Ein Mann nach der Kirche zum Pfarrer:„Herr Pfarrer, Sie haben gerade so schön vom Himmel gepredigt. Kann man im Himmel auch Fußball spielen?“Pfarrer: „Das kann ich so einfach nicht beantworten. Ich werde meinen Vorgesetzten fragen.“Am Sonntag darauf antwortet der Pfarrer dem Mann:„Jawohl, es wird im Himmel Fußball gespielt und Sie gehören beim nächsten Spiel schon zur Mannschaft…“
David Oistrach kommt in den Himmel. Petrus empfängt ihn: „Dort ist dein Platz im Himmlischen Orchester: zweite Geigen, vorletztes Pult.“„Was, soo weit hinten soll soll mein Platz sein?“„Das mußt Du verstehen: Konzertmeister ist Paganini, dann kommen die großen Virtuosen der letzten 300 Jahre“„Na gut, unter diesen Umständen ist der Platz für mich angemessen.“Die erste Probe beginnt. Alles versinkt im musikalischen Chaos. Oistrach wendet sich an seinen Nachbarn: „Wieso ist diese Probe so grottenschlecht,hier sind doch nur die Spitzenleute aus vielen Jahrhunderten?“„Das ist ziemlich leicht zu verstehen: es dirigiert der Herrgott persönlich, aber er hält sich für Karajan!“
Der Papst reist anonym nach Venedig und fällt dort aus einer Gondel. Das Wasser ist zwar nicht tief, aber der Papst versinkt immer weiter. Da kommt ein Gondolieri vorbei und fragt: „Kann ich Ihnen helfen?“ Der Papst sagt: „Nein, der Heilige Geist wird mir schon beistehen.“ Der Papst versinkt immer weiter, ihm steht das Wasser schon bis zum Hals, als der Gondolieri wieder vorbei kommt und fragt: „Kann ichIhnen helfen?“ Der Papst antwortet wieder: „Nein, der Heilige Geist wird mir schon beistehen.“ Als der Papst nun ertrunken ist und im Himmel vor dem Heiligen Geist steht, sagt er zu IHM: „Wenn man dich schon mal braucht, dann bistDu nie da!“ Worauf der Heilige Geist antwortet: „Na wer, glaubst Du denn, ist die ganze Zeit vor Dir hin und her gerudert?“
Kommt einer in den Himmel und wird so herumgeführt und kommt in einen Raum mit gaaaanz vielen kleinen Glöckchen, wo ab und an mal ein kurz läutet. Frägt er:„Was isch des do für e Raum ??“Sagt der Petrus:„Jedesmal, wenn auf der Erde einer lügt, klingelt ein Glöckchen.“Wie sie gerade gehen wollen, fangen auf einmal alle Glocken an, furchtbar zuschellen. Frägt der Neuling erschrocken:„Was isch jetzt los ???“„Jetzt wird gerade die BILD-Zeitung gedruckt…“
Gott sitzt so im Himmel, und wird der Sache langsam überdrüssig. Als er absolut keine Lust mehr hat, will er die Welt untergehen lassen. Also ruft er die 3 wichtigsten Männer der Erde zu sich: Bill Clinton, Arafat und Bill Gates. Zu denen sagt er:„Ihr habt eine Woche Zeit, danach lasse ich die Welt untergehen.“Bill Clinton kommt zurück auf die Erde, und läßt eine Pressekonferenz einberufen:„Leute, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch. Die Gute: Es gibt einen Gott. Die Schlechte: er läßt die Welt untergehen.“Arafat macht es fast genauso. Er tritt vors Volk und sagt: „Menschen, Ich habe eine schlechte und eine sehr schlechte Nachricht für euch: Die Schlechte: Es gibt den Gott der Christen, und nicht Allah. Die sehr Schlechte: Er läßt die Welt untergehen.“Nur Bill Gates geht einen Anderen Weg. Er verschickt an jeden Microsoft-Angestellten eine Mail, und erklärt: „Hi all folks! Ich habe eine gute und eine SEHR gute Nachricht für euch. Die gute: Es gibt einen Gott! Die sehr gute: Wir müssen Windows nicht weiterentwickeln.“
