Zuerst lernt man gehen und sprechen und dann stillsitzen und…
Zuerst lernt man gehen und sprechen und dann stillsitzen und Mundhalten!
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Zuerst schließen wir die Augen, und dann wollen wir mal…
Zuerst schließen wir die Augen, und dann wollen wir mal weitersehen…
Zwei Pfarrer treffen sich und scheinen betrübt. In meinem Glockenturm hausen…
Zwei Pfarrer treffen sich und scheinen betrübt.„In meinem Glockenturm hausen Fledermäuse, und die wollen einfach nicht verschwinden. Obwohl ich die Glocken immer besonders lange läuten lasse, bleiben sie, wo sie sind.“„Bei mir ist es noch schlimmer, bei mir sind die Viecher sogar oben im Schiff. Und wenn Gottesdienst ist, muss ich die Predigt abkürzen, sonst stürzen sie sich auf die Gläubigen.“Kommt frohen Sinnes ein dritter Pfarrer des Wegs: „Na Kollegen? Ihr seht ja so betreten drein, was ist denn los?“Die beiden klagen ihm ihr Leid: Fledermäuse.„Hach“, sagt der dritte, „die hatte ich auch. Sind aber alle weg!“„Wie weg?“, fragen die zwei. „Wie hast Du denn das hingekriegt?“ „Ganz einfach. Zuerst habe ich sie getauft, dann hab ich sie konfirmiert…“
Zuerst zur Info (damit man den Gag kapiert): In Amerika haben…
Zuerst zur Info (damit man den Gag kapiert):In Amerika haben viele Autos auf den Außenspiegeln einenHinweis: Objects in the mirror are closer than they appear.Auf dem T-Shirt (bevorzugt für weibliche Personen) steht:– Objects under this shirt are larger than they appear.
Drei Nonnen gehen Pilzesammeln. Ein Typ erfährt das und buddelt…
Drei Nonnen gehen Pilzesammeln. Ein Typ erfährt das und buddelt sich im Wald ein, und nur sein Johannes schaut heraus. Zuerst kommt eine schwache Nonne: „Ein Pilzchen tralalalala! Zwei Pilzchen tralalalala! Drei Pi-, drei Pi-, drei Pi-!“Sie bringt den 3. Pilz einfach net raus…DAnn kommt die Mittlelstarke:„Ein Pilzchen tralalalala! Zwei Pilzchen tralalalala! Drei Pi-, drei Pi-,drei Pi-!“Auch sie schafft es nicht…Zu guter letzt kommt noch die Grösste Nonne:„Ein Pilzchen tralalalala! Zwei Pilzchen tralalalala! Drei Pi-, drei Pi-,drei PILZCHEN!!!!!!!“
Kommt ein Mann zum Arzt und der sagt ihm: Ich…
Kommt ein Mann zum Arzt und der sagt ihm: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.Zuerst die schlechte: Sie haben Krebs.“ Fragt der Mann sichtlich geschockt: „Und diegute?“Sagt der Arzt: „Haben Sie meine scharfeSprechstundenhilfe gesehen? Die hab ich gesternrumgekriegt…“
Der Physiker soll erklären, warum es in der Eisenbahn so…
Der Physiker soll erklären, warum es in der Eisenbahn so rumpelt. Er geht natürlich streng logisch vor. Zuerst begutachtet er die Lok, von der kommt das Geräusch nicht, die Lok kann also vernachlässigt werden. In jedem Wagen rumpelt es genauso, also kann das Problem auf einen beschränkt werden. Der Physiker horcht noch einmal und das Rumpeln kommt von unten. Also kann auch der Oberbau vernachlässigt werden. Der Unterbau besteht aus Achsen und Rädern. Die Achsen müssten gut geschmiert sein. Bleiben die Räder.Die Räder können mit guter mathematischer Genauigkeit als Kreise beschrieben werden. Kreisflächeninhalt ist Pi R Quadrat. Pi ist eine Konstante, die rumpelt nicht. Man kann davon ausgehen, dass nach einer Weile Fahrt auch der Radius konstant ist. Man kann also beides wegstreichen. Was bleibt übrig? Das Quadrat! Und dass ein Quadrat rumpelt, ist ja klar!…
Vor dem 30-Kilometer-Marsch laesst der Oberst die Kompanie antreten: Eine gute…
Vor dem 30-Kilometer-Marsch laesst der Oberst die Kompanie antreten:„Eine gute und eine schlechte Nachricht, Maenner! Zuerst die gute:Der Lahmste gibt das Tempo an, der Gefreite Thielemann.“Alles freutsich. „Und jetzt die schlechte: Gefreiter Thielemann faehrt vorneauf dem Kuebelwagen mit.“
