lm Fundbüro. Ich habe gestern 20 Mark verloren. Bedaure, aber in…
lm Fundbüro. „Ich habe gestern 20 Mark verloren.“„Bedaure, aber in letzter Zeit wurden nur größere Scheine abgegeben.“„Macht nichts. Ich kann rausgeben.“
lm Fundbüro. „Ich habe gestern 20 Mark verloren.“„Bedaure, aber in letzter Zeit wurden nur größere Scheine abgegeben.“„Macht nichts. Ich kann rausgeben.“
Der Hotelpage führt das Paar in die Fürsten-Suite.Wünscht der Herr noch etwas? fragt er, die Trinkgeld-Hand ausstreckend.Nein, danke, folgt die Antwort plus Trinkgeld.Und für die gnädige Frau? hakt der Page nach.Der Mann schlägt sich an die Stirn.Die hätte ich glatt vergessen. Okay, Page, bringen Sie mir eine Ansichtskarte…
Rekrut Maier erhaelt im Manoever den Auftrag, einen Bahnhof hinter den feindlichen Linien ausser Gefecht zu setzen. Nach einer Stunde meldet er sich zurueck: „Befehl ausgefuehrt. Bahnhof unbrauchbar gemacht.“„Sehr gut“, meint der Kompanie-Chef, „und wie haben Sie das gemacht?“„Tja, ich habe einfach alle Fahrkarten beschlagtnahmt!“ In der Bundeswehrausbildung:„Herr Hauptmann, Herr Hauptmann, ich habe gerade 10 Gefangene gemacht !!!“„Na los, dann bring sie her!“„Geht nicht, die halten mich alle fest!“
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und der Titanic?Bei der Titanic weiss man, wer drauf war…
Da die meiste Arbeit bei der Erziehung sowieso die Frauen erledigen, hat die SPD vorgeschlagen, dieses durch Sieziehung zu ersetzen.
Was ist der unterschied zwischen einer Blondine und Tetra Pack?Tetra Pack ist irgendwie clever.
Zwei Kandidaten für den gehobenen Dienst sitzen vor dem Zimmerder Prüfungskommission. Beide sind mächtig aufgeregt. Der Erstewird hereingerufen. Der Vorsitzende erklärt: „Wir stellen Ihneneine Frage, Sie haben das Recht auf eine Gegenfrage, diese wirdvon uns beantwortet und dann erwarten wir Ihre Antwort. HabenSie das verstanden?“ Kandidat: „Ja.“.Vorsitzender: „Die Frage lautet: Es ist aus Leder und wird an denFüssen getragen. Was ist das?“ Kandidat: „Hat es Schnürsenkel?“Vorsitzender: „Ja.“ Kandidat:“ Dann müssen es ein Paar Schuhesein.“ Vorsitzender: „Richtig, sie haben bestanden.“Der Kandidat geht raus. Der zweite Anwärter stürzt sich nervös aufihn. „Wie läuft das da drin?“ Erster: „Die stellen dir eine Frage, dustellst eine Gegenfrage, bekommst eine Antwort und dann musstdu die Frage beantworten.“ Zweiter: „Und was haben die gefragt?“Erster: „Es ist aus Leder und wird an den Füssen getragen:“Zweiter: „Und, und was hast du gefragt?“ „Hat es Schnürsenkel?“„Und was haben die geantwortet?“ „Ja.“ „Und, was hast dugeantwortet?“ „Dann sind es ein paar Schuhe. Damit habe ichbestanden.“Der zweite Anwärter wird hereingerufen. Der Vorsitzende erklärtauch ihm noch einmal den Ablauf. Der Kandidat erklärt, dass eralles verstanden habe. Vorsitzender: „Ihre Frage lautet, es hängtan der Wand und macht Tick-tack. Was ist das?“ Kandidat 2: „Hat es Schnürsenkel?“ Vorsitzender: „Nein.“Kandidat 2: „Dann müssen es ein Paar Sandalen sein!“
Was ist der Unterschied zwischen einem Manta-Fahrer und nem Iraki?Der Iraki stirbt im Golf!