Vobis-Chef Theo Lieven, Marc Adreessen von Netscape und Bill Gates sind mit dem Flugzeug abgestürzt.Gott empfängt sie im Himmel und fragt: „Was habt ihr auf Erden geleistet?“Lieven drängt sich vor: „Ich war der erste mit Billig-PCs. Jeder kann sich jetzt einen Rechner leisten.“„Sehr Gut“, sagt Gott, „Petrus wird dir deinen Platz anweisen.“Marc Adreessen hebt den Finger und sagt: „Netscape hat dafür gesorgt daß man sich im Internet zurechtfindet.“„Petrus wird dir deinen Platz zuweisen“, sagt Gott und wendet sich an Bill Gates: „Nun mein Sohn, was hast du auf Erden geleistet?“Bill Gates: „Erstens bin ich nicht dein Sohn, und zweitens runter von meinem Platz“
Mutter Teresa fährt auf zum Himmel und hofft insgeheim, daß ihr dort für ihren Kampf für die Armen ein spezieller Empfang bereitet werde. Aber an derHimmelstür ist kein Mensch. Durch das Gitter sieht sie lediglich Blitzlichtgewitter. Also wartet sie draußen. Als Petrus nach einer Stunde eintrifft, will siewissen, was da los war. Petrus entschuldigt sich und sagt: „Lady Di ist eben hier eingetroffen.““Aha“, meint Mutter Teresa, „Das freut mich sehr, aber müssen Sie deswegen einen solchen Zirkus veranstalten und gleich wieder alle Paparazzi auf sieloslassen?““Wissen Sie“, sagte Petrus, „Heilige wie Sie kommen alle Tage hierher. Aber von der englischen Königsfamilie verirrt sich alle paar hundert Jahre maljemand hierher…“
Der Gynäkologe hat die Patientin gründlich untersucht:„Gnädige Frau, wenn Sie heute Abend Ihren Mann sehen…“ – „Ich habe keinen Mann Herr Doktor!“„Also gut, wenn Sie Ihren Verlobten, oder Freund sehen..“ – „Herr Doktor, ich habe überhaupt noch nie etwas mit einem Mann gehabt.“Der Arzt geht zum Fenster und schaut in den Himmel. Nach fünf Minuten wird die Patientin nervös und will wissen, was los ist. Der Arzt:„Ich warte. Das letzte mal, als das passierte ging im Osten ein Stern auf.“
Drei Nonnen kommen in den Himmel und werden am Tor von Petrus empfangen.Petrus fragt die erste, was das Schlimmste gewesen sei, das sie getan hätte und sie sagt: „Ich habe nur einmal ein männliches Glied berührt.“Petrus:“Na gut, wasch dir deine Hande in Weihwasser und du kannst in den Himmel.Petrus zur zweiten: „Und was hast du gemacht?!“Die Zweite will gerade antworten, da fällt ihr die dritte ins Wort: „Moment, Moment bevor du dir den Hintern wäschst, laß mich erst denn Mund ausspülen…“
Die Grenze zwischen Himmel und Hölle war von Unbekannten beschädigt worden. Der Teufel schickt folgendes Telegramm an die Engel:„Unsere Rechtsanwälte hier unten meinen, dass der Himmel die Reparatur vornehmen muss.“Die Engel antworten:“ Müssen wir wohl. Können nämlich hier oben keinen Rechtsanwalt finden…“
F: Was waere, wenn Dummheit fliegen koennte?A: Der Himmel waere oliv-gruen!
Ein Missionar in Afrika wird eines Tages bei einem Spaziergang imDschungel von einem Loewen angefallen. Der Missionar gibt Fersengeld,und rennt und rennt und rennt um sein Leben. Der Loewe verfolgt ihn,und kommt nach und nach immer naeher. Im letzten Moment, – der Loeweholt schon zum allesentscheidenden Sprung aus – bremst der Missionarab, kniet nieder und schickt ein Stossgebet zum Himmel:“Oh Herr,bekehre diesen Loewen !!!“ Der Loewe bremst mitten im Sprung ab, knietneben dem Missionar nieder, faltet die Haende ebenfalls zum Gebet.Schweissgebadet steht der Missionar auf, lehnt sich erleichtert an dennaechsten Baum, und lauscht dann dem Gebet des Loewen:“Komm Herr Jesu,sei unser Gast, und segne, was du uns bescheret hast, Amen !!
