Kategorie: Facebook & Twitter Witze

Ich mag es nicht, wenn in China die Leute beim Essen mit vollem Hund reden.

Traurig: Meine Lasagne hat mehr PS als mein Auto.

Jeder Mensch hat das Recht dumm zu sein. Manche Menschen missbrauchen dieses Recht leider ständig.

Wenn ich mich verliebe, dann meist in den Falschen, dann aber immer so richtig.

Menschen, die morgens um halb 8 schon Bifi essend in einem überfüllten Bus sitzen, haben sicher auch gehackte Hamsterwelpen eingetuppert.

Bringt auch nix, wenn das Parfum Boss heißt, Du aber trotzdem nur nach Hugo riechst.

Wer das hier liest kann lesen.

Und dann holt das Schicksal dich wieder ein und zeigt dir, wie lächerlich dein kleines aufgebautes System namens Leben ist.

Beziehungstatus: „Es wäre schön, wenn es wenigstens kompliziert wäre.

„Darf ich bekannt machen? Humor – Selbstmitleid, Selbstmitleid – Humor! Unterhaltet euch schon mal, ich geh Alkohol besorgen.“

Die Freundin mit „Schatz, Lust auf Karibik?“ scharf machen und wenig später mit Febreze „Caribbean Paradise“ in der Wohnung herumsprühen.

Ich neige dazu, Menschen in Schubladen zu stecken. Oft kann ich die ganze Nacht nicht schlafen, weil sie so laut klopfen.

„4, 5, 6, 1, 2, 3“ – Wenn Fans von „Star Wars“ zählen

In meiner Freizeit, rede ich Kindern im IKEA Spielparadies ein, dass ihre Eltern gerade lachend nach Hause gefahren sind.

Naturgesetz: Das fetteste Kind spielt bei Plusgraden immer als erstes nur im T-Shirt.

Faszinierend. Wenn ich mit der Maustaste auf eine Datei klicke & zeitgleich Ctrl+Shift+Alt+O drücke, breche ich mir automatisch die Finger.

Es war mir ein wahres Leiden, Sie kennengelernt zu haben.

Ich gehe mit meiner Frau gern essen, um Kellnern ein Bein zu stellen. Wenn das Geschirr zerbricht, sag‘ ich: „Hör‘ nur, sie spielen unser Lied“

Bofrost Mann klingelte am freien Tag um acht Uhr. Wusstet Ihr, dass die Türen seines Lasters von innen nicht aufgehen? Er weiß es jetzt.

Immer wenn ich versuche, etwas intelligentes zu sagen, läuft es auf eine Bierbestellung hinaus.

Jedes Mal, wenn irgendwo jemand einen USB Stick nicht sicher entfernt, funktioniert der Drucker meiner Mutter nicht mehr. Vielen Dank auch!

Beziehungen sind wie Trampoline. Ich habe kein Trampolin.

Ich beneide Menschen, deren größtes Problem das Wetter zu sein scheint.

Bekomme die Dose mit dem Energydrink nicht geöffnet. Ein Teufelskreis.

Es ist ein tolles Gefühl, wenn du merkst, die Leute stehen hinter dir. Bis du erkennst, dass sie da nur Deckung suchen.

Meine Mitbewohnerin hat Klopapier mit Fisch-Bildchen drauf gekauft. Fische mit Glubschaugen. Ich kann nicht, wenn einer zuguckt…

Wieso wollen eigentlich alle Frauen Größe 36, wenn doch 42 die Antwort auf die Frage nach dem Leben, dem Universum und dem ganzen Rest ist?

Letzte Nacht, gegen 3 Uhr, hat überraschend der Nachbar bei mir geklingelt. Mir ist vor Schreck fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen.

Lieber heilig sprechen als Unheilig hören.

Ein Blauwal verbraucht am Tag 1.5 Mio Kalorien – umgerechnet ca. 6000 Cheeseburger. Das dumme Gesicht am Drive-In-Schalter möchte ich sehen.

Die Zeiten werden härter. Ich muss inzwischen jeden 200€-Schein zwei Mal umdrehen, bevor ich damit die Zigarre anzünde.

So. Nochmal. B’s macht man nicht mit 1, 2 oder 3 Händen auf. Auch nicht mit der Zunge. Man bringt die Dame dazu, das im Vorhinein zu tun.

Jeder dritte Zwölfjährige raucht. Die Industrie hat sofort reagiert – ab jetzt gibt es Nikotin-Pflaster mit lustigen Dino-Motiven.

Kann man sich beim Gähnen einen Knochen im Ohr brechen? Falls ja, kann Zaziki im Gehörgang die Heilung unterstützen? Falls nein… zu spät.

Überlege, ob ich jetzt dieses Schild mit „Bitte nicht stören!“ an die Hotelzimmertür hänge, um mich interessanter zu machen.

Manchmal, wenn ich voller Vorfreude bin, möchte ich die ganze Welt umarmen. Dass meine Arme zu kurz für die Welt sind, verhindert das Schlimmste.

Bei dem Wetter sind meine Nippel vor mir auf der Arbeit!

Facebook ist die offene Form der geschlossenen Anstalt!

So! Ab jetzt noch ca 4 Wochen, bis Mama anruft und erzählt, dass sie einen tollen neuen Song mit „use to know oder so ähnlich“ entdeckt hat.

Mit dem Elternsein erlangt man krasse Superkräfte: man sieht ein Glas schon fallen, noch bevor das Kind es berührt hat.