Sie können mit der Geige aber nicht gut umgehen
„Sie können mit der Geige aber nicht gut umgehen!“ „Das ist ein Akkordeon.“ „Oh! Mit Kritik also auch nicht.“
„Sie können mit der Geige aber nicht gut umgehen!“ „Das ist ein Akkordeon.“ „Oh! Mit Kritik also auch nicht.“
Probe in der Jazz-Band. Der Drummer tippt den Bassisten an und fragt: „Pst! Hilf mir mal! Was sind eigentlich Tschangeto-Sticks?“Darauf der Bassist irritiert: „Wieso fragst Du mich?! Du bist doch der Drummer! Wie kommst Du eigentlich darauf?“Da zeigt der Drummer in die Partitur auf eine Stelle, wo steht: Change to sticks…
Warum sind die Bassisten so korpulent?Vom vielen Boxenschleppen…
Was ist der gravierendste Unterschied zwischen einem Klavier und einer Geige?Der Brennwert – das Klavier brennt länger…
Eine Jazzband spielt.Bassist zum Pianisten: „Pssst, Du, wo sind wir?“Pianist: „Geht Dich doch nichts an!“
Wie bekommt man einen Bratscher dazu, Tremolo zu spielen?-Über die betreffende Stelle in den Noten ganz dick „SOLO“ schreiben!
Was ist der letzte Satz eines Schlagzeugers, bevor er aus einer Band fliegt?„…ich hab da son Stück geschrieben…“
Über (E-)Bassisten: 1.Sie hatten einen IQ weit unter dem eines Gitarristen, denn sie sind unfähig, Akkorde zu lernen geschweige zu erkennen 2.Ihre Finger können nur einen Ton greifen. 3.Deshalb läßt auch ihre Spielgeschwindigkeit zu wünschen übrig. 4.sechs Saiten überforderten sie völlig (um dieses Gerücht zu umgehen, sind fünf Saiter Bässe aufgekommen) 5.ein Schwenk nach links, und schon war eine Meinungsverschiedenheit zu Gunsten des Bassisten bereinigt… 6.(fretless) Wenn sie einen Ton nicht getroffen haben, kann man dies mit einem Glissando problemlos korrigieren…
Parsival ist eine Oper, die um sechs anfängt, und wenn man nach drei Stunden auf die Uhr schaut, ist es zwanzig nach sechs…
Wie viele Sinfonien hat Bruckner geschrieben?Eine – und die zehnmal.
Ein bekannter Posaunist hat versehentlich 2 Mucken angenommen, eine bei den Philarmonikern und eine im städtischen Orchester.Einen Job muß er nun abgeben. Er fragt seinen Hausmeister: „Sag mal, können Sie mich am Sonntag im städtischen Orchester mit der Posaunevertreten?“„Wie, ich? Ich kann doch gar nicht Posaune spielen.“„Ist doch gar nicht so schlimm, da sitzen noch 5 andere Posaunisten, machen sie einfach das nach, was die vormachen.“Der Hausmeister läßt sich überreden und dackelt ab. Montags treffen sie sich wieder.„Na, wie wars?“ fragt der Posaunist, „hat alles geklappt bei der Aufführung?“„Von wegen geklappt,“ antwortet der Hausmeister, „die anderen 5 waren auch Hausmeister!…“
Was ist der Unterschied zwischen einer Bratsche und einer Waschmaschine?Die Waschmaschine vibriert regelmäßiger, was rauskommt ist sauber und ins Schleudern kommt sie erst zum Schluss…
Kürzeste Zeitungskritik: Claudia M. gab im Wiener Musikvereinssaal ein Konzert am Klavier. Warum?
Ein Ehepaar geht zur Eheberatung, weil es nicht mehr miteinander kommunizieren kann. Aber der Berater schafft es nicht, beide dazu zu bewegen,miteinander zu reden. Schließlich, nach mehreren Beratungsabenden, steht der Berater auf, geht in die Ecke, holt einen Baß und einen kleinenVerstärker, schließt sie an und beginnt zu spielen. Die Kommunikationsbarierre der beiden beginnt zu schwinden und sie beginnen schließlich, ihreProbleme zu diskutieren und das, was sie immer aneinander gestört hatte, was sie aber nie geschafft hatten, sich gegenseitig zu sagen.Am Ende waren beide wieder glücklich Arm in Arm wie in alten Zeiten. Beim Zahlen fragten sie dann: „Wie haben sie das geschafft? Was war das fürein tolles Stück?“Antwort: „Jeder redet während des Baß-Solos…“
Sagt ein Chorsänger zum anderen: Hey, warum kann unser Dirigent gefahrloszwei Finger in die Steckdose stecken?Na, weil er ein schlechter Leiter ist…
Wie heißen die Typen, die immer mit den Musikern zusammen sind?Bassisten…
Was man heute Rap-Musik nennt, hieß früher Stottern und war heilbar…
Was ist der Unterschied zwischen einer Geige und einer Bratsche?Die Bratsche brennt länger.Warum brennt die Bratsche länger?Weil sie üblicherweise noch im Kasten ist…
Worin besteht der Unterschied zwischen einer Zwiebel und einer Bratsche?Wenn man eine Bratsche zerhackt, weint keiner…
Ein Bratscher kommt nach der Pensionierung mit dem Instrument nach Hause.Seine Frau: „Du warst Musiker??“
Zwei Orchestermitglieder beim Bergsteigen. Auf dem Gipfel angekommen möchte der eine das Echo ausprobieren und singt ein lautes, volles G.Das Echo kommt zurück – Gis, einen Halbton höher!Meint der andere:Kein Wunder, auf dem nächsten Gipfel steht ein Kreuz!
