Frau Sonnenfeld geht zum Frauenarzt.– „Herr Doktor, seit drei Tagen uriniere ich immer vierstrahlig.“Der Arzt untersucht sie gründlich und kann sie schliesslich beruhigen:– „Nichts Ernstes, nur sollten Sie demnächst die Hosenknöpfe Ihres Mannes fester annähen.“
„Warum sind sie denn dreimal hintereinander ins selbe Geschäft eingebrochen?“„Das war so, Herr Richter: Das erste Mal habe ich ein Kleid für meine Frau mitgenommen, die beiden anderen Male musste ich es umtauschen!“
von admin · Published 20. September 2010 · Last modified 30. Dezember 2011
Nicki Lauder will wieder Rennenfahren und announciert deshalb in der Zeitung, daß er eine Pressesprecherin sucht. Prompt melden sich auch unzählige Frauen zum Bewerbungsgespräch.– „Bevor ich Sie einstelle, habe ich noch eine kleine Frage an Sie“, sagt er zu der ersten Frau.– „Was fällt Ihnen als erstes an mir auf, wenn Sie mich sehen?“– „Sie haben keine Ohren“ antwortet sie spontan.Wütend und schnaufend verweist er sie des Büros. Auch der zweiten Frau stellt er wieder die kleine Frage.– „Hm, Sie haben keine Ohren, Herr Lauder“Auch sie wird tobend des Büros verwiesen. Beim Rausgehen sagt aber die zweite zur nächsten Frau, sie solle ja nicht mit „Sie haben keine Ohren“ antworten, wenn sie gefragt wird.Die dritte Frau betritt den Raum. Wieder fragt Nicki Lauder– „Guten Tag, bevor Sie für mich als Pressesprecherin auftreten, habe ich noch eine kleine Frage an Sie: Was fällt Ihnen als erstes an mir auf?“– „Sie tragen Kontaktlinsen“ antortet sie.– „Woher wissen Sie denn das?“– „Na, wenn sie Ohren hätten, würden Sie eine Brille tragen…“
Ein Missionar in Afrika wird eines Tages bei einem Spaziergang imDschungel von einem Loewen angefallen. Der Missionar gibt Fersengeld,und rennt und rennt und rennt um sein Leben. Der Loewe verfolgt ihn,und kommt nach und nach immer naeher. Im letzten Moment, – der Loeweholt schon zum allesentscheidenden Sprung aus – bremst der Missionarab, kniet nieder und schickt ein Stossgebet zum Himmel:“Oh Herr,bekehre diesen Loewen !!!“ Der Loewe bremst mitten im Sprung ab, knietneben dem Missionar nieder, faltet die Haende ebenfalls zum Gebet.Schweissgebadet steht der Missionar auf, lehnt sich erleichtert an dennaechsten Baum, und lauscht dann dem Gebet des Loewen:“Komm Herr Jesu,sei unser Gast, und segne, was du uns bescheret hast, Amen !!
Der Mann kommt nach Hause zu seiner Frau, nach 10 Stunden im Büro.Mann: „Liebling, gehen wir jetzt gemeinsam auf das Fest heute Abend?“Frau: „Aber Schatz, ich habe doch gar nichts anzuziehen!“Mann geht an den Kleiderschrank, öffnet ihn, und geht die Kleider durch: „Wie nichts anzuziehen, hier ist das Gelbe, das Rote, das Lindgrüne, gutenAbend Herr Meier, das Blaue…“
– „Herr Ober,haben Sie noch Schitzel?“– „Hhhhhh, sind ausgegangen…“– „Ah,und Kottelets?“– „Hhhhhh, auch nicht mehr da…“– „Hmm,Gemischter Salat?“– „Hhhhhh, soeben alle geworden…“– „Sagen Sie mal, haben Sie Asthma?“– „Hhhhhh, muß ich erst nachfragen…“
„Herr Ober, der Schaumwein schaeumt ja garnicht.“„Na und, Hundekuchen bellt ja auch nicht.“
Ein älterer Herr erscheint beim Arzt: „Herr Doktor, ich glaube, ich werde impotent!“„Und wie äußert sich das?“„Gestern nachmittag dreimal, in der Nacht zweimal und heute früh nur noch einmal!“
von admin · Published 15. September 2010 · Last modified 30. Dezember 2011
Jesus und seine Juenger treffen sich nach 2 000 Jahren wieder. Im allgemeinen Wiedersehensrausch schlaegt Petrus vor:„Jesus, geh mach doch noch mal die See-Wanderungs-Nummer, die war Klasse.“„Gut, meine Schaefchen,“ sprachs und geht zum naechsten See und schwupps saeuft er ab…..„Oh Herr, warum seit Ihr versunken? Warum funktionierte es nicht wie vor 2.000 Jahren?“„Kein Wunder, damals hatte ich noch keine Loecher in den Fuessen!“