Wenn sie dies lesen koennen, dann sind sie zu dicht aufgefahren.
ILLEGAL DIRECT-> das soeben erworbene Originalprogramm ist eine Raubkopie eines anderen Originalprogrammes. Hier hilft in der Regel nur Ausschalten, das Innere des Computers (Chips, Platinen usw.) Auszubauen und das Leergehaeuse fortan als Blumenkasten (z.B. fuer den Balkon) zu verwenden.
Richter: „Angeklagter, wann arbeiten Sie eigentlich?“„Dann und wann.“„Und was?“„Dies und das.“„Und wo?“„Hier und dort.“„Gut, Sie kommen ins Gefängnis.“„Und wann werde ich wieder entlassen?“„Früher oder später.“
Wenn DU so bummst wie DU einparkst kriegste Ihn nie rein..
Nothing can beat cubicinch
Frei nach dem Motto:„Ich brachte den Alten über die Straße und dann um die Ecke…“
– ej sach ma wat macht denn deine Perle so danach ej ? – sie raucht – boah alle Achtung ej
Kommt der Aldi in den Himmel, aber er wird nicht reingelassen. Wie er dann da so verzweifelt rumhockt, kommt ein Engel und fragt, was los ist. Sagt der Aldi, daß er nicht rein darf, da sagt der Engel, der Aldi solle einfach unter das Engelsgewand kriechen und er schmuggelt ihn dann mit rein. So tun sies.Als sie drinnen sind, frägt der Engel:„Sag mal, wer bistn Du eigentlich ?“„Der Aldi !“„Ach nee, ich hätt jetzt gedacht, der Schlecker !“
„Ich haette gern Fraeulein Schmolling gesprochen.“„Fraeulein Schmolling ist ausgezogen.“„Ach, das ist schade. Na, ich warte, bis sie wieder angezogen ist. Mein Name ist Prochnow.“
Wollen Ochs und Kühe rennen, wird der ganze Stall wohl brennen.
„Mutter, was soll ich in der Hochzeitsnacht anziehen?“…„Am besten die Knie…“
Pissen ist Macht.
Zwei Kannibalen verspeisen einen Clown.Sagt der eine: „Der schmeckt aber komisch.“
Und was ist rot und liegt im Bundestag?Eine Legislaturperiode.
Hubschrauber-Lehrer (zu seinem Flugschueler):„Sehen Sie zu, dass Sie innerhalb der betonierten Flaeche bleiben.“ Und nach ein paar Minuten:„Ach wass, bleiben Sie wenigstens in der Bundesrepublik ! „
Ein Städter, der gerade ins Dorf gekommen ist, fragt auf dem Bauernhof ein kleines Mädchen, wo sein Vater sei.„Im Stall“, entgegnet es. „Er füttert dort die Schweine. Sie werden ihn sofort erkennen – er hat einen Hut auf dem Kopf.“
Der 12jaehrige Sohn der alleinerziehenden Frau ist seit fruehester Kindheit blind. Eines Tages erzaehlt sie ihm, wenn er diesen Abend besonders inbruenstig und ehrlich beten wuerde, koennte er am naechsten Morgen wieder sehen. Der kleine Junge traut seinen Ohren kaum, aber er glaubt seiner Mutter und betet vor dem Einschlafen als ginge es um sein Leben.Am Morgen wacht er auf und ruft erregt: „Mutter, ist es schon hell? Ich sehe immer noch nichts!“Sie kommt in sein Zimmer und sagt kichernd:„Ich weiss….April, April!“
4. Lüge: „Das ist aber gut, was du da spielst!“
Was ist die Gemeinsamkeit von Kondom und Dirigent?„Mit“ ist sicherer, „ohne“ schöner…
„Herr Ober, was macht Ihr Daumen auf meiner Bockwurst?“„Meinen Sie, daß sie zum dritten Mal runterfallen muß?“
