Ein Ingenieur, der nicht säuft, ist wie ein Motor, der…
„Ein Ingenieur, der nicht säuft, ist wie ein Motor, der nicht läuft!“(Technische Mechanik, FH-Furtwangen)
Kategorie: Studenten Witze
Natürlich wollen alle Hochschulen nur die besten Studenten… aber wir…
„Natürlich wollen alle Hochschulen nur die besten Studenten… aber wir haben nur Sie…“(Informatik, FH Konstanz)
Ein Jurastudent steht im Examen. Was ist Betrug? wird er…
Ein Jurastudent steht im Examen. „Was ist Betrug?“ wird er gefragt.„Betrug ist, wenn Sie mich durch das Examen fallen lassen.“„Sind Sie wahnsinnig! Wie kommen Sie zu dieser unmöglichen Definition ?“„Weil es Betrug ist, wenn einer die Unwissenheit eines anderen ausnutzt um diesen zu schädigen!“
Raubüberfall im Studentenwohnheim. – Hände hoch! Ich suche Geld! – Moment… wir suchen mit! …
Raubüberfall im Studentenwohnheim.-„Hände hoch! Ich suche Geld!“-„Moment… wir suchen mit!“
Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf…
Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind.„Welcher Vogel ist das?“„Weiss ich nicht.“„Ihren Namen bitte!“Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: „Raten Sie mal!“
Ein Professor der Kinderheilkunde hielt an einer Uni eine Gastvorlesung…
Ein Professor der Kinderheilkunde hielt an einer Uni eine Gastvorlesung über Kinderkrankheiten und zeigte dazu Dias von einem kleinen Mädchen, das an einer davon litt. Ein Student hatte aus Jux ein paar Dias aus dem Projektormagazin genommen und dafür Aktfotos einsortiert. Als das erste auf der Leinwand erschien, liess sich der Vortragende nicht im geringsten davon beirren. „Und hier“, fuhr er ohne zu stocken fort, „sehen wir das Mädchen nun als Erwachsene, völlig geheilt.“
Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät zur Vorlesung….
„Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät zur Vorlesung. Diesist doch keine Völkerwanderung, oder?“Ein asiatischer Kommilitone betritt den Raum.„Na ja, Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen langen Weg!“(Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)
Ein Prüfling ist gerade durchgefallen und verläßt das Gebäude, als…
Ein Prüfling ist gerade durchgefallen und verläßt das Gebäude, als von oben sein Prüfer runterruft:„Sie haben doch bestanden, der hier ist noch viel schlechter…“
Prof.: Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel, verlängern…
Prof.: „Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel, verlängern Sie diesen nun über die Wand bis zur Tür und schließen Sie diese leise von außen!…“
Professor zur Schwangeren während des mdl. Examens: Jetzt sind sie schon…
Professor zur Schwangeren während des mdl. Examens:„Jetzt sind sie schon zu zweit hier und haben dennoch keine Ahnung…“ (Rechtswissenschaften, Uni Köln)
Der Medizinstudent ist nicht gerade fleißig. Jetzt hat er sich…
Der Medizinstudent ist nicht gerade fleißig. Jetzt hat er sich auch noch ein Bein gebrochen und bleibt zwei Monate den Vorlesungen fern. Als er wiederkommt, fragt ihn der Professor teilnahmsvoll:„Na, wie gehts Ihnen denn?“„Oh“, erwidert der Student, „ich laufe besser als je zuvor!“„Gut“, meint der Professor, „jetzt fehlt Ihnen nur noch ein anständiger Schädelbruch…“
Eine Studentin im Hörsaal fragt den Prof: Warum brummt der…