Ein betagtes Ehepaar feiert diamantene Hochzeit und sitzt bei Kerzenlicht…
Ein betagtes Ehepaar feiert diamantene Hochzeit und sitzt bei Kerzenlicht zusammen. Er meint zu Ihr:„Liebes, ich möchte diesen wunderschönen Augenblick nicht trüben, wir sind jetzt so lange zusammen und ich liebe Dich von ganzem Herzen, aber inder ganzen Zeit habe ich mich eines gefragt und immer wieder gefragt: Unser zehnter Sohn sieht vollkommen anders aus als die jüngeren Kinder.Woran liegt das? Sag es mir ehrlich, hat er einen anderen Vater?“Zuerst schweigt die Frau, dann spricht sie:„Du hast Recht, ich hätte es Dir schon viel früher sagen sollen. Er hat einen anderen Vater.“Der Mann schluckt, schweigt und nach ein paar Minuten fragt er erneut:„Aber sag mir, Schatz, wenn er einen anderen Vater hat, wer ist dieser andere Vater?“Und sie antwortet:„Na Du!…“
Ein Bauer kauft sich ein neues Potenzmittel. Da er dem…
Ein Bauer kauft sich ein neues Potenzmittel. Da er dem Ganzen nicht so richtig traut, füttert er zuerst den Hahn damit.Dieser pickt es gierig auf, hält kurz inne … doch dann geht es los: Zuerst bumst er alle Hühner, danach die Ziegen,die Schafe, nochmals die Hühner, läuft rüber zum Nachbarhof, dort dasselbe Spielchen noch einmal.Plötzlich jedoch liegt er am Boden und rührt sich nicht mehr. Der Bauer geht hin zu ihm und meint:Armer Gockel! Hast dich wohl überanstrengt!Darauf öffnet der Hahn ein Auge, zeigt mit einem Flügel nach oben und flüstert:Pssst! Ich warte auf die Geier!…
Angeklagter, das verstehe ich nicht: Zuerst überfielen Sie den Mann…
„Angeklagter, das verstehe ich nicht: Zuerst überfielen Sie den Mann und nahmen ihm seine Brieftasche ab – und dann verprügelten Sie ihn noch?“„Stimmt, Herr Gerichtshof, es war nämlich nichts drin!“
Wie geht der Ostfriese schlafen? Zuerst mit dem Kopf, dann schaut…
Wie geht der Ostfriese schlafen?Zuerst mit dem Kopf, dann schaut er nach, ob noch Platz imBett ist.
Mutti, Mutti, ich habe eben gesehen, was Papa mit der…
„Mutti, Mutti, ich habe eben gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht,dann hat er sie geküßt und dann…..“„Ich hab jetzt keine Zeit Max“, unterbricht ihn die Mutter, „das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen.“Als die Gäste versammelt sind, legt Max los:„Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküßt und dann… äh, Mutti,wie heißt noch das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?“
Ein Mathematiker und ein Physiker nehmen an einem psychologischen Experiment…
Ein Mathematiker und ein Physiker nehmen an einem psychologischen Experiment teil. Zuerst wird der Mathematik auf einen Stuhl in einem groß, leeren Raum gesetzt. Man stellt ein Bett mit einer wunderschönen, nackten Frau in die gegenüberligende Ecke, und der Psychologe erklärt dem Mathematiker. „Es ist Dir nicht erlaubt Dich von diesem Stuhl zu erheben. Alle fünf Minuten werde ich wieder kommen und die Entfernung zwischen diesem Bett und Deinem Stuhl halbieren.“ Der Mathematiker starrt den Psychologen mit entsetztem Gesicht an. „Es ist ja wohl klar, daß ich das Bett nie erreichen werde. Das werde ich mir sicher nicht antun.“ Er steht auf und sucht das Weite.Nachdem der Psychologe ein paar Notizen in seine Akten gemacht hat, holt er den Physiker und erklärt diesem die Situation. Sofort strahlt dieser über das ganze Gesicht und setzt sich freudig auf den Stuhl. Verwundert fragt ihn der Psychologe „Ist Dir nicht klar, daß Du das Bett nie erreichen wirst?“ Der Physiker lächelt und erwidert „Natürlich, aber ich werde nahe genug für alle praktischen Dinge kommen.“
Zitate von Uwe Wegmann: Zuerst hatten wir kein Glueck und dann…
Zitate von Uwe Wegmann:Zuerst hatten wir kein Glueck und dann kam auch noch Pech dazu.
