Eine Frau kommt mit etwas unklaren gesundheitlichen Beschwerden zum Arzt.„Also, da müssen wir erst mal rektal Fieber messen. Das ist kein Problem“, klärt der Arzt auf, „ich führe nur das Thermometer in Ihren After ein!“Also, die Frau macht sich frei. Plötzlich:„Aber Herr Doktor, das ist aber nicht der After!“Darauf dieser: „Ja, ich weiß. Das ist ja auch nicht das Thermometer!“
Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit. Zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden. Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen.Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen.Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfielt den Arzt noch mal zu fragen. Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden.Darauf der Arzt: „Die werden rektal eingenommen.“Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor, will aber endlich was tun und fängt das Zäpfchen an zu lutschen. Leider wird es Ihr dabei jedoch ziemlich mulmig und Sie ruft den den Arzt noch mal an und sagt: „Ich finde, das Zäpfchen hat einen ganz eigenartigen Geschmack“. Darauf der Arzt: „Haben Sie das Zäpfchen etwa in den Mund genommen?“ Darauf die Frau ganz verärgert: „Natürlich, sollte ich es mir etwa in den Hintern schieben?“
„Meine Frau raucht immer, wenn ich mit ihr schlafe.“„Mann, bist du aber schnell.“
„Mein Teller ist ganz feucht“, beschwerte sich der Reisende im Luxushotel.„Sei doch ruhig“, flüsterte seine Frau, „das ist doch schon die Suppe!“
„Wenn Sie wieder mal mit ihrer Frau intim werden, dann ziehen Sie doch gefälligst die Vorhänge zu“, meint der Nachbar vorwurfsvoll, „gestern abendkonnten wir alle zugucken!“„Sie sind ein Lügner“, meint der Angesprochene, „gestern war ich gar nicht zu Hause…“
Vier Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel. Da es sich bei den Schiffbrüchigen um drei Männer und eine Frau handelt müssen sie sich natürlich überlegen wie sie ihr Leben organisieren, schließlich gibt es doch gewisse Bedürfnisse die man bzw frau hat. Man kommt zu der Entscheidung daß sich jeden Tag ein anderer Mann zur Frau begeben darf.Auch die Frau hat nichts gegen diese Entscheidung einzuwenden.Diese Regelung funktioniert wirklich wunderbar, aber leider nur zwei Jahre lang, denn dann ist die Frau gestorben. Die erste Woche nach dem Tod der Frau war sehr hart, die zweite Woche war nahezu extrem, die dritte Woche war schon unerträglich und in der vierten Woche wurde die Frau dann begraben…
Ein Polizist kommt nach Hause und seine Frau teilt ihm mit, daß ihr Sohn auf die Hilfsschule soll.Na, wenn er das Zeug dazu hat.
Und dann war da noch die dumme Ostfriesin,die auf einerDemonstration zur Befreiung der Frau ihren BH verbrann-te. Leider hatte sie vergessen,ihn vorher auszuziehen…
Kommt a Frau zum Arzt und sagtJa mei Herr Doktor bei mir und meim Mo da klappts halt nimmer so recht – Sie wissen scho was i mein, hams ma nix das der wieder auf Touren kommt ha ?`Sagt der ArztDoch doch gnaedige Frau, da geben sie ihm diese Pillen im Kaffee und dann werden sie sich wundern`Einige Tage spaeter kommt sie ganz zerknirscht wieder und der Arzt fragt sie:Ja was ist den los hat es den nicht funktioniert ?meint die Fraudoch freilich, Herr Doktor, wia wild warer, erst hat er mir die Kleider vom Leib grissen dann hat er sich die Kleider vo Leib grissen …. aber -schluchz- in dem Kaffee da koen ma uns nimmer sehn lassen.`
Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen. Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8 Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen zu schlagen.Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben. Vater: „Sagen Sie mal, was soll das denn? … unser Kind …“ Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden.Meint der Pfleger: „April, April. War schon tot.“
Was ist eine Frau ohne Buckel ?FAUL !!!!
Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt sich, er muß noch mehr trinken,um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet er auf der Schnauze.Er denkt sich, dann kriech ich halt heim…Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll:„Warst wieder ganz schön breit gestern abend!“„Wie kommst Du darauf?“„Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen…“
Ein Mathematiker kommt nach Hause, schenkt seiner Frau einen großen Strauß Rosen und sagt: „Ich liebe Dich!“.Sie nimmt die Rosen, haut sie ihm um die Ohren, gibt ihm einen Tritt und wirft ihn aus der Wohnung.Was hat er falsch gemacht?Er hätte sagen müssen: „Ich liebe Dich und nur Dich!“
…Und dann gab es noch den Mann, der sich nie Gedanken über die Treue seiner Frau machte, bis er von N.Y. nach L.A. zog und feststellte, daß erimmer noch den gleichen Briefträger hatte…
Was muss eine verführerische Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?Den Stecker des Fernsehers.