Wie verhindert man, daß einem die Geige gestohlen wird?Man legt sie in einen Bratschenkasten…
Ein Dirigent fordert vom Hornisten solange, leiser zu spielen, bis dieser frustriert in der Generalprobe gar nicht mehr spielt.„Jetzt war es schon fast gut, in der Aufführung aber bitte noch etwas leiser!“
Was steht in den Noten der Geigen, wenn sie schnell spielen sollen?Vivace.Und was steht geschrieben, wenn sie langsam spielen sollen?Wie Bratsche…
Warum hat ein Bassist in einer Band die meisten Boxen on stage?Er muß die Massen nicht durch seine Spielfertigkeit, sondern durch sein Equipment beeindrucken (Erklärung für Nicht-Musiker – Faustregel:Wenn ein Gitarrist eine Box hat, dann braucht der Bassist 4)…Deshalb sieht man bei einigen Bands die ganze Bühne voller Lautsprecher, damit keiner Minderwertigkeitskomplexe bekommt…
Petrus erscheint einem alten Musiker.„Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Du bist ins Himmlische Orchester aufgenommen.Die schlechte: Die erste Probe ist morgen, 9 Uhr!“
Was haben Frauen und Bratscher gemeinsam?-Beide kämpfen um Anerkennung ihrer Rechte.Und der Unterschied?-Naja, Frauen genießen sie bereits…
Warum lassen Bratscher den Bratscherkasten beim Parken auf der Hutablage liegen?-Damit sie auf Behindertenparkplätzen parken können.
Der Dirigent schimpft immer mehr über den Klang des Orchesters, bis dieses einmal komplett den Einsatz verweigert.Der Konzertmeister erklärt dem Dirigenten: „Sehen sie, so klingt ein Taktstock!“
Arzt: „Sie haben nur noch fünf Monate zu leben!“Musiker: „Wovon denn?“
David Oistrach kommt in den Himmel. Petrus empfängt ihn: „Dort ist dein Platz im Himmlischen Orchester: zweite Geigen, vorletztes Pult.“„Was, soo weit hinten soll soll mein Platz sein?“„Das mußt Du verstehen: Konzertmeister ist Paganini, dann kommen die großen Virtuosen der letzten 300 Jahre“„Na gut, unter diesen Umständen ist der Platz für mich angemessen.“Die erste Probe beginnt. Alles versinkt im musikalischen Chaos. Oistrach wendet sich an seinen Nachbarn: „Wieso ist diese Probe so grottenschlecht,hier sind doch nur die Spitzenleute aus vielen Jahrhunderten?“„Das ist ziemlich leicht zu verstehen: es dirigiert der Herrgott persönlich, aber er hält sich für Karajan!“
Der beruehmte Komponist wird interviewt. An meinem Wiegenlied habe ich fastdrei Jahre gearbeitet,sagt er ins Mikrofon. Warum so lange? wundert sich derReporter. Antwort:Weil ich dabei immer eingeschlafen bin.
Was passiert, wenn man Country Musik rückwärts spielt?Deine Frau kehrt zu dir zurück, dein Hund wird wieder lebendig und du kommst aus dem Knast heraus…
Die Dirigenten Karajan, Furtwängler und Böhm sitzen auf einer Wolke und langweilen sich.„Tja, meine Herren, “ meint Furtwängler, „es ist doch wohl klar, daß ich der beste Dirigent bin!“„Moment!“ meint Böhm, „Moment! Gestern ist mir im Traum unser göttlicher Alleroberster erschienen, der hat auf mich gedeutet und laut gerufen: Dubist der beste Dirigent aller Zeiten!“Darauf Herbert v. Karajan: „Bitte was soll ich da gesagt haben?“
Wie wurde die Bratsche erfunden?Jemand spannte Saiten über einen Geigenkasten…
Wie kann man dafür sogen, daß der Baß gestimmt bleibt?Zersägen und ein Xylophon draus bauen…
Wie viele Sinfonien hat Beethoven geschrieben?Vier – die Dritte, die Fünfte, die Sechste und die Neunte.
Warum geht ein Bratscher nicht über einen Friedhof?Zu viele Kreuze…
Ein Bratscher zum Kollegen: „Du, ich hab die ganzen Orchesterferien geübt, ich kann jetzt Achtel!“„Toll, spiel mal eins!“
„Sagen Sie mal, wie komme ich in die Philharmonie?“„Üben, üben, üben!“