Windows 98 – Fehlercodes 001 Win geladen – Das System ist in Gefahr.002 Kein Fehler – bis jetzt zumindest.003 Fehler beim dynamischen Verbinden – Der Fehler tritt nun in allen Dateien auf.004 Fehlerhafte Fehlerbedingung – Es ist kein Fehler aufgetreten.005 Versuchtes Multitasking – Das System ist verwirrt.006 Bösartiger Fehler – Desqview auf einem Laufwerk gefunden.007 Systempreisfehler – Die Hardwareausgaben waren unangemessen.008 Zerbrochenes Fenster – Vorsicht vor Glasscherben.009 Ein fürchterlicher Fehler ist aufgetreten – Der Himmel weiß, was passiert ist.00A Werbematerialüberlauf – Der Briefkasten ist voll.00B Unzureichende Plattenkapazität – Sorgen Sie für zumindest 50MB freien Plattenplatz.00C Memory hog error – Es wird mehr RAM benötigt. Mehr! Mehr! Mehr!00D Fenster geschlossen – Nicht hinausschauen.00E Fenster geöffnet – Nicht hineinschauen.00F Unerklärlicher Fehler – Bitte lassen Sie uns wissen, wie das passiert ist.010 Reserviert für zukünftige Fehler unserer Entwickler.011 Fenster geöffnet – Nicht hinausschauen.012 Fenster geschlossen – Nicht hineinschauen.013 Unvorhergesehener Fehler – Ehm?014 Tastatur gesperrt – Probieren Sie, was Ihnen einfällt.018 Nicht behebbarer Fehler – Das System ist vernichtet worden. Kaufen Sie ein neues. Die alte Winlizenz ist damit ungültig geworden.019 Anwenderfehler – Nicht unsere Schuld. Wirklich nicht! Wirklich nicht!01A Betriebssystem überschrieben – Bitte installieren Sie Ihre Software nochmals. Wir bedauern sehr.01B Unzulässiger Fehler – Sie haben kein Recht, diesen Fehler zu bekommen. Beim nächsten Mal ist dafür eine Strafe fällig.01C Unzuverlässigkeitsfehler – Die Unzuverlässigkeit ist möglicherweise nicht ausreichend.01D Systemabsturz – Wir verstehen unseren Code nicht mehr.01E Zeitsteuerungsfehler – Bitte waren. Und warten. Und warten. Und warten.01F Reserviert für zukünftige Fehler unserer Entwickler.020 Fehler beim Aufzeichnen von Fehlercodes – Weitere Fehler sind verlorengegangen.042 Virusfehler – Ein Virus ist in der DOS-Eingabeaufforderung aktiviert worden. Der Virus benötigt jedoch Win. Alle offenen Anwendungen werden geschlossen und der Virus neu aktiviert.079 Maus nicht gefunden – Der Maustreiber wurde nicht installiert. Drücken Sie die linke Maustaste, um fortzufahren.103 Fehlerüberlauf – Es sind zu viele Fehler aufgetreten. Der nächste Fehler wird nicht angezeigt oder aufgezeichnet.678 Damit beenden Sie ihre Winsitzung. Wollen Sie ein anderes Spiel spielen?683 Timeoutfehler – Der Bediener ist bei Warten, daß das System den Bootvorgang abschließt, eingeschlafen.815 Zu wenig Hauptspeicher – Es sind nur 50.312.583 Bytes verfügbar
Das erste Motorrad war eine Triumph.Bibel: Jesus fuhr mit Triumph in den Himmel.
Alle Trabbifahrer kommen in den Himmel. Warum? Sie hatten bereits dieHoelle auf Erden.
Das neuste aus der Gen-Technik: Was kommt dabei heraus,wenn man einen Skunk mit einem Adler kreuzt? Nun es stinkt zum Himmel!
