Wer freiwillig in Feindeshand geraet, ist ein feiges Schwein.Wer unfreiwillig in Feindeshand geraet, ist ein dummes Schwein.Wer selten in Feindeshand geraet, ist ein Sparschwein.Wer nie in Feindeshand geraet, ist ein Gluecksschwein.Wer immer in Feindeshand geraet, ist ein Wildschwein.
Aufkleber an einem Panzer: „Hubraum statt Spoiler!“
Die Luftwaffe haelt die Luft rein, die Marine haelt das Wasser klar, das Heer haelt das Feld in Ehren.
Bei der Musterung:„Schieben Sie bitte mal die Vorhaut zurück!“„Gerne, wie oft denn?“
Macht Bundeswehr taub?Haben Sie irgend etwas gesagt?
Sagt der Leutnant zum Unteroffizier:„Überprüfen Sie mal die Vergangenheit des Soldaten Huber. Nach jeder Schießübung wischt der Kerl seine Fingerabdrücke vom Gewehr.“
Spiess morgens vor der Kompanie:„Meier, sie sind ja nicht rasiert!“Darauf Meier: „Ach wissens Herr Spiess, in dem Saftladen hier is doch alles so eng, und wir ham heut Morgen zu siebt vorm Spiegel gestanden.Da muß ich wohl den falschen rasiert ham!“
Lesen Sie mal laut vor, was dort drüben auf der Tafel steht, befiehlt der Arzt bei der Musterung des möglichen zukünftigen Rekruten.„Was für eine Tafel? Ich sehe keine!?!“„Sehr schön“, antwortet der Doc. Es ist nämlich auch keine da…Tauglich…
Warum haben Pioniere beim Bund die interne Bezeichnung BTW5?Antwort:Blind, taub, wasserdicht und aufblasbar bis 5 atü…
Und fuer was gibt es die Bundeswehr?Sie verteidigt Deutschland so lange, bis richtiges Militär kommt…
Abschlußantreten der EKs, alle schon in Zivil und in Entlassungsstimmung…Spieß: „… und die Sachen werden dann bei mich abgegeben!“Kompaniechef: „… bei mir !“Spieß: „OK, die Sachen also dann zum Kompaniechef…“
Kurios:Wehrdienst-Verweigerer betreuen Behinderte ….…. Behinderte betreuen Wehrdienstleistende!
„Wie sieht denn die Stube aus?“ fragt der Feldwebel beim Stubengang. „Wem gehört denn die Kippe da auf dem Boden?“„Leider Ihnen, Herr Feldwebel!“„Wieso denn das?!!“„Weil Sie sie zuerst gesehen haben…“
F: Macht Bundeswehr unselbststaendig?A: Da muss ich mal meinen Feldwebel fragen.
F: Seit wann gibt es die Bundeswehr?A: Naja… schon in der BIBEL steht geschrieben: „Sie huellten sich in seltsame Gewaender und irrten ziellos umher.“
Herr Hauptmann, der Gefreite Schneider ist ohne Fallschirm abgesprungen.“„Was, schon wieder?!“
Steckt ein 5-Tonner im Schlamm fest. Fahrer steigt aus und fragt 5 Offiziere, die daneben stehen, ob sie ihn rausschieben.Die Offiziere stellen sich hinter den 5-Tonner und schieben, während der Fahrer Gas gibt. Als der 5-Tonner aus dem Schlamm raus ist, fragt den Fahrer einer der von oben bis unten mit Schlamm bespritzten Offiziere, was er denn geladen hat.Antwort: 20 Rekruten…
Vorgesetzte sind unter allen Umstaenden zu gruessen, egal von wem.
„Kompaniiiiiiie stillgestanden! Riiiicht Euch! Augen geeraaade AUSSS!! Zur Meldung DIE AUGEN links! Melde Kompnie steht zum Morgenappell, Herr Hauptfeldwebel !“Spiess :“Moin!“Kompanie:“GUTEN MORGEN, HERR HAUPTFELDWEBEL!!!!“Spiess :“Maenner! Euch brennt wohl der Kittel! Wem gehoert das Revier Antreteplatz?!“Irgendwo:“HIER, HERR HFw!“Spiess :“Das mir das in fuenf Minuten sauber ist…..“Spiess weiter:“Wie sehen Sie denn aus?!“Soldat: „Wieso? Wollen Sie nen Killer oder wollen Sie nen Dressman?“Spiess: „Noch Probleme?!“Soldat: „JA! Heute Morgen gabs keine Milch in der Kantine!“Spiess: „Was?! Ich werde mal anrufen und fragen, ob die Kuh da unten gestorben ist!!!Zugfuehrer uebernehmen – Dienstbeginn…..“(geschehen: PzAufklKp 210 Augustdorf im September 95)
Der Soldat hat seine Waesche jaehrlich zu wechseln.(Mueller wechselt mit Klawuttke, Mayer mit Schulz, ….)
