"Ist Ihr Wagen eigentlich schon einmal gruendlich ueberholt worden ?"…
"Ist Ihr Wagen eigentlich schon einmal gruendlich ueberholt worden ?", fragt der Kfz-Mechaniker."Ja" meint Kunibert, "schon oft, sogar von Fussgaengern!"
Markiert: Wagen
Ein Rekrut mit noch druckfrischem Führerschein soll einen dienstreisenden Feldwebel…
Ein Rekrut mit noch druckfrischem Führerschein soll einen dienstreisenden Feldwebel zum Bahnhof fahren. Hinter einer Kreuzung, auf der ein Polizist den Verkehr regelt, stockt der Verkehr, der Polizist signalisiert `halt` und der Rekrut kommt mitten auf der Kreuzung zum Stehen. Der Polizist bedeutet dem Rekruten, zurückzusetzen, aber der Grünspecht kriegt den Rückwärtsgang nicht rein. Schliesslich fährt er einfach weiter und biegt links ab. Auf ein durchdringendes Pfeifen des Polizisten stoppt er. Der Polizist tritt an den Wagen heran und fragt den Rekruten, was in ihn gefahren sei. Da springt ihm der Feldwebel bei: `Sie haben hier ein Militärfahrzeug vor sich. Das kennt kein Zurück.`
Höber vom Sittendezernat auf Zivilstreife. Im Sperrbezirk stoppt er neben…
Höber vom Sittendezernat auf Zivilstreife. Im Sperrbezirk stoppt er neben einer aufregenden Blondine.„Na Kleiner“, haucht sie ihm entgegen, „wie wärs mit uns beiden?“„Wieviel?“„Hundert.“„Okay.“Kaum ist das Mädchen zu ihm in den Wagen gestiegen, legt Höber ihr Handschellen an.„Moment mal“, sagt die Kleine. „Für Extras nehm ich noch mal nen Hunderter…“
Die junge Ehefrau ist mit dem Wagen Ihres Mannes zum…
Die junge Ehefrau ist mit dem Wagen Ihres Mannes zum Einkaufen unterwegs. Als sie zwei Stunden später zurückkommt, sagt sie zu ihrem Mann:„Schatz, ruf doch mal bei der Telekom an und frag, was ein Telefonhäuschen kostet!“
Der Siedler geht zum Indian-Schamanen. – Du, Hinkende Kraehe, sage mal…
Der Siedler geht zum Indian-Schamanen.– Du, Hinkende Kraehe, sage mal, wir der Winter kalt sein?– Ja, wohl, doch, der Winter ist kalt.Darauf geht der Siedler in den Wald und holt noch einen Wagen voll Holz. Geht aber doch zum Schamanen.– Hinkende Kraeche, wir der Winter wirklich so kalt?– Ja, der Winter wird kalt sein.Darauf holt der Siedler noch einen Wagen voll Holz. Kann aber nicht lassen und geht zum Schamanen.– Oh Hinkende Kraeche, noch ein mal, wird der Winter bitter kalt sein?– Ich bin jetzt ganz sicher, der Winter wird sehr kalt sein.– Woher aber weist Du, Hinkende Kraehe, dass der Winter kalt sein wird?– Wenn Bleichgesicht schneiden viel Holz, wird der Winter sein kalt.
