Die Familie beim Essen. Kunibert schiebt dem Hund seinen Teller…
Die Familie beim Essen. Kunibert schiebt dem Hund seinen Teller zu.Sie: "Kunibert, Du willst doch dem Hund nicht Dein Essen geben ?"Kunibert: "Nein, nur tauschen."
Markiert: Hund
Zwischen Rosen und Narzissen, hat ein kleiner Hund … …
Zwischen Rosen und Narzissen, hat ein kleiner Hund …
Kitekat – Ist die Katze gesund, freud sich der Hund. …
Kitekat – Ist die Katze gesund, freud sich der Hund.
Wenn Du früh schuftest wie ein Pferd, mittags arbeitest wie…
Wenn Du früh schuftest wie ein Pferd, mittags arbeitest wie ein Ochse und abends müde bist wie ein Hund, mußt Du zum Tierarzt gehen, weil du SAUBLÖD bist!
"Ihr Hund hat den Brieftraeger gebissen", klagt der Richter an. "Ausgeschlossen"…
"Ihr Hund hat den Brieftraeger gebissen", klagt der Richter an."Ausgeschlossen", verteidigt sich Kunibert, "unser Hund tut keiner Fliege was zuleide !""Das glaube ich gerne", meint der Richter, "Fliegen sind ja auch flinker als Postboten."
Letzte Worte des Briefträgers: – Guuuter Hund, braaaver Hund… …
Letzte Worte des Briefträgers:– „Guuuter Hund, braaaver Hund…“
Was ist der Unterschied zwischen Schappi und vielen Schönheitsoperationen? – Schappi…
Was ist der Unterschied zwischen Schappi und vielen Schönheitsoperationen?– Schappi ist für den Hund, viele Schönheitsoperationen sind für die Katz.
Was haben ein Hund im Park und Hannover gemeinsam? – Beide…
Was haben ein Hund im Park und Hannover gemeinsam?– Beide liegen an der Leine.
Als Kind hat Dir deine Mutter ein Kotelett umgehängt, damit…
„Als Kind hat Dir deine Mutter ein Kotelett umgehängt, damit wenigsten der Hund mit Dir spielt!
Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste…
Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte.Der Buchhalter sagte, er glaube, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das machte der Hund locker.Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275ml in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das leicht.Alle Männer stimmten darin überein, daß ihre Hunde gleich klug wären.Dann wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten, was sein Hund könnte. Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte ihm:„Zeig den Jungs mal, was Du kannst!“.Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiß aufs Papier, bummste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause.
Des Bauern Hund, der Huehner frisst, ein hundsgemeines Haustier ist. …
Des Bauern Hund, der Huehner frisst, ein hundsgemeines Haustier ist.
Helmut Kohl ist zu Besuch bei Frau Thatcher. Als diese…
Helmut Kohl ist zu Besuch bei Frau Thatcher. Als diese das Zimmer verläßt, springt der große Hirtenhund von Frau Thatcher Helmut an, stellt ihm die Pfoten auf die Schultern und leckt ihm das Gesicht ab.Verzweifelt ruft Helmut: „Prüm,Prüm!“Nichts passiert, der Hund leckt weiter.Und noch mal: „Prüm, Prüm, Prüm!“Wieder nichts. Endlich kommt Frau Thatcher wieder, ruft einmal kurz: „Down!“ und der Hund legt sich brav wieder hin.Erleichtert meint Kohl: „Ich wußte doch, daß es irgendeine Stadt in der Eifel war.
Kommt ein Mann zum Arzt, und fragt ihn ganz aufgelöst: Herr…
Kommt ein Mann zum Arzt, und fragt ihn ganz aufgelöst:Herr Doktor, mit meiner Frau und mir, das klappt nicht mehr so richtig. Was könnte ich denn da machen?Arzt: Kommen Sie mal mit ans Fenster. Sehen sie, wie der Hund dort die Hündin, die an der Laterne festgebunden ist, so richtig besteigt – sehen Sie, genau so wirds gemacht!2 Wochen später – unverhofftes Treffen ….Arzt: Und?Patient: Nichts… Meine Frau wollte sich einfach nicht nackt an die Laterne binden lassen…
Eine Frau wird zu Grabe getragen, der Trauerzug ist mehrere…
Eine Frau wird zu Grabe getragen, der Trauerzug ist mehrere hundert Meter lang. Ein Fremder sieht das und wundert sich über die rege Anteilnahme. Er fragt den (jetzt) Witwer, was denn passiert sei. Dieser erzählt ihm, daß seine Frau von seinem eigenen Hund totgebissen wurde. Der Fremde fragt ihn, ob er ihm vielleicht den Hund verkaufen würde.Darauf antwortet der Witwer: „Sie sehen doch, wo das Ende der Schlange ist…“
Wir haben einen Hund, der hat keinen Namen und auch…
Wir haben einen Hund, der hat keinen Namen und auch keine Beine:Wozu auch – wenn man ihn ruft, kommt er sowieso nie…
Ein Mann spielt mit seinem Hund Schach auf der Straße….