Lenin ist gestorben. Treffen sich Gott und Teufel und beraten nun, wer ihn aufnehmen soll. Keiner will Lenin so richtig haben. Nach längerem Diskutieren einigen sich die beiden, daß Lenin bei jedem eine einjährige Probezeit zu bestehen hat bevor sie sich entscheiden.Zuerst nimmt der Teufel Lenin zu sich. Nach genau einem Jahr treffen sich Teufel und Gott wieder an der selben Stelle. Gott fragt nun den Teufel: „Na wie hat er sich denn so gemacht bei dir in der Hölle?“Darauf der Teufel: „*Stöhn!* Er hat alle kleinen Teufelchen zu jungen Pionieren gemacht.“Gott und Teufel trennen sich nun wieder für ein Jahr. Und Lenin kommt zur Probezeit in den Himmel. Als das Jahr vorbei ist, erscheint der Teufel wieder an der vereinbarten Stelle. Aber kein Gott da. Der Teufel wartet und wartet. Nach ein paar Tagen wird ihm das aber zu lange und er fängt an Gott zu suchen.Irgendwann trifft er diesen auch, wie dieser gedankenversunken auf ein Blatt Papier starrt und etwas vor sich hinmurmelt. Der Teufel sieht dem eine Weile zu und fragt schließlich ganz ungeduldig: „Na erzähl schon, wie ist es mit Lenin gelaufen?“Darauf Gott: „Psst, sei still, ich muß mich auf unseren ersten Parteitag vorbereiten…“
Woran erkennt man auch im Himmel die Mantafahrer ?… – an der Kenwood-harfe
Bill Gates stirbt.Petrus stellt ihm vor die Wahl, Himmel oder Hoelle.Er zeigt ihm zunaechst die Hoelle: tolles Essen, huebsche Maedels und tolle Musik.Dann den Himmel: Gelangweilte Engel die auf ihrer Harfe herumzupfen. „Ich will in die Hoelle,“ meint Bill und befindet sichkurz darauf in ein flammendes Inferno.„Aber es sah doch eben alles ganz anders aus,“ meint Bill.Darauf Petrus:„Das war nur die Demo!“
Khomeini kommt in den Himmel und sucht Allah. Petrus schickt ihn höher. Erzengel Gabriel auch. Jesus schickt ihn ebenfalls höher.Schließlich steht er vor dem goldenen Tor Gottes. Dieser öffnet die Tür.Khomeini: „Hallo, ich suche Allah.“Sagt Gott: „Ah so, dann komm rein und setz Dich. Allah, zwei Kaffee, sofort!“
„Mutti, was ist das da für ein heller Fleck am Himmel?“„Guck da nicht hin, mein Kind! Der geht gleich wieder weg!“
Ein Athiopier sitzt hungrig unter einem Baum. Er so bei sich:„Ach hätt ich doch jetzt ein Stück Fleisch, mein Gott, was wäre ICH froh!“Plötzlich fällt ein Stück Fleisch vom Himmel. Athiopi freut sich und dankt Gott usw. Da er aber immer noch hungrig ist, wünscht er sich noch ein Stück Fleisch und prompt fällt ein neues vom Himmel. Als das Wünschen auch beim dritten Mal funktioniert schaut er nach oben und sieht auf dem Baum über sich einen Lepra-Kranken sitzten, der vor sich hinspricht:„Sie liebt mich, sie liebt mich nicht…“
Helmut Kohl und Franz Josef Strauß kommen in den Himmel. Gott, der auf einem goldenen Thron sitzt, läßt zuerst Helmut zu sich kommen. Als dieservor ihm steht, fragt er ihn:“Nun mein Sohn! Was hast du gutes in deinem irdischen Leben getan?“.“Ich war Bundeskanzler in einer christlichen Partei.““Gut! Du darfst bei uns bleiben“.Nun bittet Gott Franz-Josef zu sich und stellt ihm die gleiche Frage. Dieser überlegt einen Augenblick und sagt:“Erstens bin ich nicht dein Sohn. Und zweitens sitzt du auf meinem Stuhl“.
Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel – Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig:„Glaubt ihr, daß ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, … „Der Teufel lächelt zurück, „Macht nix, WIR haben alle Schiedsrichter!“
Kohl, Mitterand und Clinton kommen gemeinsam am Himmelstor an.Petrus öffnet die Tür, schaut Clinton an und fragt ihn: „Sag mal, Bill, wieviele Sünden hast Du eigentlich auf der Erde begangen ?“ – „Na, Petrus, vielleicht 5 oder 6.“ Petrus schlägt den dicken Wälzer auf, fängt an zu studieren und sagt schließlich: „Gut, Bill, da Du so gut warst, sollst Du hier im Himmel einen Ferrari bekommen, um hier Deinen Spaß zu haben.“ Bill freut sich und fährt los.Fragt Petrus Mitterand: „Na, und wieviele Sünden hast Du begangen ?“ „Na, es werden so 14 bis 15 gewesen sein.“ Petrus schaut wieder in das dicke Buch, nach einer Weile: „Gut, Du sollst noch einen Porsche bekommen.“Schließlich wendet er sich zu Helmut: „Ach, der Helmut ! Na, wieviele Sünden waren es bei Dir ?“ Helmut kleinlaut: „Oh, Petrus, ich weiß nicht so genau, vielleicht 50 ?!“ Petrus schaut verdutzt, liest aber trotzdem nochmal im Wälzer nach und meint: „Na, ich will ja nicht so sein. Du bekommst noch einen Mercedes.“ Helmut freut sich und fährt auch von dannen.Alle drei mit neuen Autos ausgestattet, beschließen sie, ein Wettrennen zu fahren. Erst halten alle mit, fahren gleichauf, bis auf einmal Kohl mit dem Mercedes weit zurück- fällt. Nach einer Weile fragen sich Mitterand und Clinton, wo wohl Helmut ist.In Sorge um ihn kehren sie um und sehen schon von weitem den schrottreifen Mercedes im Graben liegen. Aber Helmut liegt daneben und lacht sich krank. Mitterand: „Helmut, was ist los ?“ Helmut: „Stellt Euch nur vor, was ich gerade gesehen habe ! Mir kam der Papst auf Rollschuhen entgegen ! …“
Bill Gates besichtigt den Rohbau seines 50-Mio.-Dollar-Hauses.Bei der Inspektion der Netzwerkinstallation stürtzt er 20 Meter tief in einen Kabelschacht. Um Mitternacht betritt ein Geist die Intensivstation: „Ich habe zwei Nachrichten für sie, Herr Gates, eine gute und eine schlechte.“ „Zuerst die gute“, bittet Bill Gates.„Wir haben im Himmel alle PCs auf Windows 95 umgestellt.“„Toll, und wie lautet die schlechte Nachricht?“ „Wir haben jede Menge Probleme, und ich nehme sie jetzt mit zum Troubleshooting.“
Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und Petrus macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen.„Wie ist das denn so hier im Himmel?“„Ja, also“, beginnt Petrus.Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören.Erschrocken fragt die Frau:“Was war denn das???“„Ach das, ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt. Im Himmel haben alle Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden.“Verunsichert fragt die Frau weiter:„Ja, und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt es denn hier so?“„Ja, also, wir haben hier…“Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd und furchtbar.„Um Himmels Willen, was war denn das???“, fragt die Frau bestürzt.„Hm. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt. Der wird dann angedübelt und….“„Ne, ne, ne. Also – in den Himmel will ich nicht.“„Ja, und was dann?“, fragt Petrus erstaunt.„Ja, da gehe ich lieber in die Hölle.“„Aber da wird doch nur rumgehurt!“„Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon…“
Der Weihnachtsmann, als er das nackte Mädchen auf dem Sofa findet:„Tu ichs, komme ich nicht wieder in den Himmel. Tu ichs nicht, komme ich nicht wieder durch den Kamin…“
Ein Mann geht mit seiner Frau spazieren, ploetzlich kommen Sie inein Gewitter. Es kracht und blitzt auf einmal schlaegt ein Blitzeinen Meter links neben der Frau ein. Der Mann schaut zumHimmel und sagt na. Sie laufen weiter auf einmal schlaegt derBlitz einen Meter rechts neben der Frau ein. Der Mann schautwieder hinauf zum Himmel und sagt na. Sie gehen weiter bisploetzlich ein Blitz mitten durch die Frau schlaegt. Der Mannschaut abermals hinauf zum Himmel und sagt na also.