Der Kompaniechef hat Geburtstag. Als besondere Ueberaschung haben die Zugfuehrer beschlossen, den ganzen Haufen morgens vor seinem Haus antreten zu lassen um dort zu seinen Ehren ne kleine Show abzuziehen. Also um 7 alle raus zu seinem Haus gedackelt und angetreten. Zugfuehrer laeutet an der Tuer – keine Reaktion. Kurze Zeit spaeter sieht man nur jemand kurz hinter den Gardinen vorlinsen. …5 min…10 min…15 min… Der Zugfuehrer tritt schliesslich vor die versammelte Mannschaft und machte folgende trockene Bemerkung: „Maenner, es kann noch etwas dauern. Der Chef schiebt wohl gerade die Geburtstags-Nummer mit seiner Frau !“
Ruft ein Mann beim Arzt an:„Herr Doktor, meine Frau ist gestern die Kellertreppe runtergefallen und hat sich den Unterkiefer ausgerenkt. Könnten Sie im Laufe des nächstenMonats mal vorbeischauen?…“
Dagobert liest seiner Frau aus der Morgenzeitung vor:„Alle berühmten Männer hatten unbedeutende Väter.“„Das sage ich doch immer – unser Sohn hat alle Chancen.“
„Rabbi, gibt es ein absolut sicheres Mittel, daß die Frau nicht schwanger wird?“„Gibt es: Ein Glas Wasser trinken!“„Vorher – oder nachher?“„Anstatt…“
Maria und Josef unterhalten sich ueber ihren Sohn:Josef: Er ist jetzt schon 30 und hatte immer noch keine Frau …Maria: Ja, ich glaube wir muessen ihm ein wenig auf die Spruenge helfenJosef: Ich glaub ich habs, ich gebe ihm ein wenig Geld und schicke ihn zu Maria Magdalene (die vom horizontalen Gewerbe) …Gesagt, getan – und da Josef auch ein wenig neugierig ist, begleitet er Jesus bis zu dem besagten Haus und wartet draussen – und es sind keine fuenf Minuten vergangen als ploetzlich Maria Magdalene hysterisch schreiend und voellig verstoert aus dem Haus gerannt kommt. Auf seine Fragen erhaelt Josef keine Antworten, er betritt also das Haus und findet dort Jesus auf dem Bett sitzend vor.Josef: Mein Gott, was ist geschehen?Jesus: Nichts, sie hat mir ihre Wunde gezeigt und ich habe sie geheilt.
Ein Ochse kommt ins Philosophieren: Ein Glueck, dss ich kein Stier bin.Dann muesste ich Kuehe lieben. Wer hat schon gern ein Rindvieh zur Frau?
Bolle trifft seinen Freund Knolle, der untergehakt mit seiner Frau spazieren geht. Nimmt Bolle Knolle beiseite.„Sag, Knolle, was reizt dich eigentlich an deiner Frau…? Nach dreissigjaehriger Ehe?“„Jedes Wort, Bolle“, erwidert Knolle schlicht.
Der Ehemann ruft seiner Frau zu: „Schatz, wie weit bist du mit der Weihnachtsgans?“Ruft sie aus der Küche zurück: „Mit dem Rupfen bin ich fertig, jetzt muß ich sie nur noch schlachten.“
Ehepaar, frisch verheiratet:„Darf ich vorstellen, meine Frau.“Ehepaar nach 10 Jahren:„Koennen Sie sich das vorstellen, meine Frau.“Ehepaar nach 30 Jahren:„Koennen Sie sich davorstellen, meine Frau!“
Ein ostfriesisches Ehepaar will Silberne Hochzeit feiern.Der Gatte hat Plaene. “ Weisst du, Maria, wir wollen allesgenauso machen, wie an unserem Hochzeitstag. Frueh gehenwir in das Waeldchen! “ “ Und dann? “ fragt die Frauneugierig. “ Dann gehen wir in unser Stammrestaurant ! „“ Und dann? „“ Dann steigen wir auf den Berg und bewundern das Panorama ! „“ Und dann? „“ Dann gehen wir in ein Cafe! „“ Und dann? „“ Dann gehen wir nach Hause! „“ Und dann, und dann… „“ Dann werden wir uns die Fuesse baden, denn die werden uns dann bestimmt weh tun. „
Der Chemieprofessor kommt nach Hause. Seine Frau erwartet ihn strahlend an der Haustür.„Das Baby hat heute sein erstes Wort gesprochen!“, sagt sie.„So? Was hat es denn gesagt?“„Heptolmentyltyminonatrochlorid…“
„Liebling,“ haucht die Frau des Chirurgen im Bett, „lass uns doch heute Nacht wieder ein Spiel aus der Medizin spielen.“„Welches Spiel moechtest Du denn spielen?“„Organverpflanzung!“
Steht eine etwas beleibte Frau vorm Spiegel und sagt:„Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?“Darauf der Spiegel:„Geh mal zur Seite, ich seh ja nichts!“
