Eine Karawane zieht durch die Sahara. Die Männer sitzen auf den Kamelen, die Frauen laufen nebenher.„Nimmt man den hier keine Rücksicht auf das schwache Geschlecht?“will ein Tourist wissen.„Ganz im Gegenteil“, antwortet eine der Frauen, „wir wollen abends keine müden Männer…“
Gott sitzt so im Himmel, und wird der Sache langsam überdrüssig. Als er absolut keine Lust mehr hat, will er die Welt untergehen lassen. Also ruft er die 3 wichtigsten Männer der Erde zu sich: Bill Clinton, Arafat und Bill Gates. Zu denen sagt er:„Ihr habt eine Woche Zeit, danach lasse ich die Welt untergehen.“Bill Clinton kommt zurück auf die Erde, und läßt eine Pressekonferenz einberufen:„Leute, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch. Die Gute: Es gibt einen Gott. Die Schlechte: er läßt die Welt untergehen.“Arafat macht es fast genauso. Er tritt vors Volk und sagt: „Menschen, Ich habe eine schlechte und eine sehr schlechte Nachricht für euch: Die Schlechte: Es gibt den Gott der Christen, und nicht Allah. Die sehr Schlechte: Er läßt die Welt untergehen.“Nur Bill Gates geht einen Anderen Weg. Er verschickt an jeden Microsoft-Angestellten eine Mail, und erklärt: „Hi all folks! Ich habe eine gute und eine SEHR gute Nachricht für euch. Die gute: Es gibt einen Gott! Die sehr gute: Wir müssen Windows nicht weiterentwickeln.“
50 % der deutschen Männer singen in der Badewanne. Die anderen 50 %holen sich einen runter. Preisfrage: Was wird am meisten gesungen?..na?…Aha, wieder einer, der sich einen runterholt.
Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit der Männer:„Wollt ihr für eine Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen?“Nach Abschluß des Vortrags fragt sie ob noch irgendetwas unklar sei. Darauf hebt eine Schülerin schüchtern die Hand:„Wie kann man erreichen, daß es eine ganze Stunde dauert?“
von admin · Published 24. September 2010 · Last modified 30. Dezember 2011
Drei Maenner sollen erschossen werden.Der erste wird an die Mauer gestellt. Feldwebel: „Soldaaaaaten!Aaaaanleeegen!“Ploetzlich ruft der Delequent:„Achtung, ein Tornado.“ Die Soldaten gucken weg, der Mann haut ab.Der naechste ist dran, „Aaaaaaanleeeegen!“auch dieser schreit: Achtung, eine riesige Flutwelle!“Die Soldaten fallen wieder drauf rein und der Mann ist weg.Der letzte wird an die Mauer gestellt.„Aaaaaaanleeeeegen!“Der Mann will es nun auch versuchen und schreit:„Achtung, FEUER!“
Zwei Männer arbeiten seit Jahren zusammen. Eines schönen Tages fällt einem der beiden auf, daß sein erzkonservativer Kollege einen Ohrring trägt. Erwundert sich darüber und spricht ihn darauf an:„Hey, ich wußte nicht, daß Du Schmuck trägst? Seit wann hast Du einen Ohrring?“Der antwortet: „Seit meine Frau ihn in unserem Bett gefunden hat…“
Am Anfang, als die Welt geschaffen wurde, dachte sich Gott, er muesse doch etwas erfinden, um die Leute zu beschaeftigen, und er erfand die Arbeit. Nun durfte jeder Arbeitsfaehige sich seine Lieblingsarbeit aussuchen. Nur zwei Maenner wussten nicht, was sie machen sollten. Da stellte ihnen Gott zwei Aufgaben: Er schickte jeden von ihnen in einen Raum, in dem ein Herd und ein Tisch stand, und auf dem Tisch ein Topf mit Wasser. Die Aufgabe war nun, das Wasser zum kochen zu bringen. Beide stellten den Topf auf den Herd und schalteten selbigen an. Darauf kamen sie in einen zweiten Raum, der sich vom ersten dadurch unterschied, dass der Topf auf dem Boden stand. Die Aufgabe hier war immer noch die gleiche.Der erste Mann nahm den Topf vom Boden und stellte ihn auf den Herd, wo er das Wasser zum Kochen brachte. Darauf nannte Gott ihn einen Ingenieur, weil er die Faehigkeit hatte, jedes Problem individuell zu loesen.>p> Der zweite Mann stellte den Topf zuerst auf den Tisch und vollzog dann die gesamte Prozedur aus dem ersten Raum nochmal. Er wurde Mathematiker, weil er ein Problem auf ein schon frue- her geloestes zurueckfuehrte.