Eine Studentin im Hörsaal fragt den Prof: „Warum brummt der Trafo da vorn eigentlich so ?“Prof: „Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten, dann würden sie auch brummen!“(Elektrotechnik, FH Kempten)
Sarkasmus als literarisches Ausdrucksmittel lautete das Thema des Tages. Zu…
„Sarkasmus als literarisches Ausdrucksmittel“ lautete das Thema des Tages. Zu Beginn forderte der Professor auf, ein Beispiel zu nennen. Alles erstarrte, als sich ein Hörer mit dem Satz zu Wort meldete: „Ich kann Ihnen gar nicht sagen, wie ich Ihre Vorlesungen schätze.“
Prof an Bushaltestelle zu Student: Hätte ich gewusst, daß ihre…
Prof an Bushaltestelle zu Student: „Hätte ich gewusst, daß ihre drei Nachfolger noch blöder sind als sie, wären Sie nicht durchgefallen!“(BWL, Uni Halle)
Im Hoersaal hatte man eine neue Lautsprecheranlage installiert. Der Professor sprach…
Im Hoersaal hatte man eine neue Lautsprecheranlage installiert.Der Professor sprach zur Probe ins Mikrofon:„Koennen Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen hoeren ?“Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief: „Jawohl, Herr Professor, aber es stoert uns nicht im geringsten !“
In der Germanistikvorlesung fällt das Wort a priori. Der Professor bemerkt…
In der Germanistikvorlesung fällt das Wort a priori.Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt.Prof.: “ Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?“Studentin: „Nein.“Prof.: “ Das heißt: Von vorn herein.“Studentin: “ Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt…“
Der Prof kommt ins Labor und sagt zum Assistenten: Fragen Sie…
Der Prof kommt ins Labor und sagt zum Assistenten:„Fragen Sie doch mal den Kandidaten, wie eine Asynchronmaschine anläuft“Der Studi hatte gesagt „Sagen Sie dem Professor: sssssssssssshh“.Danach flog er aus dem Labor…
Im Hörsaal zu Beginn der Jura-Vorlesung: Professor: Sehen Sie sich die…
Im Hörsaal zu Beginn der Jura-Vorlesung:Professor: „Sehen Sie sich die Person rechts und links neben ihnen an, diese werden am Ende des Semesters nicht mehr dort sein…“
Prof.: Der Briefträger läuft 12 km/h und der Dackel 16…
Prof.: „Der Briefträger läuft 12 km/h und der Dackel 16 km/h, die Entfernung beträgt 50m. Wann überholt der Dackel den Briefträger? Lösen sie das Problem zeichnerisch.“Studi: „Ich kann aber keinen Dackel zeichnen…“
Professor sitzt in der Mensa und ißt. Ein Student setzt…
Professor sitzt in der Mensa und ißt. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor:„Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!“Der Student: „Ok, dann flieg ich halt weiter…“
Beim Philosophieexamen stand unter anderen auch folgendes auf dem Prüfungsbogen: Wenn…
Beim Philosophieexamen stand unter anderen auch folgendes auf dem Prüfungsbogen:“Wenn dies eine Frage ist, beantworten Sie sie.“Eine der Antworten:“Wenn dies eine Antwort ist, bewerten Sie sie.“
Student und Prof stehen nebeneinander am Urinal: Std: Endlich stehen wir…
Student und Prof stehen nebeneinander am Urinal:Std: „Endlich stehen wir mal als zwei gleichwertige Männer nebeneinander.“Prof:“Tja, und schon wieder haben Sie den kürzeren gezogen!“(Iserlohn MFH)
Wenn ein Professor etwas im Fernsehen erklärt und die Leute…
Wenn ein Professor etwas im Fernsehen erklärt und die Leute verstehen ihn nicht, ist der Professor schuld. Wenn ein Professor etwas erklärt, und die Studenten verstehen ihn nicht, sind die Studenten schuld.
