Chef zu seinem Angestellten: „Wir brauchen auch eine SQL-Datenbank!“Angestellter denkt:Weis er wovon er spricht oder hat er das nurwieder irgendwo aufgeschnappt ? und sagt:“Ok, welche Farbe soll siedenn haben ?“ Chef:“Nun, ich denke Flieder hat das meiste RAM !“
Neulich beim Chef des Städtischen Krematoriums: „Hallo Chef! Wegen der Sonderschicht bin ich echt im Streß! Hab da einen Liliputaner, der fällt mir immer durch den Rost!“„Na gut! Bring ihn rüber, ich rauch ihn in der Pfeife!…“
Heini hat seine Lehrstelle angetreten. Der Chef laesst seine juengste Kraftkommen.„Was ich von dir erwarte, ist dies: du musst selbst sehen, wo etwas fehlt, und wo was noetig ist. Ich mag es nicht, wenn ich meine Leute immer mit der Nase auf alles stossen muss. Verstanden?“„Ja“, nickt Heini, „soll ich Ihnen mal gleich ein sauberes Oberhemd besorgen, Chef?“
Der Meister weist den Lehrling an:„So, Junge, du streichst jetzt die Fenster.“Er lässt ihn allein, kehrt nach Stunden zurück. Da fragt der Junge nach:„Pardon, Chef – hätte ich die Rahmen auch streichen müssen?“
Hallo? Hallo? Ist da jemand? Ich kann sie nicht verstehen, ich verbinde Sie mal mit dem Chef, sprechen Sie nach dem Durchstellsignal!
Eines schönen Wintermorgens schaut Helmut Kohl aus dem Fenster. Zu seinem Ensetzen hat jemand „HELMUT IST DOOF“ in den Schnee gepinkelt. Sofort holt er den Chef des Kanzleramtes, Bohl, und beauftragt ihn rauszufinden, wer das war. Zwei Tage später kommt ein Anruf vom BND.Sie haben herausgefunden, dass es Theo Waigels Urin war, allerdings ist es die Handschrift von Hannelore….
Ein Beamter kommt nach 39 Dienstjahren zu seinem Chef und will sich versetzen lassen.Chef: „Lehmann, Sie sitzen jetzt seit 39 Jahren im gleichen Buero und wollen sich nun versetzen lassen?“Lehmann : „Tja Chef, das ist halt das Zigeunerblut in mir!!!“
Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, daß das Wartezimmer brechend voll ist.„Prima“, sagt er und geht wieder.Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: „Klasse“ und geht wieder.Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren.Sie tut das am darauffolgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum.„Und, sind Sie ihm nachgefahren ?“„Ja.“„Und wohin ?“„Er fuhr zu einem Hochhaus.“„Ja und dann ?“„Dann ging er in den Aufzug.“„Und dann ?“„Dann fuhr er in den 3. Stock.“„Und dann ?“„Dann klingelte er an einer Tür.“„Und dann ?“„Dann machte ihm eine Frau auf.“„Ja und dann ?“„Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt !“…
Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine kommen zum Vorstellungsgespräch.Der Chef fragt jede:“ Wieviele D`s sind in Bonanza ?“.Die Brünette und die Rothaarige antworten: keines.Die Blondine sagt:“27 !“.Fragt der Chef:“ Wie kommen Sie denn darauf?“Antwortet die Blondine:“Ist doch klar: da dadada dadadataa,dadada …..“(Titelmelodie von Bonanza).
