Wie schaltet man den ST von Schwarzweiss nach Farbe um? Man…
Wie schaltet man den ST von Schwarzweiss nach Farbe um?Man kauft einen Zweitcomputer – ansonstem ausschalten, umstecken, booten!
Wie schaltet man den ST von Schwarzweiss nach Farbe um?Man kauft einen Zweitcomputer – ansonstem ausschalten, umstecken, booten!
Ein Manta-Fahrer möchte sich einen neuen Manta kaufen. Er ruft beimOpelhändler an und bellt ins Telefon: „Aauaohaargghhhll !!!“„….. welche Farbe bitte???“
Wie versenkt man am besten ein U-Boot?Man braucht auf seinem U-Boot-Jäger-Kahn einen Pinsel, einen Eimer blaue Farbe und eine Flak. Wenn das U-Boot sein Sehrohr aus dem Wasser steckt, malt man es blitzschnell mit blauer Farbe zu. So denkt der U-Boot-Kapitän, daß er noch tief unter Wasser ist und taucht immer weiter auf. Sobald das U-Boot eine Höhe von ca. 50 Metern erreicht hat, schießt man es bequem mit der Flak ab…
Ein Betrunkener torkelt aus einer Kneipe auf den Parkplatz und tastet bei den Autos auf den Dächern herum. Das sieht ein Passant und fragt Ihn was er da macht.-„Ich sssuche meine Autto !“„Guter Mann, so werden Sie ihr Auto nie finden ! Erstens erkennt man dadurch weder die Marke noch die Farbe und das Kennzeichen können Sie so auch nicht lesen!“„D-Das macht nichtss ! D-Da mmusss irgenwwoo ein Blaulicht drauf sein !“
Guten Tag, hier spricht das Modem. Auf meinem User besteht momentanleider kein Zugriff, hinterlassen Sie mir daher nach dem Signaltoneine Nachricht, nennen Sie mir auf jeden Fall Ihre Fisonummer,Internetadresse, BTX Kennung, ec-Karten, Pinnummer, Telefonnummer,Faxnummer, Geburtsdatum, Groesse, Gewicht und die Farbe IhrerUnterhosen!
Anläßlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt:Reporter: „Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?“Greis: „Danke, sehr gut.“Reporter: „Wie sieht denn hier Ihr Tagesablauf aus?“Greis: „Morgens – erstmal Pissen!“Reporter: „Und? Keine Probleme?“Greis: „Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!“Reporter: „Und dann?“Greis: „Stuhlgang!“Reporter: „Irgendwelche Beschwerden?“Greis: „Keine Spur – ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung.“Reporter: „Wie geht es weiter?“Greis: „Nun ja, dann stehe ich auf.“
Chef zu seinem Angestellten: „Wir brauchen auch eine SQL-Datenbank!“Angestellter denkt:Weis er wovon er spricht oder hat er das nurwieder irgendwo aufgeschnappt ? und sagt:“Ok, welche Farbe soll siedenn haben ?“ Chef:“Nun, ich denke Flieder hat das meiste RAM !“
Drei Frauen unterhalten sich: „Mein Mann ist Arbeiter. Er tauchtKekse in Schokolade und verdient monatlich 800 Mark.“„Mein Mann ist Automechaniker. Er taucht Kotfluegel in Farbe und verdient monatlich 1300 Mark.“„Mein Mann ist SED-Funktionaer. Er taugt gar nichts und verdient monatlich 2000 Mark.“
Juengst ging ich ins Kino,das fand ich sehr schoen,da war ein Albino,in Farbe zu sehn.
Mami, ich möchte keinen Spinat essen! – Iß nur, davon bekommst du eine gesunde Farbe im Gesicht.Ich will aber keine grünen Backen!
