Stimmen außerhalb meines Kopfes
Die Stimmen außerhalb meines Kopfes irritieren mich am meisten!
Hier findest du lustige Einzeiler & kurze Witze-Witze und Sprüche aus unserer großen Witze-Sammlung zum Ablachen. Viel Spaß mit unseren witzigen Sprüchen und lustigen Witzen zum Thema Einzeiler & kurze Witze.
Die Stimmen außerhalb meines Kopfes irritieren mich am meisten!
Warum haben Giraffen so einen langen Hals? Weil der Kopf so weit oben ist.
Mit leerem Kopf nickt sich's leichter.
Der Lehrer zu seinen Schuelern:: „Und morgen erklaert Ihr mir bitte was ein Gentleman ist, Ihr habt bis morgen Zeit zum ueberlegen“Im Bus sieht der Kleine Max eine schwangere Frau und ueberlaesst ihr seinen Platz. Darauf antwortet diese: „Du bist aber ein kleiner Gentleman“In der Schule antwortet Max dann:“Ein Gentleman ist ein Mann der eine werdenen Mutter sitzen laesst“
Lieber mal auf'm Kopf stehen, als immer flach liegen.
Wer heute den Kopf in den Sand steckt, knirscht morgen mit den Zähnen.
Jeder Mensch hat ein Brett vor dem Kopf, es kommt nur auf die Entfernung an.
Steht dir das Wasser bis zum Hals, solltest du den Kopf nicht hängen lassen!
Lieber Rosienen im Kopf, als Tomaten auf den Augen.
Lieber Rosinen im Kopf, als Haare im Kuchen.
Lieber Kopf hoch, als kopflos
Lieber Korn im Blut, als Stroh im Kopf
Lieber Bier im Bauch, als Wasser im Kopf.
Rosinen im Kopf sind die ideale Nahrung für den kleinen Mann im Ohr
Wenn der kluge Mann mit dem Kopf durch die Wand will, so benutzt er dazu einen anderen.
Kopf hoch, auch wenn der Hals noch so dreckig ist.
… und was ging dem Piloten als letztes durch den Kopf?Das Amaturenbrett!
Jesus mit seinen Jüngern sieht einen Sterbenden am Straßenrand liegen.„Rette ihn“, bittet Petrus. Jesus schaut ihm tief in die Augen, legt ihm die Hand auf und sagt:„Steh auf und geh!“Der Sterbende steht auf und geht. Nach drei Wochen sind sie wieder in der Gegend und erkundigen sich nach dem Kranken. Sie zeigen ihm seine Leiche. Jesus beugt sich über ihn, schüttelt den Kopf und sagt:„Dann war es also doch Krebs!“.
Warum haben Männer über 35 einen Bauch…????– Damit der Arbeitslose da unten ein Dach über den Kopf hat!
Warum hat der Elefant so einen dicken Kopf?– Damit er im Zoo nicht durch die Gitter kann.
Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt:„Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!“Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf.Tot. Jesus dreht sich um und meint: „Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an…“
„Wenn man dem Lehrer begenet, dann nimmt man seine Mütze ab.“„Ich habe meine Mütze nicht bei mir, Herr Lehrer“, antwortet Fritzchen.„Du hast sie doch auf dem Kopf.“„Die gehört meinem Bruder.“
Gorbatschow will sich mit dem rotchinesischen Bruder-Feind aussöhnen. Als Geste der Verständigung bietet er Deng Xiaoping die Erfüllung dreier Wünsche an. Auf dessen Forderung nach 10.000 Fahrrädern willigt er sofort ein, ebenfalls auf seinen weiteren Wunsch nach 100.000 Transistorradios. Schliesslich verlangt Deng 1.000.000 Tonnen Reis. Gorbatschow stutzt, überlegt eine Weile und schüttelt dann den Kopf: „Unmöglich, Genosse Deng. Reis wächst nicht in der DDR.“
Ein Mathematiker will seinen neuesten Beweis als Bild aufhängen – leider keiner da, der den Nagel reinhaut. Naja, nimmt er Leiter, Nagel und Hammer und hält den Nagel mit dem Kopf zur Wand.Gerade als er zuschlagen will, schaut er nochmal genau hin – und stutzt.er überlegt, … und überlegt … und überlegt –nach 5 minuten konzentrierten Hinschauen hat ers:„Das ist ein Nagel für die gegenüberliegende Wand!“
Zwei Freunde gehen im Moor spazieren. Plötzlich sinkt einer bis zur Brust in den Morast. Schnell eilt der andere, die Feuerwehr zu holen, die auch prompt eintrifft und die Leiter ausfährt, um den Versinkenden zu retten. Aber da winkt dieser ab: „Ich bin nun 50 Jahre Christ und immer treu und brav in die Kirche gegangen. Der Herr wird mich schon retten!“Also trabt die Feuerwehr wieder ab. Nach einigen Stunden entscheidet der Feuerwehrchef, doch noch mal ins Moor auszurücken: „Der Mann geht ja drauf, dem müssen wir einfach helfen!“Angekommen sehen sie, daß nur noch der Kopf herausguckt. Also Leiter raus, retten wollen!„Nix da“, sagt da der Versinkende, „Ich bin 50 Jahre Christ, habe auch immer meine Kirchensteuer bezahlt. Gott wird mich schon retten!