Monopolist – Ein Mann, der im Theater beide Armlehnen beansprucht. …
Monopolist – Ein Mann, der im Theater beide Armlehnen beansprucht.
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Monopolist – Ein Mann, der im Theater beide Armlehnen beansprucht.
Was ist ein Kalif? Ein Mann aus Kalifornien.
Kunibert fragt in der Buchhandlung: „Haben sie das Buch 'Der Herr im Haus ist der Mann' ?“Antwortet die Buchhaendlerin: „Maerchenbuecher haben wir in der ersten Etage.“
Die Ehefrau meldet Kunibert als vermisst. Der Polizeibeamte fragt: „Hat Ihr Mann schon irgendwelche besonderen Kennzeichen ?“Darauf sie: „Nee, aber die kriegt es von mir, wenn er wieder da ist.“
Der Lehrer zu seinen Schuelern:: „Und morgen erklaert Ihr mir bitte was ein Gentleman ist, Ihr habt bis morgen Zeit zum ueberlegen“Im Bus sieht der Kleine Max eine schwangere Frau und ueberlaesst ihr seinen Platz. Darauf antwortet diese: „Du bist aber ein kleiner Gentleman“In der Schule antwortet Max dann:“Ein Gentleman ist ein Mann der eine werdenen Mutter sitzen laesst“
Hinter jedem grossen Mann steckt eine Frau, die ihn dressiert hat.
Keine Liebe mehr zwischen Mann und Frau, einer klettert auf den Anderen.
Lieber eine Große Frau im Bett, als einen kleinen Mann im Ohr
Jede Frau kann ihren Mann dahin bringen, wo er sie hinhaben will!
Lieber die Frau auf den Händen tragen, als den Mann auf0dem Arm nehmen
Speicherplatz und Manneskraft haben eins gemeinsam: Die Größe ist eigentlich nicht so wichtig, aber kein Mann wird das je von sich zugeben.
Selbst isst der Mann.
Rosinen im Kopf sind die ideale Nahrung für den kleinen Mann im Ohr
Wenn ein Mann hinterher der Dumme ist, kann er sicher sein, daß er es auch schon vorher war.
Vier Zimmer braucht der Mann. 1 Schlafzimmer, 1 Wohnzimmer, 2 Frauenzimmer
Wenn der kluge Mann mit dem Kopf durch die Wand will, so benutzt er dazu einen anderen.
Wenn Du im Zweifel bist, hoere auf den Mann mit der blutigeren Waffe.
Welche Frau sucht einen Mann, der eine Frau sucht, die einen Mann sucht?
Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi.
Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Plötzlich bricht das Tier tot zusammen. Nach mehreren Tagen sind Mönch und Nonne dem Tode nah.Der Mönch sagt: „Schwester, ich sterbe bald. Aber vorher möchte ich noch einmal sehen, wie eine nackte Frau aussieht. Würdest Du mir den Gefallen tun?“Die Nonne tut es und zieht sich aus. Dann sagt sie: „Bruder, mir fällt ein, ich habe auch noch nie einen nackten Mann gesehen. Tust Du mir den Gefallen?“Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Da sagt die Nonne: „Was hast Du denn dort zwischen den Beinen?“„Das hat mir der Herrgott gegeben. Wenn ich es in Dich hineinstecke, entsteht neues Leben.“Sagt die Nonne: „Dann steck es in das Kamel und laß uns weiterreiten…“
Hat die Baeurin Lust auf Mann, muessen alle Knechte ran!
In der Strassenbahn tritt ein hoher SED-Funktionär einer Dame auf den Fuss, worauf diese ihm eine Ohrfeige gibt. Sofort steht ein Mann auf und verprügelt den Funktionär nach Leibeskräften.„Warum schlagen Sie ihn zusammen? Hat er sie etwa auch auf den Fuss getreten?“ fragt die Dame neugierig.„Ach, so war das. Und ich dachte, es gehe endlich los…“
Treibt er es mit Mann und Frau, ist der Knecht ein geiler Pfau.
Als ein Mann am Zeitungskiosk „Neues Deutschland“ kaufen will, muss er hören:„Ist noch nicht da…“Als er daraufhin „Die Freiheit“ aus Halle kaufen will, muss er hören:„Geht nicht, Die Freiheit kommt erst mit dem neuen Deutschland.“
Steht der Knecht nicht seinen Mann, laesst die Magd den Melker ran!
