Aergerlich schimpft sie mit Kunibert: "Ich hab' Dir doch gesagt…
Aergerlich schimpft sie mit Kunibert: "Ich hab' Dir doch gesagt, Du sollst aufpassen, wann die Milch ueberkocht.""Hab' ich auch", erklaert Kunibert beleidigt, "es war punkt 8 Uhr."
Aergerlich schimpft sie mit Kunibert: "Ich hab' Dir doch gesagt, Du sollst aufpassen, wann die Milch ueberkocht.""Hab' ich auch", erklaert Kunibert beleidigt, "es war punkt 8 Uhr."
Hab' ich Unrecht heut' getan, geht's dich, lieber Gott, nichts an.
Letzte Worte des Zahnarztes:– „Es tut bestimmt nicht weh!“– „Hab ich den Nerv getroffen?“
Ach ja. Und dann war da noch die telefonische Installationsanweisung, weil bei einem PC-Kunden das Einlesen der Software nicht funktionierte:Tel: „Legen Sie bitte die erste Diskette ein und schicken Sie den Befehl [..] ab.“PC-User: „Hab ich. Jetzt steht da 2. Diskette in A einlegen“Tel: „Dann machen Sie das mal und drücken RETURN“PC-User: „Jetzt steht hier so ne komische Fehlermeldung!“Tel: „Das kann eigentlich nicht sein. Nehmen Sie doch bitte nochmal die Diskette heraus.“PC-User:“Welche von den beiden?“
Zwei Manta-Fahrer treffen sich.– „Ey, weisste was ? Ich verkauf meinen Manta.“– „Biste verrueckt, ey ? Den kauft doch keiner, der hat doch schon 300 000 km runter.“– „Ey macht nix. Ich nehm einfach ne Bohrmaschine und drehe den Tacho zurueck.“Ein paar Wochen spaeter.– „Ey, du hast ja den Manta immer noch. Wolltst doch den Tacho zurueckdrehen.“– „Hab ich ja auch gemacht.“– „Und warum hastn dann nich verkauft ?“– „Ey, biste verrueckt ? Ich verkauf doch keinen Manta, der nur 20 000 gelaufen hat !?!?“
Eine Zecke trifft die andere, die eine ist vollgefressen, die andere abgemagert und erkältet. Fragt die Fette:„Was ist denn mit dir los?“Die zweite klagt: „Ich habe mich im Bart eines Motorradfahrers eingenistet – aber der Fahrtwind, ich mußte mich immer festhalten und bin auch noch erkältet.“Darauf die erste: „Ich geb Dir mal einen Tip – dort im Lokal versteckst du dich und wartest bis heute nacht. Zu vorgerückter Stunde krabbelst du am Stuhl hoch, ins Höschen hinein und da kannst du dich mal richtig sattessen.“Nach einer Woche treffen sich die zwei wieder, die eine fett, die andere noch magerer. Fragt die erste:„Warum hast du meinen Rat nicht befolgt?“„Hab ich doch. Ich hab mich im unterm Rock eingenistet, mich vollgefressen, bin dann eingeschlafen und als ich wieder wach wurde, war ich wieder im Bart von dem Motorradfahrer…
Großmutter, Mutter und Tochter sind zu Hause, als die Tür aufgerissen wird und ein Fremder hereinstürzt:Fremder: „IHR LEGT EUCH JETZT ALLE HIN!“Tochter: „aber doch nicht Oma (*wisper*)“Fremder: „ALLE HAB ICH GESAGT!!“Fremder: „IHR WERDET JETZT ALLE AUSGEZOGEN!!!!!!“Tochter: „aber doch nicht Oma.“Fremder: „ALLE HAB ICH GESAGT!!“Fremder: „IHR WERDET JETZT ALLE GEFESSELT!!!“Tochter: „aber doch nicht Oma.“Fremder: „ALLE HAB ICH GESAGT!!“Fremder: „IHR WERDET JETZT ALLE VERGEWALTIGT!!!“Tochter: „aber doch nicht Oma.“Oma: „ALLE HAT ER GESAGT!!!!“
– „Aber Herr Ober, das Muster auf der Butter ist viel zu schön um sie anzuscheiden.“…– „Nicht war? Hab ich auch mit meinem Kamm gemacht!“
Übung bei der Bundeswehr. Am Abend vermisst der Gruppenführer einen Rekruten. Nach langem Suchen wird er endlich gefunden.Gruppenführer:– „Wo waren Sie denn, Sie sollten sich doch als Baum tarnen?“Rekrut:– „Hab ich ja, bis mich zwei Eichhörnchen entdeckten. Sie kletterten an mir hoch und waren auf einmal in meiner Unterhose. Das habe ich noch ausgehalten, aber dann sagte das eine Eichhörnchen zum anderen: Die Nüsse heben wir uns für später auf, aber die Eichel fressen wir gleich.“
