"Na, wie funktioniert unsere neue Mausefalle ?" fragt sie am Abend."Prima !" antwortet Kunibert, "heute lagen schon wieder drei Maeuse davor, die sich ueber die Technik totgelacht haben !"
Der Lehrer einer DDR-Grundschule zu seinen Schülern:„Hört mal Kinder, nächste Woche besucht uns der Genosse Erich Honecker, wer kann den zur Begrüssung ein Gedicht aufsagen?“Meldet sich einer:“ Unsere Katze hat Junge bekommen, sechs an der Zahl, fünf sind Kommunisten, eins ist noch neutral.“„Prima“, lobt der Lehrer, „das sagst Du dann auf.“Woche später, Honcker in der Schule:„Na Kinder, wer kann mir denn mal ein Gedicht aufsagen ?“„Der Hansi, der kann ein ganz tolles Genosse Honecker“, sagt der Lehrer.Hansi:“ Unsere Katze hat Junge bekommen, sechs an der Zahl, fünf sind jetzt im Westen, eins ist nicht normal.“Der Lehrer vollkommen entsetzt: „Aber Hansi, wie kann den sowas passieren. Letzte Woche ging das Gedicht ja noch ganz anders.“„Ja Herr Lehrer, letzte Woche waren die Katzen ja auch noch blind.“
In der 3.Schulklasse beim Erdkunde Unterricht.Lehrer:“Fritzchen, komm mal nach vorne und zeige mir auf dieser Karte, wo Amerika liegt.“Fritzchen ueberlegt etwas und zeigt auf die richtige Stelle.Lehrer:“Prima, hierfuer kriegst Du eine eins ! So, Kinder und nun moechte ich von Euch wissen, wer Amerika entdeckt hat !“Die ganze Klasse aus einem Mund: “ FRITZCHEN war es !“
Bundeskanzler Kohl will eisern sparen. Er ruft ein Taxi, um zum Bahnhof zu fahren. Als das Taxi vorf„hrt, kommt ihm eine gl„nzende Idee. Er fragt den Taxifahrer:„Muss ich fuer meine acht Koffer was extra bezahlen?“„Aber nein, Herr Kanzler, die nehmen wir natuerlich gratis mit!“„Prima, das freut einen ja. Das ist kundenfreundlich! Dann fahren Sie mit dem Gepaeck schon mal voraus, ich komme zu Fuss nach!!!“
Nach der dritten Sitzung beim Psychologen fragt dieser seinen Patienten:„Na, wie sieht es nun mit Ihren Minderwertigkeitskomplexen aus?“„Prima“, antwortet sein Patient, „Sie sind vollkommen verschwunden. Das habe ich wirklich nur Ihnen zu verdanken, Sie fette, miese Schwuchtel…“
Der Sohn von Ganove Ede kommt aus dem Examen, sein Vater fragt ihn:„Na, mein Sohn, wie ist es denn gelaufen?“„Prima, drei Mann haben mich verhoert und keiner hat nur ein Wort aus mir herausbekommen!“
Geht einer durch den dunklen Park. Ploetzlich steht ein Raeuber vor ihm und sagt:„Geld her!“ – „Hoer mal, ich komme gerade vom Finanzamt, ich habe kein Geld mehr.“„Aber eine goldene Uhr hast du doch bestimmt?“– „Nein, schon lange nicht mehr.“„Was bist du von Beruf?“ – „Transportunternehmer.“Darauf der Raeuber: „Prima, dann traegst du mich jetzt ein Stueck!“
Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, daß das Wartezimmer brechend voll ist.„Prima“, sagt er und geht wieder.Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: „Klasse“ und geht wieder.Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren.Sie tut das am darauffolgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum.„Und, sind Sie ihm nachgefahren ?“„Ja.“„Und wohin ?“„Er fuhr zu einem Hochhaus.“„Ja und dann ?“„Dann ging er in den Aufzug.“„Und dann ?“„Dann fuhr er in den 3. Stock.“„Und dann ?“„Dann klingelte er an einer Tür.“„Und dann ?“„Dann machte ihm eine Frau auf.“„Ja und dann ?“„Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt !“…
Ein Obdachloser sucht eine Unterkunft für die Nacht. Er kommt an die katholische Kirche und fragt den Pfarrer, ob er die Nacht dort verbringen könne.„Nein“, sagt der, „geht nicht.“„Ich bin auch ganz ordentlich“, sagt unser Mann, „mache Ihnen nichts schmutzig und räume alles wieder auf.“„Nein“, bleibt der Pfarrer hart, „wir schließen die Kirche nachts ab. Es geht nicht.“Der Mann zieht weiter, kommt an die evangelische Kirche und stellt dort die gleiche Frage. Aber auch hier wird er abgewieseen. Ganz verzweifelt kommt der Mann schließlich zur jüdischen Synagoge und fragt den Rabbi.Der antwortet freundlich: „Aber selbstverständlich, kein Problem, kommen Sie rein, suchen Sie sich ein Plätzchen und machen Sie es sich gemütlich. Unsere Synagoge steht allen Menschen offen. Schlafen Sie gut.“Am nächsten Morgen kommt der Rabbi wieder und fragt den Mann, wie er geschlafen habe.„Prima“, meint der, „Sie waren wirklich so nett zu mir. Und ich möchte mich auch noch ganz herzlich fuer den Teller Tortellini bedanken, den Sie mir extra noch hingestellt haben.“Der Rabbi wundert sich: „Wieso? Was für Tortellini?“„Aber ja doch, der stand doch hier neben mir. Ein ganzer Teller voll.“Da fällt es dem Rabbi ein: „Ah, also, hm… das waren keine Tortellini. Gestern war Mittwoch, gell? Da haben wir immer Beschneidung…“
Richter:“Ich spreche Sie hiermit frei von der Anklage, sie hätten die 10.000 DM gestohlen.“Angekl.:“Prima. Darf ich das Geld dann behalten?“
Fragt ein Grenzsoldat an der Berliner Mauer seinen Kameraden:„Würdest du schiessen, wenn ich türmen würde?“Der zweite:„Das muss ich doch! Was würdest du tun, wenn ich abhauen würde?“Der erste zögernd: „Vor Schreck erstarren!“Sagt der zweite erleichtert: „Prima! Erstarre! Ich mache den Anfang!“
Guten Tag, sie sprechen mit dem elektronischen Versandhaus derTelekom, gerade haben sie mit dieser Nummer einen aktuellenSonderpreis in Hoehe von DM 0.23 ausgewaehlt. Prima! Denn indiesem Preispaket ist ein Rueckruf inclusiver Speicherkostenund aller Versand-/Verpackungsspesen enthalten…….piep