Manöver – Ende der 2. Woche im Feld. Der Hauptmann läßt seine Leute antreten.„Soldaten, heute haben wir endlich Gelegenheit, die Unterwäsche zuwechseln. Schulze wechselt mit Meier, Huber mit Becker , Strieglitzmit Zimmermann ………………“
Oberst zum Kandidaten bei der Musterung:Oberst: „Was ist mit ihrem Auge?“Kandidat: „Das ist ein künstliches Auge.“O: „Aus was ist denn so ein künstliches Auge?“K: „Aus Glas, Herr Oberst.O: „Ja logisch, muß man ja durchschauen können.“
Hans wird aus der Bundeswehr entlassen. Seine Frau holt ihn am Kasernentor ab. Man hat einiges nachzuholen und mietet sich im naechsten Hotel ein. In der Nacht poltert ein Betrunkener ueber den Flur. Hans schreckt hoch: „Verdammt, dein Mann kommt!“ Da murmelt sie im Halbschlaf:„Keine Angst, der ist doch beim Bund !“
F: Macht Bundeswehr doof?A: Aeh, wie meinen sie das ?
Im Manoever wird geprobt, wohin man sich im Ernstfall am besten verpisst.
Ein alter Luftwaffensoldat stirbt und kommt -natürlich- in die Hölle.Da unten ist ein Einweisungsteufel, der sagt ihm: „Wir haben für den Bund hier drei Höllen. Eine für das Heer, eine für die Marine und eine für die Luftwaffe. Wo wollen Sie hin ?“„Oh Mmh.. In der Luftwaffe bin ich so lange gewesen, also probier ich mal die Heereshölle.“Ok, er kommt da ihn.Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. „Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?“ fragt er.„Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!“„Nee nee“, denkt er sich und läßt sich von dem Teufel in die Marinehölle bringen.Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. „Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?“ fragt er.„Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!“„Nee nee“, denkt er sich und läßt sich von dem Teufel doch in die Luftwaffenhölle bringen. Dort hocken sie alle im Kreis und sind fröhlich, johlen und singen. Kurz: beste Laune…„Was ist denn los, warum seid ihr so fröhlich?“ fragt er. „Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!“„Ja, und ?“ fragt er „Die anderen sind doch alle total fertig und ihr lacht ?“„Ach, Du kennst doch die Luftwaffe:“ meint einer,„Kein Holz, keine Nägel, kein Stacheldraht und kein Benzin…“
Der junge Rekrut erhaelt einen Brief seiner Mutter: „Hoffentlich stehst Du morgens nicht so spaet auf. Es waere doch peinlich, wenn die ganze Kompanie mit dem Fruehstueck auf Dich warten muesste…!“
„Abteilung kehrt!“„Und wo sind die Besen?“
Es ist kein Mensch, es ist kein Tier, es ist ein Panzergrenadier
Zugfuehrer beim morgendlichen Antreten:– „1. Zug stillgestanden !“– „1. Zug kehrt !“– „1. Zug bueckt Euch !“– „Morgen Ihr Aersche !“
Leutnant zum frisch „eingestellten“:„Warum soll man nicht mit einer brennenden Zigarette über den Apellplatz gehen?“Rekrut: „Recht haben Sie, warum soll man nicht!“
Tritt nie auf einen gruenen Stein, es koennt ein Panzergrenni sein.
Eine wahre Geschichte:Der Musterungsarzt zum zukünftigen Rekruten:„So, und jetzt setzen sie doch mal bitte die Brille ab!“„Aber dann seh ich doch nix mehr…“„Das werden wir herausfinden… Lesen sie doch bitte mal die Zahlen da vor!“„Welche Zahlen?“„Na, die auf der Tafel!“„Welche Tafel…“
F: Warum werden haupsaechlich Nichtschwimmer bei der Marine genommen?A: Damit sie im Ernstfall das Schiff besser verteidigen.
Wuerdest Du dem Spiess die Fuesse kuessen?Kommt drauf an, wie hoch er haengt….
Bei der Bundeswehr sitzen doch alle im selben Boot……das Heer rudert, die Marine steuert und die Luftwaffe fährt Wasserski!
Ein Marine-Offizier fragt einen von der Luftwaffe, wie gross die Distanz zwischen zwei Punkten ist. „Fuenf Kilometer Luftlinie“, seine Antwort. Kommt ein Offizier vom Heer dazu:“WIR finden bestimmt einen Feldweg, der kuerzer ist.“
In der Bundeswehrausbildung:„Herr Hauptmann, Herr Hauptmann, ich habe gerade 10 Gefange gemacht !!!“„Na los, dann bring sie her!“„Geht nicht, die halten mich alle fest!“
Definitionen:Soldat: Soll ohne langes Denken alles tun.Panzerfahrer: Breit fahren, schmal denken
Der Kompaniechef hat Geburtstag. Als besondere Ueberaschung haben die Zugfuehrer beschlossen, den ganzen Haufen morgens vor seinem Haus antreten zu lassen um dort zu seinen Ehren ne kleine Show abzuziehen. Also um 7 alle raus zu seinem Haus gedackelt und angetreten. Zugfuehrer laeutet an der Tuer – keine Reaktion. Kurze Zeit spaeter sieht man nur jemand kurz hinter den Gardinen vorlinsen. …5 min…10 min…15 min… Der Zugfuehrer tritt schliesslich vor die versammelte Mannschaft und machte folgende trockene Bemerkung: „Maenner, es kann noch etwas dauern. Der Chef schiebt wohl gerade die Geburtstags-Nummer mit seiner Frau !“