Lehrer: "Ich hoere heute nur Mono. Ich habe Schnupfen." Schueler: "Dann…
Lehrer: "Ich hoere heute nur Mono. Ich habe Schnupfen."Schueler: "Dann koennen sie mit D. [Schueler, der aufgrund einer Krankheitauf einem Ohr taub ist] nen Club aufmachen!"
Markiert: Ohr
Hast du Zahnpasta im Ohr, kommt dir alles leiser vor. …
Hast du Zahnpasta im Ohr, kommt dir alles leiser vor.
Lieber eine Große Frau im Bett, als einen kleinen Mann…
Lieber eine Große Frau im Bett, als einen kleinen Mann im Ohr
Wenn man ein Auge zudrueckt, ist das andere ganz Ohr. …
Wenn man ein Auge zudrueckt, ist das andere ganz Ohr.
Rosinen im Kopf sind die ideale Nahrung für den kleinen…
Rosinen im Kopf sind die ideale Nahrung für den kleinen Mann im Ohr
Lieber ein offenes Ohr als ein offenes Bein. …
Lieber ein offenes Ohr als ein offenes Bein.
Beethoven war so taub, daß er sein ganzes Leben lang…
Beethoven war so taub, daß er sein ganzes Leben lang dachte, er malt.Was van G. dazu veranlaßte, sich das Ohr abzuschneiden…
Ein Mann geht zum Friseur um sich rasieren zu lassen….
Ein Mann geht zum Friseur um sich rasieren zu lassen. Der Chef hat keine Zeit, also darf der neue Lehrling zum erstenmal rasieren. Der Lehrling pinselt den Kunden mit Rasierschaum ein, ist aber etwas nervös.Dann fängt er vorsichtig an zu rasieren und ritzt den Kunden ganz leicht im Gesicht. Der Chef sieht dies, will dem Lehrling eine runterhauen, der bückt sich jedoch und der Chef schlägt den Kunden voll ins Gesicht.Beide, der Chef und der Lehrling entschuldigen sich und der Lehrling rasiert nun noch nervöser und zittriger den Kunden weiter, und Schwupps hat er den Kunden auf der anderen Seite ganz leicht geritzt.Der Chef sieht das, will dem Lehrling eine runterhauen, der bückt sich jedoch und wieder trifft der Chef den Kunden voll ins Gesicht.Wieder entschuldigen sich beide förmlich beim Kunden ,aber der Lehrling ist nun total nervös und zittert am ganzen Körper. Der Lehrling rasiert weiter und -zack- hat er dem Kunden ein Ohr abgeschnitten.Der Chef hat aber zum Glück noch nichts gesehen und der Lehrling füstert zum Kunden: „Seien Sie jetzt bloß ganz still, wenn der Chef das sieht, der schlägt Sie tot…“
Wie kann man die Augen einer Blondine aufleuchten lassen? Durch eine…
Wie kann man die Augen einer Blondine aufleuchten lassen?Durch eine Taschenlampe an ihrem Ohr.
Was sind 10 Blondinen Ohr an Ohr? . . . Ein Windkanal!…
Was sind 10 Blondinen Ohr an Ohr?…Ein Windkanal!
Spielt Tom mit der Zunge der Babsi im Ohr, hebt sie ein…
Spielt Tom mit der Zungeder Babsi im Ohr,hebt sie ein OHR-gasmus,zum Himmel empor.
Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau…
Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: „Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest“.Sie räkelt sich. „Nein, die Börse ist heute geschlossen.“Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau läßt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: „Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert.“„Zu spät“, knurrte der Makler. „Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert.“
Was ist das, wenn eine Blondine der anderen ins Ohr…
Was ist das, wenn eine Blondine der anderen ins Ohr bläst?Datentransfer.