Warum können Frauen nicht schön und intelligent zu gleich sein?Weil sie dann Männer wären.
von admin · Published 16. September 2010 · Last modified 30. Dezember 2011
Warum haben Männer Beine? Sonst hätten sie sackhüpfenmüssen.
In einer Frauenzeitschrift stand ein Artikel über verführerische Dessous. Der letzte Satz lautete: „Was Männer wirklich nicht ausstehen können, istgraue, schäbige Unterwäsche.“Viele Leserinnen fragen sich nun, warum Männer diese dann tragen…
Warum mögen Männer Blondinenwitze?Weil sie die Witze verstehen.
Da, wo die Männer denken, haben die Frauen ein Loch…
Student und Prof stehen nebeneinander am Urinal:Std: „Endlich stehen wir mal als zwei gleichwertige Männer nebeneinander.“Prof:“Tja, und schon wieder haben Sie den kürzeren gezogen!“(Iserlohn MFH)
Treffen sich drei Maenner vor der Himmelspforte. Petrus ruft den ersten rein: „Na, woran bist denn Du gestorben?“„Na ja, weisst eh, ich war am Nachmittag bei einer verheirateten Frau in der Wohnung, wir lagen im Bett, und da kommtder Ehemann ueberraschend frueher nach Hause, und wie er uns sieht, holt er aus der Kueche das grosse Messer, stichtwie wild auf mich ein, na ja, das wars dann …“Petrus: „Ok, kannst reinkommen.“ Zum zweiten: „Und woran bist denn Du gestorben?“„Na ja, ich hab einmal frueher im Buero Schluss machen koennen, komme daher frueher nach Hause, und was seh ich?Meine Frau pudelnackt mit einem anderen im Bett! Na, ich renn in die Kueche, hol mir das grosse Messer, steche im dasMesser rein, immer wieder, renn wieder zurueck in die Kueche, schmeiss das Messer aus dem Fenster, und weil ich soeine Wut habe, gleich den ganzen Eisschrank hinterher …“Petrus: „Ok.“ Und zum dritten: „Und warum bist Du gestorben?“„Na ja, ich sitz so harmlos im Eisschrank …“
Zwei junge Maenner sind hinter dem selben Maedchen her.„Ich habs geschafft,“ verkuendet der eine stolz, „sie hat mich schon gekuesst.“Der andere schweigt.Der Glueckspilz sagt stolz: „Sie hat mir auch schon zugefluestert, dass sie mehr moechte. Dir vieleicht auch?“„Nein,“ meint der andere, „Ich hoere immer so schlecht wenn sie mir mit den Oberschenkeln die Ohren zuhaelt!“
Zwei Männer haben sich auf einem Ballonflug im Nebel verirrt. Durch den Dunst sehen sie plötzlich einen einen weiteren Ballonflieger vorbeischweben, und rufen ihm zu: Können Sie uns sagen, wo wir sind?Der Angesprochenen überlegt lange und antwortet schliesslich: Sie sind im Korb eines Ballons!Die beiden Verirrten sehen sich veblüfft an, dann sagt der eine zum anderen: Der ist Mathematiker! – Wieso? – Erstens hat er lange nachgedacht, zweitens ist seine Antwort hundertprozentig richtig, und drittens ist sie für uns vollkommen nutzlos!
