Die Luxusyacht sinkt. Ein Mann stuerzt zum Rettungsboot. Ruft der Kapitaen:…
Die Luxusyacht sinkt. Ein Mann stuerzt zum Rettungsboot.Ruft der Kapitaen: „Halt! Zuerst nehmen wir die Frauen.“„Gern, wenn dafuer noch Zeit ist.“
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Die Frau hat dein Frühjahrsputz abgeschlossen. Kommt der Mann nach…
Die Frau hat dein Frühjahrsputz abgeschlossen. Kommt der Mann nach Hause, sieht das Telefonschränkchen, und brüllt entsetzt zu seiner Frau: „Wo ist der Staub hin? Da war eine wichtige Telefonnummer notiert!“
Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: Da kommt ja mein…
Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine:„Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause. Mist, da muß ich wohl heute abend mal wieder die Beine breit machen.“Antwortet die andere: „Wieso? Habt ihr keine Vase?“
Ein Mann begegnet einem Freunde. Der fragt ihn gleich: Was hast…
Ein Mann begegnet einem Freunde. Der fragt ihn gleich:„Was hast du denn gehabt, du hast ja den Arm im Gips? War das ein Verkehrsunfall?“„Ja, das könnte man fast sagen. Ich wollte einem Kinde ausweichen, und dabei bin ich von der Couch gefallen.“
Und dann war da noch der Polizist, der auf der…
Und dann war da noch der Polizist, der auf der Kreuzung stand und wild mit den Armen fuchtelt, weil die gerade anfahrende Straßenbahn anhalten soll.Der Fahrer bremst, steckt seinen Kopf aus der Fahrerkabine und schimpft: „Mann, was isn los?! Ich muß hier meinen Fahrplan einhalten!“„Diskutiernse nicht dumm rum; fahrnse erstmal rechts ran!“
Ein Mann ist mit seinem Fiat auf der Autobahn liegengeblieben….
Ein Mann ist mit seinem Fiat auf der Autobahn liegengeblieben. Ein Mercedesfahrer kommt vorbei und bietet seine Hilfe an. Der Fiatfahrer ist glücklich und bittet den Mercedesfahrer, ihn bis zur nächsten Ausfahrt abzuschleppen. Die beiden machen noch aus, daß der Fiatfahrer hupt oder blinkt, wenn es ihm zu schnell wird. Die beiden fahren los. Kurze Zeit später überholt ein Porschefahrer. Der Mercedesfahrer will sich das nicht gefallen lassen und gibt Vollgas. Das sieht ein Polizist bei der Autobahnpolizei, der sofort einen Freund anruft: „Das mußt du dir ansehen! Hier haben sich gerade ein Mercedes und ein Porsche ein Rennen geliefert und dahinter war ein Fiat, der hat gehupt und geblinkt, weil er nicht vorbeikam !“
Im US-Staat Illinois trank ein junger Mann zwischen seinem 17….