Stud: Warum müssen wir immer Ihrer Meinung sein? Prof: Müssen Sie…
Stud: Warum müssen wir immer Ihrer Meinung sein?Prof: Müssen Sie nicht, aber meine ist die richtige…
Sie und ich, wir haben etwas gemeinsam: Wir alle befinden…
„Sie und ich, wir haben etwas gemeinsam: Wir alle befinden uns zum ersten Mal in einer Datenbank-Vorlesung – mit dem kleinen Unterschied: Ich muß sie halten. Sie können mich also mit gezielten Zwischenfragen ganz schön in Verlegenheit bringen. Aber ich kann Ihnen versichern: Wenn Sie das tun, werde ich Sie in der Vordiplomprüfung ebenso in Verlegenheit bringen…“ (Informatik, Uni Hohenheim)
Meine Herren, die Frauen sind in Jura sowieso immer besser…
„Meine Herren, die Frauen sind in Jura sowieso immer besser als Sie. Diese Frauen werden Ihre Chefs werden.“Prof fragt etwas später eine weibliche Studentin. „Meine Dame, wissen sie, wie man diesen trivialen Sachverhalt löst?“…keine Antwort. „Na ja sie sollten wohl auch ein Mann werden, oder?“(Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)
Prof: Was ist Agio? Stdt: Weiss ich nicht. Prof: OK, durchgefallen! Stdt: Ich…
Prof: „Was ist Agio?“Stdt: „Weiss ich nicht.“Prof: „OK, durchgefallen!Stdt: „Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen Prüfung!“Prof: „Klar, was ist Disagio?“Stdt: „…“Prof: „…und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?“Stdt: „…“Prof: „…durchgefallen!“(bei einer mündlichen Nachprüfung in BWL, Uni Hamburg)
Der Chemieprofessor doziert vor den Erstsemestern über die Elektronentransfertheorie. Er…
Der Chemieprofessor doziert vor den Erstsemestern über die Elektronentransfertheorie. Er schreibt eine Strukturformel an die Tafel und sagt: „Wie sie sehen, fehlt ein Elektron. Wo ist es?“Schweigen.„Wo ist das Elektron?“, fragt der Professor wieder.Da ruft einer der Studenten: „Niemand verlässt diesen Raum!“
Die Physikprüfung: Prüfer: Angeklagter, wenn ich Ihnen jetzt ein Barometer gäbe…
Die Physikprüfung:Prüfer: „Angeklagter, wenn ich Ihnen jetzt ein Barometer gäbe, wiewürden Sie damit die Höhe dieses Hauses messen ?“Prüfling: „Ich würde damit aufs Dach gehen, es fallen lassen und dieSekunden zählen!“
Prüfer zur Studentin: Nennen Sie mir drei Stücke von Shakespeare! 10 Zentimeter…
Prüfer zur Studentin:„Nennen Sie mir drei Stücke von Shakespeare!“„10 Zentimeter, 15 Zentimeter und 20 Zentimeter.“„Was soll das heißen?“„Viel Lärm um nichts – Wie es euch gefällt – Ein Sommernachtstraum.“„Und was bedeuten dann 30 Zentimeter?“„Das ist nicht von Shakespeare, das ist von Grillparzer: Weh dem, der lügt…“
KNIGGE FUER STUDENTEN IN VORLESUNGEN 1. Wenn Sie Essen mitbringen, dann…
KNIGGE FUER STUDENTEN IN VORLESUNGEN1. Wenn Sie Essen mitbringen, dann genug fuer alle.2. Singen Sie nicht mit, wenn Sie einen Walkman benutzen.3. Die Sitze sind nur fuer jeweils EINE Person gedacht. Dies gilt auch fuer Studenten, die gerade ihre Traumfrau getroffen haben.4. Wenn Sie den Hoersaal waehrend der Vorlesung verlassen, dann tun Sie so, als muessten Sie dringend das WC aufsuchen, oder -alternativ- als seie Ihnen uebel- ueben Sie Ruecksicht auf das labile Selbstbewusstsein des Vortragenden !