Ein behinderter Junge fragt seine Mutter: Darf ich Fussball spielen ? …
Ein behinderter Junge fragt seine Mutter:„Darf ich Fussball spielen ?“ – „Nein, du hast doch ein verkrueppeltes Bein und eine Protese, damit kannst Du kein Fussball spielen.“„Darf ich denn Handball spielen ?“ – „Nein, Du bist mongloid, da kannst du kein Handball spielen.“„Darf ich wenigstens Musik hoeren ?“ – „Das eine Ohr kannst du abnehmen und auf dem anderen bist du taub, du kannst also keine Musik hoeren.“„Kann ich denn fern sehen ?“ – „Nein, du hast ein Glasauge und auf dem anderen hast du nur eine Sehstaerkte von 20%.“„Kann ich denn etwas singen ?“ – „Na gut, singen darfst du.“„Schoen ist es auf der Welt zu sein …“
Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Salon, trinkt…
Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Salon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: „Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar.“„Kein Problem“ meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon.Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum Salon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: „So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar.“„Kein Problem“ erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und verläßt mit ihm den Salon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das Pferd tottraurig.Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe. Der Gefragte erklärt: „Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, daß ich einen längeren Schwanz hätte. Beim zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen.“
Mama, Mama, Peter läßt mein Ohr nicht in Ruhe! Peter, laß…
„Mama, Mama, Peter läßt mein Ohr nicht in Ruhe!“„Peter, laß ihr Ohr in Ruhe. PETER! Laß ihr Ohr in Ruhe! – Okay, Peter! Gib mir das Ohr!“
Ein Mann kommt in eine Apotheke und sieht daß die…
Ein Mann kommt in eine Apotheke und sieht daß die Apothekerin einen Tampon hinterm Ohr hat. Sagt der Mann zurApothekerin:„Aber Fräulein, Sie haben ja einen Tampon hinterm Ohr!“„Ach jetzt weiß ich wieder, wo ich meinen Kugelschreiber hingesteckt habe…“
Kommt das Häschen an einer Tankstelle vorbei und fragt die…
Kommt das Häschen an einer Tankstelle vorbei und fragt die Zapfsäule: „Biddu ein Roboter?“ Keine Antwort. „Biddu ein Roboter?“ Wieder keine Antwort. „Biddu ein Roboter?“ Immer noch keine Antwort. „Muddu den Finger aus dem Ohr nehmen, dann kannu mich verstehn!“
Sie knutschte am Lago Maggiore, er fluesterte zaertlich: Amore , da raunte sie…
Sie knutschte am Lago Maggiore,er fluesterte zaertlich: „Amore“,da raunte sie scheu: „Am Ohr ist mir neu,doch wenn es Dir Spass macht, dann bohre.“
Ich kannte ne Maid in der Pfalz, die wusch sich nur…
Ich kannte ne Maid in der Pfalz,die wusch sich nur selten den Hals,die hielt ich ihr vor,sie lauschte ganz Ohr,dann sagte sie kess: „Mir gefaellts!“
Woran erkennt man, welche Blondine die Kellnerin ist? Es ist die…
Woran erkennt man, welche Blondine die Kellnerin ist?Es ist die mit dem Tampon hinter dem Ohr auf der Suche nach ihrem Stift
In der Hotelkueche klingelt die Eieruhr. Der Koch nimmt den…
In der Hotelkueche klingelt die Eieruhr. Der Koch nimmt den Kochloeffel ans Ohr und sagt:“Sie muessen sich verwaehlt haben, wir haben hier gar kein Telefon.“
Kohl, Major und Mitterand sind mal wieder in der Pfalz…
Kohl, Major und Mitterand sind mal wieder in der Pfalz beim Mittagessen. Kohl und Major schmeckts, nur Mitterand stochert lustlos in seinemSaumagen herum.Fragt der Major den Kohl:“Mitterand scheints wohl nicht zu schmecken?“Meint Kohl: „Das werden wir gleich haben!“, und flüstert dem Mitterand was ins Ohr.Mitterand fängt plötzlich an zu futtern wie ein Wilder.Meint Major:“Was hast Du ihm denn gesagt, Helmut?““Nun, ich habe ihm in aller Deutlichkeit zu verstehen gegeben, daß er das Saarland zurückbekommt, wenn er nicht aufißt…“
Was ist der Unterschied zwischen einem Boxkampf Tyson/Holyfield und einem…
Was ist der Unterschied zwischen einem Boxkampf Tyson/Holyfield und einem Rockkonzert?Beim Rockkonzert hat man Ringe im Ohr und nicht Ohren im Ring..