Im US-Staat Illinois trank ein junger Mann zwischen seinem 17. und 21.Lebensjahr so viel Whisky, dass er den Schulabschluss verpasste, denFuehrerschein, die Braut und alle Jobs verlor. Dann machte er eineEntziehungskur und verklagte die Hersteller seines Whiskys auf Schadens-ersatz, weil sie auf der Flasche nicht darauf hingewiesen hatten, wiegefaehrlich Alkohol ist.(Quelle: Jeder siebte Gesunde war krank Kurioses aus der aerztlichen Praxis – dtv ISBN 3-423-11979-9)
Richter: Sie bestreiten immer noch Ihren Mann waehrend eines Fussballspiels erschossen…
Richter:„Sie bestreiten immer noch Ihren Mann waehrend eines Fussballspiels erschossen zu haben?“„Ja!“„Und was waren seine letzten Worte?“„Schiess doch, schiess doch endlich du Pfeife!“
Auf der CeBit wird Microsoft Network vorgeführt. Das Standpersonal preist…
Auf der CeBit wird Microsoft Network vorgeführt. Das Standpersonal preist unter dem Schlagwort „Information at your Fingertips“ den Zugang zum Wissen der Welt.Ein Besucher setzt sich an den PC und tippt ein: „Wo ist mein Vater? Antwort: „Er wohnt in München und arbeitet bei Siemens.“ Der Besucher schüttelt den Kopf: „So ein Blödsinn. Mein Vater ist sein 10 Jahren tot!“ Antwort aus dem Datennetz: „Tod ist der Mann ihrer Mutter. Ihr Vater wohnt in München und arbeitet bei Siemens.“
Der Starkritiker einer angesehenen Zeitung verpaßt in einem kleinen Provinzstädtchen…
Der Starkritiker einer angesehenen Zeitung verpaßt in einem kleinen Provinzstädtchen seinen Anschlußzug. Wie er so überlegt, was man machenkönnte, kommt ihm die Idee, doch in die Oper zu gehen. Es gibt (Name einer Oper mit Tenorsolo) und unser Held bekommt tatsächlich noch eineRestkarte für die erste Reihe des ausverkauften Hauses. Der Tenor, ein alter Mann, total abgesungen, singt sein Solo. Anschließend donnernderApplaus, „Bravo“-Rufe, Schreie: „Da Capo! Da Capo“ (nochmal, nochmal).Der Kritiker versteht nichts.Als der Tenor unter großen Mühen nochmals sein Solo gesungen hat und das Publikum es ihm mit brausendem Applaus dankt, wiederum mitZwischenrufen: „Da Capo!…“, wendet sich der Kritiker an seinen wild klatschenden Nachbarn und fragt: „Na hören Sie mal, der Mann ist dochgrottenschlecht! Wieso wollen die Leute ihn da denn nochmal hören?“Darauf der Nachbar begeistert: „Ja, das wissen wir schon lange, aber heute machen wir ihn fertig!“
Dialog zwischen Mann und Frau: Sie: Sag mal, wenn ich sterben…
Dialog zwischen Mann und Frau:Sie: „Sag mal, wenn ich sterben würde, tätest Du wieder heiraten?“Er: „Aber nicht doch.“Sie: „Wieso nicht? Gefällt es Dir nicht, verheiratet zu sein?“Er: „So gesehen hast Du Recht, also ich denke schon, dass ich wieder heiraten würde.“PAUSESie: „Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?“Er: „Ja, ich glaube, das würde ich.“Sie: „Und Du würdest ihr meine Kleider zum Anziehen geben?“Er: „Wenn sie ihr gefallen würden, dann täte ich das. Ja, ich würde sie ihr geben.“PAUSESie: „Und die Bilder von mir, würdest Du sie durch ihre Bilder ersetzen?“Er: „Ja, das würde ich wohl tun.“Sie: „Lass mich raten, Du würdest sie sogar mit meinen Schlägern Golf spielen lassen, hab ich Recht?“Er: „Niemals im Leben nicht! Sie ist Linkshänderin…“
Hat denn die Abmagerungskur bei deinem Mann gewirkt? Sagenhaft sogar! Er…
„Hat denn die Abmagerungskur bei deinem Mann gewirkt?“„Sagenhaft sogar! Er hatte doch auf der Brust so ein tätowiertes Schlachtschiff. Das ist jetzt ein Faltboot!“