Ein Mann spielt mit seinem Hund Schach auf der Straße. Ein Passant bleibt stehen und beobachtet das Ganze. Danach sagt er: „Ihr Hund ist genial, er spielt ja Schach!“– „Genial? Ganz bestimmt nicht! Er hat zum 3. Mal verloren“, antwortet der Besitzer.
Ein Mann geht in einer Bar mit einem Hund auf…
Ein Mann geht in einer Bar mit einem Hund auf einer Leine und setzt sich hin. Der Kellner sagt, „Hey. Lesen Sie das Zeichen. Keine Hunde sind.“ Der Mann auf den Hocker-Entgegnungen erlaubt, „Er ist Mannes bester Freund. Er bleibt.“ Der Kellner sieht ihn in die Augen und antwortet, „Sie urinieren in seines Wasserloch.“
Hund, Katze, Maus……aeh, so nicht…….Flopp, die Watte quillt…. aeh das wars…
Hund, Katze, Maus……aeh, so nicht…….Flopp, die Watte quillt….aeh das wars auch nicht……..ahja……beinahe haette ichs vergessen,sprechen sie mir aufs Band……piep
Bei Müllers ist der Hund alleine zu Hause. Das Telefon…
Bei Müllers ist der Hund alleine zu Hause. Das Telefon klingelt, er hebt ab und meldet sich: „Wau!“Der Anrufer erstaunt: „Wer ist da bitte?“Darauf der Hund: „W wie Wilhelm, A wie Anton und U wie Ulrich…“
Eine Rothaarige, eine Bruenette und eine Blonde fahren als blinde…
Eine Rothaarige, eine Bruenette und eine Blonde fahren als blinde Passagiere auf einem Schiff mit.Ploetzlich eine Kontrolle.Alle drei verstecken sich in einem Sack.Beim Rundgang kommt der Kapitaen an den drei Saecken vorbei und wundert sich das die da stehen.Er tritt gegen den ersten, und die Rothaarige, die darin sitzt macht wuff wuff.Ach, ist nur ein Hund, denkt sich der Kapitaen.Er tritt gegen den zweiten Sack.Die Bruenette macht miau, miau.Ach so, nur eine Katze, dann tritt er gegen den dritten Sack, sagt die Blondine:Kartoffeln, Kartoffeln!“
Mit dem Korngiebel ist kein Verkehr moeglich, der nimmt alles…
„Mit dem Korngiebel ist kein Verkehr moeglich, der nimmt alles zu woertlich.“„Wieso denn?“„Na, neulich abends war er bei uns zum Essen, da sag ich zu ihm: Bitte tun Sie ganz, als ob Sie zu Hause waeren. Und innerhalb zehn Minuten hatte der Kerl Zank mit meiner Frau, schnauzt meinen Jungen an, haut den Hund, kuendigt der Koechin und sagt mir, ich sei ein Trottel!“
Bernd telefoniert mit seiner neuen Flamme Ich liebe trockenen Weißwein haucht…
Bernd telefoniert mit seiner neuen Flamme„Ich liebe trockenen Weißwein“ haucht sie in den Hörer– „Ich habe zwei Flaschen im Keller“„Ich fahre voll auf George Michael ab“– „Gestern hab ich die neueste CD gekauft“„Ich träume davon, auf einem Fell Liebe zu machen“– „Kein Problem – ich erschieße den Hund“
Es sagte der Chefarzt: Ich hoffe, dass jetzt alles inOrdnung…
Es sagte der Chefarzt: „Ich hoffe, dass jetzt alles inOrdnung ist und Ihre Vorstellung, ein Hund zu sein verschwunden ist. Jetzt jagen Sie nichtmehr jede Katze, jetzt bellen Sie nicht mehr den Mond an und kratzen muessenSie sich auch nicht mehr … verdammt, hoeren Sie auf, dauernd Pfoetchen zugeben! Wo soll ich denn den ganzen Hundekuchen herbekommen?!“
Lesen sie mal die Zahlen da vor! Welche Zahlen? Na, die an…
„Lesen sie mal die Zahlen da vor!„Welche Zahlen?„Na, die an der Tafel da.„Welche Tafel?„Die an der Wand hängt!„Welche Wand?„Mein Herr, sie brauchen keine Brille, sie brauchen einen Blindenhund.„Was soll ich denn mit einem blinden Hund?…
Was passiert, wenn man Country Musik rückwärts spielt? Deine Frau kehrt…
Was passiert, wenn man Country Musik rückwärts spielt?Deine Frau kehrt zu dir zurück, dein Hund wird wieder lebendig und du kommst aus dem Knast heraus…
Was sagt ein Hund, kurz bevor ein Auto ihn trifft? Hilf… Was…
Was sagt ein Hund, kurz bevor ein Auto ihn trifft?Hilf…Was sagt ein Hirsch, kurz bevor ein Auto ihn trifft?Hilf…Was sagt ein Elefant, kurz bevor ein Auto ihn trifft?Komm nur!
