Ein Ostfriese sitzt im Gasthaus neben einem anderen Ostfriesen. Sie, mein…
Ein Ostfriese sitzt im Gasthaus neben einem anderen Ostfriesen.„Sie, mein Herr“, sagt der eine, „Sie sitzen auf meinem Hut !““ Na und, wollen Sie etwa schon gehen? „
Markiert: Herr
Herr Ober, die Tischdecke ist aber nicht sehr appetitlich. Tut mir…
„Herr Ober, die Tischdecke ist aber nicht sehr appetitlich.“„Tut mir leid, ich wusste ja nicht, dass sie sie mitessen wollten.“
Ober: Und, mein Herr, wie fanden Sie das Steak? Gast: Nach…
Ober: Und, mein Herr, wie fanden Sie das Steak?Gast: Nach langem Suchen unter einem Salatblatt!
Tja, Sie haben einen Hexenschuss, Herr Petermann, sagt der Arzt…
„Tja, Sie haben einen Hexenschuss, Herr Petermann,“ sagt der Arzt nach der Untersuchung.Der Patient schuettelt verstaendnislos den Kopf:„Also Herr Doktor, dass ein studierter Mann, so wie Sie noch an so einen mittelalterlichen Unsinn glaubt!“
Der aeltere Herr kehrt sich beim Hinausgehen: – Was haben sie…
Der aeltere Herr kehrt sich beim Hinausgehen:– Was haben sie gesagt, Herr Doktor, Schlange… oder Frosch?– Krebs.
Im Schlafabteil eines Zuges: Ein junges Paar, intensiv miteinander beschäftigt…
Im Schlafabteil eines Zuges: Ein junges Paar, intensiv miteinander beschäftigt auf dem oberen Bett, ein älterer Herr im unteren Bett. Minutenlanges hin-und her des Paares, wie das Baby heißen soll.Schließlich Übereinkunft: Engelbert.RUMMS, Zug ist entgleist, Licht aus, alle aus den Betten gefallen.Sie: „Schatz, wo bist Du?“Er: „Hier unterm Fenster, und Du?“Sie: „An der Tür“Alter Herr: „…und euer Engelbert hängt mir anner Backe!“
Richter: Wann haben Sie denn gemerkt, dass das Grundstück bewacht…
Richter: „Wann haben Sie denn gemerkt, dass das Grundstück bewacht war?“Angeklagter: „Als ich die Zähne von dem Dobermann in meinem Hintern spührte!“Darauf wendet sich der Richter an den Zeugen und fragt: „Stimmt das, Herr Dobermann?“
Der Verteidiger hält ein flammendes Plädoyer für den Angeklagten und…
Der Verteidiger hält ein flammendes Plädoyer für den Angeklagten und weist die absolute Unschuld seines Mandanten nach. Der Richter ist sichtlich ergriffen: „Ja, Herr Verteidiger, Sie haben völlig recht!“Der Staatsanwalt erhält das Wort, weist dem Angeklagten Punkt für Punkt die abscheuliche Tat nach und fordert die Höchststrafe.Der Richter nickt: „Sie haben voellig recht, Herr Staatsanwalt.“Da meldet sich der Schöffe: „Aber Herr Richter, sie können doch nicht beiden gleichzeitig recht geben!“Der Richter:“Tja, da haben Sie auch wieder recht!“
Der Patient klagt über Potenzstörungen. Ach , meint der Arzt, machen Sie…
Der Patient klagt über Potenzstörungen.„Ach“, meint der Arzt, „machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat.“„Sie haben mich mißverstanden“, sagt der Patient, „er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten…“
Spiess morgens vor der Kompanie: Meier, sie sind ja nicht rasiert! Darauf…
Spiess morgens vor der Kompanie:„Meier, sie sind ja nicht rasiert!“Darauf Meier: „Ach wissens Herr Spiess, in dem Saftladen hier is doch alles so eng, und wir ham heut Morgen zu siebt vorm Spiegel gestanden.Da muß ich wohl den falschen rasiert ham!“
Herr Direktor, zu meinem 25jährigen Betriebsjubiläum habe ich eigentlich mit…
„Herr Direktor, zu meinem 25jährigen Betriebsjubiläum habe ich eigentlich mit einer Gehaltserhöhung gerechnet.“„Sie sind fristlos entlassen! Buchhalter, die nicht rechnen können, kann ich nicht gebrauchen.“
Herr Doktor, mit meiner Spirale stimmt was nicht! Na, dann kommen…
„Herr Doktor, mit meiner Spirale stimmt was nicht!“„Na, dann kommen sie mal rüber!“boink boink boink…
Schwerer Verkehrsunfall. Ein Mann wird ins Krankenhaus eingeliefert. Er hat…
