Warum sind die Krokodile so flach?Weil sie zwischen 16 und 17 Uhr im Urwald waren!(Warum darf man zwischen 16 und 17 Uhr nicht in den Urwald gehen?Weil die Elefanten Fallschirmspringen üben!)
Zwei Typen gehen durch die Wüste. Fragt der eine: „Warum trägst du eigentlich ständig eine Autotür mit dir rum ? „„Ist doch klar. Wenn es mir zu warm wird kurbel ich das Fenster runter.“
Schulze hat sich zu einem Kettenraucher entwickelt.„Weisst du denn nicht“, schimpft seine Frau, „dass Tabak ein ganz langsam wirkendes Gift ist?“„Ja und?“ meint Schulze, „glaubst du denn, ich würde dir zuliebe Arsen rauchen?“
Ach ja. Und dann war da noch die telefonische Installationsanweisung, weil bei einem PC-Kunden das Einlesen der Software nicht funktionierte:Tel: „Legen Sie bitte die erste Diskette ein und schicken Sie den Befehl [..] ab.“PC-User: „Hab ich. Jetzt steht da 2. Diskette in A einlegen“Tel: „Dann machen Sie das mal und drücken RETURN“PC-User: „Jetzt steht hier so ne komische Fehlermeldung!“Tel: „Das kann eigentlich nicht sein. Nehmen Sie doch bitte nochmal die Diskette heraus.“PC-User:“Welche von den beiden?“
Alle laufen über die Strasse, nur nicht Ulli der fällt in den Gulli.
Woran erkennt man dass eine Frau Strumpfhosen traegt?Wenn sie furzt, bekommt sie dicke Waden!
Frage an Radio Eriwan: „Stimmt es, daß auch Flöhe und Wanzen eine Revolution machen könnten?“Antwort: „Im Prinzip ja, denn auch in ihnen fließt das Blut der Arbeiterklasse…“
Ein Pole, ein Türke und ein Deutscher sitzten im Knast.Die werden jeden Tag vom Wächter geschlagen.Und an einem Tag geht der Wächter zum Polen und sagt: „Du hast heute dein bronzenes Jubileum und hast einen Wunsch frei aber du darfst dir nicht Wünschen frei zu sein oder weniger Schläge!“– „OK.“ sagt er und wünscht sich eine Decke auf den Rücken damit die Schläge nicht so weh tun.Dann geht der Wächter zum Türken und sagt:“Du hast heute silbernes Jubileum und hast einen Wunsch frei.“Er wünscht sich eine Matratze auf den Rücken.Dann geht der Wächter zum Deutschen und sagt: „Du hast heute goldenes Jubileum und hast zwei Wünsche frei.“Der deutsche sagt: „Ich will doppelte Schläge und den Polen auf den Rücken!“
Wir haben einen Hund, der hat keinen Namen und auch keine Beine:Wozu auch – wenn man ihn ruft, kommt er sowieso nie…
Ein Mann spielt mit seinem Hund Schach auf der Straße. Ein Passant bleibt stehen und beobachtet das Ganze. Danach sagt er: „Ihr Hund ist genial, er spielt ja Schach!“– „Genial? Ganz bestimmt nicht! Er hat zum 3. Mal verloren“, antwortet der Besitzer.
Kommt das Häschen in den Süßwarenladen: „Haddu eckige Bonbons?“
Klein Igor an Radio Eriwan: „Ist meglich, daß Frau kann Kind bekommen auf gresere Enfernung?“Antwort: „Klein Igor, is meglich – wenn Gegenstand länger als Enfernung…“
Ein Mann trifft eine Fee, die ihm einen Wunsch gewaehrt.Sagt der Mann:„Ich haette gern einen Schwanz, der bis zum Boden reicht.“Schwupps, da hat er keine Beine mehr!
Ein Wirt zum anderen: Warum kannst Du das Taubenragout so billig anbieten?Wirt2: Pst, nicht weiterverraten – ich mische das Fleisch, halb Taube, halb Pferd.Wirt1 (nach längerem angestrengtem Kopfrechnen): Aber dann sehe ich immer noch nicht, wie Du auf *den* Preis kommst.Wirt2: Naja, immer eine Taube auf ein Pferd.
Zitate von Bruno Labadia:Das wird doch alles von den Medien hochsterilisiert !
„Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus ?“ will der Wirt von seinem Stammgast wissen.„Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugstaschen durchsucht hat.“„Und wozu brauchst du den Artikel ?“„Um ihn in meine Anzugstasche zu stecken.“
„Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden ?“„Ja wenn Sie die Wanne voll kriegen.“
„Und, wie fanden sie ihr Steak?“„Ich habe eine Kartoffel beiseite geschoben und da lag es!“
Und dann war noch die Anzeige in einer ostfriesischen Tageszeitung:„Gebrauchter Weihnachtsbaum (Edeltanne),nur einmal darunter gesungen,zu verkaufen. „
Mathematik-UnterrichtGestern Heute Morgen Hauptschule 1960Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für DM 50,00.Die Erzeugerkosten betragen DM 40,00.Berechne den Gewinn! Realschule 1970Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für DM 50,00.Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses.Wie hoch ist der Gewinn des Bauern? Gvnasium 1980Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraler Feldfrüchte für eineMenge Geld (G). G hat die Mächtigkeit von 50. Für die Elemente g ausG gilt: g = DM 1,00. Die Menge der Herstellerkosten (H> ist um 10Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichne ein Bild der Menge Hals Teilmenge von G und gebe die Lösungsmenge L für die Frage an:Wie mächtig ist die Gewinnmenge? Integrierte Gesamtschule oder Walddorf-Schule 1990Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für DM 50,00.Die Erzeugerkosten betragen DM 40,00.Der Gewinn beträgt DM 10,00.Aufgabe: Unterstreich das Wort Kartoffeln und diskutiere mit deinemNachbarn darüber! Schule 2000 nach Rechtschreib- und BildungsreformEin kappitalissch pfiffiligirter bauer gereichert sich one rechtfertigungan ein sakk Kartoffeln um 10 euro. Untersuche das takst auf inhaldlichefeler, korigire das aufgapen stellunk fon dein leerer und demonstriregegen das lösunk. Im Jahre 2010Es giebt keine gartoffeln mer, nur noch pom fritz bei mäk donalt.