Alle Gemeinden freuen sich über die A-Klasse, denn sie wollen…
Alle Gemeinden freuen sich über die A-Klasse, denn sie wollen sieals Hund anerkennen lassen und Hundesteuer kassieren.Begründung: Die A-Klasse hebt an jeder Kurve das Beinchen…
Warum haben Manta-Fahrer ein Gitter an ihrem Auspuff? Damit kein Hund…
Warum haben Manta-Fahrer ein Gitter an ihrem Auspuff?Damit kein Hund darin übernachten kann…
– Herr Doktor, ich liebe meinen Hund! – Aber, das ist…
– „Herr Doktor, ich liebe meinen Hund!“– „Aber, das ist doch ganz normal. Ich habe auch einen Hund und liebe ihn.“– „Ja, aber ich liebe meinen Hund auch physisch!“– „Soso… Ist es denn ein Hund oder eine Huendin?“– „Natürlich eine Hündin – ich bin doch nicht pervers!“
Hoppelt ein Häschen durch den Wald. Begegnet es einem sehr…
Hoppelt ein Häschen durch den Wald. Begegnet es einem sehr zottigen Hund. „Was bist Du denn für ein Tier?“„Ich bin ein Wolfshund. Meine Mutter war ein Wolf, mein Vater ein Hund.“Häschen hoppelt weiter und begegnet einem Muli. „Was bist Dudenn für ein Tier?“„Ich bin ein Maultier. Mutter Esel, Vater Pferd.“Häschen wundert sich, was es alles gibt und hoppelt weiter.Begenet es einem ganz unbekannten Tier. „Was bist Du denn fürein Tier?“„Ich bin ein Ameisenbär.“Häschen: „Ne ne ne ne, das kannst Du mir nicht erzählen!“
Hallo Gerd, schoen das Du anrufst. Jetzt kann ich Dir…
Hallo Gerd, schoen das Du anrufst. Jetzt kann ich Dir endlich einmalsagen, was fuer ein bloeder Hund Du bist, ohne das Du mir gleich eine indie Schnauze haust!
An der Feuerwache arbeitet ein Feuerwehrmann draußen an dem Feuerwehrauto…
An der Feuerwache arbeitet ein Feuerwehrmann draußen an dem Feuerwehrauto und sieht einen kleinen Jungen vor der Wache stehen. Der kleineJunge hat einen Feuerwehrhelm auf und einen kleinen roten Anhänger mit Leitern an der Seite der von einem Hund gezogen wird.Der Feuerwehrmann fragt den Jungen freundlich: „He, junger Mann was machst Du hier?“Der Junge antwortet: „Ich bin ein Feuerwehrmann,und dies ist mein Feuerwehrauto.“„Das ist aber ein tolles Feuerwehrauto“, sagt der Feuerwehrmann und schaut sich die Sache etwas genauer an. Er stellt fest, dass der Junge denAnhänger an den Hoden des Hundes festgebunden hat.„Junger Mann, ich will Dir ja nicht reinreden, aber ich glaube wenn Du den Anhänger am Halsband festbindest, ist Dein Feuerwehrwagen bestimmtschneller.“Der kleine Junge antwortet:“Da haben Sie sicher recht, aber dann habe ich ja keine Sirene mehr…“
Treffen sich zwei Tiere im Wald. Sie gehen eine Zeit…
Treffen sich zwei Tiere im Wald. Sie gehen eine Zeit nebeneinander her und unterhalten sich. Da fragt das eine Tier das andere:„Was bist du eigentlich für ein Tier?“„Ich bin ein Wolfshund“, sagt das eine.„Ein Wolfshund?????“„Ja! Meine Mutter war ein Wolf und mein Vater ein Hund“, erklärt der Wolfshund.„Ach so“, sagt das andere.„Und was bist du?“, fragt der Wolfshund.„Ja, ich bin ein Ameisenbär!“„Willst Du mich verarschen?!“
Mein neuer Hund ist echt super. Jeden Morgen um 8…
„Mein neuer Hund ist echt super. Jeden Morgen um 8 Uhr bringt er mir die Zeitung. Dabei habe ich gar keine abonniert!“
Mitten im Atlantik kommen zwei Matrosen zu ihrem Kapitaen: Sir, wir…
Mitten im Atlantik kommen zwei Matrosen zu ihrem Kapitaen:„Sir, wir haben einen blinden Passagier an Bord !“Darauf der Kapitaen: „Schmeisst den Kerl ueber Bord !“Nach zehn Minuten kommen die beiden Matrosen etwas ungluecklich zurueck.Fragt der Kapitaen: „Na habt ihr meinen Befehl ausgefuehrt ?“Matrosen: „Ja Sir, aber was sollen wir mit dem Stock und dem Hund anfangen ?!“