Schwerer Verkehrsunfall. Ein Mann wird ins Krankenhaus eingeliefert. Er hat eine Hand verloren. Der Chirug:„. . . tut mir leid, aber wir haben keine Maennerhand vorraetig. Wenn es Ihnen nichts ausmacht, wir haben da noch eine Frauenhand, die kann ich Ihnen annaehen.“„Nur zu, besser, als gar nichts!“Die Hand wird angebracht und auch vom Patienten angenommen. Keine Alergien, Schmerzen . . . Nach wenigen Tagen kann er die Finger schon bewegen, sogar Fuehlen und Ertasten bringen keine Probleme. Er wird vom Chefarzt in eine Reha-Klinik entlassen, der Heilungsprozess setzt sich fort . . .Nach vier Wochen erscheint er zur Nachuntersuchung wieder im Krankenhaus.Der Chirug begruesst ihn und fragt nach der Hand.„. . . na, alles in Ordnung?„Ja, kann man wohl sagen, ich bin sehr zufrieden! Schauen Sie nur!“Er bewegt die Finger, fasst Sachen an, schreibt . . .„Ist ja wunderbar – und nichts Ungewoehnliches ist Ihnen aufgefallen? – Das finde ich grossartig, da habe ich mal wieder gute Arbeit geleistet!“„Ja, nur eine Kleinigkeit, Herr Doktor. Jedesmal, wenn ich pinkele und fertig bin, laesst die Hand den Schniddelwutz nicht mehr los!!!“
Herr Doktor, was habe ich? – Sie sind schizophren, gespaltene Persönlichkeit… -…
Herr Doktor, was habe ich?– „Sie sind schizophren, gespaltene Persönlichkeit…“– „Das ist gut, dann schicken Sie die Rechnung bitte an den anderen…“
Herr Ober,das Schnitzel muss ich leider zurueckgehen lassen. Es ist…
„Herr Ober,das Schnitzel muss ich leider zurueckgehen lassen. Es ist ja hart wie Stahl.“ „Tut mir leid, mein Herr, jetzt kann ich es nicht mehr zuruecknehmen. Sie haben es ja ganz verbogen.“
Ich habe Ihre Tochter schon lange nicht mehr gesehen, Frau…
„Ich habe Ihre Tochter schon lange nicht mehr gesehen, Frau Puvogel, was ist denn aus ihrem Bandwurm geworden?“„Zwillinge, Herr Doktor.“
Herr Ober, das Steak riecht nach Schnaps! Da tritt der Ober…
„Herr Ober, das Steak riecht nach Schnaps!“Da tritt der Ober drei Schritte zurück und fragt: „Immer noch?“
Wie sieht denn die Stube aus? fragt der Feldwebel beim…
„Wie sieht denn die Stube aus?“ fragt der Feldwebel beim Stubengang. „Wem gehört denn die Kippe da auf dem Boden?“„Leider Ihnen, Herr Feldwebel!“„Wieso denn das?!!“„Weil Sie sie zuerst gesehen haben…“
Arzt zum Patienten: Essen und trinken Sie ruhig nach Herzenslust…
Arzt zum Patienten: „Essen und trinken Sie ruhig nach Herzenslust so weiter.“„Das ist aber ein erfreulicher Rat, Herr Doktor, ich dachte schon…“„Nein, nein, ich will ja schliesslich auch leben.“
Patient: Herr Doktor, Sie haben mir doch diese Pillen zum…
Patient: „Herr Doktor, Sie haben mir doch diese Pillen zum Kräftigerwerden verschrieben.“Arzt:“Ja, was ist damit?“Patient: „Ich krieg die Dose nicht auf….“
Wollen Sie meine Frau werden? Sie können dann auch jedes…
„Wollen Sie meine Frau werden? Sie können dann auch jedes Jahr einen neuen Nerz bekommen!“„Lieber nicht, Herr Dr. Nerz.“
Herr Doktor, kann man mit Durchfall eigentlich baden? Tja, wenn Sie…
„Herr Doktor, kann man mit Durchfall eigentlich baden?“„Tja, wenn Sie die Wanne damit vollkriegen …“
Herr Ober, was macht meine Leber? Bin ich Arzt ? …
„Herr Ober, was macht meine Leber?“„Bin ich Arzt ?“
– Herr Ober die Suppe schmeckt komisch! . . . – Warum lachen sie…
– „Herr Ober die Suppe schmeckt komisch!“…– „Warum lachen sie dann nicht?“
Herr Hauptmann, der Gefreite Schneider ist ohne Fallschirm abgesprungen. Was, schon…
Herr Hauptmann, der Gefreite Schneider ist ohne Fallschirm abgesprungen.“„Was, schon wieder?!“
– Herr Doktor, ich glaube, meine Spirale ist ausgeleiert… – Ja…
– „Herr Doktor, ich glaube, meine Spirale ist ausgeleiert…“– „Ja, dann kommen Sie doch gleich mal rein.“Boing… Boing… Boing…
Kompaniiiiiiie stillgestanden! Riiiicht Euch! Augen geeraaade AUSSS!! Zur Meldung DIE…
„Kompaniiiiiiie stillgestanden! Riiiicht Euch! Augen geeraaade AUSSS!! Zur Meldung DIE AUGEN links! Melde Kompnie steht zum Morgenappell, Herr Hauptfeldwebel !“Spiess :“Moin!“Kompanie:“GUTEN MORGEN, HERR HAUPTFELDWEBEL!!!!“Spiess :“Maenner! Euch brennt wohl der Kittel! Wem gehoert das Revier Antreteplatz?!“Irgendwo:“HIER, HERR HFw!“Spiess :“Das mir das in fuenf Minuten sauber ist…..“Spiess weiter:“Wie sehen Sie denn aus?!“Soldat: „Wieso? Wollen Sie nen Killer oder wollen Sie nen Dressman?“Spiess: „Noch Probleme?!“Soldat: „JA! Heute Morgen gabs keine Milch in der Kantine!“Spiess: „Was?! Ich werde mal anrufen und fragen, ob die Kuh da unten gestorben ist!!!Zugfuehrer uebernehmen – Dienstbeginn…..“(geschehen: PzAufklKp 210 Augustdorf im September 95)