So gehts: Ein Geschaeftsmann hat einen erfolgreichen Abschluss getaetigt und…
So gehts: Ein Geschaeftsmann hat einen erfolgreichen Abschluss getaetigt und laedt zur Feier des Tages seine Sekretaerin zum Essen ein. Nach dem Essen meint sie: „Komm wir gehen noch auf nen Kaffee zu mir“Gesagt, getan… und dort gehts erst richtig ab.Spaet in der Nacht meint er: „Ich muss jetzt nach Hause. Hast Du mal ein Stueck Kreide?“„Klar. Dort in der oberen Schublade.“Er nimmt die Kreide, klemmt sie sich hinters Ohr und geht. Zu Hause wartet schon seine Frau auf ihn: „Wo warst Du? Was hast Du gemacht?“„Och, ich hab ein tolles Geschaeft abgeschlossen, dann war ich mit meiner Sekretaerin essen und anschliessend habe ich sie ordentlich durchgebuegelt.“Faengt die Ehefrau schallend an zu lachen und meint: „Gib doch nicht so an! Du warst beim Kegeln. Du hast ja jetzt noch die Kreide hinterm Ohr.“
Ein Ostfriese erkundigt sich im Leichenschauhaus nach seiner…
Ein Ostfriese erkundigt sich im Leichenschauhaus nach seiner Frau,die womoeglich ertrunken ist. “ Wir haben zwei Ertrunkene hier. HatIhre Frau vielleicht einige Merkmale? „„Ja, sie ist auf dem rechten Ohr etwas schwerhörig !“
Gehen zwei Typen ueber die Strasse. Da sahen sie 20…
Gehen zwei Typen ueber die Strasse. Da sahen sie 20 Pfennige liegen.Meint der eine:„Nimm die doch mit, die kannst Du zum Telefonieren gebrauchen.“„Nee, ich hab ne Telefonkarte, aber nimm Du sie doch.“„Nee, ich habe ein Handy.“Spaeter sehen die beiden eine Blondine mit den beiden Groschen am Ohr:„Hallo, hallo….????“
Was ist ein Musikliebhaber? Ein Mann, der Brigitte Bardot im Bad…
Was ist ein Musikliebhaber?Ein Mann, der Brigitte Bardot im Bad singen hört und das Ohr ans Schlüsselloch legt.
Ein Cowboy wird von einem Indianerstamm gefangen genommen und vom…
Ein Cowboy wird von einem Indianerstamm gefangen genommen und vom Häuptling zum Tode am Marterpfahl verurteilt. Da bittet er den Häuptling um einen letzten Wunsch. Er wird gewährt. Der Cowboy geht zu seinem Pferd und flüstert ihm was in s Ohr. Das Pferd wiehert einmal und galoppiert davon. Eine Stunde später kommt es wieder. Mit zwei Armen von einer Schaufensterpuppe in den Satteltaschen. Da bittet der Cowboy um einen weiteren Wunsch. Auch der wird gewährt. Er flüstert dem Pferd wieder was ins Ohr, es wiehert und prescht erneut davon. Eine weiter Stunde später kommt es mit einer einbeinigen Bettlerin auf dem Rücken wieder. Sichtlich verzweifelt bittet der Cowboy um einen letzten Wunsch vor seinem Tod. Der langsam genervte Häuptling gewährt auch diesen. Da geht der Cowboy zum Pferd lehnt sich darüber und flüstert: “ Die Armee sollst du mir bringen, du mieser Klepper. Ich sagte die ArmEEEE!!!“
Treffen sich drei Bazillen. Meint die erste: Mir gehts eigentlich…
Treffen sich drei Bazillen. Meint die erste: „Mir gehts eigentlich noch recht gut. Ich wohne im Ohr und jede Woche kommt einmal ein Stäbchen und macht meine Wohnung sauber.“Meint die zweite: „Mir gehts auch sehr gut. Ich wohne im Mund und da kommt jeden Morgen und Abend eine Zahnbürste und macht meine Wohung sauber.“Sagt die Dritte: „Mir gehts da recht schlecht. Ich wohne in der Vagina. Da kommt jeden Abend so ein Glatzkopf und weiß nicht, ob er rein oder raus will. Dann wird ihm noch schlecht und er kotzt meine Wohnung voll…“
Was war die Aufnahmeprüfung der Stasi? Aus 3m Entfernung an eine…