Die besten fünf Entschuldigungen, wenn man seine Mathe Hausaufgaben nicht…
Die besten fünf Entschuldigungen, wenn man seine Mathe Hausaufgaben nicht gemacht hat:1. Ich habe ausversehen durch Null geteilt, und mein Papier hat sich in Flammen aufgelößt.2. Ich haben den Beweis, allerdings ist auf diesem Rand nicht genug Platz für ihn.3. Ich habe einen Solartaschenrechner und es war zu wolkig.4. Ich habe meine Papiere eingeschlossen, doch ein vierdimensionaler Hund kam und aß sie.5. Ich könnte schwören ich habe sie in eine Kleinsche Flasche getan, doch heute morgen konnte ich sie nicht finden.
Sitzt eine Bauernfamilie vor der Glotze und plötzlich ein unerwarteter…
Sitzt eine Bauernfamilie vor der Glotze und plötzlich ein unerwarteter Stromausfall.Vater: „Hm, was machen wir denn jetzt?“, fragt er und grübelt, dann die Antwort: „Laß uns mal Filmtitelraten spielen. Ich fang an.“Der Vater nimmt also den Hund an Leine, zerrt ihn damit hoch und schleudert ihm rotierenderweise kopfüber aus dem Fenster.Vater: „Naaaa, wie heißt der Film?“Großes Raunen geht durch die Familie und keiner kommt darauf.Vater: „Ist doch klar: Hunde, wollt ihr ewig leben.“Alles stöhnt und die Mutter ist an der Reihe. Sie nimmt den Papagei und donnert ihn in den Kaktus und fragt auch: „Naaa, wie heißt der Film?“Wieder geht großes Raunen durch die Stube und keiner kommt darauf.Mutter: „Dornenvögel!“Naja, die Lage entspannt sich, und die Großmutter ist dran. Sie nimmt ihr Gebiß aus dem Mund und wirft es an das in Stube hängende Geweih eines Hirsches.Großmutter (Stimme ohne Gebiß): „nhaaa, wii heischt de hilm?“Auch hier kein Erfolg bei der Titelsuche…Großmutter (Stimme ohne Gebiß): „Die Brügge am Gwai!“
Ein Cowboy (seines Zeichens Bauchredner) trifft einen Indianer mit einem…
Ein Cowboy (seines Zeichens Bauchredner) trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf.Cowboy: „Darf ich mal mit deinem Hund reden?“Indianer: „Hund kann nicht reden.“Cowboy: „Hallo alter Hund, wie gehts denn so?“Hund: „Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus…“Der Indianer schaut ganz erstaunt.Cowboy: „Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?“Indianer: „Pferd kann nicht reden.“Cowboy: „Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?“Pferd: „Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich…“Der Indianer ist noch erstaunter.Cowboy: „Kann ich mal mit deinem Schaf reden?“Indianer: „Schaf lügt …“
Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren….
Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewußtlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedesmal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedesmal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, daß das so nie etwas wird. Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnautzt den Fahrradfahrer an:„Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue, ich bin Arzt.“„Naja“, meint der andere, „aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer.“
Steward zum Kapitän: Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier…
Steward zum Kapitän:“ Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord. Was sollen wir mit dem machen?“Kapitän: „Werfen sie ihn sofort über Bord!“Ca. 10 Minuten später:Steward: „Und was machen wir jetzt mit dem Hund?…“