Bei einem Fest starrt der Ehemann hingerissen auf die hübschen Mädchen und stellt anerkennend fest: „Ganz schön viel Frischfleisch hier!“„Stimmt“, seufzt sein Nachbar, „aber ich habe leider meine eigene Konserve dabei.“
„Warum heiratest du nicht?“„Ganz ehrlich gesagt, weil ich dauernd an deine Frau denke.“„Was? Meine Frau! Du Schuft!“„Keine Angst! Ich fürchte nur, daß ich auch so eine erwische…“
„Sag mal, Liebster, jetzt sind wir schon 15 Jahre verlobt, meinst Du nicht auch, daß wir endlich heiraten sollten?“„Du hast recht, aber wer nimmt uns denn jetzt noch?“
Die junge Ehefrau kommt zu ihrer Mutter: „Er hat gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren.“Da entfährt es der Mutter: „Und da kommst Du ausgerechnet zu mir?“
Fragt Einer den Anderen: „Wohin guckst du zuerst, wenn du eine schöne Frau siehst?“„Ob meine guckt.“
Die Ehefrau fragt ihren Mann beim Frühstück: „Liebling, hast Du meine Schönheitsmilch gesehen?“„Nein“, schluckt er, „aber der Kaffee schmeckt heute scheußlich!“
Ein Ehepaar betrachtet Familienfotos. Klagt sie: „Es ist furchtbar, auf keinem Bild sehe ich mir ähnlich.“Darauf er: „Sei doch froh!“
Der Ober sagt zu einer Dame: „Haben Sie nicht bemerkt, daß Ihr Gatte unter den Tisch gerutscht ist?“„Sie irren sich, Herr Ober. Mein Gatte ist soeben zur Tür hereingekommen!“
„Moment mal“, sagt der Bräutigam und wird blaß, „für wie lange, Herr Pastor?“
Er: „Du, äh, Doris, das war wirklich eine tolle Nacht mit dir! Aber ich muß jetzt dringend weg, sonst komme ich zu spät zur Arbeit…“Sie: „Mein Name ist Claudia und heute ist Sonntag…“
„Herr Pfarrer, warum ist es Sünde, bei einem Mädchen zu schlafen, das man liebt?“„Ihr Halunken schlaft ja nicht.“
Mann: „Nach dem Rasieren fühle ich mich immer 10 Jahre jünger.“Frau: „Dann solltest du dich mal abends rasieren…“
Frau zum Verkäufer in der Modeboutique:Sie: „Finden sie, daß der Ausschnitt zu tief ist?“Er: „Haben sie Haare auf der Brust?“Sie: „Nein.“Er: „Dann sollten Sie vielleicht die untersten drei Knöpfe schließen.“
Nach der Hochzeitsnacht ruft Sylvia den Zimmerkellner:„Bringen Sie bitte meinem Mann eine Riesenportion Salat und rote Möhren.“„Sonst nichts?“„Nein, ich will nur wissen, ob er auch wie ein Karnickel ißt!“
„Stimmt es, daß Nagetiere dumm und gefräßig sind?“„Aber sicher, mein Mäuschen.“
„Liebling, Du mußt verschwinden, schnell, mein Mann kommt! Geh zum Fenster raus!“Er: „Aber wir sind doch hier im 13.Stock!“Sie wirft ihn aus dem Fenster: „So alt und immer noch abergläubisch.“
Das Ehepaar hat eine zweiwöchige Kreuzfahrt gebucht. Fragt sie morgens: „Welchen Wochentag haben wir heute, Karl-Heinz?“„Montag.“„Dann ist das da draußen Genua…“
Frühmorgens bei Schulzes – Sie steht am Fenster und schaut hinaus. „Guck mal, da graut der Morgen!“Brummelt er ins Kissen: „DEM Morgen…“
Eine Frau wird zu Grabe getragen, der Trauerzug ist mehrere hundert Meter lang. Ein Fremder sieht das und wundert sich über die rege Anteilnahme. Er fragt den (jetzt) Witwer, was denn passiert sei. Dieser erzählt ihm, daß seine Frau von seinem eigenen Hund totgebissen wurde. Der Fremde fragt ihn, ob er ihm vielleicht den Hund verkaufen würde.Darauf antwortet der Witwer: „Sie sehen doch, wo das Ende der Schlange ist…“
Ein Bauer (B) sitzt in der Kneipe und schüttet sich zu. Kommt sein Kumpel (K) rein und fragt ihn: „He, warum sitzt Du denn am hellichten Tag hier und besäufst dich?B(lallend): Manche Dinge kann man einfach nicht erklären…K: Was hast Du denn Schlimmes erlebt?B (weiter saufend): Heute sitze ich bei meiner Kuh und melke sie. Als ich den Eimer fast voll habe, schmeißt sie mit ihrem linken Bein den Eimer um.K: Ja, aber das ist doch nicht schlimm.B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären…K: Und, wie gings weiter?B: Ich hab ihr linkes Bein an einem Pfosten links angebunden.K: Ja und dann!?B: Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken, als ich den Eimer fast voll hatte, hat die blöde Kuh ihn mit ihrem rechten Bein umgestoßen.K: Schon wieder?B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären…K: Was hast Du dann gemacht?B: Ich hab ihr rechtes Bein an einem Pfosten rechts angebunden.K: Ja und dann!?B: Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken, als ich den Eimer fast voll hatte, hat die blöde Kuh ihn mit ihrem Schwanz umgestoßen.K: Hmm…B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären…K: Was hast du dann gemacht?B: Da ich kein Seil zum Anbinden mehr hatte, nahm ich meinen Gürtel und hab ihren Schwanz am Deckenbalken angebunden. In dem Augenblick rutscht mir die Hose runter, meine Frau kommt rein – Manche Dinge kann man einfach nicht erklären…
Männer sind wie Waschmaschinen – machst du sie an, drehen sie durch!Frauen sind da gottseidank gaaaanz anders als Waschmaschinen…