Drei junge Damen kommen am Himmelstor an.Petrus fragt die erste:„Was hast Du denn so auf Erden gemacht?“„Kranke gepflegt.“„Komm rein.“ Er fragt die zweite:„Und was hast Du so auf Erden gemacht?“„Dreimal am Tag gebetet.“„Komm rein.“Er stellt der dritten die geiche Frage.Da meint sie:„Ich habe jeden Tag drei Maenner gluecklich gemacht!“„Sehr gut, hier ist der Schluessel zu meiner Kammer, ich komme gleich nach!“
Weshalb täuschen Frauen Orgasmen vor?Weil Männer Vorspiele vortäuschen…
Zwei Männer unterhalten sich am Urinal über die derzeitig dünne Konsistenz ihres Stuhles.Da ertönt es aus einer der Toilettenkabinen:„Seids doch froooohhhhh…“
Zwei Maenner auf einer Bank:A: „Wie gehts denn so?“B: „Soweit ganz gut, bis auf das unsere Oma gestorben ist.“A: „Ach nee, was hat sie denn gehabt?“B: „Na, eine Zweizimmerwohnung und einen Fernseher.“A: „Nee, ich meine, was hat ihr denn gefehlt?“B: „Na, ein Auto und einen Videorecorder.“A: „Mann, das mein ich doch nicht, wie ist denn das passiert?“B: „Ach so, eines Tages wollten wir Kartoffelpuffer esen.“A: „Ja und?“B: „Oma ging in den Keller um Kartoffeln zu holen, sie stuerzte und brach sich das Genick.“A: „Und was habt Ihr gemacht?“B: „Dann haben wir eben Nudeln gegessen!“
Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen?Schweine verwandeln sich nicht in Männer, wenn sie betrunken sind…
„Kompaniiiiiiie stillgestanden! Riiiicht Euch! Augen geeraaade AUSSS!! Zur Meldung DIE AUGEN links! Melde Kompnie steht zum Morgenappell, Herr Hauptfeldwebel !“Spiess :“Moin!“Kompanie:“GUTEN MORGEN, HERR HAUPTFELDWEBEL!!!!“Spiess :“Maenner! Euch brennt wohl der Kittel! Wem gehoert das Revier Antreteplatz?!“Irgendwo:“HIER, HERR HFw!“Spiess :“Das mir das in fuenf Minuten sauber ist…..“Spiess weiter:“Wie sehen Sie denn aus?!“Soldat: „Wieso? Wollen Sie nen Killer oder wollen Sie nen Dressman?“Spiess: „Noch Probleme?!“Soldat: „JA! Heute Morgen gabs keine Milch in der Kantine!“Spiess: „Was?! Ich werde mal anrufen und fragen, ob die Kuh da unten gestorben ist!!!Zugfuehrer uebernehmen – Dienstbeginn…..“(geschehen: PzAufklKp 210 Augustdorf im September 95)
Warum sind Blondinnen so oft schwanger?Weil die Männer bei der Schönheit vergessen haben zu verhüten.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und dem Untergang der Titanic?Bei der Titanic weiß man, wieviel Männer untergingen
Haben Sie schon von dem Ostfriesen gehört, dessen Frau Drillingebekam? – Er sucht noch immer die beiden anderen Maenner.
Ein Mann hat sich einen Anzug nähen lassen. Er kommt nun das gute Stück abzuholen.Er zieht die Jacke an.„Aber die kneift ja so an der Schulter.“,,Kein Problem“, sagt der Schneider, „ziehen Sie die linke Schulter etwas nach vorne. Sehen Sie, so passt sie.“„Ja, aber der linke Armel ist doch zu kurz.“„Kein Problem“, darauf der Schneider, „die rechte Schulter etwas hochgezogen, den Arm ein wenig angewinkelt, den Rücken leicht nach vorne gebeugt und schon sitzt das Teil wie angegossen.“Jetzt ist der Kunde zufrieden, bezahlt und geht in gekrümmter und verbogener Haltung aus dem Laden. Kommen ihm zwei Männer entgegen.Sagt der eine: „Schau mal, der arme Behinderte.“Der andere: „Aber was für ein Schneider!!“
Warum muessen in Ostfriesland nachts immer zwei Maenner aufbleiben ?Sie schieben den Mond mit einer Stange weiter.
Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich. Aus Jux verbuddeln sie sich im Sand und lassen nur ihr bestes Stück rausgucken.Kommen zwei Frauen vorbei.Sagt die eine zur anderen: „Meine Güte, da heiratet man wegen den Dingern und hier wachsen die wie Spargel…“
Warum haben Frauen manchmal blaue Flecke am Bauch?Weil es auch blonde Männer gibt!