Kommt der Aldi in den Himmel, aber er wird nicht reingelassen. Wie er dann da so verzweifelt rumhockt, kommt ein Engel und fragt, was los ist. Sagt der Aldi, daß er nicht rein darf, da sagt der Engel, der Aldi solle einfach unter das Engelsgewand kriechen und er schmuggelt ihn dann mit rein. So tun sies.Als sie drinnen sind, frägt der Engel:„Sag mal, wer bistn Du eigentlich ?“„Der Aldi !“„Ach nee, ich hätt jetzt gedacht, der Schlecker !“
Ulbricht kommt in den Himmel. Petrus:“Na,Walter, wohin soll ich dichdenn schicken, in den Osthimmel oder in den Westhimmel ?“Ulbricht:“Mein ganzes Leben war ich Kommunist,und ich will auch nachmeinem Tode meiner Überzeugung treu bleiben – also: Osthimmel.“Petrus:“Gut, Walter. Aber zum Mittagessen kommst du rüber in denWesthimmel, denn für eine Person kochen wir nicht extra !“
Brand, Strauss und de Gaulle kommen in den Himmel. Gott fragt de Gaulle wer er sei und de Gaulle erzaehlt es ihm.Gott: „Ah, Du hast viel fuer den Frieden getan und darfst dafuer zu meiner Linken sitzen.“Nun fragt er Brand wer er sei. Brand sagt es ihm.Gott: „Ah, auch Du hast viel fuer den Frieden getan, hast fuer ein vereinigtes Deutschlang gekaempft, Du darfst zu meiner Rechten sitzen. Und nun zu Dir, wer bist Du denn?“Strauss:„Des soh i dir sobald Du von mai Platz aufistanden bist!“
Zwei Nonnen auf dem Weg zur Himmelstuer. Ploetzlich treffen sie einen Mann, der hinter einem Baum hervorkommt und sie anspricht: „Guten Tag meine Damen, ich bin Herr Aldi und wuerde gerne in den Himmel kommen. Petrus laesst mich aber nicht, weil er sagt, dass ich so viele Menschen betrogen habe…“Da denken sich die Nonnen, dem Herrn Aldi muessen sie schon helfen, der hat ja immer so billige Kerzen gehabt und so…Naja, sagt die eine, schluepf doch hier unter meinen Rock bis Du drin bist. Gesagt getan, Aldi schluepft unter den Rock der einen Nonne. Als sie dann im Himmel sind sagt die eine zur anderen:„Du – ich glaub, das war nicht Herr Aldi, sondern Herr Schlecker…“
Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt: „Ist da jemand?“„Ja.“„Was soll ich tun?“„Sprich ein Gebet und laß los.“Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: „Ist da noch jemand?“
Itzek steht in seinem Garten, schmeisst eine Handvoll Münzen in die Luftund ruft: „Herr, mach dass ich gewinn die Lotterie“ – Nichts geschieht.Das wiederholt er einige Wochen.Nach zwei Monaten tut sich ploetzlich der Himmel auf und eine maechtigeStimme erschallt: „David, gib mir a Chance, kauf dir a Los“
Im Himmel wird an die Pforte geklopft. Petrus steht auf, geht an dieTür und fragt den Davorstehenden: „Wie heißt Du mein Sohn“?Der Mann antwortet: „Ich bin Egon Müller aus Ham…“ Und schwupp wegist er. Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin.Auf einmal klopft es wieder an der Tür, er hin, derselbe Kerl stehtdavor. „Ich bin Egon Müller aus Ham..“ weg isser.Das nächste mal passiert wieder dasselbe woraufhin Petrus zum Chefgeht: „Tach Gott, sag mal, was geht denn ab? Drei mal schon steht einTyp bei mir vor der Tür, sagt Ich bin Egon Müller aus Ham.. undveschwindet wieder“.Gott: „Achso, das ist Egon Müller aus Hamburg, der liegt auf derUnfallstation und wird gerade wiederbelebt.“