Lenin ist gestorben. Treffen sich Gott und Teufel und beraten…
Lenin ist gestorben. Treffen sich Gott und Teufel und beraten nun, wer ihn aufnehmen soll. Keiner will Lenin so richtig haben. Nach längerem Diskutieren einigen sich die beiden, daß Lenin bei jedem eine einjährige Probezeit zu bestehen hat bevor sie sich entscheiden.Zuerst nimmt der Teufel Lenin zu sich. Nach genau einem Jahr treffen sich Teufel und Gott wieder an der selben Stelle. Gott fragt nun den Teufel: „Na wie hat er sich denn so gemacht bei dir in der Hölle?“Darauf der Teufel: „*Stöhn!* Er hat alle kleinen Teufelchen zu jungen Pionieren gemacht.“Gott und Teufel trennen sich nun wieder für ein Jahr. Und Lenin kommt zur Probezeit in den Himmel. Als das Jahr vorbei ist, erscheint der Teufel wieder an der vereinbarten Stelle. Aber kein Gott da. Der Teufel wartet und wartet. Nach ein paar Tagen wird ihm das aber zu lange und er fängt an Gott zu suchen.Irgendwann trifft er diesen auch, wie dieser gedankenversunken auf ein Blatt Papier starrt und etwas vor sich hinmurmelt. Der Teufel sieht dem eine Weile zu und fragt schließlich ganz ungeduldig: „Na erzähl schon, wie ist es mit Lenin gelaufen?“Darauf Gott: „Psst, sei still, ich muß mich auf unseren ersten Parteitag vorbereiten…“
Eines wunderschönen Tages klingelt das Telefon beim Papst: Hallo, hier spricht…
Eines wunderschönen Tages klingelt das Telefon beim Papst:„Hallo, hier spricht Gott. Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.“Papst: „Zuerst die gute Nachricht!“Gott: „Ich habe beschlossen, die ganze Welt unter einer gemeinsamen Kirche zu verbinden.“Papst: „Großartig, daß ist genau das, wofür wir die ganzen Jahre gearbeitet haben. Und was ist die schlechte Nachricht?“Gott: „Ich rufe aus Salt Lake City an…“
Eine Blondine ist frisch verheiratet und wird von ihrem Mann…
Eine Blondine ist frisch verheiratet und wird von ihrem Mann über die Schwelle in die neue Wohnung getragen. Zuerst trägt ersie in den Flur und er sagt zu ihr: Schau, Schatz, das sind meine Pantoffeln, die sollen um 18 Uhr hier immer stehen, egal, ob ichda bin oder nicht. Dann trägt er sie in die Küche: Schau ,Schatz, das ist dein Herd, hier sollst du jeden Abend um 19 Uhr dasEssen kochen, egal, ob ich da bin oder nicht. Dann trägt er sie ins Schlafzimmer und sagt: Schau, Schatz, das ist unserBett.Darauf antwortet sie: Und hier wird immer um 22 Uhr gevögelt, egal, ob du da bist oder nicht….
Die Treuhand-Strukturen sind garnicht verzwickelt, Zuerst wirste ein-, danach abgewickelt. …
Die Treuhand-Strukturensind garnicht verzwickelt,Zuerst wirste ein-,danach abgewickelt.
Der Pfarrer fragt in der Sonntagsschule: Was müsst ihr zuerst tun…
Der Pfarrer fragt in der Sonntagsschule:„Was müsst ihr zuerst tun, damit eure Sünden vergeben werden?“Klein Fritzchen antwortet brav:„Zuerst sündigen, Herr Pfarrer.“
Bill Gates besichtigt den Rohbau seines 50-Mio.-Dollar-Hauses.Bei der Inspektion der…
Bill Gates besichtigt den Rohbau seines 50-Mio.-Dollar-Hauses.Bei der Inspektion der Netzwerkinstallation stürtzt er 20 Meter tief in einen Kabelschacht. Um Mitternacht betritt ein Geist die Intensivstation: „Ich habe zwei Nachrichten für sie, Herr Gates, eine gute und eine schlechte.“ „Zuerst die gute“, bittet Bill Gates.„Wir haben im Himmel alle PCs auf Windows 95 umgestellt.“„Toll, und wie lautet die schlechte Nachricht?“ „Wir haben jede Menge Probleme, und ich nehme sie jetzt mit zum Troubleshooting.“
Die Luxusyacht sinkt. Ein Mann stuerzt zum Rettungsboot. Ruft der Kapitaen:…
Die Luxusyacht sinkt. Ein Mann stuerzt zum Rettungsboot.Ruft der Kapitaen: „Halt! Zuerst nehmen wir die Frauen.“„Gern, wenn dafuer noch Zeit ist.“
Klein-Peterchen kommt heulen zu Mama. Aber Peter, warum weinst du denn? Papa…
Klein-Peterchen kommt heulen zu Mama.„Aber Peter, warum weinst du denn?“„Papa hat sich mit demm Hammer auf den Daumen gehauen!“„Aber deswegen brauchst du doch nicht zu weinem!“„Zuerst habe ich ja auch gelacht…“
Der Arzt zu einem Patienten: – Tja, ich habe eine gute…
Der Arzt zu einem Patienten:– „Tja, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Zuerst die Schlechte: Wir müssen ihnen leider beide Beine amputieren. Jetzt die gute Nachricht: Wir haben schon einen Käufer für ihre Schlappen.“
Fällt aufm Bau ein Maurer vom Gerüst und bricht sich…
Fällt aufm Bau ein Maurer vom Gerüst und bricht sich das Genick. Die anderen Bauarbeiter stehen um die Leiche herum und wissen nicht, was sie tun sollen. Schließlich kommt der Polier und ordnet an: „Zuerst nehmt ihm mal die Hände aus den Taschen, damit das wie ein Arbeitsunfall aussieht…“