Kategorie: Facebook & Twitter Witze

Die Geschichte der Redundanz ist eine Historie der Dopplung, eine Abfolge derselben Inhalte und gleichfalls eine Reihung von Homogenitäten.

Mal kurz die Maus gereinigt, während der PC noch lief und ZACK, hast Du auf Ebay ein Einfamilienhaus in Florida ersteigert!

Ich würde nicht sagen, dass ich im Laufe der Jahre wesentlich dicker geworden bin, aber früher passte noch etwas Wasser mit in die Wanne.

Morgen kommt der Klempner. Spüle reparieren. Überlege wo ich den Müll verstecke. Balkon geht nicht. Da ist schon das dreckige Geschirr.

Das Leben ist wie eine Schachtel Pralinen, wenn du sie mit einer Frau teilst, bleibt nicht mehr viel übrig.

„Zehnjähriger startet Bagger mit Briefkastenschlüssel“. Juhu! Es gibt sie noch, die Kinder mit Mumm in den Knochen!

Ich bin so alt, ich weiß noch, dass ich früher ständig SMS löschen musste, weil mein Handy nur 120 speichern konnte.

Jetzt noch schnell auf Farmville dem Nachbarn ins Beet schiffen, dann geh ich aber wirklich ins Bett.

Mein Funkwecker stellt sich derzeit jeden Tag neu. Das verstehe ich zwar nicht, aber ich respektiere den Grundgedanken.

Weil man während der Fahrt nicht mit dem Busfahrer sprechen soll, halte ich ihm immer kleine Zettelchen vors Gesicht.

Formschöne Erektion in liebe Hände abzugeben.

Ich bin 33 und hab keine Zeit für Spielchen mehr. Außer du meinst Doktorspiele. Dafür hab ich immer Zeit. Ne Stunde oder zwei.

Chuck Norris ist SCHEISSSSE! Und wenn die ganzen Sprüche stimmen würden, müsste er jetzt meinen Kopf auf die Tastajkbaöslodicdslözaifsdölfüayvm

Alle machen Fehler. Außer mich.

Sie sammelte Kronkorken und rülpste beim Essen. Ich würde sie nie meinen Eltern vorstellen können, doch für mich war sie die Richtige.

Wenn ich nichts zu tun habe, fahre ich in der Rush Hour an den Hauptbahnhof und stehe für eilende Menschen möglichst ungünstig im Weg herum.

Ich habe eine Schwäche für große, gutaussehende Schokoladenkuchen.

Gerade Google Möps gegründet. Ich geh jetzt Bilder machen

Gibt es ein Berufsbild, bei dem das Aufstechen von vakuumverpacktem Kaffee eine zentrale Rolle spielt? Ich würde dann gern umschulen.

Habe gerade einen ganzen Schokopudding aus dem Becher geleckt, weil ich zu faul war einen Löffel zu holen. Schätze ich bin jetzt eine Lesbe.

Gerade an der Ampel ein Rennen gegen einen Smart gehabt. Die ersten 100 Meter gingen klar an mich, aber dann ist mir die Puste ausgegangen!

Meine Frau hat sich was Grünes für’s Fensterbrett gewünscht. Ich hab fünf Flaschen Beck’s reingestellt. Auch wieder verkehrt.

Will nicht sagen, dass man mit mir nicht leben kann, aber als ich nach Hause kam, lag ein Abschiedsbrief von meinem Goldfisch auf dem Tisch.

Wenn in der DDR ein Trabi zugeteilt wurde, hieß es bestimmt immer: „…and the Ost-Car goes to: …“

Tut mir leid, aber ich kann heute nicht arbeiten. Ich bin schon damit beschäftigt anbetungswürdig auszusehen…

Zu Weihnachten fühle ich mich von meiner Familie immer reich beschränkt.

Wenn Gott gewollt hätte, dass wir Vegetarier wären, hätte er Tiere nicht aus Essen gemacht!

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber beim Durchzählen meiner beiden Kinder eben bin ich wieder eingeschlafen.

Solange meine Hand noch in die Gummibärchentüte passt, bin ich nicht fett.

Oder wie wir in unserer Männergruppe fragen: Was war zuerst da? Die Hühner oder das auf die Eier gehen?

Natürlich löst Alkohol meine Probleme nicht. Aber er verschönert mit die Zeit bis ich Sie zu lösen gedenke.

So süß wie ich bin, müsste ich eigentlich Nutella weinen.

Wenn die Erwartungshaltung schon im Keller ist, kann sie von dort ja wenigstens ein kaltes Bier mitbringen.

„Je mehr Arbeit, desto mehr Pausen. Je mehr Pausen, desto weniger Arbeit. Also: Je mehr Arbeit, desto weniger Arbeit!“ – Beamtenparadoxon

Meine Nachbarin ist immer so unfreundlich. Wenn das so weitergeht, stalke ich bald wen anders.

Und immer diese Angst tatsächlich schon erwachsen zu sein.

Echte Männer drücken Frauen beim Küssen gegen die Wand. Echte Frauen halten dann dabei das Bier vom Mann.

Und ständig diese Angst sich in jemanden zu verlieben, der beim ersten Auftauchen einer Figur in einem Film fragt: „Wer ist das?“