Eine junge Dame mit knallengem, ledernen, schwarzen Minirock steigt in…
Eine junge Dame mit knallengem, ledernen, schwarzen Minirock steigt in den Bus. Leider kommt sie nur die erste Stufe hoch, will aber die hinter ihrstehenden Mitreisenden nicht vorlassen und öffnet etwas ihren Reißverschluss. Sie kann aber immer noch nicht ihren Fuß auf die zweite Stufe setztenund öffnet den Reißverschluss weiter. Sie ist schon völlig frustriert, da sie auch beim dritten Versuch immer noch nicht in den Bus einsteigen kann.Plötzlich wird sie in den Bus gehoben. Sie dreht sich um und protestiert lautstark. Der Mann hinter ihr antwortet:„Ich hatte den Eindruck gewonnen, dass sie nichts dagegen haben werden, nachdem sie mir schon zum dritten Mal meinen Reißverschluss amHosenlatz runtergezogen haben…“
Der Wirt einer Bar ist unglaublich stark und protzt auch…
Der Wirt einer Bar ist unglaublich stark und protzt auch ganz gerne damit. So kommt es, dass er einen Preis ausgesetzt hat: Wenn jemand aus einer Zitrone einen Tropfen Saft mit den Händen herauspresst, die er zuvor gequetscht hat, dann kriegt derjenige 500 Mark. Schon viele haben es versucht, Gewichtheber, Bodybuilder und so weiter, aber keiner hat es je geschafft.Eines Tages kommt ein kleiner, unscheinbarer Mann daher und erkundigt sich nach den Bedingungen des Wettbewerbs. Er kriegt die Regeln erklärt, nimmt die Zitrone und ohne mit der Wimper zu zucken, holt er aus ihr fünf Tropfen raus. Das Publikum um ihn herum, welches ihn zuerst ausgelacht hat, applaudiert und johlt, und der Wirt zahlt den Mann aus. Aber nicht, ohne ihn zu fragen, was er beruflich mache; woher er solche Kräfte besitze:„Na ja, ich arbeite beim Finanzamt…“
In einem kleinen Dorf gab es nur eine Kneipe, und…
In einem kleinen Dorf gab es nur eine Kneipe, und der Wirt war weit und breit der stärkste Mann. Er war so stark, dass sich bisher niemand gefunden hatte, der ihm das Wasser hätte reichen können. Deshalb hängte er in seiner Kneipe ein Schild auf, auf dem jedem eine Prämie von 1000 DM angeboten wurde, der stärker wäre als der Wirt. Eines Tages kam ein schmächtiger Mann in die Kneipe. Er las das Schild und bot dem Wirt an, seine Kräfte mit ihm zu messen.Der Wirt war einverstanden und holte eine Zitrone, quetschte sie aus, bis nur noch ein trockenes Etwas zurückblieb, und sprach zu dem Gast:„Wenn es Ihnen gelingt, auch nur einen Tropfen Saft aus dieser Zitrone zu quetschen, gehört Ihnen das Geld.“Der Gast nahm die Zitrone, und drückte sie ohne sichtbare Anstrengung zusammen, und es kamen mehrere Tropfen Saft heraus. Als er sie losliess, zerfiel die Zitrone zu Staub.„Donnerwetter!“, sagte der Wirt und überreichte ihm die 1000 DM, „aber sagen Sie, sind Sie Ringer oder Gewichtheber oder so was?“ –„Nein, ich arbeite beim Finanzamt!“
Unterhalten sich zwei Frauen… Meint die eine: in letzter Zeit habe ich…
Unterhalten sich zwei Frauen…Meint die eine:„in letzter Zeit habe ich immer so Sprachschwierigkeiten. letztens wollte ich sagen: ich will Wein trinken statt dessen sagte ich ich will Tein wrinken“.Darauf die andere:„ja, genau…mir ging es neulich ganz ähnlich. Beim Frühstück wollte ich zu meinem Mann sagen gibt mir bitte mal den Kaffee statt dessen sage ich zuihm DU HAST MIR DAS GANZE LEBEN VERSAUT“.