Biologieunterricht.„Wie unterscheiden sich eigentlich Mann und Frau?“ stellt der Lehrer seine bedeutungsvolle Frage.Wolfgang beantwortet sie knapp und präzise:„Eigentlich gar nicht, Herr Berger. Hinten sind sie gleich und vorne passen Sie zudammen.“
Ein Mann ist in der falschen Abteilung eines Kaufhauses geraten.„Haben sie hier keine Socken ?“„Keine Socken haben wir im dritten Stock“, erklärt ihm die Verkäuferin, „hier gibt es keine Schuhe.“
Ein Kaufhaus sucht einen Verkäufer für Herrenbekleidung. Zum Personalchef kommt ein junger Mann, der stottert wie verrückt. Der Chef bringt es nicht übers Herz, Ihm zu sagen daß er keinen Stotterer für den Job gebrauchen kann und greift zu einer List, er sagt:„Junger Mann, wenn es Ihnen bis heute Abend gelingt, den Ladenhüter von vor fünf Jahren zu verkaufen, stelle ich Sie ein.“Der Ladenhüter ist ein Anzug mit gestreifter Hose, kariertem Jacket und gepunkteter Weste, das ganze QUIETSCHBUNT.„K…k…k.kein P…p..p.problem Chef, i..ist schon so gut w…w..w.wie verk..k..kauft“ sagt der junge Mann.Als der Chef am Abend in die Herren-Abteilung kommt ist der Anzug auch TATSACHLICH weg! Er fragt den jungen Mann:„Sagen Sie, hat der Kunde denn nichts zu dem Anzug gesagt?“Darauf die Antwort des jungen Mannes:„D..der K…kunde n..nicht , n.nur s..sein B..b..b.lindenhund hat ge..b…bellt…“
Steht die Baeurin am Grab und kichert, war ihr Mann Allianz versichert.
Warum wurde der Sarg von Erich Honecker nur von 2 Mann getragen ?…Eine Mülltonne hat nur 2 Henkel.
Ein Mann muß so schnell wie möglich zum Bahnhof. Der Taxifahrer rast los wie ein Wilder. Ampel ROT – er drüber weg! Nächste Kreuzung wieder ROT – er wieder drüber weg. Und wieder ROT – er drüber weg. Und wieder und wieder. Dann zeigt die Ampel GRÜN. Der Taxifahrer tritt voll auf die Bremse.„Warum denn das – bei Grün?“ fragt der Fahrgast.„Man muß vorsichtig sein, es könnte ein Kollege kommen.“
Zwei Männer fliegen in einem Heißluftballon. Es kommt Nebel auf und sie können nichts mehr sehen. Nach einer Zeit lichtet sich der Nebel wieder, aber sie wissen nicht mehr wo sie sind. Da sehen sie unter sich einen Mann, der im Garten arbeitet. Der eine ruft runter: „Wo sind wir hier?“Es kommt keine Antwort. Endlich als sie schon fast außer Hörweite sind ruft der Mann hoch: „Sie sind in einem Ballon.“Daraufhin meint der eine Mann: „Das war bestimmt ein Mathematiker.“Fragt der andere: „Wie kommst Du denn darauf?Antwortet der erste: „Das ist doch ganz klar. Erstens hat es ewig gedauert, bis eine Antwort kam. Zweitens war die Antwort einfach total richtig. Da gab es überhaupt nichts dran auszusetzten, die war einfach nur richtig. Und drittens war sie zu überhaupt nichts zu gebrauchen…
Ein Mann geht zum Friseur um sich rasieren zu lassen. Der Chef hat keine Zeit, also darf der neue Lehrling zum erstenmal rasieren. Der Lehrling pinselt den Kunden mit Rasierschaum ein, ist aber etwas nervös.Dann fängt er vorsichtig an zu rasieren und ritzt den Kunden ganz leicht im Gesicht. Der Chef sieht dies, will dem Lehrling eine runterhauen, der bückt sich jedoch und der Chef schlägt den Kunden voll ins Gesicht.Beide, der Chef und der Lehrling entschuldigen sich und der Lehrling rasiert nun noch nervöser und zittriger den Kunden weiter, und Schwupps hat er den Kunden auf der anderen Seite ganz leicht geritzt.Der Chef sieht das, will dem Lehrling eine runterhauen, der bückt sich jedoch und wieder trifft der Chef den Kunden voll ins Gesicht.Wieder entschuldigen sich beide förmlich beim Kunden ,aber der Lehrling ist nun total nervös und zittert am ganzen Körper. Der Lehrling rasiert weiter und -zack- hat er dem Kunden ein Ohr abgeschnitten.Der Chef hat aber zum Glück noch nichts gesehen und der Lehrling füstert zum Kunden: „Seien Sie jetzt bloß ganz still, wenn der Chef das sieht, der schlägt Sie tot…“
Kommt eine Frau zum Rabbi und beschwert sich, daß ihr Mann sie so oft schlägt. Der Rabbi fragt genauer nach und es kommt heraus, daß ihr Mann ein Taugenichts und Trunkenbold ist. Der Rabbi denkt nach, und sagt dann:„Im Talmud steht, daß ein Mann seiner Frau etwas von dem geben soll, was er verdient. Deshalb verstehe ich nicht, was Du hast, gute Frau. Dein Mann verdient Prügel und er gibt Dir Prügel…“
