Ne Frau kommt zum Arzt, zieht sich, wie gewohnt aus und legt sich nackt auf die Liege.Der Mann in Weiss steht daneben und grinst.„Herr Doktor, nun fangen Sie schon an mich zu untersuchen!“„Da muessen Sie schon warten bis der Arzt kommt, denn ich bin nur der Maler!“
Die Frischverheirateten sind in der Honeymoon-Suite. Sie kommt aus dem Bad, zurechtgemacht in einem Bademantel. Sie öffnet denselben und derMann strahlt:„Komm, Schatz, lass mich ein Bild von Dir machen!“Sie ist verwundert:„Was willst Du denn mit einem Bild?“„Ich kann es immer bei mir tragen, ganz nah am Herzen.“ Und sie machen ein Photo. Daraufhin geht er ins Bad und macht sich fertig. Als erzurückkommt und den Bademantel öffnet, da sagt sie:„Lass mich auch ein Bild machen!“„Damit Du es immer bei Dir tragen kannst?“„Nein, ich will es vergrößern lassen…“
Die Kundin:„Ich brauche Aepfel fuer meinen Mann, sind diese hier mit einem Gift bespritzt?“„Nein, das muessen Sie schon selber machen!“
Im Buero sitzen sich zwei Beamte gegenueber:– „Weißt Du wo mein Kugelschreiber ist?“– „Ja, hinter Deinem Ohr.“– „Mann, mach es nicht so kompliziert – hinter welchem?“
Der Ehemann kommt früher als sonst nach Hause. Aus dem Schlafzimmer kommen verdächtige Geräusche.Er nimmt seine Schrotflinte und stößt die Schlafzimmertür auf. Dort liegt der Hausarzt auf seiner Frau.„Ah, ich messe nur Fieber! Ihrer Frau gehts nicht gut“, versichert dieser.Darauf der Ehemann: „Na gut, dann zieh mal Dein Fieberthermometer gaaanz vorsichtig heraus. Aber wenn da keine Zahlen drauf sind, bist Du tot,Mann!“
Ein dicker Mann stürmt mit zwei Koffern auf den Landungssteg, schleudert sein Gepäck auf das zwei Meter vom Ufer entfernte Schiff und springt tollkühn hinüber. Stolz schnauft er:„Sehen Sie, ich habe es noch geschafft!“Lächelt der Kapitän:„Kompliment, mein Herr, aber wir legen erst an.“
Der alte Melamed kommt in die Stadt, um seinen reich gewordendenfrüheren Schüler zu besuchen. Dieser will dem alten Mann eineFreude bereiten und ihm ins Theater mitnehmen. „Aber Sie muessenmir versprechen“, verlangt er, „dass Sie ganz bestimmt vorher dieSocken wechseln.“ Am Abend im Theater verbreitet sich unterZuschauern rund um den Melamed starke Unruhe. „Haben Sie wirklichdie Socken gewechselt, wie ich es Ihnen angeraten habe ?“ fragt derSchueler vorwurfsvoll. Der Melamed ist gekraenkt:“Ich habe gewusst,dass Sie mir nicht glauben werden. Darum habe ich die alten Sockenin der Brusttasche zum Beweis mitgenommen – da, sehen Sie !“
Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause: „Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!“ Seine Frau reagiert blitzartig, ohne Gegenrede. So geht das eine Zeitlang, bis eine Freundin zu ihr sagt: So kannst du dich doch nicht behandeln lassen! Wehr dich doch! Sag ihm, solange er keine besseren Manieren an den Tag legt, arbeitest du keinen Handstreif mehr für ihn!“ Am nächsten Tag kommt er wieder. „Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!“ Sie: „Schatz, ich liebe dich, aber solange du so mit mir sprichst, streike ich!“ Der Mann wird zornig: „Sag das noch einmal und du siehst mich drei Tage lang nicht!“ Sie: „Mach was du willst, aber so lasse ich mich nicht mehr behandeln!“ Sie sah ihn am ersten Tag nicht… Sie sah ihn am zweiten Tag nicht… Gegen Ende des dritten Tages war die Schwellung dann soweit abgeklungen, dass sie ihn schon schemenhaft ausmachen konnte…
Es sagte der Eheberater: Was muß eine Frau zuerst ausziehen, um Ihren Mann ins Bett zu kriegen?… – Den Stecker des Fernsehers!
ne Dame aus piekfeinenKreisen begab sich imWinter auf Reisen,im Park macht ein Mannsie unsittlich an –den musste sie erst mal enteisen.
