Kategorie: Facebook & Twitter Witze

Es vergeht aber auch kein Tag ohne dass ein Tag vergeht.

Den Finger am Papier schneiden. Die letzte Rache des Baumes.

Ich habe ein Gefühl, für dass es keinen Smiley gibt.

Ich bin nicht hingefallen, ich hab den Boden attackiert!

Schön das du da bist – und nicht hier.

Falls jemand heute Nacht Schafe zählen sollte: Eins fehlt. Ich hatte vorhin Lamm.

Wenn ein Vegetarier auf beleidigte Leberwurst macht, … ist das noch glaubwürdig?

Wäre beinahe aufgestanden. Bemerkte aber, dass der Akku noch nicht vollständig geladen ist. Irgendwas ist immer.

In der Bar ist es so laut, ich verstehe kein Wort von dem was sie sagt. Wenn ich ihre Gesten richtig verstehe, werde ich in ca. 10 min Vater

Was haben die Menschen eigentlich nachts gemacht als es noch keine Kühlschränke gab?

Ich geh gleich raus ohne mein Handy mitzunehmen. Nein, Scherz. Warum sollte ich das machen, rausgehen?

Ich habe nichts zu sagen und keiner kann mich davon abhalten.

Warum tragen manche Frauen bauchfrei obwohl sie nicht bauchfrei sind?

Ich freue mich heute besonders auf die Arbeit (mein Chef liest seit gestern meinen Twitter-Account mit)

Wollte joggen gehen, aber bei dieser Dunkelheit sieht’s ja keiner.

Meine Freundin hat sich was grünes für Ihre Wohnung gewünscht. Hab ich 5 Flaschen Becks auf den Tisch gestellt. Auch wieder verkehrt…

Die Jungs auf der Baustelle wollen, dass ich ihnen den Tag verschönere. Hänge ihnen so Deko-Kram an den Bagger. Die werden sich freuen.

Die Freude, dass die Fruchtfliegen plötzlich vom Abfalleimer verschwunden sind, weicht der bangen Frage, welche Kreatur nun darin regiert.

Dort wo viele Spinnen sind, können mich wenigstens keine Mücken stechen. Trotzdem sollte ich das Klo langsam mal verlassen.

„Meine Damen und Herren an Gleis 3, der Zug 0815 hat voraussichtlich drei Tage Verspätung. Am Grund arbeiten wir noch.“

Was machst Du eigentlich, wenn Du nicht twitterst?« »Die Frage verstehe ich nicht.«

Hamburg, 17:30Uhr: Schläfenmassierend laufe ich mit zugekniffenen Augen, mittig über die Elbbrücken und summe die Titelmelodie von TATORT.

Wenn die Filehoster geschlossen werden, komme ich mit meinem Lochkartenversand endlich ganz groß raus!

Bei 1% Akku schreie ich Siri an: „WO IST DEIN GOTT JETZT?“

Die allmorgendliche Erleichterung, dass es sich doch nicht um eine Querschnittslähmung handelt, sondern nur um 9 kg Katzen auf den Beinen.

Die Beziehung mit dem Pizzamann kriselt. Nie ruft er mich an. Immer nur ich. Ich weiß so langsam nicht mehr weiter.

Ich protestiere heute gegen den Walfang, indem ich heute keine Wale fange. Ich hoffe, ihr schließt euch alle an!

Katzen würden auch nicht öfter Whiskas kaufen, als wir Miracoli und Tiefkühlpizza.

Mail von Mama: „Kann man diese Mail ausdrucken?“ Erwäge „Ja, mit dem Toaster“ zu antworten. Berechne Chance, dass sie es wirklich probiert.

Du bist so spontan wie ein Fahrplan

Schöne Menschen erkennt man daran, dass sie es auch dann noch sind, wenn sie den Mund aufmachen und anfangen zu reden.

Diese Enttäuschung, wenn man „Gute Nacht“-SMS an alle Kontakte sendet und der ADAC nicht antwortet.

Gut, dass es Nasenhaare gibt. Sonst wüsste man ja gar nicht, wann man erwachsen ist.

Übrigens, wir sind jetzt die, mit denen wir früher nicht spielen durften.

Liebe Post, bei 16€ Versand für eine Packung Tee erwarte ich, dass der Postbote ihn nackt Jingle Bells jodelnd übergibt.

Giraffen sind Pferde, die sich als Kran verkleiden.

Am Ende des Abends waren wir Facebook-Freunde.

Die Kondomindustrie hat wirklich Humor. Packt 10 Stück in eine Packung und dann sind die Dinger nur 4 Jahre haltbar.

Wenn eine Frau Dir sagt, es gehe ihr gut. Lächle, wechsle das Thema, mach irgendwas. Aber frag nie nach. Es könnte ein Heulkrampf folgen.

Wie ein Idiot klatschen, wenn alle auf die Tische klopfen. Ich bin so ein unzähmbarer Rebell.