Der Arzt besorgt zum Patienten: „Sie wissen doch, dass der Alkohol ihr Leben verkuerzt?“Der Patient: „Das stimmt. Ich habe es auch gemerkt. Nirgends vergehtdie Zeit schneller als beim Trinken!“
Arzt:“Bester Mann, Sie sehen heute ja viel schlechter aus als vor drei Tagen. Ich habe doch strikt angeordnet: Höchstens vier bis fünf Zigaretten pro Tag!“Patient: „Das wirds wohl sein, Herr Doktor. Ich habe ja vorher nicht geraucht.“
Stationsarzt zur Jungschwester: „Haben Sie Patient Nr.12 das Blut abgenommen?“„Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen…
Patient: „Ich bin vom Baum gefallen.“Arzt: „Sehr hoch?“Patient: „Blödsinn – runter.“
Sagt der Patient zum Doktor: „Ich kann mich nicht zwischen Operation und sterben entscheiden.“Sagt der Arzt: „Mit ein bißchen Glück können sie vielleicht beides haben.“
Ein Afrikaner kommt zum Arzt, es gehe ihm schlecht und so.Der Arzt sieht ihn kurz an, läßt ihn sich völlig ausziehen und sagt:„Jetzt hocken Sie Sich mal in diese Ecke des Raumes.“Er überlegt kurz und läßt den Patienten daraufhin noch vor seinem Schreibtisch und neben der Tür in die Hocke gehen.Meint dann: „Hmm, ach …“Der Patient fragt etwas verängstigt, ob ihm etwas schlimmes fehle.Meint der Arzt: „Nein, nein. Sie haben eine einfache Erkältung, das habe ich gleich gesehen. Aber ich bekomme nächste Woche einen schwarzen Ledersessel und wollte mal sehen, ob der hier überhaupt reinpaßt…“
Patient: „Herr Doktor, sie müssen mir helfen. Mein Schwiegervater wird langsam senil – er sitzt den ganzen Tag in der Badewanne und spielt mit einem Gummikrokodil.“Doktor: „Aber lassen Sie doch dem alten Mann dieses harmlose Vergnügen.“Patient: „Nein, verdammt nochmal. Es ist mein Gummikrokodil!“
Der Zahnarzt zum Patienten: “ Oh, verzeihen Sie, ich habe beim Bohren aus Versehen Ihren Sehnerv getroffen.“„Ach das macht doch nichts“, entgegnet der Patient, „aber deshalb brauchen Sie nicht gleich das Licht auszumachen…“
Der Zahnarzt zum Patient: „Es wird etwas wehtun! Beissen sie die Zähne zusammen undmachen sie den Mund auf!“
Der Arzt zum Patienten: „Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss wohl am Alkohol liegen!“ Der Patient: „Dann komme ich wieder, wenn Sie nuechtern sind!“
Der Arzt untersucht den Patienten. Er horcht, drückt, fühlt und fragt plötzlich den Patienten: „Sagen Sie: rauchen Sie?“Darauf der Patient: „Wieso? Qualmts irgendwo raus???“
Patient: „Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemand.“Doktor: „Wann passiert das denn?“Patient: „Immer wenn ich telephoniere.“
Patient: Herr Doktor, steht es schlimm um mich?Doktor: Um es vorsichtig auszudruecken, eine Langspielplatte wuerde ich mir an Ihrer Stelle nicht mehr kaufen!
Patient: „Herr Doktor, immer wenn ich Kaffe trinke, habe ich so ein stechendes Gefühl im linken Auge.“Doktor: „Dann nehmen Sie doch mal den Löffel aus der Tasse…“
Fragt der Patient: „Steht es schlimm um mich, Herr Doktor?“Doktor: „Also sagen wir mal so… eine Langspielplatte würde ich mir an ihrer Stelle nicht mehr kaufen.“
Patient: „Herr Doktor! Keiner beachtet mich!“Doktor : „Der nächste bitte…“
Patient: „Guten Tag, Herr Doktor, mein Problem ist, daß ich ignoriert werde.“Doktor: „Der Nächste, bitte!“
Patient: „Herr Doktor, wenn ich Kaffee trinke kann ich Nachts nicht schlafen.“Doktor: Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt, wenn ich schlafe kann ich keinen Kaffee trinken.
Arzt zum Patienten: „Na, hat das Abführmittel geholfen?“Patient: „Ja. Zweimal.“Arzt: „Wie jetzt, zweimal?“Patient: „Einmal von 8 bis um 1, und einmal von 3 bis 7…“
Ein Mann zum Arzt: „Herr Doktor, ich moechte ihnen meineganze Dankbarkeit aussprechen!“ Der Arzt: „Als Patient oder als Erbe?“
Patient: „Sagen Sie mir die Wahrheit, Herr Doktor: Ist meine Krankheit SEHR schlimm?“„Was heißt schlimm? Sagen wir es mal so: Wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt…“
Doktor: „Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen, und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen.“Patient: „Werd ich davon denn wieder gesund ?“Doktor: „Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben läßt.“
Raucherbein abgenommen.Bei der Visite nach 2 Wochen raucht der Patient schon wieder.Sagt der Chefarzt zu ihm : Wenn sie so weitermachen, muessen wir ihnen das andere Bein auch noch abnehmen. Wie stehen sie denn dann da ?
Doktor: „Noch eine Behandlung, Herr Müller, dann haben wir es geschafft.“Patient (erfreut): „Ach, bin ich dann wieder gesund?“Doktor: „Quatsch, aber dann haben Sie mein Häuschen ganz allein bezahlt!“
Patient: „Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen.“Arzt:“Wieso denn das?“Patient: „Ich bin blind…“