Sagt der Chef zum neuen mitarbeiter:„Jetzt nehmen Sie erst einmal den Staubsauger und saugen Sie das Büro!“„Erlauben Sie mal, ich habe studiert!“„Ach so, das ist natürlich etwas anderes. Dann will ich Ihnen mal zeigen, wie das geht!“
Es begab sich vor etwa 10 Jahren, oder vielleicht auch schon vor etwas längerer Zeit… ein reicher Scheich in Persien hat gehört, dass es in der DDR ein Auto geben soll, welches so begehrt ist, dass man darauf mehr als 10 Jahre warten muss. Da der Scheich begeisterter Autosammler ist, bittet er seinen Chefsekretär Abdul Fikdusimir zu sich, mit dem Auftrag, ein solches Auto zu ordern.Als die Bestellung im Trabiwerk in Zwickau eingeht, ist man natürlich von den Socken. Ein Scheich will einen Trabi, und dazu zahlt er auch noch in Dollar. Man beschliesst, einen solchen Kunden nicht warten lassen zu können und liefert sofort einen Trabi aus der laufenden Produktion.Als das Fahrzeug einige Wochen später mit der Spedition ankommt, läuft Abdul ganz aufgeregt zu seinem Chef: „Oh edler Scheich, sie glauben es ja gar nicht. So ein Service!! Vor ein paar Wochen haben wir doch dieses sagenhafte Auto bestellt. Und um unsere Vorfreude darauf zu steigern, liefert uns das Werk heute schon mal ein Modell aus Pappe. Und das beste: Es fährt sogar!!“
Der Chef zum Angestellten:„Sie könnten ganz gut mit Ihrem Gehalt auskommen, wenn Sie sich nach Ihrem Einkommen kleiden würden.“„Ich bin noch nie ein Anhänger der Nacktkultur gewesen, Herr Direktor!“
Ein Bewerber fuer einen Arbeitsplatz stellt sich vor.Chef: „Sagen Sie mal, haben Sie eigentlich was gelernt?“„Leider nein.“Chef: „Na Gott sei Dank. Dann muessen wir Sie wenigstens nicht umschulen!“
Der Kompaniechef hat Geburtstag. Als besondere Ueberaschung haben die Zugfuehrer beschlossen, den ganzen Haufen morgens vor seinem Haus antreten zu lassen um dort zu seinen Ehren ne kleine Show abzuziehen. Also um 7 alle raus zu seinem Haus gedackelt und angetreten. Zugfuehrer laeutet an der Tuer – keine Reaktion. Kurze Zeit spaeter sieht man nur jemand kurz hinter den Gardinen vorlinsen. …5 min…10 min…15 min… Der Zugfuehrer tritt schliesslich vor die versammelte Mannschaft und machte folgende trockene Bemerkung: „Maenner, es kann noch etwas dauern. Der Chef schiebt wohl gerade die Geburtstags-Nummer mit seiner Frau !“
In der Frauenklinik erwischt der Chef seinen Assistenten mit einer Schwester. Die Situation ist eindeutig.Sagt der Chef: „Sie sind hier in einer Entbindungsanstalt, mein Lieber, nicht im Zeughaus!“
Zwei Polizisten bekommen vom Chef den Auftrag, die Straße abzusperren.Die Polizisten gehen zu besagter Straße und holen sich einen runter. Die empörten Passanten rufen auf der Wache an. Wutentbrannt kommt der Chef angerannt und brüllt: „He, was machen sie denn da?!“Darauf die zwei Polizisten: „Wir führen ihren Befehl aus: Sperma ab!“
