Ein Ferkel ist allein zu Hause. Gelangweilt spaziert es durch das Zimmer und schaut sich alles an. Ploetzlich entdeckt Klein Schwein eine Steckdose.Entgeistert fragt es: Haben sie dich eingemauert?
Susanne Spitzbeck hat den Kleinen zum x-ten Mal ins Bett gebracht. Immer wieder stöhnt seine Stimme: „Mama!“Susanne Spitzbeck ist mit ihrer Geduld am Ende, brüllt ins dunkle Zimmer: „Wenn du noch einmal Mama schreist, setzt es was!“Stille. Noch mal Stille.Kaum hat sie sich in den Sessel fallen lassen, erschallt es aus dem Kinderzimmer:„Frau Spitzbeck, kann ich was zu trinken haben?“
Zwei Kandidaten für den gehobenen Dienst sitzen vor dem Zimmerder Prüfungskommission. Beide sind mächtig aufgeregt. Der Erstewird hereingerufen. Der Vorsitzende erklärt: „Wir stellen Ihneneine Frage, Sie haben das Recht auf eine Gegenfrage, diese wirdvon uns beantwortet und dann erwarten wir Ihre Antwort. HabenSie das verstanden?“ Kandidat: „Ja.“.Vorsitzender: „Die Frage lautet: Es ist aus Leder und wird an denFüssen getragen. Was ist das?“ Kandidat: „Hat es Schnürsenkel?“Vorsitzender: „Ja.“ Kandidat:“ Dann müssen es ein Paar Schuhesein.“ Vorsitzender: „Richtig, sie haben bestanden.“Der Kandidat geht raus. Der zweite Anwärter stürzt sich nervös aufihn. „Wie läuft das da drin?“ Erster: „Die stellen dir eine Frage, dustellst eine Gegenfrage, bekommst eine Antwort und dann musstdu die Frage beantworten.“ Zweiter: „Und was haben die gefragt?“Erster: „Es ist aus Leder und wird an den Füssen getragen:“Zweiter: „Und, und was hast du gefragt?“ „Hat es Schnürsenkel?“„Und was haben die geantwortet?“ „Ja.“ „Und, was hast dugeantwortet?“ „Dann sind es ein paar Schuhe. Damit habe ichbestanden.“Der zweite Anwärter wird hereingerufen. Der Vorsitzende erklärtauch ihm noch einmal den Ablauf. Der Kandidat erklärt, dass eralles verstanden habe. Vorsitzender: „Ihre Frage lautet, es hängtan der Wand und macht Tick-tack. Was ist das?“ Kandidat 2: „Hat es Schnürsenkel?“ Vorsitzender: „Nein.“Kandidat 2: „Dann müssen es ein Paar Sandalen sein!“
Der 12jaehrige Sohn der alleinerziehenden Frau ist seit fruehester Kindheit blind. Eines Tages erzaehlt sie ihm, wenn er diesen Abend besonders inbruenstig und ehrlich beten wuerde, koennte er am naechsten Morgen wieder sehen. Der kleine Junge traut seinen Ohren kaum, aber er glaubt seiner Mutter und betet vor dem Einschlafen als ginge es um sein Leben.Am Morgen wacht er auf und ruft erregt: „Mutter, ist es schon hell? Ich sehe immer noch nichts!“Sie kommt in sein Zimmer und sagt kichernd:„Ich weiss….April, April!“
Liegt der Bauer tot im Zimmer – dann lebt er nimmer!
Ein Polizist kommt in sein Zimmer und findet folgende Telefon-Gesprächsnotiz auf seinem Schreibtisch:,Uffz Re4 ABBA=H1Er grübelt und grübelt, was sein Kollege (dessen Handschrift erkennt er sofort) wohl gemeint haben könnte….Nach 2 Stunden kommt der Schreiber der geheimnisvollen Botschaft zurück in das Büro und der erste fragt sofort: „Mensch Paul, was heißt denn das?!“„Na, ist doch klar; unser Chef hat angerufen, und ich habe das genau so hingeschrieben, wie er es gesagt hat:Komma uffs Revier abba gleich! Heinz.“
Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst.Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn derKardinal ins Zimmer kam, zu sagen: „Guten Morgen, Eminenz“.Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genaudas gleiche. Jeden Morgen: „Guten Morgen, Eminenz.“Der ganze Vatikan ist entrüstet, daß der Papagei nicht „Guten Morgen,Eure Heiligkeit“ sagt. Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei denneuen Spruch beizubringen – vergebens.Schließlich meint ein Berater des Papstes: „Weißt Du was, morgen in derFrüh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollemMeßgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so vollerEhrfurcht, daß ihm gar nichts anderes übrigbleibt, als „Heiligkeit“ zusagen. Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papstvollbehangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer. Der Papagei scheintzuerst etwas verwirrt zu sein.Dann ruft er: „Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!“
Gefreiter zum UVD bei Zapfenstreich:Gefr.: „Zimmer 5, mit 6 Mann belegt, 256 Mann in den Betten, Stube und Revier gereinigt und gelueftet !“
– Herr Doktor, Herr Doktor, der Simulant von Zimmer 13 ist gerade gestorben!– Jetzt uebertreibt er aber!
Der kleine Stefan schaut durchs Schluesselloch in das Zimmer der Hausangestellten. Sagt die Mutter zu ihm:„Lass das ! Es geht dich gar nichts an, was Jutta macht.“„Ich will ja auch nur sehen, was Papi macht.“
Der Graefin wird waehrend der Opernvorstellung schlecht, so geht sie nach Hause. In ihrem Zimmer findet sie den Butler.– James, ziehen sie meinen Rock aus.– Jawohl.– Und ziehen sie meine Bluse aus.– Ja.– Und jetzt meinen Buestenhalter.– Uehuem.– Mein Hoeschen!– Jawohl.– James, wenn sie noch einmal meine Sachen tragen, lasse ich sie hinausschmeissen.
Ein Oberst und sein Adjutant muessen auf einer Dienstreise in einem Hotel uebernachten. Das einzige Zimmer das die beiden bekommen ist eins mit nem Doppelbett. Nachdem die beiden ins Bett gegangen sind und der Adjutant schon eine Weile schlaeft,bruellt der Oberst: „Hurra Hurra!“Adjutant: „Herr Oberst. Was ist denn?“Oberst: „Er steht! Er steht!“Adjutant: „Herr Oberst. Wenn ich auch was dazu sagen darf … das ist aber meiner!“
Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Mathematiker uebernachten nacheinander in einem Hotel, das die dumme Eigenschaft hat, jede Nacht zu brennen.In der ersten Nacht schlaeft der Ingenieur in dem Hotel. Das Zimmer beginnt zu brennen. Der Ingenieur wacht augenblicklich auf, nimmt den Feuerloescher und erstickt das Feuer im Keim.In der zweiten Nacht, der Physiker. Das Zimmer faengt Feuer. Der Physiker schlaeft etwas laenger, wacht dann (da kein Assistent anwesend ist, der ihn wecken koennte), ist von diesem Phaenomen begeistert und stirbt in den Flammen auf der Suche nach dem Thermometer.Die dritte Nacht. Der Mathematiker schlaeft wie ein Baby. Das Zimmer geraet in Brand. Der Mathematiker wacht auf, sieht das Feuer und den Feuerloescher. Er stellt fest: „Das Problem ist loesbar“, dreht sich um und schlaeft weiter.