarcht, und sie ist taub.“
Wieviele Leitern braucht man, um von der Erde bis zum Mond zu kommen?…Eine,nur lang genug muss sie sein.
In einem Zugabteil sitzen eine Mutter, ihrer attraktive Tochter, ein Pfälzer und ein Saarländer. Während der Zug druch einen Tunnel fährt und es im Abteil dunkel wird, hört man plötzlich das Schmatzen eines Kusses und gleich darauf das Knallen einer Ohrfeige. Als es der Zug den Tunnel verläßt und es wieder hell wird, hat der Pfälzer eine knallrote Wange.Die Mutter denkt sich: Aha, da wollte der Pfälzer meine Tochter anbaggern, aber da sie ein anständiges Mädchen ist, hat sie ihm eine geknallt.Die Tochter denkt sich: Hoho, da wollte der Pfälzer wohl mich anbaggern und hat aber meine Mutter erwischt. Diese hat ihm natürlich eine geknallt.Der Pfälzer denkt sich: Da hat wohl der Saarländer die Tochter angebaggert, diese wollte ihm eine Knallen, hat aber mich erwischt.Und der Saarländer denkt sich: Hihi, im nächsten Tunnel schnalze ich nochmal mit der Zunge und knalle dem Pfälzer wieder eine!“
Der Vater liest Gutenachtgeschichten vor. Nach einer Stunde öffnet die Mutter leise die Tür und flüstert: „Na, ist er eingeschlafen?“ – „Ja, endlich!“ antwortet der Kleine.
Warum steht die Freiheitsstatue in New York?Weil sie sich nicht setzen kann.
Frage an Radio Eriwan:„Kann ich von Hoffmannstropfen Kind bekommen?“Antwort: „Kommt darauf an, wie alt ist Hoffmann.“
„Da gratuliere ich aber“, lächelte die Verkäuferin. „Sie sind der erste Kunde, der sich über einen nicht aufgegangenen Fallschirm beschwert!“
Warum willst du dich unbedingt scheiden lassen? stellt die Buchfinkendame ihre Nachbarin zur Rede.Ein Schlucken, dann: Mein Mann hat eine Meise.
Ein Dackel geht zur Post und gibt ein Telegramm auf. Wortlaut: „Wau wuff wau jaul wuff wuff wau“. Der Schalterbeamte: „Für den selben Preis können Sie noch zwei Wörter anhängen. Wie wäre es mit wuff wau ?“ Der Dackel: „Meinen Sie nicht, daß das ein bißchen lächerlich klingt?“
Laechelt der untersuchende Stabsarzt bei der Musterung:„Nein, nein, mein Lieber, Ihre Kreislaufbeschwerden werde schon nicht stoeren, denn bei uns wird nur geradeaus marschiert!“
Was sitzt im Dunkeln, hat Flügel und saugt Blut?Die neue Always Ultra…
Zwei Maenner treffen sich im Wald.Erkundigt sich der eine leutselig:„Auch Jaeger?“„Ja!“„Rotwild?“„Nein, Schuerzen!“
Im Finanzamt. Otto weckt seinen Kollegen:„He, Willy, kommst du heute mit zum Essen, oder arbeitest du wieder durch?“
Wenn ich Kaffee trinke, kann ich nicht schlafen.Bei mir ist das umgekehrt. Wenn ich schlafe, kann ich keinen Kaffee trinken.
„Nun Oma, wie funktioniert das neue Hoergeraet?“„Sehr gut, ich habe jetzt schon dreimal mein Testament geaendert.“
Als einziges kommunistisches Land schließt sich Bulgarien nicht dem Boykott der Olympischen Spiele (war das eigentlich Los Angeles?) an.Telegramm aus Moskau: Wir gratulieren den teilnehmenden Sportlerinnen und Sportlern zu ihrer Qualifikation.Stop.Wir wünschen ihnen bei den olympischen Spielen viel Erfolg.Stop.Erdgas.Stop.Erdöl.Stop
Tünnes liest ein Inserat: Suche Koch, Chauffeur und Gärtner.Er stellt sich vor.„Können Sie kochen?“ – „Nein.“„Können Sie fahren?“ – „Nein.“„Können Sie Gartenarbeit?“ – „Nein.“„Ja, verdammt, was wollen Sie denn?“ – „Ich wollte Ihnen nur sagen, daß ich die Stelle nicht antreten kann.“
Warum hat eine Blondiene 1 IQ mehr als eine Kuh ? Damit Sienicht muht und kackt, wenn man Ihr ans Euter packt.