Der ostfriesische Vater hatte Schwierigkeiten. Er konnte seineZwillinge nicht auseinanderhalten. Er dachte sich verschiedeneMittel aus, aber keines hatte Erfolg. Ihre Augen hatten diegleiche Farbe, sie bruellten mit der gleichen Stimme, und siehatten noch nicht genug Haare,um sich verschieden zu schneiden.Ploetzlich kam ihm die Idee. Gluecklich rief er aus: „Ich werdeden Kleinen ihre Namen auf den Bauch taetowieren lassen, genauueber dem Geschlechtsorgan.Bei dem Jungen schreibe ich Otto undbeim Maedchen Berta !“
Verkaeufer zum Kunden:„Bis morgen ist die Farbe trocken!“„Schade, denn ich wollte erst naechste Woche streichen!“
Ruft ein Mantafahrer bei Auto-Fritz an: „Ey, ey echt, ey echt voll goil ey, du.Echt Super ey.“Auto-Fritz:“Ok, welche Farbe?“
Ein Ehepaar kommt in ein Möbelgeschäft und möchte ein Kinderbett kaufen. Der Verkäufer fragt welche Farbe man denn gerne hätte – lieber ein blaues oder lieber ein rosafarbenes.Antwort: „Ein schwarzes, es war eine Fehlgeburt…“
Der neue Trabant 2000 Ein IFA-Kundendienstmitarbeiter berichtet:Als Mitarbeiter des IFA-Kombinates müssen wir einige Detailsnäher beleuchten. Werfen wir zunächst einen Blick unter dieMotorhaube. Gleich nach dem öffnen bietet sich uns der Blick aufden 26 Liter fassenden Energievorratsbehälter, der durch einenfingerstarken Schlauch mit dem Querstromzerstäuber des bulligenPS-strotzenden, luftgekühlten, quer-liegenden2-Zylinder-Reihentriebwerks verbunden ist. Der Füllstand ist aufeinem Digitalmeßstab-Display unmittelbar in Litern abzulesen. Asymetrische Klappergeräusche erleichtern die Fehlersuche. Durch ein ausgeklügeltes System von Rohrleitungen wurde es mitingenieurtechnischem Feeling möglich, die Heizleistung stetsgeschwindigkeitsproportional zu gestalten. Den Schritt zur ungeschüzten Scheibenbremse haben wirwohlweislich unterlassen. Wir verfolgen das bewährte Prinzip dergut gekapselten Trommelbremse. Depressionen, die durch großzügigeInnenraumgestaltung entstehen könnten, werden durch den ab Modell1987 hellblau gespritzten Himmel weitestgehend abgebaut. Durchdie vorn weit herabgezogene Dachkante werden Blendwirkungenvermieden. Dazu trägt auch der speziell entwickelte Mattlack bei.Die neue Farbe „Gletscherblau“ assoziiert eine direkte Verbindungzur Heizleistung des Wagens. Wo andere Fahrzeuge eine verwirrendeInstrumententafel besitzen, haben wir uns für ein schlichtes undübersichtliches Armaturenbrett entschieden. Ganz zentral, sichdem Fahrer offensichtlich ins Auge bohrend, befindet sich derTacho, links daneben eine minimierte Anzahl verschiedenerSchalter, in Form und Funktion verschieden. Also Abwechslungstatt Monotonie im Cockpit! Das umfangreiche Werkzeugsortiment, welches durch unsmitgeliefert wird, ist sofort übersichtlich und griffbereit inder Ablage unter dem Lenkrad zu verstauen. Den dadurchgeringfügig eingeschänkten Beinraum wird jeder gerne in Kaufnehmen. Beachtet man die große Masse und den enormen Platzbedarf derbeiden Blattfederpakete, so ist sofort erkennbar, wieviel für dieFederung des Fahrzeuges getan wurde. Von Herrn Dr. med. Rüttel liegen sogar medizinische Gutachtenvor, welche ausdrücklich den heilungsfördernden Effekt derergonomisch gut gestalteten Sitze betonen. So werden Schäden anden Bandscheiben, Blähungen und Verstopfungen vermieden. Nun noch ein paar Bemerkungen zum Luftwiderstand: Er ist einzigartig! Strömungstechnische Analysen haben ergeben: Die Luft schlägt frontal gegen den Kühlergrill, windet sichmühsam um die vorstehende Motorhaubenvorderkante und kollidiertmit den Scheibenwischern. Anschließend erhält sie förmlich einenGenickschlag durch die fast senkrecht stehende Frontscheibe undeinen Fußtritt durch die Regenrinne. Somit ist es uns gelungen,den cw-Wert unter 0,8 zu schrauben. Welcher PKW hat das heute noch zu bieten? Böse Zungenbehaupten, daßder Trabant den Luftwiderstand einer nach vornegeöffneten Halbkugel besässe. Wir behaupten, unsere Karosserie istecht klassisch: Sie hat die Form eines Siegerpodestes! Zusammenfassend können wir sagen: Der Trabant stellt dasentscheidende Stück Fortschritt im internationalen Automobilbaudar. Es ist unbegreiflich, daß er einen so schlechten Rufhat!!!!!