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Witze Rubrik: Facebook & Twitter

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„Hätten Sie vielleicht Interesse daran, als Beinmodel für uns zu arbeiten?“ „Wow. So für Kataloge?“ „Alpinaweiß Innenfarbe.“

Manchmal wenn mir langweilig ist, zähle ich meine Arme

Ich habe immer ein Päckchen Tomatensoße in der Tasche, falls ich mich beim Essen ausnahmsweise mal nicht vollklecker.

Ich lebe in der ständigen Angst, dass Mobilfunknetze mal so gut sind, dass „Ich habe gerade schlechten Empfang!“ nicht mehr funktioniert.

Du bist nicht dick. Du hattest als Kind bestimmt nur ne ziemlich große Brotdose

Ist das wach, oder kann das noch mal ins Bett?

Ich gebe Volkshochschulkurse darin, dass man auf der Toilette nicht die Heizung voll aufdreht.

Chuck Norris isst zu jeder Mahlzeit ein Steak – meistens vergisst er, vorher die Kuh zu schlachten

In der wiedergefundenen Lieblingsjeans sehe ich aus wie David Beckham & überlege deswegen oberkörperfrei zur Schule zu gehen.

Bierfalle gegen die Schnecken klappt bei uns leider nicht, da hängen morgens mehr Nachbarn als Schnecken drin.

Der Harry Potter Film wäre viel cooler, wenn Harry am Ende auf einer Holztüre schwimmen würde und Voldemort einfach im Eiswasser untergeht.

Als Kind haben sie mir gesagt „Du kannst alles werden, was du willst“.
Habe mir anscheinend „dick, Single und mittelzufrieden“ ausgesucht.

Hoffentlich kommt bald der zweite Band von Wikipedia raus, den ersten habe ich durch und ich will wissen, wie es mit den Mayas weitergeht!

Hallo. Ich gucke gerade einen Film und verstehe gar nichts! Handelt bestimmt von Liebe. Das würde dann ja passen.

„Ich bin tomatisiert.“ klingt besser als „Ich habe Tomatensoße auf meinem Hemd“

Aus Protest gegen die hohen Spritpreise mit dem Fahrrad zur Tankstelle gefahren und eine Dose Erasco Linsensuppe für 5,30 Euro gekauft.

Was Du auch tolles erreichst im Leben, nie wirst Du größer sein als auf den Schultern von Papa.

Der Unterschied zwischen Männern und Frauen ist, dass Frauen nach 5 Bier immernoch süß aussehen und Männer wie Orang Utans.

Wenn mir langweilig ist, gipse ich mir beide Arme ein und frage wildfremde Frauen auf der Straße, ob sie mir mal beim Pinkeln helfen können.

Frauen wissen auch nicht, was sie wollen. Erst wollen Sie meine Haare kraulen, und kurz danach ekeln sie sich vor meinem Rücken.

Da ist er, dieser Weltuntergang, von dem die Maya sprachen. Er bittet um Entschuldigung für die Verspätung, er kam mit der Deutschen Bahn.

Ich freue mich heute besonders über meine Milz. Ich müsste zwar erst googeln, wofür man die hat, aber ich mag sie einfach.

Wie es aussieht haben meine Eltern ihren Hund zu Hause vergessen als sie in den Urlaub gefahren sind. Hab ihn gerade im Flusensieb gefunden.

Ich will in einer Stadt wohnen in der Kuchenverzehr im öffentlichen Raum verboten ist und alle heimlich aus braunen Papiertüten essen.

Meine Angst vor auf die falsche Seite fallenden Toast ist so groß, dass ich wohl leider hungern muss, bis jemand Calzone-Toast erfindet.

Ich bin betrunken definitiv nicht witziger, sonst hätten die Leute nicht so angewidert geguckt neulich in der Kirche.

Ich sage nie, dass jemand blass aussieht. Ich taste einfach die weiße Wand ab und rufe „Wo bist du denn? Hallo? Versteckst du dich vor mir?“

Es ist so warm, dass ich erstmal den Backofen anstelle und die Tür offen lasse, um das Zimmer etwas abzukühlen.

Den ganzen Tag im Bett liegen und die eigenen Hunde fotografieren. Mein Leben untscheidet sich auch nicht sonderlich von Miley Cyrus‘.

Das Besteck ist ja teilweise gar nicht sauber. Das wird ein Nachspül haben!

Leute die nicht wissen, wann dreiviertel Neun ist, bestellen beim Bäcker auch eine viertel vor volle Torte.

Sommer, wir müssen reden.

Seit ich jeden Satz mit: „Wer das anders sieht, ist ein Idiot“ beende, gibt es kaum noch jemand, der mit mir diskutiert. Oder spricht.

Für mehr Farbe im Leben: Mit der rosaroten Brille ins Grüne fahren und einfach mal blau machen.

Früher: „Wer nämlich mit h schreibt, ist dämlich.“
Heute: „Wer nämlich mit h schreibt, hält immerhin den Stift richtig herum. Toll, Kevin“

Kinder von Rauchern erben früher.

Willst Du mit mir gehn?

❏ Ja
❏ Nein
❏ Geh doch schon mal vor

Facebook hat seinen PR-Status zu „Oops!“ geändert. Google gefällt das.

Ich lasse mich jetzt einfrieren. Taut mich bitte bei iPhone 25 wieder auf.

Da geht man so schön seinen Lebensweg und dann Fussel. überall Fussel.

Dumme Menschen im Abteil, die redenredenredenreden.
Bis ich mein Fisch-Zwiebel-Ei-Baguette auspacke.

Das Monster unterm Bett ist genervt von meinem unregelmäßigen Schlafverhalten am Wochenende. Schaltet jetzt die Gewerkschaft ein, sagt es.

Um den Valentinstag romantisch zu gestalten, spiele ich heute Abend bei Kerzenschein mit Playmobil-Figuren Kamasutrastellungen nach.

Meine Nachbarin hat jetzt einen Freund. Na die wird sich wundern, wenn ich nicht mehr vorbeikomme damit sie mir das Gurkenglas aufmacht.

Wirklich schlechte Laune macht mir nur, dass ich nichts Besseres zu tun habe, als wegen Belanglosigkeiten schlechte Laune zu haben.

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