– „Herr Doktor, ich liebe meinen Hund!“– „Aber, das ist doch ganz normal. Ich habe auch einen Hund und liebe ihn.“– „Ja, aber ich liebe meinen Hund auch physisch!“– „Soso… Ist es denn ein Hund oder eine Huendin?“– „Natürlich eine Hündin – ich bin doch nicht pervers!“
von admin · Published 12. September 2010 · Last modified 30. Dezember 2011
Manuela fragt ihren Arzt:„Wie kann ich mich am besten vor Infektionen schuetzen, Herr Doktor?“„Achten Sie nur darauf, dass kein fremder Koerper in Sie eindringt!“
von admin · Published 12. September 2010 · Last modified 30. Dezember 2011
Der sympathische Gastgeber ruft im Treppenhaus von oben dem letzten Gast nach:„Soll ich Ihnen Licht machen, Herr Graubeck?“„Nicht mehr nötig“, folgt die Antwort, „ich liege schon unten.“
Der Feldwebel bruellt: „Schuetze Bluehm, Sie haben sich darueber beschwert, dass in der Tomatensuppe Sand war?“„Wissen Sie eigentlich warum Sie hier sind?“ „Jawohl Herr Feldwebel – ich bin hier um mein Vaterland zu verteidigen, aber nicht, um es nach und nach aufzuessen!“
von admin · Published 11. September 2010 · Last modified 30. Dezember 2011
Eine Frau liegt nach der Geburt ihres Kindes im Krankenhaus und liest gemuetlich in ihrer Frauenzeitschrift. Da kommt der Arzt ins Zimmer.Die Frau: „Herr Doktor, kann ich bitte mein Kind sehen?“Doktor: „Kein Problem, ich hole es Ihnen.“Nach einer Weile kommt der Arzt mit einem Kind auf dem Arm wieder.Ploetzlich fasst der Arzt das Baby am Bein und schleudert es gegen die Wand, haut es mit voller Wucht auf den Boden und tritt brutal drauf.Die Frau heult auf: „Nein, mein Baby!“Doktor: „Aetsch, angeschmiert, es war schon tot.“
„Herr Ober, was sagen sie zu dem Haar in der Suppe?“„Nichts, denn es versteht mich ja doch nicht.“
Omi geht zu Arzt:– „Herr Doktor, beim Frühstücken tut mir immer das eine Auge so weh.“Arzt:– „Sie müssen beim Trinken den Löffel aus der Tasse nehmen!“
Der Super-DAUDAU (Dümmster Anzunehmender USER)Gesprächsaufzeichnung zwischen der Hotline bei IBM und einem PC-User.IBM: IBM Dortmund, guten Tag !DAU: Guten Tag mein Name ist Daumeier. Ich habe da ein Problem mit meinem ComputerIBM: Welches denn, Herr Daumeier?DAU: An meiner Tastatur fehlt eine TasteIBM: Welche denn ???DAU: Die ENIKEI-TasteIBM: Wofür brauchen sie denn diese Taste??DAU: Das Programm verlangt diese Taste!!IBM: Was ist das für ein Programm ???DAS: Das kenne ich garnicht, aber es will, daß ich die Enikei-Taste drücke. Ich habe schon die ALT, Strg und die Groß-mach-Taste ausprobiert aber da tut sich garnichts.IBM: Her Daumeier, was steht den gerade auf Ihrem Monitor ??DAU: Eine Blumenvase…..IBM: Nein, ich meinte, lesen Sie mir mal vor was auf Ihrem Monitor steht….DAU: I be em.IBM: Nein, Herr Daumeier was auf Ihrem Schirm steht meinte ich.DAU: Moment der hängt an der Garderobe….IBM: Herr Daumeier !…..Herr Daumeier!…..DAU: So, ich habe Ihn jetzt aufgespannt, da steht aber nix drauf.IBM: Herr Daumeier, schauen Sie auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mir genau vor, was darauf geschrieben steht.DAU: Ach so, daß meinten Sie…..oh, Entschuldigung. Da steht: „Please press any key to continue“IBM: Ach so, Sie meinen die any-key-Taste. Ihr Computer meldet sich also in Englisch.DAU: Nein, wenn der was sagt, dann piepst er nur….IBM: Drücken Sie mal die Enter-Taste.DAU: Jetzt gehts. Das iat also die Enikei-Taste, das könnten Sie aber auch draufschreiben!!! Vielen Dank nochmal und auf Wiederhören.IBM: Bitte, bitte keine Ursache !!