Es ist nicht schlimm für die Professoren, wenn die Studenten…
„Es ist nicht schlimm für die Professoren, wenn die Studenten alle fünf Minuten auf die Uhr sehen; es wird erst schlimm, wenn sie anfangen, sich die Uhr ans Ohr zu halten.“ (Physik, 1. Semester, FH-Gießen)
Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, dass sie…
„Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, dass sie überhaupt aufrecht gehen können?“(Physik, TU-Chemnitz)
Wer waren die ersten Professoren? Die heiligen drei Könige – sie…
Wer waren die ersten Professoren?Die heiligen drei Könige – sie erhielten einen Ruf und gingen auf Reisen…
Klausur, der Prof bemerkt, daß ein Mädel aus den hinteren…
Klausur, der Prof bemerkt, daß ein Mädel aus den hinteren Reihen von einem Zettel abschreibt. Er bewegt sich langsam auf sie zu doch sie bemerkt das. Schnell versteckt sie den Zettel in ihrem Dekoll.. äh, Dekolt… äh, … BH! Er sagt zu ihr:„Als ihr Professor darf ich das nicht, aber als Mann darf ich das“und greift ihr in den Ausschnitt und holt sich den Zettel. Sie:„Als ihre Studentin darf ich das nicht, aber als Frau darf ich das“und scheuert ihm eine…
Ich bin das Exmatrikulationsamt! (Prof in Schaltungstechnik, Durchfallquote 60%, TU München)…
„Ich bin das Exmatrikulationsamt!“(Prof in Schaltungstechnik, Durchfallquote 60%, TU München)
Der Professor fragt den Medizinstudenten: Bei welchem Bruch darf das…
Der Professor fragt den Medizinstudenten: „Bei welchem Bruch darf das betroffene Glied nicht eingegipst werden?“Antwort: „…Beim Ehebruch“
Ihre Argumente sind so schwammig wie Ihr Busen. (Jura, Prof. zu…
„Ihre Argumente sind so schwammig wie Ihr Busen.“(Jura, Prof. zu einer Studentin, Uni Bochum)
Und alles, was Vorteile hat, hat auch Nachteile. Wenn man…
„…und alles, was Vorteile hat, hat auch Nachteile. Wenn man zum Beispieleine attraktive Freundin hat, ist sie meistens aus zweiter Hand.“(Messtechnik, Uni Rostock)
Aus dem Tagebuch eines Studenten 05:30 Der Quarz-Uhr-Timer mit Digitalanzeige gibt…
Aus dem Tagebuch eines Studenten05:30 Der Quarz-Uhr-Timer mit Digitalanzeige gibt ein zaghaftes „Piep-Piep“ von sich. Bevor sich dieses zu energischem Gezwitscher entwickelt, sofort ausgemacht, aus dem Bett gehüpft. Fünf Kilometer Jogging um den Aasee, mit einem Besoffenen zusammengestossen, anschliessend eiskalt geduscht.06:00 Beim Fruehstueck Wirtschaftsteil der Vortagszeitung repetiert und Keynes interpretiert. Danach kritischer Blick in den Spiegel, Outfit genehmigt.07:00 Zur Uni gehetzt. H1 erreicht. Pech gehabt:erste Reihe schon besetzt. Niederschmetternd. Beschlossen, morgen doch noch eher aufzustehen.07:30 Vorlesung;Mathe Kolberg. Keine Disziplin! Einige Kommilitonen lesen Sportteil der Zeitung oder gehen zu Bölling frühstücken. Alles mitgeschrieben. Füller leer, aber über die Witzchen des Dozenten mitgelacht.08:00 Vorlesung, Buchfuehrung Issel. Verdammt! Extra neongruenen Pulli angezogen und trotz eifrigem Fingerschnippens nicht drangekommen.10:45 Nächste Vorlesung. Nachbar verlässt mit