Der Lehrer zu seinen Schuelern:: "Und morgen erklaert Ihr mir bitte was ein Gentleman ist, Ihr habt bis morgen Zeit zum ueberlegen"Im Bus sieht der Kleine Max eine schwangere Frau und ueberlaesst ihr seinen Platz. Darauf antwortet diese: "Du bist aber ein kleiner Gentleman"In der Schule antwortet Max dann:"Ein Gentleman ist ein Mann der eine werdenen Mutter sitzen laesst"
Lehrer: Das Mittelalter war eine recht gefaehrliche Zeit. Hinter jedem Busch sass einer. Aeh – nicht um dort etwas zu verrichten…
Lehrer: Uebrigens war gestern ein schoenes Bild von der Ulrike in der Zeitung.Schueler: Wie haben die denn des…..
Lehrer: Da gibt es das Legendenepos, das Tierepos, das kosmische Epos…Schuelerin: Sie meinen "das komische Epos"!
Schueler 1: Der Herr Hummel ist so dumm!Schueler 2: So hummeldumm!
Lehrer: Es gibt auch Rennfahrerinnen!Schueler: Ist das da, wo es die vielen Unfaelle gibt???
"Der Teufelsberg entstand, weil die Leute den Bauschutt da hingefahren haben."
Fritz kommt in die Schule. In der ersten Stunde fragt der Lehrer: "Wie heisst du ?" "Mueller ohne F""Aber in Mueller kommt doch garkein F vor !""Naja, das sagte ich doch gerade"
MATHELEHRER: [zu eine Aufgabe Nr.3a] "Aah, wie einfach."
MATHELEHRER: "Ich wuerde dieses Ergebnis nicht zweimal unterstreichen."
Schueler : (murmel… fluester…)Lehrer : LAUTER bitte!Schueler : Jaja, ich wollte ja gerade anschwellen! [?!]
"Wenn Sie eine Frittenbude aufmachen, brauchen Sie auch eine Friteuse. Das ist die Maschine, die Sie brauchen, und nicht etwa die junge Dame, die dann die Fritten zubereitet."
Lehrer (erzaehlt zur Auflockerung des Unterrichts einen Karnevalswitz):Also, da kommen ein paar Hunde auf mich zu und begruessen mich mit einem Wackeln ihrer Schwaenze – ich erwidere den Gruss…
"Der Hausmeister legt das Rattengift aus, denn er weiss am besten, wo das hinsoll, damit die lieben Kleinen das nicht wegschlecken."
Lehrer: Ich habe den Namen Beduerftnisdisposition doch nicht erfunden, was denken sie? Heisst vielleicht, ich muss mal pinkeln.
Lehrer :Willst du heiraten?Schueler:Ja.Lehrer :Ueberleg dir das! Meine Frau hat gestern den Omega plattgefahren.
Lehrer: "Wieviel Erdteile gibt es ?"Schueler: "Sechs."Lehrer: "Genauer bitte."Schueler: "Eins, zwei, drei, vier, fuenf, sechs."
"Wenn ich drei Eier auf den Tisch lege und du legst noch zwei Eier dazu, wieviel Eier sind das dann?" fragt der Lehrer.Darauf der Schueler: "Ich kann keine Eier legen."
Lehrer: "Bewundernswert: Ein Aquaedukt ueber den Berg hindurch…"
Lehrer: "Den Radius kann man in jede Ecke des Kreises zeichnen."
BIO-LEHRERIN ueber junge Frauen in Naturvoelkern waehrend eines Films:"Guckt euch das mal an. Haben die nicht noch schoene feste Brueste? Das sind noch richtige Muskeln!"
Lehrer: "Das Laecheln war gut, die Antwort leider falsch!"
LEHRER vor Studienfahrt: "Und denken Sie an den Teufel Alkohol!"KLAAS: "Kein Thema! Der liegt schon gefesselt und geknebelt im Koffer!"
MATHE-LEHRER: "Die 1 – Keimzelle allen Unfugs!"
SPORTLEHRER zu einer Schuelerin: "Na L., sie besuchen uns auch mal wieder? Zu Hause nix mehr los?"
BIOLEHRER: "Wenn ihr mal ueben wollt, wie man mit einem Kondom umgeht: Wir haben da so ein Geraet. Aber das soll nicht sehr motivierend sein; bei Maedchen ruft es Angst hervor, bei Jungen Depressionen."
"Du und du, ihr drei (!) seid die Schlimmsten !!!"
"Bei mir kann man sich auch eine 6 verdienen."
"Nicht quatschen. Lade doch die Damen heute nachmittag zu dir ein."
L:"Wie kommt denn nun heute der Bundespraesident zustande ?"S:"Auf natuerliche Weise, nehme ich an."
(und unser Homo Chemicus zu einer Wespe)"Mach Dich ab, die Biologie ist einen Stock tiefer !"
(und noch so`n Chemiker…):"Barium, das ist so ein Kandidat… das tut man in Wasser, und dann laeuft man ganz schnell weg."
Lehrer: "Woran erkenne ich jetzt, dass das hier Wasser ist ?"Schueler: "Trinken und Reaktion abwarten !"
Lehrer: "So schwere Vokabeln muss man sich aufschreiben, uebers Bett haengen…"Schueler: "… und drunter ersticken, wenn sie mal runterkommen !"
"Stellen Sie sich vor, Sie waeren keine Beamten, sondern gehen arbeiten."
"Der Abgeordnete hat wegen seiner Immunitaet strafrechtlich mehr Moeglichkeiten"
"Davon sind wir immer ausgegangen, obwohl wir es nie so gemacht haben."
Dozent: „Wir haben im westlichen Teil ungefaehr 20 Bundeslaender.“Student: „Nein, 11 !!!“Dozent: „Was ? Noch mehr ?“
"Der hat nicht den blassesten Dunst vom Schimmer einer Ahnung."
"Haben Sie gerade bei mir Unterricht ?"