MacDonald kommt völlig außer Atem und wütend von der Arbeit nach Hause. Seine Frau fragt ihn, warum er so wütend sei.Er antwortet: „Ich habe den Bus knapp verpaßt und bin dann den ganzen Weg nach Hause knapp hinter ihm hergelaufen!“ – „Freue Dich doch“, antwortet seine Frau, „so hast Du doch 50p Fahrgeld gespart!“ – „Ja, schon, aber wenn ich hinter einem Taxi hergelaufen wäre, hätte ich 5 Pfund gespart!“
„Fraeulein, ich haette gern einen BH fuer meine Frau.“„Fuer eine Apfel- oder Birnenbrust, mein Herr?“„Ach, geben Sie mir einen fuer Fallobst!“
Anfrage an einen Bahnhof in Ostfriesland:„Meiner Frau ist Zugsalbe verschrieben worden. Auf welchemBahnsteig ist sie erhaeltlich? „
Mann beim Frauenarzt:„Haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?“„Ja, wieso?“„Dann sehen sie mal zu, wie sie das Ding hier wieder runter kriegen…“
Ein Ostfriese kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit einemfremden Mann im Bett. Wutentbrannt holt er den Revolver und beginntihn zu laden. Frau und Geliebter geraten in Panik: „Tu es nicht,stuerz uns nicht alle ins Unglueck!“ Der Ostfriese ist fertig mitladen, setzt sich die Waffe an die Schlaefe. Frau und Geliebterlachen erleichtert los. „Lacht nur,“ sagt der wuetende Ostfriese:„ihr seid die naechsten!“
Beim Frauenarzt:„Also Frau Beck, ich habe eine gute Nachricht für Sie.“„Fräulein Beck, bitte!“„Also, Fräulein Beck, ich habe eine ziemlich schlechte Nachricht für Sie!…“
Fragt der junge Hahn seinen Vater:„Wie ist es eigentlich, wenn man ein Ei bleibt?“„Vergiss es,“ antwortet der alte Hahn.„Du brauchst 7 Minuten um hart zu werden und die einzige Frau, die mal auf Dir sitzt, ist Deine Mutter!“
Anwendung im Bereich Alltag Immer wenn du an die Reihe kommst, werden die Regeln geändert. Allradantrieb bedeutet, daß man erst dort stecken bleibt, wo der Abschleppwagen nicht mehr hinkommt. Je kälter der Röntgentisch, desto weiter muß man sich ausziehen. Je kälter der Röntgentisch, desto länger dauert die Behandlung. Wenn du im Garten seit einer Stunde beim Gießen bist, beginnt es zu regnen. Die Windgeschwindigkeit steigert sich direkt proportional zu den Kosten für die neue Frisur deiner Frau. Deine Bemühungen, einen zerbrechlichen Gegenstand in letzter Sekunde zu fangen, werden unweigerlich größere Zerstörungen anrichten, als wenn du ihn hättest fallen lassen, ohne dich darum zu kümmern. Zwei Dinge sind unendlich: Das Weltall und die menschliche Dummheit. Beim Weltall zweifelt die Wissenschaft allerdings noch. Es gibt überall fünf Elemente: Feuer, Wasser, Luft, Erde und Stupidität.
Eine arme alte Frau braucht dringend 200,–DM. Also schreibt sie dem lieben Gott einen Brief und bittet ihn, ihr doch das dringend benötigte Geld zu schicken. Natürlich können die Postboten mit der Anschrift nichts anfangen und schicken den Brief ans Finanzamt.Ein Finanzbeamter liest den Brief und hat sofort Mitleid mit der armen alten Frau. Er macht eine Haussammlung, die aber nur 100,– DM erbringt. „Egal!“, denkt sich der Finanzbeamte und schicktdas Geld an die arme alte Frau. Diese erhält den Brief und rennt sofort in die nächste Kirche um dem lieben Gott danke zu sagen. Sie betet ein Vater unser nach dem anderen. Als sie die Kirche wieder verlassen will, dreht sie sich noch einmal um und sagt:„Wenn Du mir wieder mal Geld schickst Lieber Gott, dann lass es nicht über das Finanzamt laufen! Die haben mir nämlich schon wieder die Hälfte abgezogen!“
Kommt ne junge Frau mit Angst zum Zahnarzt.Sie: „Tut das Anpassen der Kronen sehr weh?“Arzt: „Nein – nicht so sehr wie Kinder kriegen.“Sie: „Oh Kinder, die haett ich auch gern.“Arzt: „Vieleicht entscheiden Sie sich mal ganz schnell, ich muss schliesslich wissen, wie ich den Stuhl einstellen muss!“
Konrad freut sich: „Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die Kreditkarte gestohlen.“„Und da freust du dich?“ staunt sein Freund.„Aber ja, der Dieb gibt weniger aus als meine Frau.“
„Angeklagter, sind Sie eigentlich verheiratet?“„Ja !“„Mit wem ?“„Mit einer Frau !“„Mein Gott, das ist ja wohl klar !“„So klar ist das nicht, meine Schwester ist zum Beispiel mit einem Mann verheiratet !“