Drei Männer sitzen in einem Heißluftballoon. Nach einiger Zeit stellen sie fest, daß sie sich verirrt haben. Einer lehnt sich über den Rand des Korbes und schreit: „Hallo! Wo sind wir?“Nach einer viertel Stunde kommt eine Antwort „Im Korb eines Ballons!“. Daraufhin meint einer der Männer „Dies war mit Sicherheit ein Mathematiker!“ Verwundert fragen die anderen „Woher willst Du das wissen?“. Daraufhin antwortet der erste: „Aus drei Gründen. Erstens hat er lange gebraucht, zweitens war seine Antwort absolut richtig und drittens absolut wertlos.“
Drei Maenner pilgern durch nen Urwald, was ja nix besonderes ist…Doch dann stolpert der eine, der andere versucht ihm zu helfen, und beide fallen in eine Grube… naja, der dritte will natuerlich nichtallein bleiben und springt also hinterher…Nach sechs Tagen erscheint am Grubenrand eine maskiertes Kerlchen – naja, vielleicht auch etwas mehr, als nur einer – jedenfalls helfen die unseren drei Helden aus der Falle raus und fuehren sie in ihr Dorf.Normalerweise waeren sie nun gekocht worden, aber da sie ja schon n paar Tage nichts zu essen hatten (und der Stamm versucht Energie zu sparen) , beschliesst der Haeuptling ihnen eine Chance zu geben:„Ugh… Ihr habt Glueck, ich, der weise, grosszuegige und von allen geliebte Haeuptling, habe beschlossen, Euch frei zu lassen…“Helden: Haeuptling: „ABER nur, wenn Eure Schwaenze zusammen 40cm lang sind! Ich habe gesprochen, Howgh!“So… unsere Helden packen ihre Schwaenze also aus und die werden gemessen: 1.Typ: _20cm_ … 2.Kerl: _18cm_ und der 3.Held… immerhin 2cm. Der Haeutpling rechnet das ganze drei mal durch, und kommt dann zu dem Schluss, dass er die werten Leutz gehen lassen muss.Kurze Zeit spaeter, als unsere Freunde wieder allein im Wald unterwegs sind, meint der dritte: „Habt ihr aber Glueck gehabt, dass meiner grad steif war…“
Eisenbahnunglueck, 20 Frauen tot und was noch viel schlimmer ist: 13 Maenner leicht verletzt.
Oh, wie trügerisch sind Frauenherzen! Sind keine Männer da, nehmen sie Kerzen.
Was ist der Unterschied zwischen einer Kneipe und der Klitoris?Die Kneipe finden die Männer immer…
Vier Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel. Da es sich bei den Schiffbrüchigen um drei Männer und eine Frau handelt müssen sie sich natürlich überlegen wie sie ihr Leben organisieren, schließlich gibt es doch gewisse Bedürfnisse die man bzw frau hat. Man kommt zu der Entscheidung daß sich jeden Tag ein anderer Mann zur Frau begeben darf.Auch die Frau hat nichts gegen diese Entscheidung einzuwenden.Diese Regelung funktioniert wirklich wunderbar, aber leider nur zwei Jahre lang, denn dann ist die Frau gestorben. Die erste Woche nach dem Tod der Frau war sehr hart, die zweite Woche war nahezu extrem, die dritte Woche war schon unerträglich und in der vierten Woche wurde die Frau dann begraben…
Der Kompaniechef hat Geburtstag. Als besondere Ueberaschung haben die Zugfuehrer beschlossen, den ganzen Haufen morgens vor seinem Haus antreten zu lassen um dort zu seinen Ehren ne kleine Show abzuziehen. Also um 7 alle raus zu seinem Haus gedackelt und angetreten. Zugfuehrer laeutet an der Tuer – keine Reaktion. Kurze Zeit spaeter sieht man nur jemand kurz hinter den Gardinen vorlinsen. …5 min…10 min…15 min… Der Zugfuehrer tritt schliesslich vor die versammelte Mannschaft und machte folgende trockene Bemerkung: „Maenner, es kann noch etwas dauern. Der Chef schiebt wohl gerade die Geburtstags-Nummer mit seiner Frau !“
Dagobert liest seiner Frau aus der Morgenzeitung vor:„Alle berühmten Männer hatten unbedeutende Väter.“„Das sage ich doch immer – unser Sohn hat alle Chancen.“
Treffen sich zwei Männer am Flughafen.Fragt der eine: „Zigarette?“„Nein Danke, hab ich einmal probiert, hat mir nicht gefallen, habe nie wieder geraucht.“„Darf ich ihnen einen Weinbrand mitbringen?“„Nein Danke, Alkohol habe ich einmal probiert, hat mir nicht geschmeckt, habe nie wieder Alkohol angerührt.“„Was machen Sie denn hier?“„Ich warte auf meinen Sohn“„Aha, sicher ein Einzelkind.“
Warum tauschen manche Männer ihre blonden Frauen gegenMülleimer?Weil beim Mülleimer die öffnung kleiner ist und besser schmeckt.
Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die Wehrpflichtigen Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: „Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!“Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reißleine>>> NICHTS PASSIERT NICHTS PASSIERT