Kommt die Frau aus den Ferien zurück. Neckisch sagt sie zu ihrem Mann:„Du Schatz, in den Ferien wurde ich von allen Seiten umschwärmt.“Kontert er: „Ach weißt, wir hatten hier auch eine Mückenplage…“
Die Frau begleitet ihren Mann zum Fischen am Steg. Plötzlich überkommt sie ein menschliches Bedürfnis, sie muß pinkeln. Auf Anraten ihres Mannes erledigt sie ihr Geschäft durch die Planken des Steges, ist ja früher Morgen.Plötzliche ein Schrei: „Schatz, es ist mir so peinlich, ich habe durch die Planken auf ein Kanu gepinkelt…“Ihr Mann hält Nachschau: „Blödsinn, das ist dein Spiegelbild…“
Der Regisseur erklärt der Hauptdarstellerin die nächste Szene:„Also,Sie liegen hier auf dem Bett. Da kommt ein Mann in Ihr Schlafzimmer gestürzt, fesselt und knebelt und vergewaltigt Sie, daß es nur so kracht!“„Sieht er wenigstens gut aus?“„Ja doch, sogar blendend!“„Und warum muß er mich dann erst fesseln und knebeln?“
Ein Mann kommt wegen eines Fussleidens zum Arzt. Als er Schuh und Strumpf ausgezogen hat, schreckt der Arzt zurueck: „Mann, das stinkt ja widerlich – und wie dreckig der Fuss ist! Ich wette, das ist der schmutzigste Fuss in der ganzen Stadt!“„Die Wette haben Sie verloren!“, sagt der Patient, „ich zeig Ihnen jetzt mal den anderen Fuss…“
Verwirrt kommt die 13 jährige Tochter nach Hause:„Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann aufs Knie, dann auf den Bauch, und dann…“„Hör auf,“ schreit die Mutter, „Du machst mich noch ganz geil!“
„Ihre Frau ist zu Besuch gekommen“, sagt der Gefängniswärter.„Welche?“ fragt der Gefangene sehr gedrückt.„Was heisst w e l c h e ?“ erwidert ärgerlich der Wärter. „Sie wollen mich wohl auf den Arm nehmen, Mann?“„Nee, das nicht. Aber ich sitze doch wegen Bigamie.“
In einem kleinen Café, gegen halb vier. Ein Mann ruft die Bedienung und näselt: „Wo bleiben denn die Jungs?“„Was für Jungs?“„Na, Sie haben doch draußen ein Schild Täglich ab 15 Uhr warme Berliner“
Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: „Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert.“Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt – und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: „Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt…“
Der Gynäkologe hat die Patientin gründlich untersucht:„Gnädige Frau, wenn Sie heute Abend Ihren Mann sehen…“ – „Ich habe keinen Mann Herr Doktor!“„Also gut, wenn Sie Ihren Verlobten, oder Freund sehen..“ – „Herr Doktor, ich habe überhaupt noch nie etwas mit einem Mann gehabt.“Der Arzt geht zum Fenster und schaut in den Himmel. Nach fünf Minuten wird die Patientin nervös und will wissen, was los ist. Der Arzt:„Ich warte. Das letzte mal, als das passierte ging im Osten ein Stern auf.“
„Sonntag gehe ich zum Reiten“, sagt der Mann zu seiner Frau.„Daraus wird leider nichts“, erwidert sie. „Vorhin rief die Stute an und sagte, sie sei trächtig…“
Warum steht die Türkische Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Mann auf dem Platz?Immer, wenn Sie eine Ecke kriegen, wird ein Dönerstand aufgemacht!
