Manchmal sind die Finger schneler, als die Rechtschreibung. …
Manchmal sind die Finger schneler, als die Rechtschreibung.
Manchmal sind die Finger schneler, als die Rechtschreibung.
Mehr Geld für Schauspieler! Sonst gehen Sie in die Politik!
"Papa", meint der kleine Sohn, "da ist ein kleines und ein grosses Kamel.Welches davon ist nun der Vater und welches die Mutter ?"Kunibert: "Ganz einfach, mein Sohn. Das groessere Kamel ist immer der Vater."
An der Haltestelle fragt Kunibert einen Passanten: "Wissen sie, wann die Strassenbahn kommt ?"Der antwortet: "Also es kann nicht mehr lange dauern, die schienen liegen ja schon."
Manche Menschen sind so müde, daß sie sich nicht einmal bis zum Einschlafen wachhalten können.
Kunibert fragt seine Sohn: "Wann kommst Du nach Hause ?""Wann's mir passt", sagt der."Na gut, aber keine Minute spaeter."
Man verliert die meiste Zeit damit, daß man Zeit gewinnen will.
Was ist Urlaub und Umweltschutz zugleich? Datenreisen!
Ich möchte alleine sein! Wer kommt mit?
Kunibert steigt betrunken ins Taxi."Wohin ?" fragt der Fahrer."Zum Domplatz!""Aber, da sind Sie doch schon."Darauf steigt Kunibert aus und gibt dem Fahrer 20 Mark und lallt: "Das naechste Mal fahren Sie aber nicht so schnell !"
Mancher denkt gar nichts. Das erspart es ihm, falsch zu denken.
"Nach welchem System raeumen Sie ihren Schreibtisch auf ?" fragt der Chef.Kunibert: "Nach einem himmlischen; Suchet, so werdet ihr finden."
Im Buero prahlt der Kollege, der am Wochenende beim Angeln war: "Eine Stunde musste ich kaempfen, bis der Fisch draussen war."Darauf meint Kunibert: "Ja, ja, so einen Buechsenoeffner hatte meine Frau auch."
Ich sage wenig, denke desto mehr.
Manche Männer wären gern verheiratet, nur nicht 24 Stunden täglich.
Auf dem Parkett meint Kunibert zu seiner Tanzpartnerin: "Ich habe das Tanzen durch einen Fernsehkursus gelernt."Meint sie: "Das habe ich gemerkt, Sie tanzen ja auch alle Bildstoerungen mit."
Kunibert muerrisch: "Fuer so ein schlechtet Zeugnis muesste es eigentlich Pruegel geben !"Darauf der Sohn: "Au feind, Papi, ich weiss wo der Lehrer wohnt."
Manch einer ist so überzeugt, er weiß gar nicht mehr wovon.
Ich mache es allen recht, aber nicht billig.
Manches ist zu wahr um schön zu sein!
Kunibert erzaehlt im Buero: "Meine Frau hat endlich wieder mit mir gesprochen.""So, was hat sie denn gesagt ?""Ich soll still sein."
Ich pfeif auf den Carrier !
Unter Politik verstehen manche Leute die Kunst, Braende zu loeschen, die sie selbst gelegt haben.
Der Chef findet Kunibert schlafend am Schreibtisch. Er ruettelt ihn wach und empoert sich: "Also, das ist doch…, wissen Sie, was Sie sind ?""Ja", seufzt Kunibert, "ein aufgeweckter Angestellter."
"Sind Sie Postbeamter?" fragt die Tanzpartnerin."Nein, wieso?" fragt Kunibert erstaunt."Nun", meint die Frau, "weil Sie micht wie eine Druecksache behandeln."
Man soll nicht nur des Leibes wegen, sich an die Seit' des Weibes legen.
"Eigentlich wollten wir ja ein Baby", erzaehlt Kunibert dem Nachbarn, "aber dann haben wir uns doch fuer ein Auto entschieden, weil die Lieferzeit kuerzer ist."
Ich mach heut einen drauf! Wenn ich voll bin bringen Sie mich nach Hause,
"Sag mal, gibt es fuer Dich eigentlich gar nichts anderes als Fussball ?"wetterte die Ehefrau. "Ich wette, Du weisst nicht einmal, wann wir geheiratet haben !""Da irrst Du Dich", entgegnete Kunibert, "das war, als wir in Koeln 4:2 verloren haben !"
Ich liebe es, wenn im Winter Schnee liegt. Dann sieht mein Rasen so schoen aus, wie der von meinen Nachbarn.
Kunibert beim Zahnarzt. Kunibert: "Ich moechte mir einen Zahn ziehen lassen. Was kostet das ?""Fuenfzig Mark.""Ich habe aber nur zehn.""Tut mir leid, dafuer kann ich ihn hoechstens ein bischen lockern."
Man umgebe uns mit Luxus, auf das Notwendigste können wir verzichten.
Ehefrau: "Du hast ja schon wieder Fleisch mit Knochen gebracht !"Kunibert verteidigt sich: "Aber Liebling, ich habe Knochen du hast Knochen, ueberhaupt jedes Rindvieh hat Knochen !"
Unsere gute Luft hat einen Vorteil, man sieht was man atmet.
Man soll nicht schneller fahren, als der Schutzengel fliegen kann!
Wer nur eine kleine Pfanne hat, braucht keine großen Fische zu fangen.
Ich liebe Politiker auf Wahlplakaten: tragbar, geräuschlos und leicht zu entfernen.
Man soll den Tag nicht vor dem Abendprogramm loben.
Kunibert kommt zum Friseur: "Bitte, all drei recht kurz !""Wie meinen der Herr ?" antwortet der Friseur.Kunibert: "Die Haare, den Bart und die Gespraeche !"
"Sag mal;warum nennst du deine Frau eigentlich Maus?" fragt der Freund.Kunibert: "Weil sie staendig an meiner Brieftasche herumnagt!"