Ein Mann will von seinem Freund einen todsicheren Tip, wie…
Ein Mann will von seinem Freund einen todsicheren Tip, wie er seine Frau umbringen kann, ohne dabei ins Gefängnis zu kommen.Freund: „Du musst sie jeden Tag dreimal drannehmen und durchbumsen, das überlebt Sie nicht, nach 4 Wochen ist sie tot!“Gut dreieinhalb Wochen später trifft der Freund seinen verheirateten Freund im Park, er ist nur noch ein Schatten seiner selbst und wird von seinerFrau, die aussieht wie das blühende Leben, im Rollstuhl durch den Park geschoben. Die Frau lässt die beiden Männer sich allein unterhalten.„Wie gehts dir, du siehst aber gar nicht gut aus?“„Ach, das macht fast nichts, aber meine Alte weiß noch nicht, dass sie in zwei Tagen tot ist…“
Was sagt eine Araberfrau zu ihrem Mann wenn sie schwanger…
Was sagt eine Araberfrau zu ihrem Mann wenn sie schwanger ist?„Achmed, lach net, ich krieg mei Tach net.“
Kommt ein Mann in die Metzgerei und verlangt ein halbes…
Kommt ein Mann in die Metzgerei und verlangt ein halbes Schwein. Daraufhin fragt ihn der Metzger „Was wollen Sie mit einem halben Schwein? Das fällt Ihnen ja um!“.
Kommt eim Mann zum Psychiater und sagt: Herr Doktor, Herr…
Kommt eim Mann zum Psychiater und sagt: „Herr Doktor, Herr Doktor, ich kann in die Zukunft schauen.“Der Arzt fragt: „Wann hat das angefangen?“„Nächsten Donnerstag…“
Der Sepp sitzt im Stadion und sieht beim 10000-Meter-Lauf zu….
Der Sepp sitzt im Stadion und sieht beim 10000-Meter-Lauf zu. Plötzlich springt er auf und ruft: „Der mit dem roten Schlips gewinnt!“„Was? Schlips?“ lacht sein Sitznachbar. „Mann, das ist seine Zunge!“
Ein Mann sitzt in der Keipe und hat ein Glas…
Ein Mann sitzt in der Keipe und hat ein Glas vor sich stehen. Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter, ohne zu fragen. Da erbost sich der erste: „Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan. Ich hab heute wirklich einen total beschissenen Tag hinter mir: Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen, auf dem Heimweg hab ich einen Unfall gebaut. Totalschaden. Meine Frau erwisch ich mit meinem besten Freund im Bett, mein Sohn hat ne Bank überfallen und ist erwischt worden und meine Tochter ist schwanger und weiß nicht mehr, von wem.Und dann kommst Du daher und trinkst mein Gift aus…“
Die junge Referendarin hat Ihre erste Lehrprobe. Sie schreibt an…
Die junge Referendarin hat Ihre erste Lehrprobe. Sie schreibt an die Tafel: „Im Herbst werden alle Blätter braun“. Dann fordert Sie den kleinen Gerd auf, den Satz vorzulesen.Gerd stottert ein bißchen herum und liest schließlich: „Mann, ist das ein steiler Zahn!“.Die Referendarin schnappt nach Luft und schickt Gerd vor die Tür. Beim herausgehen dreht sich Gerd zur Prüfungskommission um und sagt beleidigt:„Wenn Ihr mir noch einmal falsch vorsagt, dann gehe ich nie wieder zur Schule!“
Im Bett: Sie: Hast du schon einmal Zeitschriften verkauft? Er: Nein, noch…
Im Bett:Sie: „Hast du schon einmal Zeitschriften verkauft?“Er: „Nein, noch nie.“Sie: „Dann fängst du am besten gleich damit an. Mein Mann ist eben heimgekommen…“
Frankfurter Hauptbahnhof. Ein kleiner Mann fährt mit seinem Imbisswagen am…
Frankfurter Hauptbahnhof. Ein kleiner Mann fährt mit seinem Imbisswagen am Zug entlang und ruft:Hinkenbrötchen, Hinkenbrötchen!Da spricht ihn der bekannte Chirurg Prof. Dr. Schnittel an:He, Sie! Sie haben doch Polypen!Sagt der kleine Mann:Nein, nur Hinkenbrötchen.
