Kategorie: Facebook & Twitter Witze

Tausche Griechenland gegen gebrauchte Fotokamera.

Hätte gerne eine CD, auf der Stille drauf ist, die ich so laut machen kann, dass ich nichts mehr höre.

Manchmal genügt kein Wink mit dem Zaunpfahl. Manchmal muss man Leute mit dem ganzen Zaun bewerfen. Und dem Haus. Und dem Haus des Nachbarn.

Nach 3 Jahren suchen habe ich endlich den G-Punkt meiner Freundin gefunden. Woher sollte ich denn wissen, dass er in ihrer Schwester war.

Hast du auch eine schlimme Vergangenheit oder ein Trauma? Dann geh zum Supertalent!

Damals…..als Handys noch dick und Menschen noch dünn waren.

Wirklich geschafft hat man es erst, wenn man statt einer Visitenkarte ein mitgewaschenes Taschentuch souverän aus der Hose zaubern kann.

Langweilige Meetings ruhig mal mit einem „Schön war’s, aber der Papa muss jetzt mal Groß“ beenden…

Ich verwende am Telefon täglich andere Stimmen und Dialekte. So gaukle ich ein riesiges Callcenter vor und hafte nicht für frühere Aussagen.

Wenn mir langweilig ist, gehe ich in den Wald und flüstere Geschichten in die Bäume, bevor sie zu Büchern werden.

Ihr kennt das: Mutter erwartet Hilfe mit dem Computer, will sich aber nicht erklären lassen, wie man einen Kernel kompiliert.

Das unrealistischste an Dornröschen ist ja, dass der Prinz die Prinzessin nach einem hundertjährigen Schlaf (!!!) auf den Mund (!!!) küsst!

Einen Tag in einem Bekleidungsgeschäft arbeiten und schon zweifelt man daran, dass damals wirklich alle Menschen von den Bäumen stiegen.

Ich halte das Handy einfach schräg. Dann muss der Shitstorm bergauf. Mehr kann ich jetzt auch nicht machen.

Ich besitze 4 zusätzliche Sinne: Unsinn, Blödsinn, Schwachsinn & Wahnsinn

Habe mal dieses „Telefonieren“ ausprobiert. Voll hart! Wusstet ihr, dass man da auf Fragen IN ECHTZEIT reagieren muss?

Protipp: Wenn ihr Würstchen im Wasserkocher macht, danach ruhig das Wasser wechseln, bevor man Tee macht. Schmeckt sonst merkwürdig.

FSK 6:Es gibt kein richtiges Mädchen FSK 12:Der Held bekommt das Mädchen FSK 16:Der Böse bekommt das Mädchen FSK 18:Alle bekommen das Mädchen FSK 21:Alle bekommen das Mädchen gleichzeitig

Wie soll ich denn meine gute Laune behalten, wenn mich die Schwerkraft den ganzen Tag schon runterzieht.

Meine Freundin Carla ist in der Bank jetzt für die Server zuständig. Trotzdem wehrt sie sich gegen ihren Ruf als IT-Girl.

Barfuss auf einen Lego Stein treten. Auch genannt: Der größte Schmerz der Kindheit.

Ich wechsel in Diskussionen meine Meinung alle 2 Minuten. Das macht mich für meine Gesprächspartner unberechenbarer.

Laut meinem Arzt habe ich nur Migräne. Laut NetDoktor bin ich unheilbar krank und werde etwa gestern sterben.

Nur böse Menschen tragen schon in jungen Jahren Krawatte. Oder wie die Amis so prägnant sagen: Only the bad tie young.

Zur zweiten Halbzeit stelle ich den Fernseher immer auf den Kopf, damit ich mich nicht an die neuen Laufrichtungen gewöhnen muss.

Wie lang muss Salat eigentlich kochen? Ich bekomme gleich Besuch von Vegetariern und will nichts falsch machen.

Frauen werden es sich wohl nie angewöhnen, danach den Toilettensitz wieder hoch zu klappen.

Ich bin nicht eifersüchtig. Mit Männern halte ich das nur so wie mit meinem iPhone: Fass es an und ich hack Dir Deine Finger ab!

Der Schaunmermal ist dem Definitiv sein Tod.

Der Tag ist traurig. Ich habe Senf an meiner Bratwursthaltehand.

Praktikanten ernähren sich von den Nerven ihrer Weisungsbefugten. Ausschließlich.

Verwandte, die auf mein „Hab Bauchweh.“ mit „Was hast du denn heute gegessen?“ reagieren. Hass. Als ob 5kg Haribo daran Schuld sein könnten!

Provokant platziere ich den Schneeschieber im Eingangsbereich und bewundere die Geduld der Nachbarn beim Übersteigen des Streusalzbehälters.

Nein ich bin nicht müde. Mein Körper buffert nur sehr langsam.

Komischerweise habe ich nie ein Problem damit, mir Probleme herbeizudenken.

Ihr kennt das. Jemand schreibt „ihr kennt das“ und ihr kennt das nicht.

Du musst mein Geheimnis nicht für Dich behalten, wäre nur schön, wenn Du auf Partys noch ein zweites Thema hättest

Hab‘ gerade mit „Street View“ einen Schaufensterbummel gemacht und schöne Sachen gefunden, die ich mir gleich bei Amazon bestellt hab‘.

Die hohe Kunst des Büroalltages ist es, Kollegen auf dem Flur so unverbindlich zu grüßen, dass sich daraus kein Gespräch ergibt.

Wenn alte Leute fragen,wo ich meinen Freund kennengelernt hab, sag ich immer:in einer Entzugsklinik. Einfacher zu erklären als „im Internet“