Kategorie: Facebook & Twitter Witze

Und nicht vergessen: Aussehen ist alles. Charakter kann ja jeder.

Ich bin nicht betrunken. Ich übe Purzelbäume von der Couch. In Unterwäsche. Mit einer geöffneten Vodkaflasche in der Hand. Das ist Kunst!

Als ich versuchte meiner Mutter Facebook zu erklären, sagte sie nur: „Gefällt mir nicht.“ Ich so: „Diese Option hast du gar nicht.“

Habe mir ein Pony schneiden lassen. Vom Metzger.

An der Kasse bemerkt, dass ich kein Geld dabei habe. Macht aber nix, ich laufe trotz voller Einkaufstüten schneller als die dicke Kassiererin

„Wie oft am Tag hast Du eigentlich dein iPhone in der Hand?“ „Einmal!“ „Aber, man sieht Dich doch immer damit.“ „Sag ich doch.“

Wer sich ernst nimmt, hat sich noch nie nackt gesehen.

Es ist doch kein Zufall, dass sich „Glühwein“ auf „sehr fein“, „immer rein“ und „da sag‘ ich nicht nein“ reimt.

An meinem Klingelschild steht heute „Schule“. Ich glaube das schreckt viele Kinder ab.

Das Leben ist ein Ponyhof. Mit Pferdemetzgerei.

Ich brauch keinen Exorzismus, das ist meine Abendgymnastik im Bett, verdammt!

Ich bin nicht ‚hingefallen‘. Ich hab den Schnatz gefangen!

Da ruft nach Tagen endlich mal wieder jemand bei mir an und ich konnte nicht rangehen, weil ich nix passendes zum Anziehen gefunden habe.

Nie im Leben hätte ich gedacht, dass die wunderschöne Frau im Supermarkt mit mir flirten würde. Und genau so war es auch.

„Zu scharf ist das Essen erst, wenn man davon aus der Nase blutet!“

Keine Lust auf die Familienfeier am Samstag. Werde sie bei Facebook ankündigen und später behaupten, ich wäre unter den 1000 Gästen gewesen.

Der Nachbar ist gerade vor mir die Treppe runtergefallen und liegt jetzt so rum. Der Arme. Hab ausnahmsweise mal gegrüßt.

Menschen, die zwei Wochen brauchen, um eine Facebook Freundschaftsanfrage zu bestätigen, sind mir ja grundsätzlich erstmal sympathisch.

Ungerade Anzahl an Socken in die Waschmaschine geschmissen, um ihr die Überlegenheit der menschlichen Spezies zu demonstrieren.

Ich werde übrigens nicht diejenige heiraten die am schönsten ist, sondern die, die mir am wenigsten auf den Sack geht.

Ihr kennt das. Ihr seid mitten im Kampf und zack…ist der Akku vom Laserschwert alle. Und Darth Vader will dir sein Ladekabel nicht borgen.

Du willst testen, ob eine Frau Humor hat? Leg‘ ihr einen meterlangen Weg aus Rosenblättern und Teelichtern, dessen Ende das Spülbecken ist.

Wie sehr sich Menschen bemühen, möglichst anders zu sein, sehe ich immer, wenn ich im Kaffeehaus sitze und sie durch mein Monokel beobachte.

Der schlecht frisierten Kassiererin einen 50-Euro-Schein zuschieben und flüstern „Füttern Sie mal wieder die hagere Katze auf Ihrem Kopf“.

Habe mir letzten Sommer mal eine Flasche Sonnenmilch gekauft. Wirkt super. Einmal eingecremt, seitdem nie mehr Sonnenschein.

Wofür eine Bikinifigur, wenn ’s auch eine Regenmantelfigur tut?

Mein Briefkastenaufkleber mit „Bitte keine Nilpferde einwerfen“ funktioniert hervorragend, alle halten sich daran.

Spiele Schere, Stein, Papier und gewinne ständig mit Stein. Meine Coiffeuse sagt aber, sie könne so nicht arbeiten.

Die schreiben wohl den Vitamingehalt gar nicht auf die Chipstüte drauf? Ich finde gar nix.

Neues App: iPregnant Tester. Ganz einfach übers iPhone pinkeln. Leicht schütteln und nach kurzer Zeit erfahren Sie ob sie schwanger sind. Zeit jetzt auch an ob Junge oder Mädchen!

Die Kollegen verlieren 5 Liter Speichelflüssigkeit, wenn ich anstatt meiner Butterbrotdose, meine Friteuse to go am Schreibtisch auspacke!

Ein Mann trägt die gleiche Wolfskin-Jacke wie ich. Wir sehen uns an, lächeln, greifen unsere Hände und hopsen dem Sonnenaufgang entgegen

Endlich Bronchitis. Endlich wieder eine Männerstimme im Haus.

Ich bin für eine Auflistung aller Nutzernamen in sämtlichen sozialen Netzwerken auf dem Perso.

Entschuldigung, joggen Sie oder benötigen Sie Hilfe?

Wenn mir langweilig ist, maile ich der hochschwangeren Kollegin anonyme Emails mit „Ich weiß was du letzten Sommer getan hast“.

Und irgendwann musst du dich entscheiden, bei welchem deiner Lebensentwürfe du auf ‚abschicken‘ drückst.

Entschuldigt bitte. Ich wurde aufgehalten. Musste kurz mit Mutter telefonieren. Was anderes. Ist Helmut Kohl eigentlich noch Bundeskanzler?

Habe eine Reihe hochwertiger Schwarz-Weiss Fotos von mir machen lassen. Der Bildband wird mir in circa 4 Wochen, vom Ordnungsamt zugestellt.

Sollte Milchschnitte jemals den braunen Kram außen weglassen und es in 5 L Eimern verkaufen, werde ich mein ganzes Gehalt darin investieren!