Der Offizier schnauzt einen Soldaten auf dem Kasernenhof an: Mann, wie…
Der Offizier schnauzt einen Soldaten auf dem Kasernenhof an:„Mann, wie laufen Sie denn hier herum? Was sind Sie denn im Zivilleben?“Der Soldat eingeschüchtert:„Selbstständiger Kaufmann, Herr Hauptmann!“Der Offizier: „Auch Angestellte?“Der Soldat: „Ja, zehn!“Der Offizier wieder: „Was wuerden Sie denn sagen, wenn Sie einen Angestellten beim Herumlungern erwischen?“Der Soldat: „Entlassen, ich würde ihn auf der Stelle entlassen!“
Stürzt ein Mann zum Psychiater rein: Herr Doktor, überall Schmetterlinge…
Stürzt ein Mann zum Psychiater rein: „Herr Doktor, überall Schmetterlinge, lauter Schmetterlinge“ wedelt er mit den Armen.„Doch nicht alle zu mir rüber!“ wedelt der Doktor zurück.
Mama, warum droht der Mann da vorne der Dame auf…
„Mama, warum droht der Mann da vorne der Dame auf der Bühne mit dem Stock?“„Er droht nicht, er dirigiert.“„Und warum schreit sie dann so?“
Der Hotelpage führt das Paar in die Fürsten-Suite. Wünscht der Herr…
Der Hotelpage führt das Paar in die Fürsten-Suite.Wünscht der Herr noch etwas? fragt er, die Trinkgeld-Hand ausstreckend.Nein, danke, folgt die Antwort plus Trinkgeld.Und für die gnädige Frau? hakt der Page nach.Der Mann schlägt sich an die Stirn.Die hätte ich glatt vergessen. Okay, Page, bringen Sie mir eine Ansichtskarte…
Frau faehrt auf der Autobahn, laengere Zeit schon faehrt ein…
Frau faehrt auf der Autobahn, laengere Zeit schon faehrt ein anderes Auto mit 2 jungen Maennern neben ihr.Immer wenn sie rueberschaut, zeigt ihr der Mann auf dem Beifahrersitz 4 Finger.Nach einiger Zeit zeigt sie ihm genervt den beruehmten mittleren Finger.Daraufhin zeigt ihr der Beifahrer eine schoene Kelle mit rotem Licht. Beide Wagen fahren an den Strassenrand, wo ihr diePolizisten erklaeren:„Die vier Finger bedeuten 40 Mark Strafe, weil Sie zu schnell gefahren sind.“Daraufhin kontert die Frau:„Und ich wollte damit nur sagen, dass ich nur 10 Mark dabei habe!“
Ein Ehepaar hat innerhalb von vier Jahren sechsmal Nachwuchs bekommen…
Ein Ehepaar hat innerhalb von vier Jahren sechsmal Nachwuchs bekommen, worüber die Nachbarn schon mehr als einmal gelächelt haben. Schließlichsind sie fortgezogen. Als die Familie Jahre später wieder in den Ort kommt, da trifft die Frau eine ehemalige Nachbarin. Diese will wissen, ob sie nochmehr Kinder bekommen hat. Die Frau winkt ab:„Nein, ich war beim Arzt und der hat mir ein Hörgerät verschrieben.“Die Nachbarin wundert sich über das Hörgerät und will mehr wissen. Die Frau erklärt:„Na es war so. Wenn ich zu Bett wollte, da hat mich mein Mann immer gefragt: Willst Du schon ins Bett oder was? und ich habe immer was?gefragt…“
Ein Mann betrat ein uebervolles Restaurant und fing den Blick…
Ein Mann betrat ein uebervolles Restaurant und fing den Blick eines genervten Kellners auf. „Wissen Sie“ sagt der Mann,“ich bin schon vor 10 Jahren hergekommen …“ „Machen Sie dafuer nicht mich verantwortlich“ fuhr der Ober ihn an, „ich arbeite so schnell ich kann.“
Ein Mann trifft einen Polizisten und fragt ihn: Herr Wachtmeister…