Steht ein Schütze am Wachtor und hält Dienst. Kommt auf…
Steht ein Schütze am Wachtor und hält Dienst. Kommt auf einmal der UvD an und sagt: „Hey, Schütze, heute kommt der General. Wenn er kommt, sofort Meldung an mich!“Der Schütze einigermaßen eingeschüchtert: „Jawoll!“Nach einer Stunde – der General ist noch nicht gekommen – turnt wieder der UvD an. Diesmal noch hektischer: „Sobald der General da ist, sofort Meldung machen!“Wieder 30 Minuten später der UvD zum Schützen: „Sobald der General da ist, sofort Meldung zu mir!“Das geht alle 20 Minuten so weiter, bis auf einmal eine Limousine vor dem Kasernentor hält. Der Schütze geht auf den Wagen zu und fragt: „Hey, du! Bist du der General?“Sagt der General: „Ja, der bin ich. Und?“Sagt der Schütze: „Dann verpiß dich lieber schnell, der UvD sucht dich schon die ganze Zeit…“
Auf der Autobahn stoppt ein Polizist einen Wagen. Herzlichen Glückwunsch! Sie…
Auf der Autobahn stoppt ein Polizist einen Wagen. „Herzlichen Glückwunsch!Sie sind der millionste Autofahrer auf dieser Straße und gewinnen 100.000 DM. Was fangen sie mit den Geld an?“Der Fahrer überlegt ein wenig, dann strahlt er: „Also, zuerst mache ich den Fuehrerschein!“Da meldet sich seine erschrockene Frau und ruft: „Glauben Sie ihm kein Wort, Herr Wachtmeister ! Er ist voellig betrunken.“Der taube Opa auf dem Ruecksitz mischt sich ein: „Ich hab es doch gleich gewusst, dass wir mit dem geklauten Wagen nicht weit kommen!“Ploetzlich eine Stimme aus dem Kofferraum: „Sind wir schon über der Grenze?“
Und dann war da noch der ostfriesische Kleinwagenfahrer, der es satt…
Und dann war da noch der ostfriesische Kleinwagenfahrer, der essatt hatte, weiter seinen kleinen Wagen zu fahren, weil ihm dieDackel waehrend der Fahrt immer ins Seitenfenster reinpinkelten
Zwei Nonnen geht auf einsamer Landstrasse das Benzin aus. Im…
Zwei Nonnen geht auf einsamer Landstrasse das Benzin aus. Im nahegelegenen Bauernhof gibt es zwar Benzin, aber keinen Kanister.Kurzerhand füllt der Bauer das Benzin in einen Nachttopf.Als eine der beiden Nonnen wenig später an ihrem Wagen den Nachttopf an die Tanköffnung hält, stoppt ein Autofahrer.Er kann es nicht fassen, was er sieht, und macht seinem Staunen Luft:„Also – Ihren Glauben möchte ich auch haben!“
In einem podolischen Nest (Ukraine) bleibt ein Reisender mit seinem Automobil…
In einem podolischen Nest (Ukraine) bleibt ein Reisender mit seinemAutomobil stecken. Alle Muehe, den Wagen selber zu reparieren, istvergeblich. Man ruft den juedischen Dorfklemptner. Dieser oeffnet dieMotorhaube, blickt hinein, versetzt dem Motor mit einem Haemmercheneinen einzigen Schlag – und der Wagen faehrt wieder! „Macht 20 Zloty“,erklaert der Klemptner. Der Reisende: „So teuer?! Wie rechnen Sie das?“Der Klempner schreibt auf: – Gegeben a Klopp: 1 Zloty – Gewusst wo: 19 Zloty – Zusammen: 20 Zloty
Der Physiker soll erklären, warum es in der Eisenbahn so…
Der Physiker soll erklären, warum es in der Eisenbahn so rumpelt. Er geht natürlich streng logisch vor. Zuerst begutachtet er die Lok, von der kommt das Geräusch nicht, die Lok kann also vernachlässigt werden. In jedem Wagen rumpelt es genauso, also kann das Problem auf einen beschränkt werden. Der Physiker horcht noch einmal und das Rumpeln kommt von unten. Also kann auch der Oberbau vernachlässigt werden. Der Unterbau besteht aus Achsen und Rädern. Die Achsen müssten gut geschmiert sein. Bleiben die Räder.Die Räder können mit guter mathematischer Genauigkeit als Kreise beschrieben werden. Kreisflächeninhalt ist Pi R Quadrat. Pi ist eine Konstante, die rumpelt nicht. Man kann davon ausgehen, dass nach einer Weile Fahrt auch der Radius konstant ist. Man kann also beides wegstreichen. Was bleibt übrig? Das Quadrat! Und dass ein Quadrat rumpelt, ist ja klar!…
Es war stockfinstere Nacht, als der Wagen mit seinen Begleitern…
Es war stockfinstere Nacht, als der Wagen mit seinen Begleitern in einen Graben stürzte. Bei dieser Gelegenheit hatte der Gefreite Witzig das Pech, seine Perücke zu verlieren. Ein Geheimnis, das er bis dahin sorgfältig gehütet hatte. Sein Kamerad erwischte nun beim Umhertasten im Finstern den blanken Schädel und rief dabei aus: „Mensch, hast du aber ein grosses Loch in der Hose!“
Warum haben Manta-Fahrer eine Holzlatte im Wagen? Damit sie an einer…
Warum haben Manta-Fahrer eine Holzlatte im Wagen?Damit sie an einer roten Ampel mit einem GTI-Fahrer armdruecken koennen
Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder…
Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: „Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert.“Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt – und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: „Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt…“
Aus einem Polizeiprotokoll: … dann durchfuhr ich mit hohem Tempo…
Aus einem Polizeiprotokoll:“ … dann durchfuhr ich mit hohem Tempo die Kurve, geriet über dieFahrbahn hinaus, durchbrach einen Gartenzaun, raste durch mehrereBlumenbeete, überschlug mich dreimal – und dann verlor ich die Gewaltüber meinen Wagen.“
Der Baby-Benz (A-Klasse) ist wirklich das sicherste Auto der Welt! Wenn…
Der Baby-Benz (A-Klasse) ist wirklich das sicherste Auto der Welt!Wenn man zu schnell in eine Kurve faehrt legt sich der Wagen schuetzend auf die Seite!
