Kategorie: Facebook & Twitter Witze

Wenn das Herz oft genug gebrochen wurde, kann man es ja immer noch als Konfetti verwenden.

„Ich hab mein Ladekabel bei dir vergessen – sind wir jetzt zusammen?“

Wenn man mehrfach ganz schnell hintereinander „Spast“ sagt, dann klingt es wie die Musik aus dem tiefergelegten Golf eines ebensolchen.

Mein Auto ist ein Feigling. Immer wenn ich betrunken bin, versteckt es sich vor mir.

Die Klobrille – Der Fernsehsessel des Twitterers.

In der Apotheke gefragt, ob es was für Männergrippe gibt. Oropax bekommen.

Katzen haben das “einfach mal liegen bleiben” perfektioniert. Wir können noch so viel von Ihnen lernen.

Schmetterlinge im Bauch. Stein vom Herzen gefallen. Schmetterlinge tot.

Ob das mit dem Zusammenziehen wirklich so eine gute Idee war, zeigt sich spätestens beim gemeinsamen Aufbau der IKEA – Küche.

Jeder hat ja diesen einen Kollegen, von dem man wirklich gar nicht weiß, was er hier eigentlich tut. Der halt einfach so da ist.

Wenn die Schlange am Dönertresen zu lang ist einfach laut „Gesundheitsamt, bin noch mal wegen der Kakerlaken hier“ rufen. Schlange weg.

Super. Beine rasiert. Stiefel passen wieder.

Ihr kennt solche Tage: Pudding an die Wand genagelt. Schief.

Wir sollten uns alle einen Moment Zeit nehmen und all der armen Seelen gedenken, die heute Kölsch trinken müssen

Benutzt man After Sun Lotion, scheint einem die Sonne aus dem Arsch.

Mein Chef fragte mich gerade wie man sich auf Facebook anmeldet, ich sagte: „Also zuerst muss man 250 Euro überweisen“ Krise abgewendet.

Die Welt mit den Augen eines Kindes sehen? Als Kind hatte ich 13 Dioptrien, schielte und hielt ausgelaufenen Vanillepudding für Barbie.

Gestern Nacht von der Muse geküsst. Heute Herpes und ein Kratzen im Hals. Möchte nicht wissen, wo die sich immer so rumtreibt.

„Ich weiss nur noch, dass ich zum Sport wollte, dann war da plötzlich dieses Marzipanbrot – danach kann ich mich an nichts mehr erinnern!“

Dass »Nippel« ein Anagramm zu »Lippen« ist, kann kein Zufall sein. Sie sind einfach füreinander geschaffen.

Wenn meine Frau nachts fest schläft, setze ich ihr heimlich die Stirnlampe auf. Morgens frage ich dann: »Wo warst du denn schon wieder?«

Hab vor 10 Minuten eine Sporthose angezogen, um Pilates zu machen. Sitze nun mit ’ner Tafel Schokolade vor dem Bildschirm und winke euch zu.

Meine Diäten scheitern meistens daran, dass abends fremde Männer vor der Tür stehen und mir Pizza geben. Einfach so…

Mein Reh tanzt mir echt auf der Nase rum. Fahre jetzt zu Carglass. Die können mir vielleicht helfen. Habe gehört, das Carglass Reh pariert.

Ärgerlich! Habe schon meinen Prinzessin Lillifee-Schlafanzug an und Zähne geputzt und merke jetzt erst, dass ich noch ein halbes Bier habe.

Lieber locker vom Hocker, als hektisch übern Ecktisch.

Früher dachte man bei „das organisierte Verbrechen“ noch an die gute alte Mafia. Heute läuft die Bundesregierung ihr den Rang ab.

Was sagen wohl Vegetarier, wenn sie ‚mit jemandem ein Hühnchen zu rupfen‘ haben? „Ich hab mit dir noch einen Salat zu zupfen!“ ?

Für euch sind das vielleicht leere Shampooflaschen. Für mich sind das nach wie vor U-Boote.

„Am Himmel heute nur vereinzelte Schleierwolken“ ist hamburgisch und bedeutet „Es wird gleich wieder schütten und zwar den ganzen Tag“.

Asiatische Table-Dancerinnen tragen beruflich selten Reiswäsche.

Wenn mir langweilig ist, verpasse ich der Bürotoilette mit Nutella und Apfelsaft eine individuelle Note.

Ich trinke keinen hochprozentigen Alkohol. Ich desinfiziere nur mein blutendes Herz.

Sitze im Sessel und lese ein Buch über Paranoia. Aber das ist nur Tarnung, um die Gummibärchen zu belauschen, die schon wieder tuscheln.

Weil ich nicht weiß, ob das Kühlschranklicht brennt, wenn die Türe zu ist, lege ich eine Taschenlampe rein. Leberwurst hat Angst im dunkeln.

Gerade geträumt, dass ich die Mittagspause verschlafen hätte, aber zum Glück hat mich mein Chef noch rechtzeitig geweckt.

Erst denkt man sich: „Ach mit 33 ich bin noch jung, die Richtige kommt schon noch.“ Dann hat man plötzlich 3 Katzen und guckt arte.

Was soll eigentlich diese Kante im Nutellaglas, unter der sich immer der letzte Rest versteckt? Warum hasst Ferrero uns so sehr?

Dieser Moment in dem du dem IT-Menschen deiner Firma sagen musst, dass dein Systempasswort MuhMuhMähMäh86 ist…

Oh, grad das einzige gemeinsame Foto von mir und der Ex wiedergefunden, hat mich damals 500 Euro und 2 Punkte in Flensburg gekostet.