„Was wuerdest du tun, wenn du mich mit einem fremden Mann im Bett erwischst?“„Das Fenster aufmachen, erst den Kerl rauswerfen und dann den weissen Stock !“„Den weissen Stock ?“„Na ja, das kann doch nur ein Blinder gewesen sein !“
Kommt ein Mann in ein Herrenbekleidungsgeschäft:„Ich hätte gern einen neuen schwarzen Blazer!““Der Verkäufer mit leicht näselnder Stimme:„Oh ja, ich auch…“
Ein Fallschirmspringer steigt bei 3000 Meter aus dem Flugzeug.2000 Meter: Er zerrt an der Reißleine. Nichts tut sich.1000 Meter: Er will den Reserveschirm öffnen. Wieder nichts.Plötzlich kommt ihm von unten ein Mann in einem grauen Kittel mit einem Schraubenschlüssel in der Hand entgegen. „Reparieren Sie auch Fallschirme?“ ruft der Springer.„Nein. Nur Gasheizungen.“
Ein arbeitsloses Ehepaar sucht seit Ewigkeiten nach einer Anstellung und der Mann hat sogar sein Glück ein halbes Jahr lang im Ausland versucht.Erfolglos kehrt er zurück und seine Frau begibt sich auf die Reise. Nach zwei Monaten bekommt der Gatte zuhause ein Paket mit einem teurenFernseher. Eine Woche drauf wird eine nagelneue Wohnzimmereinrichtung geliefert und kurz darauf ein Aktienpaket und ein Stapel Bargeld. Der Mannwird misstrauisch und reist zum Hotel seiner Frau. Dort platzt er ohne anzuklopfen in ihr Zimmer und findet sie in Unterwäsche vor, dazu einennackten Mann auf dem Bett liegend. Er schreit sie an:„Ist das etwa die Quelle des ganzen Wohlstandes, den ich in der letzten Zeit erfahren habe?“Kleinlaut gibt die Frau zu: „Ja, das Geld ist von ihm.“Da brüllt ihr Mann nochmals:„Und wieso zur Hölle stehst Du hier einfach so rum? Deck ihn zu, er könnte sich eine Erkältung holen!“
In einem Raritätengeschaeft steht ein Mann und besieht sich dieSpezialitäten aus allen Ländern. Dort gibt es auch Einmachglaesermit einer grauen,schwabbeligen Masse darin.Der Verkaeufer erklaert:„Das sind Gehirne von allen Voelkern: Franzosen, Italiener, Bantus,Inkas usw. Jedes kostet 500,- DM. Nur das Ostfriesengehirn hierkostet 5.500,- DM. „Auf die Frage des Kunden, warum, antwortet er:„Weil wir erst mindestens 10 Ostfriesen schlachten muessen,um even-tuell beim elften endlich ein Gehirn zu finden. „
„Ich habe sie sooooooo gerne, ich moechte nie mehr gesundwerden..“ sagt der Patient zur huebschen Krankenschwester.„Keine Angst, mein Mann hatgesehen, wie sie mich gestern gekuesst haben.“„Na und“ wundert sich der Patient.„Ja, mein Mann ist Arzt und wird sie morgen operieren…“
von admin · Published 28. September 2010 · Last modified 30. Dezember 2011
Der Mann besucht seine Frau im Krankenhaus.Die Frau fragt ihn: „Und, ist was passiert?“„Die Katze ist tot.“ antwortet der Ehemann.Die Frau ist entsetzt:“ Ich liege hir im Krankenhaus, es geht mir garnicht gut und du sagst mir ganz grob, die Katze ist tot. Du hättest wenigstens sagen können, daß sie weggelaufen ist oder auf dem Dach sitzt.“„Ja.“ sagt er. „Und ist sonst noch was passiert während ich hier im Krankenhaus bin?“Und der Mann antwortet: „Die Oma sitzt auf dem Dach.“
von admin · Published 28. September 2010 · Last modified 30. Dezember 2011
„Angeklagter, das verstehe ich nicht: Zuerst überfielen Sie den Mann und nahmen ihm seine Brieftasche ab – und dann verprügelten Sie ihn noch?“„Stimmt, Herr Gerichtshof, es war nämlich nichts drin!“
von admin · Published 24. September 2010 · Last modified 30. Dezember 2011
Drei Maenner sollen erschossen werden.Der erste wird an die Mauer gestellt. Feldwebel: „Soldaaaaaten!Aaaaanleeegen!“Ploetzlich ruft der Delequent:„Achtung, ein Tornado.“ Die Soldaten gucken weg, der Mann haut ab.Der naechste ist dran, „Aaaaaaanleeeegen!“auch dieser schreit: Achtung, eine riesige Flutwelle!“Die Soldaten fallen wieder drauf rein und der Mann ist weg.Der letzte wird an die Mauer gestellt.„Aaaaaaanleeeeegen!“Der Mann will es nun auch versuchen und schreit:„Achtung, FEUER!“
Beim Hausarzt: Der Arzt fragt die Patientin, als er die vielen Brandblasen in ihrem Gesicht sieht: „Mein Gott, liebe Frau, was haben Sie denn nur gemacht?“„Mein Mann macht gerne Kunststueckchen mit dem Feuer. Unter anderem ist er auch Feuerschlucker“, stoehnt die Patientin, „als ich ihn eben kuessen wollte, kriegte er einen furchtbaren Schluckauf!!!“
Ich muß höllisch aufpassen, daß ich kein Kind kriege.Ich denke, Dein Mann hat sich sterilisieren lassen?Eben.
