Treffen sich zwei A-Klasse-Fahrer. Sagt der eine zum anderen: Komm, wir…
Treffen sich zwei A-Klasse-Fahrer. Sagt der eine zum anderen:“Komm, wir gehen einen kippen.“
Autor: admin
FH Frankfurt/M, Optik-Vorlesung. Prof erklärt gerade den Verstellmechanismus eines Tunnel-Mikroskops…
FH Frankfurt/M, Optik-Vorlesung. Prof erklärt gerade den Verstellmechanismus eines Tunnel-Mikroskops, um zuletzt folgenden Kommentar abzulassen:„Wissen Sie, wie die ideale Apparatur eines Physikers aussieht? Sie ist so gebaut, dass sie nach der letzten Messung in sich zusammenfällt…“
Wie spielt man Beamten-Mikado? . . . Wer sich zuerst bewegt, hat verloren……
Wie spielt man Beamten-Mikado?…Wer sich zuerst bewegt, hat verloren…
Er: Schatzi, bin ich wirklich dein erster Mann? Sie: Natürlich -…
Er: Schatzi, bin ich wirklich dein erster Mann?Sie: Natürlich – ich versteh gar nicht, wieso Männer immer dasselbe fragen…
Was ist der Unterschied zwischen einem deutschen und einem Feindsender? Der…
Was ist der Unterschied zwischen einem deutschen und einem Feindsender?Der deutsche sendet „Deutschland, Deutschland über alles!“, Der Feindsender alles über Deutschland…
Ja, bitte, ach Sie wollten mich sprechen? Da haben Sie…
Ja, bitte, ach Sie wollten mich sprechen? Da haben Sie aber Pechgahabt, auch wenn Sies nicht glauben, ich bin nicht da. Doch ich binallgegenwaertig, also sprechen Sie ruhig, es wird ankommen!
SIE: Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, daß ich…
SIE: „Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, daß ich ganz tolle Beine hätte!“ER (brummelnd): „Ach ja, und von deinem fetten A*sch haben sie nicht gesprochen?“SIE: „Nein, von dir war nicht die Rede…“
Sie: Liebst Du mich? Er: Ja, aber erst, wenn ich Bock…
Sie: „Liebst Du mich?“Er: „Ja, aber erst, wenn ich Bock hab“…Danach – Er: „Ah, Du warst diese Woche die BESTE!“
Inzest – ein Spiel für die ganze Familie……
Inzest – ein Spiel für die ganze Familie…
Herr Ober, ich haette gerne ein Zigeunerschnitzel … Sinti oder Roma…
„Herr Ober, ich haette gerne ein Zigeunerschnitzel …“„Sinti oder Roma ?“
Itzek steht in seinem Garten, schmeisst eine Handvoll Münzen in…
Itzek steht in seinem Garten, schmeisst eine Handvoll Münzen in die Luftund ruft: „Herr, mach dass ich gewinn die Lotterie“ – Nichts geschieht.Das wiederholt er einige Wochen.Nach zwei Monaten tut sich ploetzlich der Himmel auf und eine maechtigeStimme erschallt: „David, gib mir a Chance, kauf dir a Los“
Auch Dornröschen – trug kein Höschen!…
Auch Dornröschen – trug kein Höschen!
Kommt ein Mann zum Arzt und fragt: – Haben Sie meiner…
Kommt ein Mann zum Arzt und fragt:– „Haben Sie meiner Frau letzte Woche die Spirale eingesetzt?“Sagt der Arzt :“Ja, warum“Zeigt der Mann nach unten und sagt:– „ABMACHEN!!!!!!!!“
Richter: Ich kenn sie doch! Hab sie schon tausendmal gesehen!…
Richter: „Ich kenn sie doch! Hab sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft!“Angeklagter: „Nein. Ich bin Türsteher im Eros-Center…“
Blondinen bevorzugt. …
Blondinen bevorzugt.
Alle Kinder fliehen vor dem Donner, nur nicht Fritz, den…
Alle Kinder fliehen vor dem Donner, nur nicht Fritz, den trifft der Blitz.
Ein Ehepaar rennt im Bahnhof zu dem in Abfahrt bereitstehenden…
Ein Ehepaar rennt im Bahnhof zu dem in Abfahrt bereitstehenden Zug.Als sie ihn fast erreicht haben, fährt er los.Sagt ein Wartender schadenfroh: „Na, ist Ihnen der Zug weggefahren?“Er: „Ach was, ich habe ihn verscheucht!“
Wenn ein Programm nützlich ist, muß es geändert werden….
Wenn ein Programm nützlich ist, muß es geändert werden.
American Democracy: The government promises to give you two cows…
American Democracy: The government promises to give you two cows if you vote for it. After the election, the president is impeached for speculating in cow futures. The press dubs the affair „Cowgate“.
Haltbar bis: siehe Bodenblech …
Haltbar bis: siehe Bodenblech
Fendrich und Ostbahn Kurti geben ein Konzert in Lassing(Grubenunglück): Weist a…
Fendrich und Ostbahn Kurti geben ein Konzert in Lassing(Grubenunglück):„Weist a Herz host, wia a Bergwerk…“„I hea di klopfn…“
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: – Immer wenn ich…
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:– „Immer wenn ich so mache und so, dann tut das immer unheimlich weh!“Darauf der Arzt:– „Ja, dann machen sie doch nicht so!
Pilot: . . . . good mornig, Sir, . ….
