Ein Mann torkelt zu vorgerueckter Stunde in eine Bar, zieht sich an der Theke hoch und bestellt lallend beim Wirt:“Eien Scodsch mit achd Eiswürfln.“Der Wirt brummig: „Glauben Sie nicht,dass das in Ihrem Zustand zuviel ist?“ „Aso gut, dann nur mit fümf Eiswürfl…“
– „Herr Ober, der Herr am Nebentisch ist eine halbe Stunde nach mir gekommen und wurde sofort bedient. Rufen Sie bitte den Geschaeftsführer.“…– „Das ist der Geschaeftsführer.“
Die Kellnerin bringt dem Gast den Kaffee. „Heute sieht es ziemlich nach Regen aus“, sagt sie, waehrend sie einschenkt. „Das schon“, meint der Gast, „aber mit ein bisschen gutem Willen erkennt man doch, dass es Kaffee ist.“
„Was macht die Fliege in meiner Suppe?“Der aufmerksame Kellner beugt sich vor:„Sieht von hier aus wie Rückenschwimmen, nicht wahr?“
– „Herr Ober ich möchte einen Tisch bestellen.“…– „Tut mir leid, die Moebel sind unverkäuflich!“
„Herr Ober, was koennen sie mir heute empfehlen ?“„Das Resaurant gegenueber.“
„Herr Ober, die Tischdecke ist aber nicht sehr appetitlich.“„Tut mir leid, ich wusste ja nicht, dass sie sie mitessen wollten.“
Ober: Und, mein Herr, wie fanden Sie das Steak?Gast: Nach langem Suchen unter einem Salatblatt!
Der Tünnes und der Schäl sitzen zu vorgerückter Stunde am Stammtisch. Da sagt der Schäl:„Tünnemann, j-jetzt stehn wa auf. Wemma noch jehn k-können, da-dann jehma noch nich. Könnema a-aber nichmehr jehn – dann jehma!“
Oft benutzte Wörter in einer Kneipe:Schlange – „Schlange da?“Flur – „Wiflur iss denn?“Kino – „Kino n Bier?“Kanu – „Kanu faahn!“Eishockey – „Eis OK?“Morphium – „Morphium siem mußch wieder raus!“Wirsing – „Au Wirsing!“ Agypten – „Agypten keiner einen aus?“
„Herr Ober,das Schnitzel muss ich leider zurueckgehen lassen. Es ist ja hart wie Stahl.“ „Tut mir leid, mein Herr, jetzt kann ich es nicht mehr zuruecknehmen. Sie haben es ja ganz verbogen.“
„Herr Ober, das Steak riecht nach Schnaps!“Da tritt der Ober drei Schritte zurück und fragt: „Immer noch?“
Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlenwill, sagt der Wirt „2 Mark 60“. Der Mann zählt 26 Groschen ab undschmeißt sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber dasKleingeld ein und grummelt vor sich hin.Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Alser zahlen will, sagt der Wirt „2 Mark 60“. Der Mann legt ein5-Mark-Stück auf den Tisch. „Jetzt hab ich Dich“, denkt der Wirt,zählt 24 Groschen ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sichim ganzen Lokal. Der Mann überlegt kurz, legt dann 2 Groschen aufden Tisch und sagt „Nochn Bier!“
„Herr Ober, was macht meine Leber?“„Bin ich Arzt ?“
– „Herr Ober die Suppe schmeckt komisch!“…– „Warum lachen sie dann nicht?“
„Na, wie schmeckt der Wein?“„Tja, mit etwas Öl und Salat wäre er sicher nicht schlecht…“
Ein Mann kommt in ein Feinschmeckerlokal und richtet die Pistole auf den Oberkellner:“Dies ist ein Überfall. Alle Gäste legen die Wertsachen auf den Tisch.“„Heute scheint allerdings nicht Ihr Glückstag zu sein“, entgegnet der der Oberkellner geistesgegenwärtig: „Ohne Krawatte können sie hier nämlich garnichts bestellen.“
„Herr Ober, haben Sie was, was schnell geht ? Ich muss gleich weg.“„Da nehmen Sie am besten unser Salamibrot, das muss auch weg.“
„Wenn Sie nicht sofort die Rechnung bezahlen, mein Herr, muss ich leider die Polizei rufen!“„Glauben Sie, die bezahlt fuer mich?“
„Herr Ober – in meiner Suppe schwimmt ein Hörgerät.“„Wie meinen ?“
Gast: „Was gibt es zu essen?“Ober: „Aufschnitt.“Gast: „Haben sie nichts Warmes?“Ober: „Doch, Bier!“
Im französischen Feinschmeckerrestaurant:„Unsere Schnecken sind weltbekannt!“„Schon bemerkt – bin vorhin von einer bedient worden…“
„Herr Ober, was macht das Pfeffersteak?“„Durstig, mein Herr…“
Herr Ober, was krabbelt denn da im Salat ?Mein Herr, haben Sie noch nie etwas von Vitaminen gehört?