Zur Inbetriebnahme der neuen Feuerwehrspritze schließt der Bürgermeister die Rede mit folgenden Worten: „Möge diese Feuerwehrspritze sein wie dieälteren Jungfrauen der Stadt – stets bereit, doch von niemandem begehrt…“
Frage an Radio Eriwan: Stimmt es, daß die russischen Mitbürger jetzt Haushaltsartikel und Lebensmittel über das Internet bestellen können?Im Prinzip ja, allerdings erfolgt die Lieferung auch über das Internet…
Ostfriesischer Personalchef zum Bewerber: “ Wir suchen einen Mannmit Phantasie, einen Mann mit Tatkraft, Entschlossenheit und Feuer,einen Mann, der niemals aufgibt, einen Mann, der andere begeisternkann: kurz, einen Mann,der unsere Kegelmannschaft vom letzten Platzwegbringt! „
Warum sieht man in Zürich nie drei Polizisten nebeneinander gehen?Man könnte meinen, der Mittlere werde abgeführt…
Höber vom Sittendezernat auf Zivilstreife. Im Sperrbezirk stoppt er neben einer aufregenden Blondine.„Na Kleiner“, haucht sie ihm entgegen, „wie wärs mit uns beiden?“„Wieviel?“„Hundert.“„Okay.“Kaum ist das Mädchen zu ihm in den Wagen gestiegen, legt Höber ihr Handschellen an.„Moment mal“, sagt die Kleine. „Für Extras nehm ich noch mal nen Hunderter…“
Der Ober serviert dem Gast die bestellte Suppe.Gast erbost: „Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege!“Da nimmt der Ober die Fliege gelassen aus der Suppe und bindet sie sich um…
Die ersten Menschen waren nicht die letzten Affen.
Wozu gibt es jetzt von Commodore CDTV?Damit die Amigabesitzer die Hinweise fuer den Umgang mit der Maus auch rauschfrei hoeren koennen.
Der erste Chauffeur hiess Leid, wurde spaeter jedoch entlassen.Gott sprach zu Moses: „Leid soll dir nicht wieder fahren“.
„Ein Ingenieur, der nicht säuft, ist wie ein Motor, der nicht läuft!“(Technische Mechanik, FH-Furtwangen)
Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Mathematiker werden gebeten 2+2 zu berechnen.Nach drei Minuten kommt der Ingenieur: „Die Antwort ist exakt 3.9974“Weitere drei Minuten später kommt der Physiker, nachdem dieser ein kleines Experiment beendet hat, und berichtet: „Das Ergebnis ist etwa 4.002 plus-minus 0.005“.Nach über einer Woche intensiver Berechnungen kommt der Mathematiker wieder und erklärt: „Ich habe die Antwort noch nicht bestimmen können, aber ich kann zeigen, daß sie existiert.“
Fragt die Frau ihren Mann: „Warum hüpfst Du denn im Zimmer herum ?“„Ich habe gerade meine Medizin genommen und vergessen, die Flasche zu schütteln.“
Meine Schwiegermutter ist wie eine Tageszeitung, sie glaubt alles zu wissen – und erscheint taeglich!
Gehen zwei Irre durch die Wueste. Sagt der eine zum anderen:„He, jetzt will ich aber auch mal in der Mitte gehen!“
Die Kundin im Supermarkt: „Ein Hähnchen bitte!“Der Metzger holt sein letztes aus der Kühltruhe.„Macht fünf Mark neunzig.“„Ach, hätten sie nicht ein größeres?“Der Metzger geht nach hinten und klopft das Hähnchen breit und zieht es länger.„Dieses kostet sieben Mark zwanzig, recht so?“„Ja prima, ich nehme dann die beiden…“
Die Personalien der Schüler werden aufgenommen.„Ich bin halbehelich, Fräulein“, sagt Moritz.„Das gibts nicht, Moritz. Entweder ehelich oder unehelich.“„Das gibt es doch. Bei uns ists nämlich so: Mutti ist ledig, aber mein Papa ist verheiratet…“
„Herr Doktor, alle sagen, ich luege!“„Das glaube ich ihnen nicht!“
(Ganz normale Ansage, danach ein aufgenommener Piepton)(Pause.)„Reingelegt, jetzt kommt erst der echte Piep – Ton!“
Assembler ist eine Methode, Programme, die zu langsam laufen, so umzuschreiben, daß sie überhaupt nicht mehr laufen…
Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?Nicht viel – das Chaos bleibt dasselbe, nur das dumme Gequatsche hört plötzlich auf…