Pilot: „. . . . good mornig, Sir, . . . . . . .“Controller (unterbricht): „Dont call me Sir, I have to work for my Money!“
Häschen hat neue Hosenträger bekommen. Rennt sofort zum kleinen Fuchs:…
Häschen hat neue Hosenträger bekommen. Rennt sofort zum kleinen Fuchs: „Is dein Papa da?“ „Nee“. „Is deine Mama da?“ „Nee.“ „Is dein grosser Bruder da?“ „Nee auch nich.“ Dehnt die Träger mit beiden Daumen nach vorne: „Willse klöppe?“
Ein Beamter sitzt so im Büro. Da kommt eine gut…
Ein Beamter sitzt so im Büro. Da kommt eine gut Fee und sagtihm, dass er drei Wünsche frei hat. Da wünscht sich der Beamte,auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. …Pling…,da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmenund Sonnenschein. Als er seinen zweiten Wunsch äussert, mitknackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strandverwöhnt zu werden, …Pling…, geht auch dieser Wunsch inErfüllung. Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten,kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe. …Pling…, schonsitzt er wieder im Büro…….
Gestern standen wir vor dem Abgrund, heute sind wir einen…
Gestern standen wir vor dem Abgrund, heute sind wir einen Schritt weiter …
Wie merkt man, daß eine Blondine ihren Orgasmus erreicht hat? Der…
Wie merkt man, daß eine Blondine ihren Orgasmus erreicht hat?Der nächste in der Schlange tippt ihr auf die Schulter
Alle Kinder pinkeln in die Rinne, nur nicht Inge, die…
Alle Kinder pinkeln in die Rinne, nur nicht Inge, die liegt drinne.
In der Oper wird Bruno von der Platzanweiserin gefragt: Textbuch…
In der Oper wird Bruno von der Platzanweiserin gefragt: „Textbuch gefällig?“„Nein, danke“, bedauert Bruno. „Ich singe nicht mit.“
Treffen sich ein Manta und ein Kuhfladen. Sagt der Manta: Ich…
Treffen sich ein Manta und ein Kuhfladen.Sagt der Manta: „Ich bin ein Sportwagen“.Da sagt der Kuhfladen: „Wenn Du ein Sportwagen bist, bin ich ne Sachertorte.
Was ist eine Thermoskanne voller Mett? . . . Einer Truckermöse……
Was ist eine Thermoskanne voller Mett?…Einer Truckermöse…
Warum haben Ostfriesen Saugnaepfe an den Fingern? Damit sie die Bierglaeser…
Warum haben Ostfriesen Saugnaepfe an den Fingern?Damit sie die Bierglaeser besser festhalten koennen.
Im Himmel wird an die Pforte geklopft. Petrus steht auf…
Im Himmel wird an die Pforte geklopft. Petrus steht auf, geht an dieTür und fragt den Davorstehenden: „Wie heißt Du mein Sohn“?Der Mann antwortet: „Ich bin Egon Müller aus Ham…“ Und schwupp wegist er. Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin.Auf einmal klopft es wieder an der Tür, er hin, derselbe Kerl stehtdavor. „Ich bin Egon Müller aus Ham..“ weg isser.Das nächste mal passiert wieder dasselbe woraufhin Petrus zum Chefgeht: „Tach Gott, sag mal, was geht denn ab? Drei mal schon steht einTyp bei mir vor der Tür, sagt Ich bin Egon Müller aus Ham.. undveschwindet wieder“.Gott: „Achso, das ist Egon Müller aus Hamburg, der liegt auf derUnfallstation und wird gerade wiederbelebt.“
Die Verkaeuferin im Laden zu dem kleinen Maedchen, das die…
Die Verkaeuferin im Laden zu dem kleinen Maedchen, das die Puppe kaufen moechte:“Nimm doch diese, die kann gehen, weinen und sogar Pippi machen!“ Das Maedchen: „Das kann meine kleine Schwester doch auch. Ich moechte lieber eine richtige Puppe!“
Der Papst nimmt kuenftig an allen Sitzungen von Kohls Kabinett…
Der Papst nimmt kuenftig an allen Sitzungen von Kohls Kabinett teil. Er will sein Versprechen halten, immer dort zu sein, wo das Elend am groessten ist.
Beim Tarnen im Felde ist das Geraeusch einer wachsenden Ruebe…
Beim Tarnen im Felde ist das Geraeusch einer wachsenden Ruebe nachzuahmen.
Wie erschießt man einen grünen Elefanten? Man bewirft ihn mit Tomaten…
Wie erschießt man einen grünen Elefanten?Man bewirft ihn mit Tomaten, bis er rot ist, malt ihn blau an, und erschiesst ihn mit dem blauen Elefantengewehr.
Zwei Frauen vor dem Schaufenster des Beate-Uhse-Shops. Mein Werner ist widerlich…
Zwei Frauen vor dem Schaufenster des Beate-Uhse-Shops.„Mein Werner ist widerlich, das kannst du dir gar nicht ausmalen! Gestern nacht habe ich ihm gesagt, dass ich ihn nie mehr sehen will. Und er? Hat einfach das Licht ausgeknipst und ungeniert weitergemacht!“
Zwei Kollegen unterhalten sich in der Kantine. Na, warst du schon…
Zwei Kollegen unterhalten sich in der Kantine.„Na, warst du schon beim Chef wegen der Gehaltserhöhung?“„Hm.“„Und wie hat er reagiert?“„Wie ein Lamm.“„Tatsächlich? Was hat er gesagt?“„Bääh.“
Was gibt man dem Mann an der Tür, der für…
Was gibt man dem Mann an der Tür, der für das neue Schwimmbad sammelt?Drei Eimer Wasser.