Ein Gebrauchtwagen soll 1079 DM kosten. Der Verkäufer wird wegen…
Ein Gebrauchtwagen soll 1079 DM kosten. Der Verkäufer wird wegen des krummen Preises angesprochen. Darauf meint er:„Ich bin jetzt schon zehn Jahre in Branche und wollte endlich mal genau 1000 DM an einem Wagen verdienen…“
Er: Hast Du den Wagen in die Garage gefahren? Sie: Naja…
Er: „Hast Du den Wagen in die Garage gefahren?“Sie: „Naja, zumindest die wichtigsten Teile…“
Ein Mantafahrer bringt seinen nagelneuen Manta zur Werkstatt – Getriebeschaden. Der…
Ein Mantafahrer bringt seinen nagelneuen Manta zur Werkstatt – Getriebeschaden.Der Wagen wird repariert. Jedoch nach einer Woche wieder das gleiche Problem. Nach dem dritten mal schließlich kann sich der Werkstattleiter nicht mehr zurückhalten und fragt:„Sachen se mal, wie kommt es denn, daß sie andauernd nen Getriebeschaden haben?“„Keine Ahnung“, meint der Fahrer, „ich weiß das auch nicht so recht. Ich schalte in den ersten: alles OK.Schalte in den zweiten: auch alles in Ordnung – das geht auch prima bis zum Vierten.Aber wenn ich dann bei 160 bin, schalte ich in den Rally-Gang mit dem R drauf, und dann gehts einfach nicht weiter…“
Drei Microsoft-Mitarbeiter sind mit dem Auto unterwegs. Auf einer Gebirgsstrasse…
Drei Microsoft-Mitarbeiter sind mit dem Auto unterwegs. Auf einer Gebirgsstrasse versagen die Bremsen, der Wagen stürzt einen Abhang runter und landet in einem Bach. Was tun?Der Marketing-Manager:“Wir benennen das Problem, formulieren eine Lösung und nähern uns so der Problemlösung.“Der Leiter der Hotline:“Wir rufen einen Techniker, der die Bremse ersetzt.“Der Software-Entwickler:“Unsinn, wir schieben den Wagen auf dieStrasse zurück fahren weiter und schauen erst mal, ob sich der Vorfall wiederholt.“
Anruf bei der Funkzentrale der Polizei: Helfen Sie mir, man hat…
Anruf bei der Funkzentrale der Polizei:„Helfen Sie mir, man hat aus meinem Wagen Lenkrad, Handbremse und Armaturenbrett geklaut!“Minuten später meldet sich der Streifenwagen:„Hat sich erledigt. Der Kerl ist besoffen und sitzt auf dem Rücksitz…“
Ein Mantafahrer haelt an der Tankstelle. Der Tankwart schaut in…
Ein Mantafahrer haelt an der Tankstelle. Der Tankwart schaut in den Wagen und fragt:„Sagen Sie mal, was machen denn die drei Pinguine auf ihrem Ruecksitz?“Sagt der Mantafahrer: „Ja, weiss ich auch nicht so genau.“Sagt der Tankwart: „Machen Sie mit denen denn nichts?“Sagt der Mantafahrer: „Nee.“Sagt der Tankwart: „Mann, bringen Sie die doch in den Zoo.“Sagt der Mantafahrer: „Na, wenn Sie meinen.“Eine Woche spaeter kommt der Mantafahrer wieder an die gleiche Tankstelle. Der Tankwart schaut auf den Ruecksitz und sieht die Pinguine mit Sonnenbrille und Badehandtuch dort sitzen.Sagt er: „Mann, ich hab ihnen doch letzte Woche gesagt, sie sollen mit denen in den Zoo gehen.“Sagt der Mantafahrer: „Ja, da waren wir vorgestern. Heute gehen wir schwimmen.“