„Herr Ober, Herr Ober! Um meine Fliege ist so viel Suppe…“
„Herr Ober, ich haette gerne Forelle!“Auch ein anderer Gast bestellt: „Mir auch, aber frisch.“Ruft der Kellner in Richtung Kueche: „Zwei mal Forelle eine davon frisch.“
– „Herr Ober! In meiner Suppe schwimmt eine Fliege!“…– „Was sollte sie denn sonst tun? Radfahren?“
„Mein Herr,sie haben soeben ihren Kaffee verschüttet!“„Keinesfalls Herr Ober,er war so schwach,dass er von allein umgefallen ist!“
„Herr Ober, haben Sie Froschschenkel?“„Ja.“„Dann hüpfen Sie mal und bringen Sie mir ein Bier!“
„Herr Ober, ich warte jetzt schon fast eine Stunde. Haben Sie mich vergessen?“„Aber nein! Sie sind doch der Schweinskopf mit Knoedelfuellung!“
„Herr Ober, was koennen Sie mir empfehlen?“„Flambierte Bohnensuppe, flambiertes Schnitzel, flambiertes Eis…“„Warum ist denn alles flambiert?“„Die Kueche brennt!“
Der Urlauber in einem kleinen Hotel:„Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einenverkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die Kaffee heißt.“„Ich weiß nicht, ob sich das machen läßt,“gibt der Kellner zu bedenken.„Aber wieso, gestern ging es doch auch.“
„Herr Ober in meiner Butter ist eine Fliege!“„Falsch geraten mein Herr: Erstens ist die Fliege eine Motte, und zweitens ist die Butter Margarine!“
„Herr Ober, warum ist der suesse Wein teurer als der herbe?“„Wir kriegen ja den Zucker auch nicht geschenkt, mein Herr !“
Die Kinder sitzen schon seit morgens 8.00 Uhr im Klassenzimmer, der Lehrer kommt aber erst um 8.30. Darauf sagt der Sohn des Wirtes Weiss vorwurfsvoll: „Was ist das fuer eine Bedienung ???“
Fragt ein Gast ärgerlich den Ober:„Warum sind Sie bloß Ober geworden?“„Mein Augenarzt hat es mir verordnet. Er sagte, ich solle Gläser tragen!
„Schluß jetzt“, schimpft der Kneipenwirt, „ich schreibe nichts mehr an!“Der Stammgast: „Und wie willst du dir das alles merken?…“
– „Herr Ober, dieses Schnitzel ist aber sehr klein!“– „Das tut mir sehr leid!“– „Es ist auch noch sehr zäh!“– „Dann seien Sie doch froh, dass es so klein ist!“
– „Herr Ober, spielt hier die Musik, was der Gast wünscht?“– „Selbstverständlich, mein Herr!“– „Dann soll sie Billard spielen, bis ich mit dem Essen fertig bin!“
„Herr Ober, wie nennen Sie dieses Gericht?“„Hüttenkäse…“„Dann habe ich eben auf ein Stückchen Tür gebissen.“