Ein Mann kommt nach seinem Tod zu seiner eigenen Verwunderung in den Himmel. Doch am zweiten Tag kommt plötzlich ein Teufel vorbei und peitscht ihnaus. Ruft der Mann,„Heee, das kannst Du doch nicht machen, ich bin hier doch im Himmel!“Darauf der Teufel: „Ha, denkst Du! Wir haben jetzt das integrierte Gesamtjenseits.“
Der neue Trabant 2000 Ein IFA-Kundendienstmitarbeiter berichtet:Als Mitarbeiter des IFA-Kombinates müssen wir einige Detailsnäher beleuchten. Werfen wir zunächst einen Blick unter dieMotorhaube. Gleich nach dem öffnen bietet sich uns der Blick aufden 26 Liter fassenden Energievorratsbehälter, der durch einenfingerstarken Schlauch mit dem Querstromzerstäuber des bulligenPS-strotzenden, luftgekühlten, quer-liegenden2-Zylinder-Reihentriebwerks verbunden ist. Der Füllstand ist aufeinem Digitalmeßstab-Display unmittelbar in Litern abzulesen. Asymetrische Klappergeräusche erleichtern die Fehlersuche. Durch ein ausgeklügeltes System von Rohrleitungen wurde es mitingenieurtechnischem Feeling möglich, die Heizleistung stetsgeschwindigkeitsproportional zu gestalten. Den Schritt zur ungeschüzten Scheibenbremse haben wirwohlweislich unterlassen. Wir verfolgen das bewährte Prinzip dergut gekapselten Trommelbremse. Depressionen, die durch großzügigeInnenraumgestaltung entstehen könnten, werden durch den ab Modell1987 hellblau gespritzten Himmel weitestgehend abgebaut. Durchdie vorn weit herabgezogene Dachkante werden Blendwirkungenvermieden. Dazu trägt auch der speziell entwickelte Mattlack bei.Die neue Farbe „Gletscherblau“ assoziiert eine direkte Verbindungzur Heizleistung des Wagens. Wo andere Fahrzeuge eine verwirrendeInstrumententafel besitzen, haben wir uns für ein schlichtes undübersichtliches Armaturenbrett entschieden. Ganz zentral, sichdem Fahrer offensichtlich ins Auge bohrend, befindet sich derTacho, links daneben eine minimierte Anzahl verschiedenerSchalter, in Form und Funktion verschieden. Also Abwechslungstatt Monotonie im Cockpit! Das umfangreiche Werkzeugsortiment, welches durch unsmitgeliefert wird, ist sofort übersichtlich und griffbereit inder Ablage unter dem Lenkrad zu verstauen. Den dadurchgeringfügig eingeschänkten Beinraum wird jeder gerne in Kaufnehmen. Beachtet man die große Masse und den enormen Platzbedarf derbeiden Blattfederpakete, so ist sofort erkennbar, wieviel für dieFederung des Fahrzeuges getan wurde. Von Herrn Dr. med. Rüttel liegen sogar medizinische Gutachtenvor, welche ausdrücklich den heilungsfördernden Effekt derergonomisch gut gestalteten Sitze betonen. So werden Schäden anden Bandscheiben, Blähungen und Verstopfungen vermieden. Nun noch ein paar Bemerkungen zum Luftwiderstand: Er ist einzigartig! Strömungstechnische Analysen haben ergeben: Die Luft schlägt frontal gegen den Kühlergrill, windet sichmühsam um die vorstehende Motorhaubenvorderkante und kollidiertmit den Scheibenwischern. Anschließend erhält sie förmlich einenGenickschlag durch die fast senkrecht stehende Frontscheibe undeinen Fußtritt durch die Regenrinne. Somit ist es uns gelungen,den cw-Wert unter 0,8 zu schrauben. Welcher PKW hat das heute noch zu bieten? Böse Zungenbehaupten, daßder Trabant den Luftwiderstand einer nach vornegeöffneten Halbkugel besässe. Wir behaupten, unsere Karosserie istecht klassisch: Sie hat die Form eines Siegerpodestes! Zusammenfassend können wir sagen: Der Trabant stellt dasentscheidende Stück Fortschritt im internationalen Automobilbaudar. Es ist unbegreiflich, daß er einen so schlechten Rufhat!!!!!