„Herr Ober, hier auf der Karte steht: Kaviar, was ist das denn?“„Das sind Fischeier, mein Herr!“„Gut, dann hauen Sie mir zwei in die Pfanne!“
Zwei Politiker unterhalten sich. Fragt der eine: „Herr Kollege, was sagten Sie neulich doch neulich in ihrer großartigen Rede über die Jugendarbeitslosigkeit?“ „Ich, nichts.““Das ist mir schon klar. Ich wollte wissen, wie Sie es formuliert hatten…“
Herr Meier schreibt an die Behoerde: „Ich bitte hiermit hoeflichst um die Mitteilung der Anschrift von Fraeulein Elvira Busel. Die Gebuehren fuer die Auskunft liegen bei.“ Der Beamte in der Behoerde schreibt zurueck: „Fraeulein Elvira Busel wohnt Amselweg. Gebuehren fuer die Auskunft lagen nicht bei.“ Meier schreibt darauf:„Besten Dank fuer die prompte Auskunft. Die Gebuehren liegen heute bei.“ Der Beamte schrieb: „Anbei die Gebuehren zurueck, da die Auskunft kostenlos ist.“
Verzweifelt kommt ein Mann zum Arzt:„Herr Doktor, Sie haben mir dieses Röhrchen mit dem Stärkungsmittel gegeben.“„Ja und?“„Ich krieg es nicht auf.“
„Herr Ober, das Schnitzel ist ja zäh wie eine Schuhsohle!“„Ach ja? Warum nageln sie es dann nicht unter ihren Schuh?“„Hab ich ja probiert, aber die Nägel sind alle abgebrochen.“
Gast im Lokal: „Herr Ober, auf der Karte steht Touristenkaviar. Was ist den das?“Ober: „Eine Schüssel Reis und eine schwarze Sonnenbrille…“
– „Herr Ober, haben Sie Kalte Rippchen?“…– „Nein, heute trage ich Angora-Unterwäsche.“
Patient: „Herr Doktor, alle halten mich fuer verrueckt, dabei mag ich doch bloss Wollsocken so gerne!“Psychater:“Da sollten sie sich keine Sorgen machen. Ich mag Wollsocken auch sehr.“Patient: „Auch mit Oel und Essig?“
Ein Arzt wird auf dem Friedhof von einem Patienten angesprochen: „Na , Herr Doktor, machen sie Inventur?“
„Herr Ober, ist das eigentlich Kaffee oder Tee, was Sie mir serviert haben?“„Nach was schmeckt es denn?“„Nach Spülwasser!“„Dann ist es Kakao!“
Zapfenstreich. In einer Nebenstrasse der Kaserne erwischt um 22.05 Uhr ein Wachtmeister einen Gefreiten und zueckt sein Notizbuch.„Na, wen haben wir denn da? – Ihr Name?„Fritz Mueller.„Nee, nee. Mit mir nicht. Aber janz fix Ihren Namen!“„Fritz Mueller, Herr Wachtmeister“.„Passen Se mal auf. Wenn Se mir verkackeiern wollen, dann jeht det janz boese for Sie aus. – Also!??„Gotthold Ephraim Lessing, Herr Wachtmeister“.„Na sehn Se, warum nich jleich so!“
– „Herr Ober, mein Teller ist ja noch ganz feucht!“…– „Feucht? Nein nein, das ist nur die Suppe.“
Eine Frau kommt zum Arzt : „Herr Doktor, ich habe so ein Jucken hier unten.“Der Doktor untersucht sie :„Ja, der Fall ist klar, Sie haben eine tote Filzlaus.“„Aber, das ist doch lächerlich, Herr Doktor, die eie tote Laus kann mich doch nicht so jucken !“ – „Da haben Sie recht, gnaedige Frau – aber die tausend, die zur Beerdigung gekommen sind !“
„Herr Ober – wieso sind zwei Spiegeleier teurer als zwei Rühreier?“„Weil man Spiegeleier nachzählen kann…“
Der Wirt: „Herr Tannenbaum, Sie machen so ein saures Gesicht. Ist Ihnendas Essen nicht recht?“Tannenbaum: „Es gefaellt mir wirklich nicht. Erstens ist es Tinnef(Dreck), und zweitens ist es viel zu wenig.“
„Hören Sie mal“, wütet der Winterurlauber vor dem Hotelchef, „hier gibt es ja überhaupt keinen Schnee. Trotzdem heisst es im Wintersportbericht, in Ihrem Ort liegen fünfzig Zentimeter.“„Aber das stimmt, mein Herr. Sie müssen nur wissen, wir messen in diesem Jahr nicht die Höhe, sondern die Länge.“
„Herr Ober, ich habe zuviel getrunken. Bringen sie mir etwas, das mich wieder nuechtern macht.“ „Wie sie wollen, hier ist die Rechnung.“
– „Herr Ober, der Herr am Nebentisch ist eine halbe Stunde nach mir gekommen und wurde sofort bedient. Rufen Sie bitte den Geschaeftsführer.“…– „Das ist der Geschaeftsführer.“
Interview im Bundeskanzleramt:Presse : „Was halten sie von der Datenautobahn, Herr Kohl?“H. Kohl: „Da fragen sie am besten meinen Verkehrsminister!“
– „Herr Ober ich möchte einen Tisch bestellen.“…– „Tut mir leid, die Moebel sind unverkäuflich!“
Arzt: „Sie brauchen sich nicht zu sorgen, die Operation habe ich schon 147 mal durchgefuehrt !“Patient: „Dann kann ich ja ganz beruhigt sein, Herr Doktor?!“Arzt: „Natuerlich. Irgendwann muss es ja mal klappen !!“
„Rasieren, bitte!“„Pardon, mein Herr, darf ich fragen, ob Sie bei uns schon bedient wurden?“„Nein, das Ohr habe ich bei einem Verkehrsunfall verloren.“
„Herr Ober, was koennen sie mir heute empfehlen ?“„Das Resaurant gegenueber.“