Frau Sebald zu dem jungen Mann:„Sie haben sich erlaubt, meiner Tochter einen Heiratsantrag zu machen. Warum haben Sie nicht erst mich gefragt?“„Ich wusste nicht, dass Sie mich auch lieben!“
Ein Beamter hat in seinem Büro seine Wände tapeziert bekommen. Als Muster sind es Blümchen. Seine Frau kommt vorbei und meint:– „Oh, was für eine wunderschöne Tapete haste denn da? So viele Blümchen!“– „Ja“, antwortet der Beamte lächelnd, „Es sind genau 26.897 Stück.“
In Ostfriesland bekam ein Mann lebenslaenglich, nur weiler seiner Frau die Tuer aufhielt.Sein Auto hatte zu diesem Zeitpunkt 200 km/h drauf.
Meine Sekretärin ist eifersüchtig und hat gekündigt. Sie hat gesehen, wie ich meine Frau küßte…
„Teufel noch mal!“ entsetzt sich die alte Wahrsagerin.„So was Schreckliches, was ich aus Ihren Handlinien lesen muss… Mit Ihnen nimmt es ein böses Ende. Man wird sie töten, kochen und aufessen…“„Augenblick“, fällt ihr die junge Frau ins Wort.„Lassen Sie mich doch erst mal meine Schweinslederhandschuhe ausziehen!“
Kommt einer mit einer Plastiktüte in eine Kneipe und sagt: „Ich brauch jetzt unbedingt ein Bier!“Er bekommt es und haut zwischen den Schlucken die Plastiktüte gegen den Tresen und schimpft vor sich hin.Fragt der Wirt: „Warum sind Sie denn so sauer?“„Ach, ich habe 6 Richtige im Lotto gewonnen.“„Na, das ist doch toll! Freuen Sie sich doch!“„Aber meine Frau hat vergessen, den Schein abzugeben!“„Oha, der hätte ich aber schon den Kopf abgerissen.“„Na, was meinen Sie, was ich hier in der Tüte habe?“
Frau Rosenzweig erhält von ihrem Gatten ein Telegramm:„Eintreffe 17.30 Uhr Westbahnhof mitbringe Klapperschlange.“Die Gattin ist pünktlich beim Zug, der Mann steigt aus, Begrüßung. Die Frau mustert das Gepäck:„Und wo ist die Klapperschlange?“„Ach was, Klapperschlange! Es waren noch zwei Worte frei – ich werd doch der Post nix schenken…“
„Wollen Sie meine Frau werden? Sie können dann auch jedes Jahr einen neuen Nerz bekommen!“„Lieber nicht, Herr Dr. Nerz.“
Ein Mann kommt zum Frauenarzt. Nach vielem hin und her wird er zum Frauenarzt vorgelassen. Dieser weisst Ihn darauf hin, dass hier nur Frauen behandelt werden. Der Patient fragt ob seine Frau bei Ihm in Behandlung gewesen waere.Nachdem der Arzt das bestaetigt hat, fragt er nach der letzten Behandlung.Der Arzt sagt: Nun Zellabstrich und Spirale einsetzen.Patient: Und da sind wir genau dort wo wir hinwollten. Nun sehen Sie mal zu wie Sie das Ding bei mir wieder abbekommen.
Kunibert liest seiner Frau aus der Zeitung vor:„Strom wird auch immer teurer.“Darauf sie:„Na dann sei doch froh, dass Du keine grosse Leuchte bist!“
„Sind Sie die frau Müller, bei der der Wasserhahn tropft?“ fragt der Handwerker.„Das ist ja schön, daß Sie endlich kommen. Seit vier Wochen rufe ich täglich bei Ihnen an!“„Seit vier Wochen? Dann bin ich wohl falsch bei Ihnen. Ich soll zu einer Frau Müller, die schon seit 8 Wochen anruft!“
Ein Ehemann rast zum Doktor.„Kommen Sie schnell, meine Frau hat wahnsinnig hohes Fieber!“„Wie hoch denn?“„Tja, unser Fieberthermometer ist kaputt, aber das Einkochthermometer steht auf Mirabellen.