Sitzen 3 Männer im Strandkorb sagt der eine zum anderen:„Mir ist letztens was passiert. Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat darauf Zwillinge bekommen.“Sagt der andere:„Das ist ja gar nix, meine Frau hat die drei Musketiere gelesen und daraufhin Drillinge bekommen.“Der dritte wird kreidebleich, springt auf und schreit:„Scheeeiße, meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber…“
Nach der Hochzeitsfeier begibt sich das junge Paar zum Hotelzimmer. Nervös fummelt der Mann mit dem Schlüssel herum und versucht fünf Minutenlang ihn in das Schlüsselloch zu stecken.Seufzt die junge Frau: „Na, das fängt ja gut an.“
Adam zu Eva:“ Ich schwöre dir, du bist das erste Mädchen, das ich je geliebt habe!“„Das brauchst du nicht zu schwören, das habe ich auch so gemerkt!“
Schlafzimmer. Die Frau liegt leichtbekleidet im Bett. Stimme aus dem Bad:„Fang doch schon mal an, Liebling, du brauchst doch sowieso immer etwas länger…“
Die Frau des Stadtdirektors überrascht ihren Mann im Büro mit der Sekretärin auf dem Schoß. Geistesgegenwärtig diktiert er:„Trotz der finanziellen Krise, ist die Anschaffung eines zweiten Stuhles unumgänglich…“
Drei Hamburger fahren ohne ihre Frauen nach Bayern,um sich mal für zwei Wochen richtig zu vergnügen. Um sich aber trotzdem bei der Holden malzu melden, schreibt ein jeder eine Karte heimwärts, mit gleichem Inhalt:„Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu dir; da ich nicht fliegen kann, vögel ich hier.“Die Erste – sehr erbost – antwortet:„Schon zuhause warst du gemein, jetzt in der Ferne wirst du zum Schwein.“Die Zweite siehts eher locker:„Von deinem Schreiben glaub ich kein Wort, du konntest kaum hier geschweige denn dort!“Die Dritte – eine ganz Rabiate:„Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, kannst du beruhigt sein – mich vögelt ein anderer…“
„Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus ?“ will der Wirt von seinem Stammgast wissen.„Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugstaschen durchsucht hat.“„Und wozu brauchst du den Artikel ?“„Um ihn in meine Anzugstasche zu stecken.“
Zur Inbetriebnahme der neuen Feuerwehrspritze schließt der Bürgermeister die Rede mit folgenden Worten: „Möge diese Feuerwehrspritze sein wie dieälteren Jungfrauen der Stadt – stets bereit, doch von niemandem begehrt…“
„Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Dreißig, der Frauen belästigt!“ liest Frau Schröder ihrem Mann vor.Er: „Meinst Du wirklich, daß das der richtige Job für mich ist?“
Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag – kräftig, schnell, weit – und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auchsofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend amBoden, die Hände immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten:„Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern.“Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seineHose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wiedenn sein Befinden nun sei antwortet er:„Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh…“
„Warum hast du alter Junggeselle denn so plötzlich geheiratet?“„Die Wirtshauskost hatte aufgehört, mir zu schmecken.“„Und jetzt?“„Jetzt schmeckt sie mir wieder…“
Die junge Ehefrau ist mit dem Wagen Ihres Mannes zum Einkaufen unterwegs. Als sie zwei Stunden später zurückkommt, sagt sie zu ihrem Mann:„Schatz, ruf doch mal bei der Telekom an und frag, was ein Telefonhäuschen kostet!“
Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an:„Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?“„Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg…“
Wie nennt man eine Frau, die jeden Abend ganz genau weiß, wo ihr Mann ist?Witwe…
Ein junges Mädchen faucht einen Mann in der Straßenbahn wütend an:„Was erlauben sie sich eigentlich? Seit einer Viertelstunde tätscheln sie schon meinen Po!“Aber der junge Mann grinst nur: „Und nun macht es ihnen plötzlich keinen Spaß mehr?“
Ein Geschäftsmann und seine Sekretärin werden von der Sehnsucht gepackt und verziehen sich ins Schlafzimmer. Sie wollen natürlich verhindern, daßirgendwer schwanger wird und er sagt:„Ich weiß genau, wo meine Frau ihr Diaphragma versteckt hat.“Er durchsucht das Bad und kommt nach einer Weile zurück:„Sie hat es mitgenommen. Ich habs immer gewußt, sie vertraut mir nicht…“
„Wie haben Sie denn Ihren zweiten Mann kennengelernt?“„Durch Vermittlung. „„Und wer hat ihn vermittelt?“„Mein erster…“
Ein junger Mann fragt ein hübsches Mädchen:„Würden Sie für eine Million mit einem wildfremden Mann schlafen?“„Aber, sicher, sofort!“„Würden sie für 25 DM mit mir schlafen?„Wofür halten sie mich denn?“„Das haben wir ja schon geklärt, jetzt verhandeln wir nur noch über den Preis…“
Als Herr Schulte in die Küche kommt, sagt er gönnerhaft lächelnd zu seiner Frau:„Aber Herzilein, an deinem Geburtstag brauchst du doch nicht zu spülen – mach es morgen!“