Zwei Freunde gehen im Moor spazieren. Plötzlich sinkt einer bis zur Brust in den Morast. Schnell eilt der andere, die Feuerwehr zu holen, die auch prompt eintrifft und die Leiter ausfährt, um den Versinkenden zu retten. Aber da winkt dieser ab: „Ich bin nun 50 Jahre Christ und immer treu und brav in die Kirche gegangen. Der Herr wird mich schon retten!“Also trabt die Feuerwehr wieder ab. Nach einigen Stunden entscheidet der Feuerwehrchef, doch noch mal ins Moor auszurücken: „Der Mann geht ja drauf, dem müssen wir einfach helfen!“Angekommen sehen sie, daß nur noch der Kopf herausguckt. Also Leiter raus, retten wollen!„Nix da“, sagt da der Versinkende, „Ich bin 50 Jahre Christ, habe auch immer meine Kirchensteuer bezahlt. Gott wird mich schon retten!“Na ja, da muß die Feuerwehr wieder abziehen. Am kommenden Morgen kommen dem Feuerwehrchef aber doch wieder die Gedanken an den Mann in den Sinn und er läßt noch einmal ausrücken. Im Moor angekommen sehen sie aber nur noch, wie die letzten Haare versinken! Nix mehr zu machen! Der gute Verstorbene kommt nun im Himmel an und ist stinksauer „Sofort her mit dem Chef“, brüllt er Petrus an, der diesen auch sofort holt.Zu dem meint er: „50 Jahre bin ich nun Christ, immer habe ich brav meine Kirchensteuer gezahlt, keinen Gottesdienst habe ich versäumt – und nun sowas! Hättest Du mir nicht ein wenig unter die Arme greifen können?“„Was regst Du Dich auf, mein Sohn?“ spricht Gott. „Habe ich Dir nicht drei mal die Feuerwehr geschickt!?!“
Ein Einbrecher dringt in ein Haus ein. Er durchsucht gerade mit seiner Taschenlampe einen Schreibtisch, als er eine Stimme hört:„Jesus und ich sehen alles!“Erschrocken wirbelt der Einbrecher herum und fuchtelt mit seiner Lampe. Und wieder ertönt die Stimme:„Jesus und ich sehen alles!“Der Einbrecher erbleicht. Endlich hat er die Richtung der Stimme erkannt. Der Lampenschein leuchtet auf einen Käfig. Darin sitzt ein Papagei und spricht:„Jesus und ich sehen alles!“Der Mann lacht erleichtert auf und geht zu dem Käfig: „Na, Du, Du hast mich ganz sch/n erschrocken. Wie heißt Du denn?“Der Papagei antwortet: „Ich heiße Apostel Paulus „Wieder lacht der Einbrecher: “ Apostel Paulus ist aber ein komischer Name fünr einen Papagei!“Das letzte woran er sich erinnern kann, war die Antwort des Papageis:„Jesus ist ja auch ein komischer Name fünr einen Dobermann!“
Ein alter fast Blinder Mann mit langem Bart geht durch die Wüste. Als er einen Nomaden trifft, fragt er ihn: „Hast dumeinen Sohn gesehen? Er hat Löcher durch Hände und Füße.“ Der Nomade verneint und beide ziehen weiter. Der alteMann mit dem langen Bart trifft den nächsten Nomaden und fragt auch den: „Hast Du meinen Sohn gesehen? Erhat Löcher durch Hände und Füße.“ Er verneint ebenfalls.Als der alte Mann einige weitere Meilen zurückgelegt hat, trifft er Jesus.„Hast Du meinen Sohn gesehen? Er hat Löcher durch Hände und Füße.“„Vater! Vater!“ Der alte Mann:“Pinocchio!“
Eine Werbeagentur erhält den Auftrag, für eine Nagelfirma Werbung zu machen. Der Mitarbeiter,dem die Sacheanvertraut wurde, macht sich umgehend an die Arbeit und stellt der Nagelfirma nach kurzer Zeitsein Plakat vor.Auf dem Plakat ist ein Mann zu sehen, der am Kreuz hängt, und darunter steht der Spruch: „Jesus am Kreuz –Dank Meyers Nägel!“ Die Begeisterung über das Plakat hält sich in Granzen und der MitarbeiterderWerbeagentur wird gebeten, sich doch etwas neues auszudenken. Einige Tage später stellt er seinneues Plakatvor, auf dem ein Holzkreuz zu sehen ist und ein Mann, der davor liegt. Darunter steht der Spruch: „Mit Meyers Nägelnwär das nicht passiert!“
„Wie dieses, Herbert, du hast deine Hausaufgabe nicht gemacht!“„Ja, weil mein Vater mir dabei helfen wollte.“„Verstehe ich nicht!“ „Wir sollten doch die Rechenaufgabe lösen, wie lange ein Mann für fünfundneunzig Kilometer braucht wenn er zehn Kilometer in zwei Stunden schafft.“„Ja, und war das denn gar so schwierig?“„Mein Vater wollte es genau wissen, und jetzt ist er noch unterwegs!“
Wer ist schuld wenn eine Frau und ein Mann einen Autounfall haben?…Die Frau, was sucht sie denn außerhalb der Küche?