von admin · Published 21. September 2010 · Last modified 30. Dezember 2011
Die Mutter zu Ihrem Sohn:„Billy, ich habe Dir doch gesagt, Du sollst aufpassen, wann die Milch überkocht!“„Hab ich doch. War genau um 12.25 Uhr!“
„Herr Ober, das Schnitzel ist ja zäh wie eine Schuhsohle!“„Ach ja? Warum nageln sie es dann nicht unter ihren Schuh?“„Hab ich ja probiert, aber die Nägel sind alle abgebrochen.“
Neulich beim Chef des Städtischen Krematoriums: „Hallo Chef! Wegen der Sonderschicht bin ich echt im Streß! Hab da einen Liliputaner, der fällt mir immer durch den Rost!“„Na gut! Bring ihn rüber, ich rauch ihn in der Pfeife!…“
David spricht mit einem Rabbi: „Ist mir passiert folgendes: War Familie bei mir und jetzt, Regenschirm ist weg! Was soll ich tun? Kann ich doch nicht beschuldigen wen aus Familie.“ Der Rabbi überlegt und gibt folgende Antwort:„Lade geanze Familie ein und mach Bibellesung. Lies die zehn Gebote. Wenn Du kommst zu Stelle: Du sollst nicht stehlen schau in Runde und du wirst wissen wer Schirm hat.“ David bedankt sich und zieht von dannen. Vierzehn Tage später trifft der Rabbi David wieder und erkundigt sich nach dem Verlauf der Geschichte. David ist überglücklich und schildert dem Rabbi: „Hab ich gemacht Lesung aus Bibel. Alle haben zugehört. Bin ich gekommen zu Stelle: Du sollst nicht begehren Deines nächsten Weib – und schon hab ich gewusst, wo ich den Schirm hab stehen gelassen…“
Hab Sonne im Herzen und Zwiebeln im Bauch, dann kannst du gut furzen, und Luft hast du auch.
Hab Sonne im Herzen – und Pils in der Blase.
Der Verkehrspolizist in Ostfriesland sieht eine alte Dameneben dem Zebrastreifen über die Straße tippeln.“ Oma „, ruft der, “ Sie müssen auf den Strich gehen! „“ Hab ich nicht nötig. Ich hab ja meine Rente ! „
Ein Rabbi ärgert sich darüber, daß viele der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen. Alsoschreibt er an den Eingang:„Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen.“Am nächsten Tag steht darunter:„Hab ich probiert. Kein Vergleich!.“
Ein Mann betritt eine Tierhandlung, um einen Papagei zu kaufen. Der Verkäufer zeigt die drei vorrätigen Exemplare. Der erste Papagei ist herrlich bunt, bildschön und 50cm groß.Na ja, denkt der Käufer, der wird wohl recht teuer sein. Er fragt den Verkäufer nach dem Preis: „1.000.-DM! Aber dafür spricht er auch deutsch und englisch.“Der Käufer sieht sich den zweiten Papagei an. Dieser ist nicht so schön und auch ein bißchen kleiner.„Was kostet dieser hier?“„2.000.-DM! Er spricht 4 Sprachen fließend.“Dies ist dem Käufer natürlich auch zu teuer und er sieht sich den dritten Papagei an, der ein bißchen mickrig und zerrupft auf der Stange sitzt. Der Verkäufer nennt ihm den Preis „3.000.-DM!“„Und was kann er?“ fragt der Käufer.„Hab ich noch nicht herausgefunden, aber die anderen beiden sagen Chef zu ihm…“
Follow me, if you can… (Hab ich mal an nem Porsche gesehen)
Honecker, bekannt als passionierter Jäger, wollte einen Rehbock schiessen.„Hab ich getroffen?“ fragt er den begleitenden Leibwächter. „Genosse Staatsratsvorsitzender geruhten das Tier zu begnadigen.“
Richter: „Ich kenn sie doch! Hab sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft!“Angeklagter: „Nein. Ich bin Türsteher im Eros-Center…“
Kommt das Mädchen in die Küche und kräht:„Mutti, Mutti, der Milchmann …“Die Mutter:„Aber Kind, laß ihn doch!“Die Kleine:„Hab ich schon – er will nochmal…“