Ich würde nicht sagen, dass ich Bindungsängste habe
Ich würde nicht sagen, dass ich Bindungsängste habe, aber ich habe meinen Kaffeebecher kaputtgemacht, weil er mich schon viel zu gut kannte.
Ich würde nicht sagen, dass ich Bindungsängste habe, aber ich habe meinen Kaffeebecher kaputtgemacht, weil er mich schon viel zu gut kannte.
Nach der Winterstarre kommt die Frühjahrsmüdigkeit, gefolgt von der Sommerschwere, die dann in eine Herbstmelancholie übergeht.
Wenn mir langweilig ist, schaue ich aus dem Fenster, dem Regen zu. Dann ist mir noch langweiliger.
Früher war alles besser. Vor dreißig Minuten zum Beispiel war noch Mittagspause.
Wenn meine Frau weiterhin so viele Schuhe kauft, muss ich bald einen Statiker konsultieren. Auch Stahlbeton hat seine Grenzen.
Es muss nicht immer ein iPhone sein. Jedes andere Smartphone von Apple ist auch ok.
Am Wochenende muss man beim Bäcker immer so tun, als würde man für 2 einkaufen, sonst ist man der letzte Dreck in der Brötchenkaufszene.
Schämt Ihr Euch auch immer so sehr, wenn so Pupsileute, die nicht ansatzweise an Eure Genialität heranreichen, größenwahnsinnig werden?
Wo ist mein Geld? Versoffen!!! Puh und ich dachte ich habs verloren.
Vor dem Bürofenster arbeiten emsige Bauarbeiter. Das setzt mich so unter Leistungsdruck, dass ich einen zweiten Tab im Browser geöffnet hab.
Vielleicht gründe ich auch eine Partei. Nicht dass am Ende keine Farben mehr zur Verfügung stehen.
Und wann kommt endlich ein Fernseher auf den Markt, der automatisch lauter wird, wenn ich Chips esse?
Ich habe diese „nur-3- Stunden-Schlaf-weil-nachts-zu lange-im-Internet-dumme-Sachen-gemacht-und-jetzt-todmüde-Krankheit“.
Mir reicht mein Realschulabschluss. Ich brauch kein Alibi oder wie das heißt.
Ich will Dich. Aber ich will auch mit zwei Tischtennisschlägern den Verkehr in Supermarktgängen regeln.
Das Leben ist ziemlich simpel. Leider merkt man das erst, nachdem man es sich unnötig schwer gemacht hat.
Kein Scherz. Es hat gerade geklingelt und man wollte mit mir über Jesus sprechen. Hab gesagt er schläft noch.
„Katzenberger plant Kinofilm“ Und in einem solchen Land fordern einige Menschen immer noch Volksentscheide.
Ich lebe in der ständigen Angst, versehentlich Mentos zu essen und darauf Cola zu trinken und dann zu sterben, weil mich ein Auto überfährt.
Ich gehe nur mit Männern ins Bett, deren Augenfarbe zu meiner Bettwäsche passt. Falls nicht, habe ich ja noch einen Tisch.
„Es wird Tote geben“ (ein Rechtschreibfehler, der dazu führte, dass niemand zu meinem 12. Geburtstag gekommen ist).
In meinem Schlafzimmer sieht es aus als hätte eine Blonde eingeschlagen.
Kinder – Kleine unfertige Wesen, die meinen, alles besser zu wissen.
An meinem Busen sollst du rasten wie eine Kuh am Futterkasten
Wenn ich Leergut abgebe, sind üblicherweise ein Filialleiter und ein Notar zugegen.
Erwachsen ist man dann, wenn man sich die Törööö! Benjamin-Blümchen-Torte zum Geburtstag selber kaufen muss.
Selbst in meinem Kühlschrank ist mittlerweile der Frühling ausgebrochen. Weidenkätzchen wachsen sogar schon auf meinem Quark.
Beziehungsstress am frühen Morgen: Sie sagt, sie liebe mich. Ich sage, sie wiederhole sich.
Bei meinem Talent hätte ich die Titanic gegen einen Baum gefahren.
Ich hasse es mit normalen Menschen zu reden. Sie geben einem das Gefühl völlig gestört zu sein.
Mein Personal Trainer meint, ich mache die erste Hälfte der Liegestütz schon ganz gut.
Seit wir den neuen High-Tech-Kopierer mit 1000 Funktionen im Büro haben, pause ich gern mit Butterbrotpapier ab, weil das schneller geht.
Um größtmögliches Mitleid zu wecken schreibe ich unter meine E-Mails immer: „Von meinem PC gesendet“.
So, ich habe mein Niveau runter- und wieder hochgefahren. Vielleicht klappt’s. Also beim Laptop funktioniert’s.
Eure Klugscheisserei bei falsch gesetzen Kommata nervt. Ich mache weiter welche, wenn Worte nebeneinander alleine nicht, hübsch aussehen.
Das heißt nicht mehr Windows, sondern Betriebssystem mit Konfigurationshintergrund.
Falls das mit der großen Liebe nichts wird, heirate ich einfach den Menschen, der die Schlummerfunktion erfunden hat. Der kann nur lieb sein…
Ich hab rausgefunden wie man durch die Zeit reist! Setz dich um 20 Uhr an den PC & sage “Ich geh noch kurz ins Internet“ – BAM! MITTERNACHT!
Ich bin jetzt seit 4 Wochen krankgeschrieben und denke ernsthaft darüber nach, das in Zukunft beruflich zu machen.
Da steht man an einem Feiertag schon um 8:30 Uhr auf und hat nicht einmal Kinder, die man dafür anmotzen könnte.