Was war die Aufnahmeprüfung der Stasi?Aus 3m Entfernung an eine Glaswand springen und mit dem Ohr festsaugen…
Drei Bazillen unterhalten sich: Sagt die Erste: Ich leb im Mund…
Drei Bazillen unterhalten sich:Sagt die Erste: Ich leb im Mund, da kommt jeden Tag zweimalne Bürste und macht sauber.Sagt die Zweite: Ich wohn im Ohr, da kommt jede Woche ein Wattestäbchen, und macht sauber.Sagt die dritte:Ich wohn in der F*t*e und da kommt jeden Abend so ein mickrigerGlatzkopf, der weiß nicht, ob er rein oder raus will, und am Ende kotzt er mir die Wohnung voll…
Zwei Reisende sitzen in einem Zugabteil. Schweigen. Plötzlich spuckt der eine…
Zwei Reisende sitzen in einem Zugabteil. Schweigen.Plötzlich spuckt der eine dem anderen haargenau am rechten Ohr vorbei und sagt:„Gestatten, Knoch, Kunstspucker.“Der andere, ziemlich verblüfft, spuckt Sekunden später seinem Gegenüber genau auf das rechte Auge und sagt:„Gestatten, Meier, Laie.“
Im Buero sitzen sich zwei Beamte gegenueber: – Weißt Du wo…
Im Buero sitzen sich zwei Beamte gegenueber:– „Weißt Du wo mein Kugelschreiber ist?“– „Ja, hinter Deinem Ohr.“– „Mann, mach es nicht so kompliziert – hinter welchem?“
Kommt eine Blondine mit nem Walkman auf dem Kopf zum…
Kommt eine Blondine mit nem Walkman auf dem Kopf zum Friseur. Sagt sie zum Friseur: „Einmal waschen, schneiden undfönen“. Sagt der Friseur: „Gerne, aber nehmen Sie bitte den Kopfhörer vom Kopf!“. Die Blondine: „nein, nein, bloß nicht, derist lebensnotwendig für mich“. Also gut, denkt sich der Friseur, dann halt mit Kopfhörer. Während des Schneidens bemerkt derFriseur, daß die Blondine eingeschlafen ist. So, denkt er sich, jetzt kann ich ihr den Kopfhörer wegnehmen, ohne daß sie esmerkt. Gesagt, getan, er legt den Kopfhörer auf den Frisiertisch, schaut in den Spiegel und erschreckt: Die Blondine läuftganz blau an und verdreht die Augen. Na, was war denn so lebenswichtiges auf dem Bandgerät, fragt er sich und hält sich denKopfhörer ans Ohr. Er hört: „Einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen…“
Rasieren, bitte! Pardon, mein Herr, darf ich fragen, ob Sie bei…
„Rasieren, bitte!“„Pardon, mein Herr, darf ich fragen, ob Sie bei uns schon bedient wurden?“„Nein, das Ohr habe ich bei einem Verkehrsunfall verloren.“
Wie kann man die Meinung einer Blondine ändern? Entweder ins Ohr…
Wie kann man die Meinung einer Blondine ändern?Entweder ins Ohr blasen oder ein neues Bier bestellen.
Hein geht mit seiner Freundin spazieren. Beide sehen, wie gerade…
Hein geht mit seiner Freundin spazieren. Beide sehen, wie gerade ein Bulle eine Kuh besteigt. Da flüstert Hein seiner Freundin ins Ohr:„Dazu hätte ich jetzt auch Lust.“Darauf Sie: „Das kannst du doch. Es sind doch Eure Kühe…“
Was sagt der Ohrenarzt, wenn er eine Blondine untersucht? Halten sie…
Was sagt der Ohrenarzt, wenn er eine Blondine untersucht?„Halten sie bitte Ihr anderes Ohr zu, die Sonne blendet so!“
Der Reisende im Speisewagen, ein Ostfriese, hat drei…
Der Reisende im Speisewagen, ein Ostfriese, hat drei FlaschenWein getrunken, und nun kann er sein Abteil nicht mehr finden.Er bittet den Zugschaffner um Hilfe. Der kratzt sich hinter demOhr: „Schlimm, schlimm ! Erinnern Sie sich an gar nichts, woranman ihr Abteil wiedererkennen koennte?“ Der Ostfriese ueberlegtund sagt dann freudig: “ Doch, jetzt faellt es mir wieder ein:Vor dem Fenster weideten Kuehe! „