Kategorie: Facebook & Twitter Witze

Sofort = 2min. Ich hab’s passend = 5min. Hast du mal ’ne Minute = 15min. Ich ruf noch kurz Marie an = 45min. Bin nur kurz bei Twitter = ∞

Man hat keine Laktoseintoleranz – man hat Reitunfälle oder Schusswunden!

Bei Schneeballschlachten mit Kollegen darf ich nicht mehr mit machen. Seitdem mir dieser Fehler, mit den weißen Steinen passiert ist.

Einfach mal den eigenen Namen mitten in ein fremdes Gespräch brüllen und dann anfangen zu rappen.

Weil heute schöner weißer Frost alles bedeckt, steht der Arbeitskollege ständig am Fenster. Zwei Stunden noch, dann lass ich ihn rein.

Ach, Sonne, ich weiß doch, wie es läuft! Jetzt machst du mich wieder ganz heiß und nachher verschwindest du wieder ganz heimlich. Du Luder!

Kann ich mal mein Leben kurz speichern und was ausprobieren?

Nutzloseste Erfindung, seit es Häuser gibt: Staub. Böse Staubsaugerindustrie!

Wir haben doch alle nur den Führerschein gemacht, um beim Autofahren so laut Musik hören zu können, wie wir wollen.

Falls mich jemand sucht, ich bin auf 180.

Da liegst du in den letzten Zügen und das Einzige, das du zu hören bekommst, ist: „Fahrkartenkontrolle!“

Wenn ich schon Probleme wälzen muss, dann doch wenigstens in Schokostreuseln. Dann sehen sie gleich viel netter aus und bekommen mir besser.

Wieso verstecken die die Gratis-Kaugummis im Bus eigentlich immer unter den Sitzen?

Vegetarier haben es bei den Lebensmittelskandalen ja echt besser. Ich hab zumindest noch nie was von Blumenkohl im Broccoli gehört.

Eben die Kopfhörer in völliger Dunkelheit entknotet. Ich bin schon ein bisschen Gott.

Ein Angestellter hat mich vorhin „verspielt“ genannt. Er bekommt seine Kündigung grade auf einem ferngesteuerten LKW zugestellt!

Die Arbeit an meiner Zeitmaschine hat mich um Jahre zurückgeworfen.

Liebe Joggerinnen! Bitte tragt einen BH, wenn ihr Laufen geht. Das sieht aus, als würden sich 2 fette Kinder hinter einem Vorhang prügeln.

Was nützt es dem Schmetterling, dass er Tornados auslösen kann, wenn er mit seinen Flügeln nicht mal eine Büchse Linsensuppe öffnen kann?

Ich hasse es, wenn Männer bei Liebesgeständnissen undeutlich reden, nur weil sie geknebelt sind und ich eine Waffe auf sie richte!

Heute ist ein alter Kumpel in der Stadt. Das wird wieder so eine Nacht, an deren Ende man „Einmal alles!“ bei McDonalds bestellt.

Ich finde es praktisch, wenn jemand während eines Telefonats mit mir einschläft, kann ich doch all seine Grunzlaute als Zustimmung werten.

Nie ist das Wochenende da, wenn man es mal braucht.

Was ich im Leben noch tun möchte. Am Mond lecken, eine Froschoper hören und mit dir ein Hotelbett zerhüpfen. Oder zwei.

Vielleicht sollte ich das nächste Mal mit Legomännchen üben, bevor ich unter Menschen gehe.

Wenn ich noch eine Absage auf meine Bewerbungen erhalte, bleibt mir nur noch deutscher Hip Hop als Chance.

Wusstet ihr, dass das das Gehirn unnötige Informationen automatisch ignoriert? Genau wie das zweite ‚das‘ im Satz?

Stehe vor dem prall gefüllten Kühlschrank und finde nichts zu essen. Jetzt weiß ich, wie sich Frauen vor ihrem Kleiderschrank fühlen müssen.

Die Frau neben mir sieht aus wie Gandalf. Nur ihre Stimme ist etwas tiefer.

Δ X | | — „Das ist das Haus vom Nikolaus“-Bausatz

Ihr kennt das, die Frau betritt ohne zu Klopfen das Zimmer und fragt euch wieso ihr immer den leeren Desktop anstarrt wenn sie reinkommt.

Schlafen. Arbeiten. Essen. Schlafen. Arbeiten. Essen. Schlafen. Arbeiten. Essen. Schlafen… Zombies finden mein Leben langweilig.

Akku fast leer. Ladekabel anschließen. Sich wie ein Held aus Emergency Room fühlen. „Wir verlieren ihn!“ „Nicht in meiner Schicht!“

Am Steg vor der Villa dümpelt die neue Yacht, der Butler bringt eisgekühlte Getränke und ich lüge am Pool im Schatten der Palmen.

Immer, wenn ich mit Twitter aufhören will, verwandeln unzählige Tweets meinen Kopf in eine leicht überhitzte Popcornmaschine.

Sein Plan war es, die Welt von Grund auf zu verändern. Als ihm auf dem Weg zur Tonne der Müllbeutel platzte, machte er sich erst mal Kaffee.

Wie heißt noch mal die Kamasutra-Stellung, bei der beide Rücken an Rücken im Bett liegen und sie ein Buch liest und er mit’m iPhone spielt?

Konzentrieren wir uns nun auf die wirklich wichtigen Dinge: Couch.

Die Dusche hat Probleme nicht weggespült. Aber ich hab jetzt glatte Beine und rieche nach Rose. Ist auch was.

Süßigkeiten im Klo runterspülen, damit die Ratten in der Kanalisation Karies bekommen.