Kunibert verlangt in der Apotheke ein Haarwuchsmittel.Er fragt den Apotheker: "Wirkt das Mittel auch ?"Der Apotheker beruhigt: "Wenn Sie einen Tropfen davon auf einen Bleistift geben, schon haben Sie eine Zahnbuerste !"
Der Doktor mahnt: "Vergessen Sie nie – Alkohol ist Ihr Feind !""Keine Sorge", meint Kunibert daraufhin, "ich bin schliesslich kein Feigling."
"Herr Ober, ein Steak !" kommandiert Kunibert, "250 Gramm genau, ohne Fett, nicht zu roh !"Darauf der Ober schnippisch: "Und welche Blutgruppe soll das Rind haben?"
"Meine Frau kann absolut kein Bier vertragen", erzaehlt Kunibert an der Theke."sobald ich eins trinke, schimpft Sie !"
Kunibert zum Richter: "Es ist richtig, dass ich die Klaegerin eine fette Gans genannt habe. Damit wollte ich aber ausdruecken, dass ich Sie zum Fressen gern habe !"
Kunibert: "Soeben hast Du ein Stoppschild ueberfahren !""Ach was", meint sie, "das haette ich doch krachen hoeren !"
Die Ehefrau beschwingt: "Schatz der Lenz ist da !" Meint Kunibert: "Schick ihn weg, wir geben nichts."
Verzweifelt kommt Kunibert in das Polizeirevier."Meine Frau ist spurlos verschwunden", klagt er.Der Polizist fragt: "Ist Ihnen denn etwas am Verhalten Ihrer Frau aufgefallen ?""Eigentlich micht. Ich habe micht nur ein wenig gewundert, dass sie zum Einkaufen zwei Koffer mitnimmt."
Kunibert kommt ziemlich angeheitert heim. Er stottert: "Wir haben nur ein kleines Wettrinken veranstaltet."Darauf sie: "Das rieche ich. Und wer ist Zweiter geworden ?"
Wieder einmal ist Streit: "Reize mich nicht laenger, sonst verliere ich noch meinen Verstand !"Darauf sie: "Das waere allerdings schlimm. So winzige Dinge sind schwer wiederzufinden !"
Kunibert ruehrt missmutig in seiner Tasse herum."Soll das nun Tee oder Kaffee sein ? Schmeckt ja wie Petroleum ?" knurrt er die Kellnerin an. "Dann ist es Kaffee. Unser Tee schmeckt nach Seife !" meint sie nur.
"Frueher hast Du immer gesagt, ich sei Dein Sonnenschein. Und jetzt haengst Du dauernd in der Kneipe !" klagt sie."Aber Schatz !", verteidigt sich Kunibert, "Du weisst doch, zuviel Sonne macht durstig !"
"He, Sie", meint der Polizist, "zum Angeln brauchen Sie einen Erlaubnisschein !""Guter Tip", antwortet Kunibert, "ich hab's die ganze Zeit mit 'nem Wurm probiert !"
Dass Du ja keine Streichhoelzer anruehrst, waehrend Mutti und ich aus dem Haus sind", mahnt Kunibert seinen kleinen Sohn."Keine Sorge", meint der, "ich habe doch ein Benzinfeuerzeug."
Kunibert unterhaelt sich mit seinem Nachbar im Bus."Stellen Sie sich mal vor", meint Kunibert, "mit diesem Bus fahre ich schon seit fuenf Jahren !""Um Himmelswillen", meint der andere entsetzt, "wo sind Sie denn bloss eingestiegen ?"
Aergerlich schimpft sie mit Kunibert: "Ich hab' Dir doch gesagt, Du sollst aufpassen, wann die Milch ueberkocht.""Hab' ich auch", erklaert Kunibert beleidigt, "es war punkt 8 Uhr."
Kunibert stochert im Lokal wie wild auf seinem Teller herum.Der Ober fragt verdutzt: "Was machen Sie denn da ?"Meint Kunibert: "Schnitzeljagd !"
"Hats geschmeckt ?", fragt der Kellner.Kunibert: "Wenn die Suppe so warm gewesen waere wie der Wein so alt wie das Huhn und das Huhn nicht so fett wie sie – ja, dann waer ich zufrieden."
"Herr Doktor", klagt Kunibert, "mein Rheuma wird immer schlimmer !""Haben Sie denn die empfohlenen Katzenfelle nicht ausprobiert ?""Doch schon, aber ich kriege das Zeug einfach nich runter !"