Bemerkung „Sinnlose Veran- staltung“ den Raum. Habe mich fuer ihn beim Prof entschuldigt.12:00 Mensa Stammessen II. Nur unter grössten Schwierigkeiten weitergearbeitet, da in der Mensa zu laut.12:45 In Fachgeschaeft gewesen. Mathe Script immer noch nicht fertig. Wollte mich beim Vorgesetzten beschweren. Keinen Termin bekommen. Daran geht die Welt zugrunde.13:00 Fuenf Leute aus meiner 0-Gruppe getroffen. Gleich fuer drei AGs zur Klausurvorbereitung verabredet.13:30 Dreiviertelstunde im Copyshop gewesen und die Klausuren der letzten 10 Jahre mit Loesungen kopiert. Dann Tutorium: Altere Semester haben keine Ahnung.15:30 In der Bibliothek mit den anderen gewesen. Durfte aber statt der dringend benoetigen 18 Buecher nur vier mitnehmen.16:00 Proseminar. War gut vorbereitet. Hinterher den Assi ueber seine Irrtuemer aufgeklaert.18:30 Anhand einschlaegiger Quellen die Promotionsbedingungen eingesehen und erste Kontakte geknuepft.19:45 Abendessen. Verabredung im „Blauen Haus“ abgesagt. Dafuer Vorlesungen der letzten paar Tage nachgearbeitet.23:00 Videoaufzeichnung von WiSo angesehen und im Bett noch das „Kapital“ gelesen. Festgestellt, 18-Stunden-Tag zu kurz. Werde demnaechst die Nacht hinzunehmen.* 13. Semester *10:30 Aufgewacht!! Ach, Kopfschmerzen, Uebelkeit, zu deutsch: KATER!10:45 Der linke grosse Zeh wird Freiwilliger bei der Zimmertemperatur- ueberpruefung. (Arrgh!) Zeh zurueck. Rechts Wand, links kalt; Mist, bin gefangen.11:00 Kampf mit dem inneren Schweinehund: Aufstehen oder nicht – das ist hier die Frage.11:30 Schweinehund schwer angeschlagen, wende Verzoegerungstaktik an und schalte Fernseher ein (inzwischen auch schon verkabelt).12:05 Mittagsmagazin beginnt. Originalton Moderator: „Guten Tag liebe Zuschauer – Guten MORGEN liebe Studenten.“ Auf die Provokation hereingefallen und aufgestanden.13:30 In der Cafetaria der Mensa am Aasee beim Skat mein Mittagessen verspielt.14:30 In Ricks Cafe hereingeschaut. Geld gepumpt und ne Kleinigkeit gegessen: Bier schmeckt wieder! Kurze Diskussion mit ein paar Leuten ueber die neuste Entwicklung des Dollar-Kurses.15:45 Kurz in der Bibliothek gewesen. Nix wie raus, total von Erstsemestern ueberfuellt.16:00 Fuenf Minuten im Seminar gewesen. Nichts los! Keine Zeitung, keine Flugblaetter – nichts wie weg.17:00 Stammkneipe hat immer noch nicht geoeffnet.18:15 Wichtiger Termin zuhause: BINGO !!18:20 Mist! Kein BINGO!! Stattdessen Live-Uebertragung von Stoehn-Seles. SAT 6 war auch schon besser…19:10 Komme zu spaet zum Date mit der blonden Erstsemesterin im Havanna. Immer dieser Stress!01:00 Die Kneipen schliessen auch schon immer frueher… Umzug ins Jovel.04:20 Tagespensum erfuellt. Das Bett lockt.05:35 Am Aasee von Erstsemester uebern Haufen gerannt worden. Hat mich gemein beschimpft.06:45 Bude muehevoll erreicht. Insgesamt 27,50DM ausgegeben. Mehr hatte die Kleine nicht dabei.06:05 Schlucke schnell noch ein paar Alkas und schalte kurz das Radio ein. Stimme des Sprechers: „Guten Morgen liebe Zuhoerer, gute NACHT liebe Studenten.“