Anwendung im Bereich Liebe …
Anwendung im Bereich Liebe Wenn du schnell mal beim Bäcker um die Ecke etwas besorgen willst, kommt dir garantiert dein Traummann entgegnen. Wenn du mit deiner besseren Hälfte gerade beim ehelichen Akt bist, klopft der Jüngste garantiert an die Schlafzimmertür und will wissen was denn ein Coitus interruptus ist. Wenn du abends in der Disco endlich den Typen triffst, der dir gefällt, mußt du garantiert mal eben für kleine Mädchen. Wenn du am Straßenrand die kleine nette Anhalterin siehst, hast du im Wagen garantiert keinen Platz mehr. Wenn du in der Schule den heißen Typen triffst, mit dem du schon längst einen Date machen wolltest, trägst du garantiert deine Zahnspange. Wenn du einmal Zeit hast, nicht gebunden bist und dir endlich dein Traummann über den Weg läuft, hast du garantiert gerade deine Periode. Wenn du im Supermarkt von deinem Schwarm angesprochen wirst und sich das Gespräch gut entwickelt, kommt garantiert ein fremdes Kind und nennt dich „Mama“. Wenn du mit deiner Begleitung im verschlossenen Abteil gerade „zu Gange“ bist, hält der Zug garantiert auf offener Strecke neben einem vollbesetzten Urlauberzug. Wenn du des nachts mit deiner Frau „im Verkehr steckst“ erwähnt deine Frau garantiert, daß die Schlafzimmerdecke neu gestrichen werden müßte. Wenn du im Regen stehst und von einem netten gutaussehenden Herrn beschirmt wirst, rauscht garantiert ein Auto mit Vollgas durch die einzige Pfütze an der Haltestelle.
Siegmund Jaehn,der erste deutsche Kosmonaut, gerade wieder gelandet, und Honnecker fahren…
Siegmund Jaehn,der erste deutsche Kosmonaut, gerade wieder gelandet,und Honnecker fahren in einem offenen Wagen durch Berlin und lassensich bejubeln. Doch einige der Jubler wurden verhaftet, sie riefenimmer: „Honnecker – Jaehn, Honnecker – Jaehn“
Lehmanns haben jahrelang gespart und gespart und jetzt endlich ihr…
Lehmanns haben jahrelang gespart und gespart und jetzt endlich ihr erstes Auto anschaffen können. Der funkelnagelneue Wagen steht noch keine drei Stunden in der Garage, da hört man Frau Lehmann ihrem Mann zurufen: „Oskar! Bitte sei so lieb und fahr die Kinder hinters Haus zum Sandhaufen!“
Uebrigens, seit der erste Polnische Kosmonaut im All war fehlen am…
Uebrigens, seit der erste Polnische Kosmonaut im All war fehlenam Sternbild Grosser Wagen die Raeder.