Der Chef zum Buchhalter, misstrauisch:„Seit drei Jahren haben Sie keine Gehaltserhöhung mehr verlangt. Sagen Sie mal ganz im Vertrauen – was für Dinger drehen Sie hier in unserer Firma?“
Ein Mann betritt eine Tierhandlung, um einen Papagei zu kaufen. Der Verkäufer zeigt die drei vorrätigen Exemplare. Der erste Papagei ist herrlich bunt, bildschön und 50cm groß.Na ja, denkt der Käufer, der wird wohl recht teuer sein. Er fragt den Verkäufer nach dem Preis: „1.000.-DM! Aber dafür spricht er auch deutsch und englisch.“Der Käufer sieht sich den zweiten Papagei an. Dieser ist nicht so schön und auch ein bißchen kleiner.„Was kostet dieser hier?“„2.000.-DM! Er spricht 4 Sprachen fließend.“Dies ist dem Käufer natürlich auch zu teuer und er sieht sich den dritten Papagei an, der ein bißchen mickrig und zerrupft auf der Stange sitzt. Der Verkäufer nennt ihm den Preis „3.000.-DM!“„Und was kann er?“ fragt der Käufer.„Hab ich noch nicht herausgefunden, aber die anderen beiden sagen Chef zu ihm…“
„Um acht Uhr hätten Sie hier sein sollen,“ knurrt der Chef.„Wieso, war was Besonderes los?“
Der Chef zu seinem neuen Angestellten:„Also, aus Holz sind Sie nicht.“„Und wieso nicht?“„Holz arbeitet!“
Kohl, Genscher und Strauss gehen abends in ein Restaurant. Kohl bestellt sich seinen Saumagen, Genscher ein Steak und Strauss eine Schildkroetensuppe. Nach wenigen Minuten bekommt Kohl seinen Saumagen und Genscher sein Steak. Strauss wird gesagt, er muesse leider noch einwenig warten.Nach einer Stunde haben Kohl und Genscher ihren Teller leer, aber Strauss hat von seiner Suppe immer noch nichts gesehen, er schickt daher einen seiner Leibwaechter in die Kueche. Der sieht dort, wie der Koch, ein Beil in der Hand gelangweilt vor einem Tisch steht, auf dem die Schildkroete liegt. Auf seine Frage, was nun mit der Suppe fuer Strauss sei, antwortete der Koch, er koenne der Schildkroete den Kopf nicht abschlagen, da diese ihn nicht aus dem Panzer strecke. Tatsaechlich: Die Schildkroete hat alle Viere und den Kopf eingezogen. Da geht der Leibwaechter an den Tisch, nimmt das Beil, feuchtet seinen rechten Mittelfinger an und jagt ihn der Schildkroete mit Macht hinten rein!Mit lautem Stoehnen streckt sie dann den Kopf raus und schwupp…..ab isser.Der Koch ist begeistert und meint, das sei ja ein toller Trick. Daraufhin der Leibwaechter:„Was meinen Sie denn, wie wir unserem Chef morgens die Krawatte umbinden!“
Drei Sekretärinnen unterhalten sich darüber, welche Streiche sie so ihrem Chef bisher gespielt haben.Die erste: „Meinem Chef habe ich mal alle Schubladen seines Schreibtisches zugeklebt, so daß er nicht mehr an seine Unterlagen herankam.“Die zweite: „Also, ich habe in einer Schublade im Schreibtisch meines Chefs Kondome entdeckt, die habe ich mit einer Nadel perforiert…“Daraufhin fällt die Dritte in Ohnmacht.