Der erschoepfte Hausarzt ist gerade eingeschlafen, als ihn ein Anruf…
Der erschoepfte Hausarzt ist gerade eingeschlafen, als ihn ein Anruf weckt:„Bitte kommen Sie sofort,“ bestuermt ihn eine Stimme, „Unser kleiner Sohn hat ein Kondom verschluckt!“Der Arzt zieht sich rasch an, aber noch bevor er das Haus verlaesst, klingelt das Telefon erneut. Eine erleichterte Stimme am anderen Ende der Leitung:„Sie brauchen nun doch nicht zu kommen, Herr Doktor, mein Mann hat gerade noch ein anderes gefunden!“
Herr Ober, haben Sie was, was schnell geht ? Ich…
„Herr Ober, haben Sie was, was schnell geht ? Ich muss gleich weg.“„Da nehmen Sie am besten unser Salamibrot, das muss auch weg.“
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: Herr Doktor, jedes Mal…
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:„Herr Doktor, jedes Mal, wenn ich in den Spiegel gucke, kriege ich eine Erektion!“Darauf der Arzt: „Kein Wunder, Sie haben ja ein Gesicht wie ne Pflaume!“…
Wenn Sie nicht sofort die Rechnung bezahlen, mein Herr, muss…
„Wenn Sie nicht sofort die Rechnung bezahlen, mein Herr, muss ich leider die Polizei rufen!“„Glauben Sie, die bezahlt fuer mich?“
Patient: Herr Doktor, ich habe das Gefühl, keiner nimmt mich…
Patient: „Herr Doktor, ich habe das Gefühl, keiner nimmt mich ernst.“Doktor: „Sie scherzen.“
Ein Cowboy (seines Zeichens Bauchredner) trifft einen Indianer mit einem…
Ein Cowboy (seines Zeichens Bauchredner) trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf.Cowboy: „Darf ich mal mit deinem Hund reden?“Indianer: „Hund kann nicht reden.“Cowboy: „Hallo alter Hund, wie gehts denn so?“Hund: „Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus…“Der Indianer schaut ganz erstaunt.Cowboy: „Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?“Indianer: „Pferd kann nicht reden.“Cowboy: „Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?“Pferd: „Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich…“Der Indianer ist noch erstaunter.Cowboy: „Kann ich mal mit deinem Schaf reden?“Indianer: „Schaf lügt …“
Herr Ober – in meiner Suppe schwimmt ein Hörgerät. Wie meinen…
„Herr Ober – in meiner Suppe schwimmt ein Hörgerät.“„Wie meinen ?“
Patient: Herr Doktor, ich brauche unbedingt ein Beruhigungsmittel. Ich bin…
Patient: „Herr Doktor, ich brauche unbedingt ein Beruhigungsmittel. Ich bin total nervös. Ich sehe dauernd Monepokkeln!“Arzt:“Was zum Teufel sind Monepokkeln?“Patient: „Keine Ahnung! Deshalb bin ich ja so beunruhigt!“
Herr Ober, was macht das Pfeffersteak? Durstig, mein Herr… …
„Herr Ober, was macht das Pfeffersteak?“„Durstig, mein Herr…“
Steward zum Kapitän: Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier…
Steward zum Kapitän:“ Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord. Was sollen wir mit dem machen?“Kapitän: „Werfen sie ihn sofort über Bord!“Ca. 10 Minuten später:Steward: „Und was machen wir jetzt mit dem Hund?…“
Arzt: Na, Herr Meier. Wie wirkt das Staerkungsmittel, das ich…
Arzt: „Na, Herr Meier. Wie wirkt das Staerkungsmittel, das ich Ihnen verschrieben habe?“Ein leiser Herr Meier: „Ich habe die Flasche nicht aufgekriegt.“
Herr Ober, was krabbelt denn da im Salat ? Mein Herr…
Herr Ober, was krabbelt denn da im Salat ?Mein Herr, haben Sie noch nie etwas von Vitaminen gehört?
Aus einem Brief: Sehr geehrter Herr! Vor der Verheiratung meiner Frau…
Aus einem Brief:„Sehr geehrter Herr! Vor der Verheiratung meiner Frau haben Sie in näheren Beziehungen zu ihr gestanden; ich bitte Sie deshalb, unser Haus künftig zumeiden.“Antwort:„Sehr geehrter Herr! Ich bestätige den Empfang Ihres Rundschreibens…“