Kommt der Kompaniehauptmann in Zivil in seine Kaserne und der Schütze läßt ihn nicht rein, weil der Hauptmann seinen Ausweis nicht dabei hat.„Aber Sie müssen mich doch erkennen, ich bin doch der Hauptmann!“Darauf der Schütze: „Wenn Sie der Hauptmann sind, bin ich Captain Kirk.“Der Hauptmann bekommt einen dicken Hals, fährt nach Hause, holt seinen Ausweis und erscheint nach einer Stunde und mit tierischer Wut im Magen wieder am Tor.„Sehen Sie jetzt, daß ich der Hauptmann bin?“Dr Schütze nimmt seine Packung Zigaretten, zieht eine Zigarette raus und spricht in die Packung: „Scotty, beam mich rauf! Ich glaube, es gibt gleich furchtbaren Arger…“
Ich traf eine Dame in Wedel,die machte auf vornehm und edel,ich traut mich nicht ran.da fasste sie „ihn“ anund gurrte: „Was bist du fuer ein Bloedel!“
Frau faehrt auf der Autobahn, laengere Zeit schon faehrt ein anderes Auto mit 2 jungen Maennern neben ihr.Immer wenn sie rueberschaut, zeigt ihr der Mann auf dem Beifahrersitz 4 Finger.Nach einiger Zeit zeigt sie ihm genervt den beruehmten mittleren Finger.Daraufhin zeigt ihr der Beifahrer eine schoene Kelle mit rotem Licht. Beide Wagen fahren an den Strassenrand, wo ihr diePolizisten erklaeren:„Die vier Finger bedeuten 40 Mark Strafe, weil Sie zu schnell gefahren sind.“Daraufhin kontert die Frau:„Und ich wollte damit nur sagen, dass ich nur 10 Mark dabei habe!“
Warum fühlen sich Blondinen von den Worten anderer Leuteverletzt?Weil sie mit Wörterbüchern bewerfen.
Vater:“Peter, warum klebst du mein Foto in dein Schulheft?“Peter:“Weil meine Lehrerin einmal sehen wollte, welcher Trottel mir immer bei meinen Hausaufgaben hilft!“
Stehen je ein kleiner Junge auf westlicher und auf östlicher Seite an der Grenze. Der im Westen isst eine Banane. Der aus dem Osten guckt ein wenig traurig.Der aus dem Westen: „Atsch, ich habe eine Banane!“Der aus dem Osten: „Atsch, wir haben den Sozialismus!“Der aus dem Westen: „Atsch, wir haben auch bald den Sozialismus!“Der aus dem Osten: „Hahaha, dann habt ihr aber keine Bananen mehr…“
Und was ist mit den restlichen Entwicklern?Die sind in der Entziehungskur.
Was sind die 4 Wunder der Frau?1. sie gibt Milch ohne dass sie Gras frisst2. sie blutet ohne dass sie sich verletzt hat3. sie wird feucht ohne dass man sie giesst und4. sie redet ohne dass man sie etwas gefragt hat.
Warum heisst ein Systemabsturz beim Amiga „Guru-Meditation“?Weil die Amiga-Ingenieure waehrend der gesamten Entwicklungszeit besoffen waren!
Frage an Radio Eriwan: Können Frauen schwanger werden?Antword: Im Prinzip ja, in der Regel nein.
Der Kellner liegt auf dem Operationstisch. Da kommt ein Arzt vorbei, der schon oft im Gasthaus gegessen hat. „Herr Doktor, helfen Sie mir,“ stoehnt der Kellner. Der Arzt zuckt die Achseln: „Bedaure sehr, aber das ist nicht mein Tisch. Aber mein Kollege kommt gleich!“
Die 18jaehrige Gabriele hat per Zeitungsanzeige einen Freizeitpartner gesucht und auch einige Zuschriften erhalten.„Wie schoen, mein Kind!“ freut sich die Mutter.„Ja, das finde ich auch toll, Mama!“ laechelt die Tochter. „Sogar Vati hat mir geschrieben.“