von admin · Published 21. September 2010 · Last modified 30. Dezember 2011
Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt: „Ach, zwei Zentimeter mehr, und ich wäre König.“Antwortet eine Stimme: „Zwei Zentimeter weniger, und Du wärst Königin!“
Der Mann kommt nach Hause zu seiner Frau, nach 10 Stunden im Büro.Mann: „Liebling, gehen wir jetzt gemeinsam auf das Fest heute Abend?“Frau: „Aber Schatz, ich habe doch gar nichts anzuziehen!“Mann geht an den Kleiderschrank, öffnet ihn, und geht die Kleider durch: „Wie nichts anzuziehen, hier ist das Gelbe, das Rote, das Lindgrüne, gutenAbend Herr Meier, das Blaue…“
Fragt die junge Osfriesenfrau im Geschaeft:“Haben Sie runde Suppen-wuerfel? “ – “ Runde Suppenwuerfel? “ – „Ja, mein Mann kriegt dieseeckigen Dinger so schlecht runter. „
Am Anfang, als die Welt geschaffen wurde, dachte sich Gott, er muesse doch etwas erfinden, um die Leute zu beschaeftigen, und er erfand die Arbeit. Nun durfte jeder Arbeitsfaehige sich seine Lieblingsarbeit aussuchen. Nur zwei Maenner wussten nicht, was sie machen sollten. Da stellte ihnen Gott zwei Aufgaben: Er schickte jeden von ihnen in einen Raum, in dem ein Herd und ein Tisch stand, und auf dem Tisch ein Topf mit Wasser. Die Aufgabe war nun, das Wasser zum kochen zu bringen. Beide stellten den Topf auf den Herd und schalteten selbigen an. Darauf kamen sie in einen zweiten Raum, der sich vom ersten dadurch unterschied, dass der Topf auf dem Boden stand. Die Aufgabe hier war immer noch die gleiche.Der erste Mann nahm den Topf vom Boden und stellte ihn auf den Herd, wo er das Wasser zum Kochen brachte. Darauf nannte Gott ihn einen Ingenieur, weil er die Faehigkeit hatte, jedes Problem individuell zu loesen.>p> Der zweite Mann stellte den Topf zuerst auf den Tisch und vollzog dann die gesamte Prozedur aus dem ersten Raum nochmal. Er wurde Mathematiker, weil er ein Problem auf ein schon frue- her geloestes zurueckfuehrte.
Zwei Eisbären gehen durch die Wüste. Sagt einer davon: „Mann, Mann, muß das hier glatt sein, so wie die gestreut haben.“
von admin · Published 12. September 2010 · Last modified 30. Dezember 2011
Ein Mann blättert in einer Zeitschrift und sagt zu seinem Freund: „Stell Dir vor, 58 % aller Frauen gehen fremd!“Da sagt der Freund: „Was nützt mir das? Ich brauche Namen, Adressen, Fotos…!“
von admin · Published 11. September 2010 · Last modified 30. Dezember 2011
7 Uhr morgens. Der Mann schleicht sich ins Haus. Die Frau stellt ihn uebernaechtigt zornrot zur Rede.„Nun reg Dich nicht auf. Wir hatten diese Firmenkonferenz. Es wurde spaet. Der letzte Zug fuer meine Sekretaerin war schon weg, da habe ich sie nach Hause gefahren. Sie hat mich dann zu einem Tee eingeladen, weil ich von der Konferenz so aufgeregt war. Und dann wurde ich schlagartig muede, und sie wollt mich in dem Zustand nicht mehr fahren lassen und so bin ich dann mit ihr …“„Lueg mich nicht so schamlos und dreckig an!“, unterbricht ihn die Frau,„Du bist doch wieder die ganze Nacht im Buero am Computer gesessen und hast versucht, Windows95 zum Laufen zu bringen!“
Eine Frau sagt in einer Bar zu einem gut aussehenden Mann: Ich tue alles, absolut alles was Du von mir verlangst, ganz egal wie pervers,für 200 Mark und einer Bedingung.“Überrascht fragt der Mann, welche Bedingung das sei.Die Frau sagt: „Du musst das, was Du von mir wünschst, in nur drei Worten sagen.“Der Mann überlegt für einen Moment, holte seine Brieftasche heraus, blättert langsam vier 50 Mark-Scheine auf den Tisch und gibt sie der Frau. Dannschaut er tief in ihre Augen und sagt mit einer langsamen Stimme:„Streich mein Haus…“