Deutsch-LK. Schulerin: "Jensens Werbung…" [gelaechter] Schuelerin: "Dem Jens seine Werbung…" …
Deutsch-LK.Schulerin: "Jensens Werbung…"[gelaechter]Schuelerin: "Dem Jens seine Werbung…"
Deutsch-LK.Schulerin: "Jensens Werbung…"[gelaechter]Schuelerin: "Dem Jens seine Werbung…"
Lehrer: "Navibus… Singular oder Femininum?"
Schueler: "Bierbar von Sevilla"
Lehrer :(diktiert) "…und er starb kinderlos."Schueler :"Impotent ?"Lehrer :"Nein, das kann auch andere Ursachen haben."Schueler :"Frau impotent ?"Lehrer: "Neeeiiiin !!"
Lehrer: (aussen fliegt Hubschrauber) Wird da ein Panzer vom Himmel geschmissen, oder werden da ein paar ueberfluessige Minister entfuehrt…
Lehrer zu Schueler 1: Was machst Du da?Schueler 2: Der stirbt gerade !Lehrer: Ach was, leere Versprechungen.
Lehrer: "Man muss als Frau einigermassen bloed sein."
Lehrer: "…um zu vermitteln, auf welcher Bildungsebene ich mich…"Schueler: "Hochstapler!"
Schueler nuschelt: "Hdmssofo brschnwlstswet mnervlp???"Lehrer: "Waren das Worte?"
L:"Ich will dazu keine Meinung abgeben, ich finde das ganz schlecht."
Lehrer: "Oh, es ist ja die letzte Stunde vor der Arbeit, da muss ich ja umdisponieren!"Schueler: "Hoert sich ja gerade so an, als haetten Sie ein Konzept !"
Lehrer:"Wir schreiben morgen eine Vokabelueberpruefung. Es ist doch klar, dass ich sowas vorher nicht ankuendige…"
Lehrer: "In welcher Jahreszeit fallen die meisten Niederschlaege?"Schueler: "Freitags!" (Haeh?)
Lehrer: "Wie viele Liter passen in eine Badewanne?"Schuler: "200 Liter?!"Lehrer: "Neee, bisschen viel…. Das Schwappt ueber!"Schueler: "Wieso, das ist doch gerade Geil!"
Lehrer kommt in den Raum, auf dem Boden liegt ein aufgeblasenes Kondom.Lehrer: "S., ich wusste ja gar nicht, dass du *diese* Groesse brauchst!"
"Ich entziehe mich meiner Kenntnis."
L:"Jetzt werden keine Klapperschlangen gemalt !"S:"Das ist doch meine Unterschrift !"
Schuelerin in einer D-Klausur: "Tell verstand sich aufs Schiffen"
Schueler zu Lehrer: "kennen sie sich *da* zufaellig mal aus?"
Lehrer: "Welchen Schluss ziehen wir?"Schueler: "Es gibt nur da Bahnhoefe, wo Schienen sind!"
"Verwaltungsrecht bricht Menschenrecht !"
"Anbei die Kopie meines Anwalts."
Physiklehrer: Edelgase brennen bekanntlich besonders gut.
Lateinlehrer: Wen schlachten wir heute? Die Parallelklasse hat schon Logenplaetze reserviert.
Schueler: Herr Prof., pflegen sie ihre Glatze mit Xyladekor (Holzpflegemittel) ?Lehrer : Du hast auch nur einen Rollkragenpulli damit man das Gewinde nicht sieht.
"Der Petitionsausschuss ist ja ein Ausschuss !"
"Angenommen, ihr Asylantrag laeuft noch, aber Sie moechten inzwischen einHotel bauen…"
Lateinlehrer (Schueler verliest sich beim Uebersetzen): In der sechsten Klasse sollte man die Buchstaben schon kennen.Stimme aus der Klasse: Zumindest die Haeufigsten.
Physiklehrer: … ein Gaswolk …
Lehrer: Wenn der Benjamin schwaetzt, dann hau ihm einfach eine rein!aSchueler: Wenn ich dem jedesmal, wenn er schwaetzt, eine reinhauen wuerde, haette ich ja Schwielen an den Haenden.
Lehrer: Unsere Schule ist streng hierarchisch gegliedert. Alle Lehrer verneigen sich vor dem Direktor. Aber auch der hat jemanden, vor dem er in die Knie geht.Schueler: Seine Frau!
Mathelehrer: Heute stimmt meine Potenz irgendwie nicht!
Mathelehrer: Also nehmen wir zum Beispiel als Beispiel mal ein Beispiel…
Chemielehrer: Und wech damit! Ab nach Holland!
Stellv. Direktorin: Leider konnte der Direktor zum heutigen ABI JOKE nicht erscheinen. Es tut im sehr leid!
"In hoeheren Managementpositionen kann eine Frau nicht laengere Zeit wegenSchwangerschaft ausfallen. Das gilt fuer Maenner genauso."
Physiklehrer: Diese Filter haben eine besondere physikalische Eigenschaft: Sie sind teuer!
Physiklehrer: Es wird ja alles nicht so heiss gekocht wie gegessen.
Geshichte- und Deutschlehrer: Peter Handke ein Kaerntner er war, jawohl.
Lehrer: Das Mittelalter war eine recht gefaehrliche Zeit. Hinter jedem Busch sass einer. Aeh – nicht um dort etwas zu verrichten…