Kommt eine Frau zum Frauenarzt und legt sich auf den Stuhl. Der Arzt zieht gerade noch seine Handschuhe an, dreht sich um, und kommt aus dem Staunen nicht mehr raus. „Was ist das denn für eine Riesenvagina?“Die Frau schaut etwas verschämt und sagt :“ Ich wurde bei der letzten Safari von einem Elefanten vergewaltigt!““ Hm“, meint der Arzt, „Elefanten kenne ich, aber deren Ding ist doch nicht so dick!“„Stimmt,“sagt sie,“ vorher hat er noch ein wenig gefingert…“
Ein Tuerke wird von den E-Werken angestellt, um die Zaehler abzulesen.Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau oeffnet die Tuer.Der Tuerke fragt sie: „Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?“Die Frau empoert: „Egon, komm mal schnell, hier steht ein Tuerke und beleidigt mich“.Egon kommt, breit wie ein Schrank: „Was willst Du?“Der Tuerke: „Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?“Egon bruellt laut: „Raus Du Schwein, sonst haue ich Dir die Fresse ein!“Der Tuerke: „Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muss nehmen Kerze!“
„Baden ist hier verboten!“erklärt der Polizist einer jungen Frau. „Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?“„Ausziehen ist nicht verboten!“
Ein Franzose, ein Russe und ein Mantafahrer kommen fuer 20 Jahre in den Knast. Jeder darf sich wünschen, was er mit inden Bau nimmt. Der Franzose wünscht sich eine Frau, der Russe 20 Kisten Wodka und der Mantafahrer 20 Stangen Marlboro. Nach 20 Jahren kommen alle 3 wieder raus. DerFranzose ist mittlerweile Vater von 10 Kindern, der Russe isttotal blau und der Mantafahrer hat eine Zigarette im Mundund fragt:“Hat mal einer Feuer, eyh?“
An der Theke schaut ein Mann seinen Nachbarn unverwandt an. Dieser fragt schließlich: „Was starren Sie mich so an ?“„Weil Sie meiner Frau so ähnlich sehen. Bis auf den Schneuzer sind Sie ihr wie aus dem Gesicht geschnitten“„Aber ich habe doch gar keinen Schneuzer“„Sie nicht, aber meine Frau“
Eine Emanze faucht einen Herrn an, der Ihr die Tür aufhält:„Bloß weil ich eine Frau bin, brauchen sie mir nicht die Tür aufhalten!“„Ich halte ihnen nicht die Tür auf, weil sie eine Dame sind, sondern weil ich ein Gentleman bin!“
„Ich glaube, meine Frau ist tot.“„Warum?“„Naja, im Bett ist sie wie sonst, aber die Kueche sieht aus wie Sau.“
Du, ich war auf der Beerdigung von Stephan-Alexander.Sehr beliebt war er wohl nicht gewesen. Ich war der einzige, der geklatscht hat.– Richtige Stimmung war da auch nicht aufgekommen. Meine Frau und ich waren die einzigen, die getanzt haben.– Da habe ich aber etwas anderes gehört. Angeblich war eine Riesenstimmung und die Leute haben so begeistert geklatscht, daß der Sarg dreimal wieder hochgezogen wurde.
Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewußtlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedesmal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedesmal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, daß das so nie etwas wird. Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnautzt den Fahrradfahrer an:„Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue, ich bin Arzt.“„Naja“, meint der andere, „aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer.“
„Donnerwetter, Frau Bollermann, Sie haben aber beim Stricken ein Tempo drauf.“„Muss ich, muss ich. Schliesslich will ich den Pullover fertig haben, bevor die Wolle alle ist!“
„Meine Frau ist gestern in der Badewanne eingeschlafen, ohne das Wasser abzustellen.“„Alles überschwemmt?“„Nein, Gott sei Dank schläft sie immer mit offenem Mund!“
Aus einem Brief:„Sehr geehrter Herr! Vor der Verheiratung meiner Frau haben Sie in näheren Beziehungen zu ihr gestanden; ich bitte Sie deshalb, unser Haus künftig zumeiden.“Antwort:„Sehr geehrter Herr! Ich bestätige den Empfang Ihres Rundschreibens…“
Eine Frau beim Zahnarzt:„Ich weiß nicht, was schlimmer ist: an den Zähnen gebohrt zu werden, oder ein Kind zu bekommen.“Der Arzt: „Sie müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann…“
Was haben eine Frau als Vorgesetzte und eine Landmine gemeinsam?…Wenn Du an die Nippel kommst, fliegst Du…
Ein Mann faehrt zusammen mit seiner Frau mit dem Zug in die Stadt, um einzukaufen. Als sie angekommen sind gehen sie vom Bahnhof in Richtung Marktplatz. Wie das nunmal so ist, nervt sie ihn die ganze Zeit mit irgendwelchem Schwachsinn. Am Marktplatz angekommen, haelt er es nicht mehr aus, dreht sich zu ihr um und haut ihr richtig saftig eine rein.Eine aeltere Dame sieht das und mischt sich ein: „Entschuldigen Sie, mein Herr, jetzt sind sie aber deutlich zu weit gegangen !!!“Darauf er: „Stimmt, ich haette ihr schon am Banhof eine scheuern sollen…“
Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt:„Herr Doktor, ich raff et net, ich raff et net. Ich bin 94, meine Frau ist 30 und kriegt ein Kind. Ich raff et net, ich raff et einfach net!“Da sagt der Arzt:„Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG – und der Hase fällt tot um.“„Ja, ist doch klar!“ sagt der alte Mann, „da hat jemand anders geschossen.“„Sehn se, sie raffn et doch…“
Der Vater lauft abends and er Tür des Juniors vorbei und hört ihn beten: „Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole undmeine Großmutter!“Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen. Am nächsten Tag kommt ein Telegramm. Der Großvater ist an einem Herzinfarktgestorben.Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht: „Gott schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!“Der Vater denkst sich wieder, daß er doch heute die Großmutter weg gelassen hat. Und wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die Trepperunter bricht sich das Genick und ist tot.Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen: „Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!“Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich: „Morgen bin ich eben besonders vorsichtig“ Der Vater geht zur Arbeit und kommt abendswieder zurück, nichts ist passiert.Fragt er seine Frau: „Gibt es denn was neues?“Meint die Frau: „Nö eigentlich nicht – oh, doch, unser Postbote ist gestorben…“
Eine fromme Frau hat einen Papagei, der ständig schreit: „Ich bin Lora das Freudenmädchen!“Der Pfarrer verspricht das Tier bei seinen Papageien Peter und Paul, die aus der Bibel lesen, zu erziehen. Im Käfig sitzen Peter und Paul andächtig vor Bibel und Gesangbuch.Lora fängt an zu schreien: „Ich bin Lora das Freudenmädchen!“Darauf Peter:“ Paul, mach die Bibel zu! Der Herr hat unser Flehen erhört!“