Ein Mann trifft einen Polizisten und fragt ihn: „Herr Wachtmeister, darf man eigentlich zu einem Polizisten Rindvieh sagen?“„Aber nicht doch!“ ruft der Beamte.„Aber darf man zu einem Rindvieh Herr Wachtmeister sagen?“„Na ja, das wohl schon.“ sagt der.„Na dann auf Wiedersehen, Herr Wachtmeister!“
Mein Mann ist hinter jedem Rock her. Was kann ich…
„Mein Mann ist hinter jedem Rock her. Was kann ich da nur machen?“„Schick ihn zum Urlaub nach Schottland!“
Hast Du schon mitbekommen, dass ich jetzt Antiquitaeten sammle? Ja, ich…
„Hast Du schon mitbekommen, dass ich jetzt Antiquitaeten sammle?“„Ja, ich habe Deinen Mann gesehen!“
Ein Mann kauf sich einen Bullterrier. Er fragt den Züchter…
Ein Mann kauf sich einen Bullterrier. Er fragt den Züchter, ob der Hund auch Kinder mag.„Ja, aber kaufen sie ihm lieber Dosenfutter, da kommen Sie auf Dauer günstiger bei weg…“
Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disko eine hübsche Japanerin auf. Später…
Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disko eine hübscheJapanerin auf.Später, in seinem Hotel, sie sind gerade „voll dabei“, schreit sieimmer und immer wieder:„Hai to! Hai to!“Er denkt sich, naja, die ist aber gut drauf und lobt mich so richtig.Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischenGeschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt einausgezeichneter Schlag.Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmannsein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen undsagt:„Hai to!“Darauf der Japaner:„Was heißt hier: Falsches Loch ???“
Zwei Nonnen auf dem Weg zur Himmelstuer. Ploetzlich treffen sie…
Zwei Nonnen auf dem Weg zur Himmelstuer. Ploetzlich treffen sie einen Mann, der hinter einem Baum hervorkommt und sie anspricht: „Guten Tag meine Damen, ich bin Herr Aldi und wuerde gerne in den Himmel kommen. Petrus laesst mich aber nicht, weil er sagt, dass ich so viele Menschen betrogen habe…“Da denken sich die Nonnen, dem Herrn Aldi muessen sie schon helfen, der hat ja immer so billige Kerzen gehabt und so…Naja, sagt die eine, schluepf doch hier unter meinen Rock bis Du drin bist. Gesagt getan, Aldi schluepft unter den Rock der einen Nonne. Als sie dann im Himmel sind sagt die eine zur anderen:„Du – ich glaub, das war nicht Herr Aldi, sondern Herr Schlecker…“
Ein Mann stirbt auf dem Golfplatz an einem Schlaganfall. Nach…
Ein Mann stirbt auf dem Golfplatz an einem Schlaganfall. Nach langem Überlegen übernimmt der beste Freund des Verstorbenen die traurige Aufgabe, die Witwe zu informieren. Am Telefon begrüßt er sie dann mit den Worten: „Hallo Jutta, stell Dir vor: dein Mann hat 700.000 Mark beim Golf verspielt,…. was sagst Du da? Der Schlag solle ihn treffen?… Komisch, daß Du das gerade erwähnst, denn ich……..!“
Das Passagierschiff fährt an einer winzigen Insel vorbei. Ein Mann in…
Das Passagierschiff fährt an einer winzigen Insel vorbei. Ein Mannin zerfetzter Kleidung springt dort wie verrueckt herum und schwenktdie Arme. Fragt ein Passagier den ostfriesischen Kapitaen:“Was machtder denn dort?“ „Ach,der freut sich immer so,wenn wir vorbeifahren!“