Eines Tages wurde der miserable Bürolehrling aufsässig. Er zwängte sein schmales Antlitz zwischen die Milchglastür und stammelte zum Chef: „Ich würde heute nachmittag gern zu einem Begräbnis gehen…“„Aber Sie werden nicht gehen, verstanden?“ rief der Chef.„Oh, ich weiß es…Aber ich würde so gern!“ sagte der Junge zaghaft und leise.Der Chef blickte auf ihn mit einer Regung von Mitleid. „Zu wessen Begräbnis würden Sie so gerne gehen, mein Junge?“„Zu Ihrem, Herr.“
Kommt die Putzfrau zum Chef der Bank: „Können Sie mir bitte mal den Tresorschlüssel geben?“„Hä? Was…wie…warum denn?“„Ach, es ist immer so lästig, zum Saubermachen den Tresor mit der Hutnadel aufmachen zu müssen…“
„Ich möchte Ihren Chef sprechen.“„Geht leider nicht, er ist nicht da!“„Ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!“„Er Sie auch.“
Ein Polizist kommt in sein Zimmer und findet folgende Telefon-Gesprächsnotiz auf seinem Schreibtisch:,Uffz Re4 ABBA=H1Er grübelt und grübelt, was sein Kollege (dessen Handschrift erkennt er sofort) wohl gemeint haben könnte….Nach 2 Stunden kommt der Schreiber der geheimnisvollen Botschaft zurück in das Büro und der erste fragt sofort: „Mensch Paul, was heißt denn das?!“„Na, ist doch klar; unser Chef hat angerufen, und ich habe das genau so hingeschrieben, wie er es gesagt hat:Komma uffs Revier abba gleich! Heinz.“
Apple Chef Mike Spindler ruft seinen Vorgänger John Sculley an.„John, wir müßten uns mal zusammensetzen. Wie wärs morgen um 15 Uhr?“„Einen Moment, ich muß erst in meinem Newton Message-Pad schauen.“(Eine Minute Pause.)„Nein, Mike. Um drei habe ich keine Zeit. Da habe ich einen Termin mit Kfd@hk Mbrinsdt in der Wqbrwc-Bar.“
Der Lehrling rettet seinen Chef vor dem Ertrinken. Sagt der Chef:„Dafür hast du einen Wunsch frei! Was wünschst du dir am meisten?“Überlegt der Lehrling eine Weile und sagt schließlich:„Erzählen Sie in der Fabrik niemanden, daß ich es war, der Sie gerettet hat…“
Zum Nachdenken:Wie ist das Beamtentum überhaupt entstanden?Im Mittelalter: Eine Stadt baut eine Brücke über den Fluß.Die Bürger meinen, die Brücke muß bewacht werden. Sie stellen einen Wächter ein.Die Bürger meinen, ein Wächter muß bezahlt werden. Sie stellen einen Finanzverwalter ein.Die Bürger meinen, zwei Personen Personal müssen überwacht werden. Sie stellen einen Personalverwalter ein.Die Bürger meinen, das ganze muß geleitet werden. Sie stellen einen Chef ein.Kurz darauf stellen die Bürger fest, daß das ganze zu teuer wird. Sie entlassen den Wächter…..
Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet 100.000$, wenn das „Vater unser“ geändert wird, daß es heißt: „Unser täglich Coke gib unsheute“. Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 $ hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telephoniert mit seiner Firma und bietetschließlich 10 Millionen. Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelephon und ruft den Papst an: „Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnungnoch?“
Bei einer Baufirma bittet ein Ungar um Urlaub.Der Chef fragt:„Warum denn jetzt gerade in der Hauptsaison?“Darauf der Ungar:„Meine Frau bekommt ein Kind.“Der Chef:„Aber das kann doch garnicht sein, Du bist jetzt drei Jahre hier, da kann Deine Frau doch kein Kind von Dir bekommen.“Mit einem Laecheln meint der Ungar:„Der Nachbar war so fraindlich!“
Im Himmel wird an die Pforte geklopft. Petrus steht auf, geht an dieTür und fragt den Davorstehenden: „Wie heißt Du mein Sohn“?Der Mann antwortet: „Ich bin Egon Müller aus Ham…“ Und schwupp wegist er. Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin.Auf einmal klopft es wieder an der Tür, er hin, derselbe Kerl stehtdavor. „Ich bin Egon Müller aus Ham..“ weg isser.Das nächste mal passiert wieder dasselbe woraufhin Petrus zum Chefgeht: „Tach Gott, sag mal, was geht denn ab? Drei mal schon steht einTyp bei mir vor der Tür, sagt Ich bin Egon Müller aus Ham.. undveschwindet wieder“.Gott: „Achso, das ist Egon Müller aus Hamburg, der liegt auf derUnfallstation und wird gerade wiederbelebt.“
Zwei Kollegen unterhalten sich in der Kantine.„Na, warst du schon beim Chef wegen der Gehaltserhöhung?“„Hm.“„Und wie hat er reagiert?“„Wie ein Lamm.“„Tatsächlich? Was hat er gesagt?“„Bääh.“