Bald ist Weihnachten.Es klingelt an der Haustuer in einem Haus auf dem Lande.Eine Frau oeffnet, ein Mann steht draussen und fragt:„Wuerden Sie an Weihnachten auch einen Asylanten nehmen?“„Da muss ich erst meinen Mann fragen.“Sie geht rein ins Wohnzimmer und fragt:„Du, Erwin, draussen ist einer der fragt, ob wir Weihnachten einen Asylanten nehmen.“Erwin ueberlegt und sagt dann:„Na meinetwegen, aber eine Gans waere mir schon lieber gewesen!“
Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt 5 Gramm Arsen.„Haben Sie ein Rezept ?“– „Ne, aber ein Foto meiner Frau !“
Eine schöne Frau ist am Strand bis zum Hals in den Sand eingegraben und ruft laut um Hilfe. Ein junger Mann buddelt sie aus.Darauf sagt sie:„Vielen Dank, jetzt hast Du einen Wunsch frei.“„Was ist denn für mich drin?“„Vorerst noch Sand.“
Neulich lieferte der Privatdetekiv einen Bericht bei seiner Klientin ab:„Also, ich habe Ihren Gatten beschattet. Ich habe hier Beweise, daß er sich in sieben Bars, einem Stundenhotel und eine Nacht lang vor einerJunggesellenwohnung aufgehalten hat.“Sie: „Interessant! Und was hat er getan?“Der Detektiv: „Er hat Sie beschattet, gnädige Frau…“
Eine Frau läßt sich von ihrem Arzt ein Mittelchen für ihren Mann geben, weil der im Bett nicht mehr so richtig will.„Am besten“ sagt der Arzt, „mengen Sie es Ihm ins Essen.“„Hmmmm“ denkt sich die Frau, „in der Suppe fällt es ihm bestimmt nicht auf.“Als ihr Mann abends von der Arbeit kommt, empfängt sie ihn mit derFrage: „Liebling – möchtest du heute Suppe essen?“„Nein“ sagt er, „ich hab eigentlich mehr Lust auf Würstchen.“Die Frau ist natürlich nicht auf den Kopf gefallen und mischt das Zeug in den Senf. Sie stellt ihrem Mann das Essen hin, geht ins Schlafzimmer, zieht sich aus und legt sich ins Bett. Nach wenigen Minuten vernimmt sie lautes Gelächter aus der Küche.„Schatz, komm her und sieh dir das an!“ ruft ihr Mann. „Jedesmal, wenn ich das Würstchen in den Senf tunke, zieht sich die Pelle zurück….“
Ein junges Ehepaar erwartet sein erstes Kind und erklärt sich bereit, an einem Experiment teilzunehmen. Ein Arzt hat eine Maschine entwickelt, welchedie Schmerzen der Geburt von der Mutter auf den Vater überträgt.Die Wehen setzen ein, das Paar fährt ins Krankenhaus und der Vater wird verkabelt. Zu Beginn wird die Maschine auf 10 Prozent gestellt, doch derMann spürt nichts besonderes. Also wird erhöht auf 20 Prozent. Während es der Frau schon etwas besser geht, fällt ihm immer noch nichts auf. Alsowird weiter erhöht: 40 Prozent, 60 Prozent, 80 Prozent und schließlich entbindet die Frau und beide sind trotz 100 Prozent völlig schmerzfrei.Bis auf den Arzt sind natürlich alle total glücklich und machen sich auf Heimweg. Als sie zuhause das Wohnzimmer betreten, liegt der Postbote tot aufdem Sofa…
Ein Schotte überrascht seine Frau im zärtlichen Flirt mit einem anderen. Er denkt nicht lange nach und befiehlt:„Stellt Euch hintereinander auf – dann reicht eine Kugel!“
Mandelstamm hat eingebrochen. Er steht vor Gericht. „Eines verstehe ichnicht“, sagt der Richter,“in der Wohnung lagen unverschlossene Wert-gegenstaende umher. Wieso haben Sie nur solchen wertlosen Krempelmitgenommen ?“ Der Einbrecher bitter: „Herr Richter, ich halte es nichtmehr aus ! Meine Frau hat mir wirklich schon genug zugesetzt deswegen –und jetzt fangen Sie auch noch damit an!“
Hans wird aus der Bundeswehr entlassen. Seine Frau holt ihn am Kasernentor ab. Man hat einiges nachzuholen und mietet sich im naechsten Hotel ein. In der Nacht poltert ein Betrunkener ueber den Flur. Hans schreckt hoch: „Verdammt, dein Mann kommt!“ Da murmelt sie im Halbschlaf:„Keine Angst, der ist doch beim Bund !“
Ein Arzt, ein Anwalt und ein Microsoft-Prgrammierer streiten sich, ob eine Freundin einer Frau vorzuziehn wäre. Der Anwalt: „Klar gibt am wenigsten Probleme bei der Trennung.“ Daraufhin der Arzt: „Also ich brauche die Geborgenheit einer Frau.“ Der Programmier dann: „Also ich habe beides, denn wenn ich weg bin denkt meine Frau ich bin bei meiner Freundin, und meine Freundin denkt ich bin bei meiner Frau, und ich kann in Ruhe programmieren.“