“Na ja, da muß die Feuerwehr wieder abziehen. Am kommenden Morgen kommen dem Feuerwehrchef aber doch wieder die Gedanken an den Mann in den Sinn und er läßt noch einmal ausrücken. Im Moor angekommen sehen sie aber nur noch, wie die letzten Haare versinken! Nix mehr zu machen! Der gute Verstorbene kommt nun im Himmel an und ist stinksauer „Sofort her mit dem Chef“, brüllt er Petrus an, der diesen auch sofort holt.Zu dem meint er: „50 Jahre bin ich nun Christ, immer habe ich brav meine Kirchensteuer gezahlt, keinen Gottesdienst habe ich versäumt – und nun sowas! Hättest Du mir nicht ein wenig unter die Arme greifen können?“„Was regst Du Dich auf, mein Sohn?“ spricht Gott. „Habe ich Dir nicht drei mal die Feuerwehr geschickt!?!“
Oktoberfest in München. Durch Überbelastung explodiert eine der Weißwurst-Fabriken. Eine Weißwurst fliegt bis vor Petrus. Der wiederum staunt und rätselt was das denn wohl sein könne. Gott wirds schon wissen, denkt er sich und marschiert los. Dort angekommen fragt er: „Sag mal Gott, weißt du was dies hier ist?“„Mmmmm, keine Ahnung, aber frag doch mal Jesus. Der war schließlich 30 Jahre dort!“ erwidert Gott.Petrus marschiert los und fragt Jesus: „Sag mal, Jesus, weißt du wofür diese Dinger unten gebraucht werden?“Jesus nimmt die Wurst in die Hand, schüttelt sodann den Kopf und sagt: „Tut mir leid Petrus, aber als ich unten war, gabs sowas, glaub ich, noch nicht. Aber frag doch mal Maria, die war schließlich ein ganzes Leben lang dort!“Petrus marschiert also weiter und stellt sodann Maria die gleiche Frage. Maria nimmt die Wurst in die Hand und antwortet: „Also genau kann ich Dir auch nicht sagen, was es ist. Aber anfühlen tut sichs wie der heilige Geist!…“
Der Chefeinkäufer der DB bei seiner Fahrt von Hannover nach Hamburg kurz vor Eschede:„Die Sache mit dem billigen Stahl für die Radscheiben muß ich mir nochmal durch den Kopf gehen lassen……“
Was ging dem ICE-Bistro Chef als letzes duch den Kopf?…Das Brückengeländer!
Schüler zum zerstreuten Biologielehrer: „Sie wollten uns doch heute etwas über das menschliche Gehirn erzählen.“„Nein, heute habe ich etwas anderes im Kopf!“
In Frankfurt ist ein Passant auf den Rücken gefallen. Joschka Fischer kommt zufällig vorbei, hilft dem Armsten auf die Beine und scherzt: „Dafür müssen Sie aber demnächst die Grünen wählen.“„Junger Mann“, meint der Passant, „ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen!“
Hannelore steht vorm Spiegel, betrachtet sich von Kopf bis Fuß.Mit Genugtuung stellt sie fest: „Dieses Ekel gönne ich ihm.“
F: Was dauert länger: das Bauen eines Schneemannes oder einer Schneefrau?…A: Die Schneefrau: Man muß noch den Kopf aushöhlen.
Was ging Diana als letztes durch den Kopf?…Das Amaturenbrett!
Vater warf einen Blick in seine Brieftasche und sah dann forschend von seiner Frau auf seinen Sohn. „Der Junge hat Geld genommen!“„Wie kannst du das wissen?“ widersprach seine Frau, „es könnte ja auch sein, daß ich es genommen habe.“Vater schüttelt den Kopf. „Ausgeschlossen“, entgegnet er, „es ist noch etwas drin.“
„Wo hatte ich nur meinen Kopf, als ich dir einen Heiratsantrag gemacht habe!“ stöhnte er.„Das kann ich dir genau sagen“, giftet sie zurück. „Genau zwischen meinen Oberschenkeln.“
Der Fahrpruefer zur Blondine: Na Fraeulein, haben sie alle Regeln imKopf ?Blondine zum Fahrpruefer : Nee wieso, blute ich aus der Nase ?
Häschen sitzt im Bus hinter einer aufgetakelten Frau mit einem Fuchsfell samt Klauen und Kopf und staunt: „Biddu der Fuchs, der die Gans gestohlen hat?“
Ein Mann paddelt wie wild im Wasser herum und brüllt immerzu: „HELP! HELP! HELP!“.Da kommt ein Passant vorbei, schüttelt den Kopf und brüllt zurück:„Du hättest statt Englisch lieber Schwimmen lernen sollen!“
Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: „Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest“.Sie räkelt sich. „Nein, die Börse ist heute geschlossen.“Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau läßt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: „Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert.“„Zu spät“, knurrte der Makler. „Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert.“
Kommt der Enkel zum Opa und sagt: „Opa, erzähl mir vom Tschernobyl!“Daraufhin meint der Opa: „Oooch, lange, sehr lange ist es her, mein Junge…“ und streichelte dem Kind zuerst den einen und dann den anderen Kopf…