Kunibert hat Flohbisse. Der Arzt reibt ihn kraeftig mit Alkohol ein. Als Kunibert am naechsten Tag kommt, fragt der Arzt: "Na, hat's geholfen ?""Teils, teils, Herr Doktor. Einige Floehe sassen heute morgen auf der Bettkante und sangen ' Heute blau und morgen blau '."
"Kunibert, warum hast Du eigentlich angefangen, Klavier zu spielen ?"Kunibert: "Ach, von der Geige ist mir doch dauernd die Bierflasche runtergefallen !"
Kunibert kommt nach dem Urlaub ins Buero.Ein Kollege fragt: "Was fuer ein Wetter hattet ihr denn ?"Antwortet Kunibert: "Es war immer so bewoelkt, dass man nichts erkennen konnte."
"Ihr Hund hat den Brieftraeger gebissen", klagt der Richter an."Ausgeschlossen", verteidigt sich Kunibert, "unser Hund tut keiner Fliege was zuleide !""Das glaube ich gerne", meint der Richter, "Fliegen sind ja auch flinker als Postboten."
Die Frau kommt vom Arzt zurueck und berichtet: "Der Doktor meint, dass eine Krankheit immer die schwaechsten Teile des Koerpers angreift !"Darauf Kunibert: "Ach, daher also Deine ewigen Kopfschmerzen."
"Herr Ober, wie heisst dieses Gericht ?" fragt Kunibert."Quer durch den Garten.""Ach so, dann muss ich wohl den Kompost erwischt haben."
Die Gastgeberin singt zu Klaviermusik. Fluestert Kunibert: "Sie sollte im Radio auftreten !""Wieso", fragt ein anderer Gast."Dann koennte man sie abstellen!"
"Herr Ober, mein Tisch wackelt !" beschwert sich Kunibert."Ja, mein Herr", antwortet der Ober, "in diesem Restaurant ist eben alles fuer die Gaeste in Bewegung !"
"Ich habe heute morgen in der Wohnung vier Fliegen mit der Fliegenklatsche erledigt – zwei maennliche und zwei weibliche.""Und woher weisst Du, dass es maennliche oder weibliche Fliegen waren ?" fragt der Kollege. "Na, zwei klebten am Schnapsglas und zwei am Spiegel !"
"Stell Dir vor", prahlt Kunibert vor seiner Frau, "heute habe ich 500 Fliesen verlegt !"Darauf sie: "Na, hoffentlich findest Du sie auch alle wieder !"
"Gefaellt es dir hier an der Kueste ?" fragt Kunibert."Diese Landschaft macht mich sprachlos !" meint sie."O.K. ! dann bleiben wir vier Wochen."
Kunibert sitzt mit Frau und Kind im Gasthaus.Kunibert bestellt: "Zwei Bier, bitte."Wundert sich der Kleine: "Und die Mutter, kriegt die nichts ?"
"Wie sich die Zeiten aendern !" klagt Kunibert. "Wenn die alten Germanen vom Kampf nach Hause kamen, gab es ein grosses Gelage. Wenn ich heute vom Gelage nach Hause komme, beginnt der grosse Kampf !"
In Anbetracht der Bankenkrise raten wir Ihnen sich 2011 einen Euro auf den Penis tätowieren zu lassen, denn nur so… 1) genießen Sie das Auf und Ab Ihres Geldes… 2) sehen Sie, wie Ihr Geld wächst… 3) freut es Sie jedesmal, wenn Ihre Frau zum Geld greift… 4) entscheiden Sie selbst, wer Ihr Geld in die Hand nimmt… 5) entscheiden Sie, WOHIN Ihr Geld gesteckt wird!
THALYSIAThalysia den Busen hebt,auch wenn er ueberm Boden schwebt.TOGALWenn sie stoehnt vor Not und Qual,Schnelle Hilfe bringt Togal.
UHUPlatzt der sack mit lautem Knall,nimm Uhu, Uhu klebt ueberall.
HBWenn Du an warmen Fruehlingstagen,Dich plagst, Dir einen abzujagen,und Frau Dir krault den Pelz,dann nimm HB, dann gehts von selbst.
KALODERMAAus Moesenschleim und Sperma,macht Henkel Kaloderma.
KAUFHOFOb fuer nackte Frauen, grosse, kleine,schwarze, jugendliche, feine,fuer alle mit Geschmack,ob Playboy oder armer Sack,bietet Kaufhof tausendfach,alles unter einem Dach.
KLOSTERFRAU-MELISSENGEISTWenn Dich in einer Liebesnacht,sehr schmerzlich und mit aller Macht,Dein Weib Dich in die Eier beisst,dann – nimm Klosterfrau Melissengeist.
MELITTAWillst Du Schwangerschaft verhueten,dann nimm Melitta Filtertueten.