Wer wissen will, ob eine Frau schoen ist, muss sie…
Wer wissen will, ob eine Frau schoen ist, muss sie beim Aufstehen sehn.
Wer wissen will, ob eine Frau schoen ist, muss sie beim Aufstehen sehn.
Kunibert sitzt mit Frau und Kind im Gasthaus.Kunibert bestellt: "Zwei Bier, bitte."Wundert sich der Kleine: "Und die Mutter, kriegt die nichts ?"
Letzte Worte von A. Senna:– „Da klappert doch was…“– „Meine Bremsen!“– „Hier werde ich siegen oder sterben!“– „Hoffentlich hat der Mechaniker nicht gemerkt, daß ich was mit seiner Frau hab…“– „War hier nicht irgendwo eine Kurve?“
Letzte Worte des Rennfahrers:– „Die Kurve krieg ich doch locker mit 280…“– „Was klappert denn da?“– „Ob der Mechaniker weiß, daß ich mit seiner Frau schlafe?“
Letzte Worte in der Challenger:– „Laßt doch mal die Frau ans Steuer!“– „Störts jemanden, wenn ich rauche?“– „Wofür ist denn der Knopf?“
Was ist der Unterschied zwischen Lego und einer Frau?– Weißt du nicht? Dann spiel man weiter mit Lego.
Wer hat die dicksten Eier?– Dessen Frau seit 4 Wochen „Migräne“ hat!
Was ist der Unterschied zwischen einem versoffenen Ehemann und seiner am Herd untüchtigen Frau?– Sie wirft ihm das Trinken vor und er ihr das Essen nach.
Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Plötzlich bricht das Tier tot zusammen. Nach mehreren Tagen sind Mönch und Nonne dem Tode nah.Der Mönch sagt: „Schwester, ich sterbe bald. Aber vorher möchte ich noch einmal sehen, wie eine nackte Frau aussieht. Würdest Du mir den Gefallen tun?“Die Nonne tut es und zieht sich aus. Dann sagt sie: „Bruder, mir fällt ein, ich habe auch noch nie einen nackten Mann gesehen. Tust Du mir den Gefallen?“Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Da sagt die Nonne: „Was hast Du denn dort zwischen den Beinen?“„Das hat mir der Herrgott gegeben. Wenn ich es in Dich hineinstecke, entsteht neues Leben.“Sagt die Nonne: „Dann steck es in das Kamel und laß uns weiterreiten…“
Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt:„Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!“Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf.Tot. Jesus dreht sich um und meint: „Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an…“
HBWenn Du an warmen Fruehlingstagen,Dich plagst, Dir einen abzujagen,und Frau Dir krault den Pelz,dann nimm HB, dann gehts von selbst.
Lieber die Frau des Freundes kennen als den Freund der Frau.
Liegt der Bauer auf der Gabi, haut sei Frau Ihn mit Kohlrabi, liegt der Bauer auf dem Knecht, ist Ihr dieses auch nicht recht.
In Leipzig wurde eine Frau verhaftet. Sie hatte ihre Wäsche im Westwind getrocknet…
Treibt er es mit Mann und Frau, ist der Knecht ein geiler Pfau.
Biologieunterricht.„Wie unterscheiden sich eigentlich Mann und Frau?“ stellt der Lehrer seine bedeutungsvolle Frage.Wolfgang beantwortet sie knapp und präzise:„Eigentlich gar nicht, Herr Berger. Hinten sind sie gleich und vorne passen Sie zudammen.“
Gipfeltreffen (vor ein paar Jahren):Thatcher, Kohl, Honecker und Tschernenko sitzen am Rande eines Gipfeltreffens in einer Bar und diskutieren. Zu vorgerückter Stunde steht Tschernenko auf, reißt sich das Hemd auf, zeigt stolz seine behaarte Brust und sagt stolz:„Das hier ist die russische Taiga!“Frau Thatcher möchte nicht zurückstehen, tut das gleiche und sagt:„Hier meine Herren, sehen Sie zwei gute englische Pfund.“Kohl macht daraufhin eine wegwerfende Handbewegung und ein bedeutungsschwangeres Gesicht, zieht die Hose runter, zeigt sein Hinterteil und bekundet:„Hier sehen sie das geteilte Deutschland.“Die anderen staunen, denn bisher wußte niemand, daß Deutschland so groß ist. Jetzt fühlt Honecker sich im Zugzwang, steht auf, knöpft sich ebenfalls die Hose auf und spricht zu Kohl gewandt:„Und dies hier ist der Schlagbaum – und ich schwöre Ihnen, der geht nie wieder hoch!“
Fragt die Lehrerin die Schülerin: „Alle vier Jahre hat der Monat Februar neunundzwanzig Tage. Wie nennt man die Jahre, in denen das der Fall ist?“Dier gefragte überlegt und wiederholt dann die leise Antwort aus der Hinterbank: „Wechseljahre, Frau Meier!“
Die Lehrerin fragt die ABC-Schützen nach ihren Namen.„Ich heiße Hannes“, sagt der erste.„Das heißt nicht Hannes, sondern Johannes“, berichtigt ihn die Lehrerin.„Und wie heißt du?“ fragt sie den nächsten. „Jokurt, Frau Lehrerin.“
Der Bauer, der ist missgestimmt, weil kleine Schweine Ferkel sind. Doch nicht die Frau, die Sau alleine, auch die Verwandten – alles Schweine.
Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten, und da beschwört er den Teufel. Der kommt auch promt, und sagt:„Diese Woche haben wir ein Sonderangebot: Du kriegst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozeß, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du die Aktienkurse vom nächsten Tag, und Dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort deine Frau und deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst Du?“Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein – dann sagt er:„Moment mal. Irgendwo muß doch da ein Haken sein…“
Muenchen ist ne schoene Stadt, die auch einen Bauern hat, Der Bauer ist ne alte Sau der zapft die Milch von seiner Frau!
Kommt eine Frau zum Rabbi und beschwert sich, daß ihr Mann sie so oft schlägt. Der Rabbi fragt genauer nach und es kommt heraus, daß ihr Mann ein Taugenichts und Trunkenbold ist. Der Rabbi denkt nach, und sagt dann:„Im Talmud steht, daß ein Mann seiner Frau etwas von dem geben soll, was er verdient. Deshalb verstehe ich nicht, was Du hast, gute Frau. Dein Mann verdient Prügel und er gibt Dir Prügel…“
Ein evangelischer Pfarrer, ein katholischer Pfarrer und ein Rabbi kaufen sich neue Autos. Am nächsten Samstag ist Waschtag angesagt. Der evangelische und der katholische Pfarrer kippen einen Eimer Wasser über ihre Autos. Der Rabbi guckt sich das ganze nachdenklich an. Dann geht er in die Werkstatt, holt eine Säge und sägt ein Stück vom Auspuff ab.Seine Frau fragt: „Was machst du denn da?“Sagt der Rabbi: „Wenn die Zwei ihre Autos taufen können, dann kann ich meinen auch beschneiden.“
Was ist wenn eine Frau in der Stadt herumläuft?…Dann ist die Kette gerissen.
Wer ist schuld wenn eine Frau und ein Mann einen Autounfall haben?…Die Frau, was sucht sie denn außerhalb der Küche?
Die Idealmaße einer Frau: 90 – 40 – 42…90 Jahre alt40 Millionen auf dem Konto und42 Grad Fieber
Warum gibt es in Parkhäusern etc. Frauenparkplätze?…Da kannst du abends, wenn du in die Kneipe gehst, deine Frau parken…
Was ist das Schmerzhafteste, wenn sich ein Mann zur Frau umwandeln läßt?…Das Absaugen des Gehirns!
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kühlschrank?…Der Kühlschrank furzt nicht, wenn man die Wurst rauszieht …
Helmut Kohl ist zu Besuch bei Frau Thatcher. Als diese das Zimmer verläßt, springt der große Hirtenhund von Frau Thatcher Helmut an, stellt ihm die Pfoten auf die Schultern und leckt ihm das Gesicht ab.Verzweifelt ruft Helmut: „Prüm,Prüm!“Nichts passiert, der Hund leckt weiter.Und noch mal: „Prüm, Prüm, Prüm!“Wieder nichts. Endlich kommt Frau Thatcher wieder, ruft einmal kurz: „Down!“ und der Hund legt sich brav wieder hin.Erleichtert meint Kohl: „Ich wußte doch, daß es irgendeine Stadt in der Eifel war.
Woran erkennt man eine heißblütige Frau? Wenn man unten einen Maiskolben reinsteckt kommt oben Popkorn raus.
Was ist blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer hin und her?…Jeder kann seine Frau anmalen wie er will!
„Oh mein Gott, du hast so kalte Füße“, sagt die Frau vom USA-Präsidenten.„Aber nicht doch, Schatz. Zu Hause kannst du mich auch Bill nennen!“
F: Ist es schlimm, wenn die Frau die Kellertreppe runterfällt?…A: Nein, sie kann gleich ein Bier mitbringen.
F: Eine Frau wird von einem Benz überfahren. Wer ist am Unfall schuld?…A: Die Frau. Sie hat sich zu weit vom Herd entfernt.
F: Wie sieht die Frau im Jahr 2000 aus?…A: Sie hat drei Knöpfe: [K]ochen, [F]icken und [A]us.
Kommt ein Mann zum Arzt, und fragt ihn ganz aufgelöst:Herr Doktor, mit meiner Frau und mir, das klappt nicht mehr so richtig. Was könnte ich denn da machen?Arzt: Kommen Sie mal mit ans Fenster. Sehen sie, wie der Hund dort die Hündin, die an der Laterne festgebunden ist, so richtig besteigt – sehen Sie, genau so wirds gemacht!2 Wochen später – unverhofftes Treffen ….Arzt: Und?Patient: Nichts… Meine Frau wollte sich einfach nicht nackt an die Laterne binden lassen…
Ein Taxifahrer wird von einem hübschen weiblichen Fahrgast gebeten, noch mit in die Wohnung zu kommen. Er fühlt sich geschmeichelt und kommt gerne mit. In der Wohnung angekommen, sagt die Frau: „Ziehen Sie sich schon mal aus, ich komme dann gleich zu Ihnen“ und geht in den Nebenraum. Der Taxifahrer zieht sich also aus und schaut erwartungsvoll zur Tür.Da kommt auch schon wieder die Frau, gefolgt von drei Kindern, und sagt: „Schaut her, Kinder, so häßlich werdet ihr mal aussehen, wenn ihr nicht immer brav aufeßt!…“
Der Ehemann bekommt mitten in der Nacht Lustgefühle und weckt seine Frau.Diese murmelt verschlafen: „Und dafür weckst Du mich, Schatz? Du weißt doch wo alles ist.“