Ich bin heute 34 geworden
Ich bin heute 34 geworden. So alt wird keine Kuh.
Ich bin heute 34 geworden. So alt wird keine Kuh.
Manche Eltern wissen gar nicht, was sie Kindern für einen psychischen Schaden zufügen, indem sie Hello Kitty Sonnenschutz im Auto montieren.
Meine Frau und ich gehen zum Karneval als Heidi & Seal – getrennt.
Sagt Ihr auch immer „Vielen Dank für Ihren Anruf, leider sind zurzeit alle unsere Servicemitarbeiter im Gespräch!“ wenn Eure Mutter anruft?
In der Zeit in der mein Laptop runterfährt erarbeite ich Lösungsvorschläge für den Nahostkonflikt und das Welthungerproblem.
Ich mag ja Menschen die Menschen hassen. Ich bin sozusagen ein Misanthropenphilantrop.
Ich kann zwar nicht so gut rechnen, aber von meiner ersten Million bekommt Ihr alle eine ab.
Fast jeder 2. Deutsche sei zu dick, erklärt das Morgenmagazin. Habe eben durchgezählt. Bin bei 1 gelandet. Beruhigend.
Meine Rechtschreibung ist so schlecht, irgendwann stehen die Zeugen Dudens vor meiner Tür und wollen mit mir über Accountlöschung reden.
Schmetterlinge im Bauch. Ich glaube, ich nehme noch einen kleinen gemischten Salat dazu.
Ich bau‘ mir ein Schloss aus Ibuprofen.
Liebe Familie… bitte schenkt mir zu Weihnachten nichts was man pfänden kann.
Da können die Meerschweinchen noch so verzweifelt gucken – ich werde ihnen nicht vormachen, wie man Gemüse isst.
Vielleicht sollte ich es wie meine Katze machen und mich auf die Menschen, die ich liebe, draufsetzen, damit sie nicht fliehen können.
Den ganzen Tag erledigt man hektisch Dinge, damit man abends Zeit hat. Leider ist man dann zu müde, um irgendwas damit anzufangen.
Losziehen, um jetzt echt mal Geschenke zu kaufen. Dann aber liebesbedürftig wieder nur im Streichelzoo landen,um mit Babyziegen zu schmusen
Bevor ich die Spülmaschine ausräume, kippe ich mir erst mal Wasser über die Socken, damit ich mich nicht aufregen muss.
Oft wache ich nachts auf und weine um die Menschen, die ohne mich leben müssen. Wie schlimm das halt einfach sein muss…
Wenn ich bei Facebook mein Avatarbild ändere – wie lange dauert es denn eigentlich, bis ich das dann auf meinem Ausweis sehe?
Der ganze Ärger fängt immer damit an, dass man auf „Senden“ drückt.
„Ich habe mehr Follower als du!“ „Justin Bieber auch.“
Ich brauche ein Megafon, damit ich den ballspielenden Kindern unten im Hof immer zurufen kann: „Der Imperativ Singular von werfen ist wirf!“
Ich bin nicht bescheiden, ich kann wirklich nichts.
Als der liebe Gott die Motivation verteilt hat, saß ich barfuß und biertrinkend in der Sonne.
Deine Mutter hat Beine wie ein Reh, zwar nicht so dünn aber genauso behaart.
Nach 42 Stunden Zelda spielen, stehe ich mit Pfeil und Bogen bei Shell und versuche Vodka mit Rubinen zu zahlen. Läuft.
Und irgendwann bringen genervte Zigaretten sämtliche Ehemänner zurück. Das wird ein Durcheinander.
Wenn mir langweilig ist, suche ich mir öffentliche facebook Veranstaltungen zu denen ich nicht eingeladen wurde UND SAGE AB!
Meine Karriere als Batman endete übrigens unerwartet als ich mich mit dem Cape in einer Drehtür verfangen habe.
Sprichwörter, die den Durchbruch nie geschafft haben. Heute: »In ein Lesbennest stechen.«
Der Chef meinte, ich solle alles geben. Hatte aber nur 3,50 EUR und ein Feuerzeug in der Tasche.
Dass sich mein Balkon an der Rückseite des Hauses befindet, macht ihn sehr gemütlich, aber leider meine Ansprachen ans Volk wirkungslos.
Wenn dich ein Mann fragt, mit wie vielen Typen du schon Sex hattest, cool bleiben, Hustenanfall vortäuschen und das Gebäude in Brand setzen.
Manche Typen sind so schön, mein Herz bleibt stehen, wenn ich sie seh. Liegt eventuell aber auch am Chlorwasser, das ich seit Wochen trinke.
Meine Hobbys sind Weggehen und wieder zurückkommen.
Fünf Stunden noch, dann wird mein Laptop zehn. Und darauf stürzen wir heute ausnahmsweise mal beide ab.
Kurze, aber wunderbare Zeit mit einer Frau gehabt. Jetzt tut sie so, als ob wir uns nicht kennen. Glaube nun doch an ein Paralleluniversum, in das ich kurz reingefallen sein muß.
„Na du hübsche Mücke, wie wärs? Du und ich? Heute Nacht?“ So. Dies sollte die Mücke vertreiben. Klappt bei Dates auch immer.
Dieser kurze Moment des Zögerns, ob „Wir kennen uns irgendwo her!“ eine billige Anmache oder eigene Amnesie ist.
Wenn das Triviale das wahre Komplexe ist und Komplexität eine Illusion, wieso ist es dann so schwer diesen Fahrradanhänger zusammenzubauen?