Ein Mantafahrer faehrt ueber eine Bruecke am Nil. Er muss…
Ein Mantafahrer faehrt ueber eine Bruecke am Nil. Er muss einem Kamel ausweichen und faellt mit dem Wagen in den Fluss. Er sieht ein Krokodil auf ihn zuschwimmen:“Ey, voll goil, gerettet von Lacoste.“
Ein Fahrgast steigt in ein Taxi ein und sagt wohin…
Ein Fahrgast steigt in ein Taxi ein und sagt wohin es gehen soll. Nach einer weile will er sich eine Zigarette anzünden, hat aber kein Feuer. Er tippt deswegen dem Chauffeur auf die Schultern und will ihn fragen ob er Feuer hätte. Der Fahrer erschrickt so fürchterlich, dass er die Herrschaft über sein Fahrzeug verliert. Als der Wagen im Strassengraben zum stehen kommt, kriecht der Taxifahrer unter seinem Steuerrad hervor und sagt mit erster Miene zu seinem Kunden:Machen Sie das nie mehr! Bitte, bitte, machen sie das nie, nie mehr!Der Fahrgast verwundert:Wieso denn? Ich wollte sie doch nur um Feuer bitten!Ja, ja, ist ja schon gut, aber wissen sie, ich mache diesen Job nur Aushilfsweise. Normalerweise fahre ich Leichenwagen!
Im Laufe des Tages werden örtlich starke Niederschläge auftreten , prophezeit…
Im Laufe des Tages werden örtlich starke Niederschläge auftreten“, prophezeit der Meteorologe. Ratlos beugt sich der Assistent über Tabellen und Satellitenfotos.„Woraus schließen Sie das? „„Ich habe meinen Schirm vergessen, den Wagen gewaschen und bin zu einer Gartenparty eingeladen!“
Treffen sich zwei Manta-Fahrer. Erster : Ey, du, ich muss meinem…
Treffen sich zwei Manta-Fahrer.Erster : Ey, du, ich muss meinem Manda verkaufen wa, ey.Zweiter: Warum, Ey,man?Erster : Man, ey? Die Kiste iss nu schon 200.000 Kilometer gelaufen wa, die bringts nich mehr. Weiss du nicht ne Moeglichkeit um noch ein paar Mark rauszuschlagen?Zweiter: Klar man. Du spannst die Tachowelle inne Bohrmaschine und laesst sie ein bischen rueckwaerts Laufen und schon hat der der Wagen weniger Km aufn Buckel.Erster : Man Super, ey. Mach ich.Nach ein paar Tagen treffen sie sich wieder.Zweiter: Und, man, hast ihn verscheuert?Erster : Bist bescheuert, ey? Hat doch erste 20.000 Km gelaufen.
Zwei Jäger haben einen Hirsch erlegt und ziehen ihn an…
Zwei Jäger haben einen Hirsch erlegt und ziehen ihn an seinen Hinterläufen zum Auto. Als sie noch fünfzig Meter vom Auto weg sind ruft ihnen ein anderer Jäger zu, daß es leichter geht, wenn sie an den vorderen Läufen ziehen. Sie probieren es aus.„Wow, das geht ja viel einfacher!“,freut sich der erste Jäger.„Ja“, sagt der zweite Jäger, „Aber der Wagen ist immer weiter weg…“
Den Wagen meiner Frau ziert ein: Blind?!?…na und! …
Den Wagen meiner Frau ziert ein: „Blind?!?…na und!“
Was sagt ein Mercedes A-Klasse Fahrer wenn er sein Wagen…
Was sagt ein Mercedes A-Klasse Fahrer wenn er sein Wagen zur Autowaesche bringt?Waschen – Legen – Foenen!
Frau faehrt auf der Autobahn, laengere Zeit schon faehrt ein…
Frau faehrt auf der Autobahn, laengere Zeit schon faehrt ein anderes Auto mit 2 jungen Maennern neben ihr.Immer wenn sie rueberschaut, zeigt ihr der Mann auf dem Beifahrersitz 4 Finger.Nach einiger Zeit zeigt sie ihm genervt den beruehmten mittleren Finger.Daraufhin zeigt ihr der Beifahrer eine schoene Kelle mit rotem Licht. Beide Wagen fahren an den Strassenrand, wo ihr diePolizisten erklaeren:„Die vier Finger bedeuten 40 Mark Strafe, weil Sie zu schnell gefahren sind.“Daraufhin kontert die Frau:„Und ich wollte damit nur sagen, dass ich nur 10 Mark dabei habe!“
Alle Kinder fahren Fahrrad. Nur nix sagen, ich fahr nen Wagen….
Alle Kinder fahren Fahrrad.Nur nix sagen, ich fahr nen Wagen.