Letzte Worte des Bus- oder LKW-Fahrers: – CCCCCCHHHHHHHHHRRRRRRRRRR! – Diese alten Holzbrücken…
Letzte Worte des Bus- oder LKW-Fahrers:– „CCCCCCHHHHHHHHHRRRRRRRRRR!“– „Diese alten Holzbrücken halten ewig.“
Letzte Worte des Bus- oder LKW-Fahrers:– „CCCCCCHHHHHHHHHRRRRRRRRRR!“– „Diese alten Holzbrücken halten ewig.“
Letzte Worte eines Architekten:– „Mir fällt da gerade was ein…“
Letzte Worte des untreuen Ehemannes:– „Dein Kaffee ist heute wieder das reinste Gift!“– „Ach…Du hast die Pilze wirklich selber gesammelt?“– „Schieß ruhig, du bekommst doch keinen Nerz.!
Letzte Worte des Mathelehrers:– „Das ist mal wieder ne 6, Arnold!“
Letzte Worte des Bungee-Jumpers:– „Hurraaaaaaaa!“– „Nein, daß hält!“
Letzte Worte des Ausbrechers:– „Die Leiter hängt jetzt fest!“
Letzte Worte des Machos:– „Hallo Süße, wie wärs mit uns beiden?“
Letzte Worte des Chefs:– „Tolles Geschenk! – So ein Feuerzeug in Revolverform!“
Letzte Worte des Holzfällers:– „Vorsicht, Baum fääääällt!“
Letzte Worte des Hardware-Bastlers:– „Das Netzkabel laß ich als Erdung dran…“– „Das müßte halten.– „Kein Problem, habe ich schon hundertmal gemacht!“
Letzte Worte des Lokführers:– „Sonst stand die Weiche immer anders rum…“– „Warum ist das Signal denn heute grün?“
Letzte Worte des Computer-Freaks:– „Auf meinem Rechner gibt es keine Viren!“– „Natürlich habe ich ein intaktes Backup!“– „Mein Text ist schon 100K lang, und gleich werde ich ihn speich…“– „Auf der Diskette sind bestimmt keine wichtgen Dateien.“– „Sicher ist das die Druckerschnittstelle…– „Game Over!“
Letzte Worte des Arztes, der einen Feuerschlucker behandelt:– „Sagen Sie Aaaaaaaahhh…“
Letzte Worte des Blinden:– „Ich habs kommen sehen!“
Letzte Worte der Turmspringerin:– „Ui, ist das Wasser heute schön klar…“– „Wo zur Hölle ist das Waaaa….“
Letzte Worte des U-Boot-Matrosen:– „Hier sollte mal gelüftet werden!“
Letzte Worte des U-Boot-Kapitäns:– „Sind wir schon oben?“– „Hier muß dringend mal gelüftet werden!“
Letzte Worte des Metzgermeisters– „Heh, du da, wirf mir mal das Messer rüber…“
Letzte Worte und eines Stotterers:– „FreiLetzte Worte freiLetzte Worte freiLetzte Worte freiLetzte Worte freilich kommt was!“
„Um Himmels willen“, ruft der Architekt, als er den Neubau besichtigt,“Sie haben ja meine Bauplaene verkehrt herum gehalten !“Der ostfriesische Polier schlaegt sich an die Stirn:„Jetzt wird mir auch klar, warum ich jedesmal in den Vorgarten gefallen bin, wenn ich aus der Eingangstuer hinaustrat!“
Letzte Worte des Briefträgers:– „Guuuter Hund, braaaver Hund…“
Letzte Worte des Beifahrers:– „Rechts ist frei…“– „Grün ist der Lastwagen.“
Letzte Worte in der Challenger:– „Laßt doch mal die Frau ans Steuer!“– „Störts jemanden, wenn ich rauche?“– „Wofür ist denn der Knopf?“
Letzte Worte des Kartenspielers:– „Komisch, ich habe auch vier Asse.“
Letzte Worte des Elektrikers/Sprengmeisters/Bombenentschärfers:– „Hmmm, was isn das fürn Draht?“– „Klar kannst Du das Kabel durchschneiden.“– „Ich hab die Sicherung garantiert rausgemacht!“– „Klar hab ich den Strom abgeschaltet.“– „Alles klar, kannst einschalten“– „Ist nicht das erste Stromkabel, daß ich verlege.“– „Nicht den Schalter, ich arbeite noch am Leiiii.“– „Was ist das denn für ein Draht?“– „Die Lunte ist aber verdammt kurz.“– „Da kann kein Strom drin sein!“
… und was ging dem Piloten als letztes durch den Kopf?Das Amaturenbrett!
Letzte Worte eines deutschen Touristen in Miami:– „Ich habe kein Geld!“– „Hilfe!“
Letzte Worte des Gerichtsvollziehers:– „Und die Pistole ist auch gepfändet.“
Drei Wanderer verirren sich im Gebirge. Nach einigen Stunden umherirren, die Dämmerung bricht ein, finden sie zufällig ein Bergkloster. Dort angekommen sprechen sie mit der Oberin: „Wir haben uns in den Bergen verirrt, und da es dunkel wird, würden wir gerne hier übernachten!“ Die Oberin ist einverstanden, möchte die Wanderer allerdings einem Keuschheitstest unterziehen. Sie befiehlt den Wanderern sich auszuziehen und bindet ihnen ein Glöckchen um das beste Stück. Anschließend läßt sie einige nackte Nonnen vorübergehen. Erste nackte Nonne… Zweite nackte Nonne… Dritte nackte Nonne… BIMM BIMM! Entsetzt wirft die Oberin den Wanderer vor die Tür. Vierte nackte Nonne… Fünfte nackte Nonne… Sechste nackte Nonne… BIMM BIMM Auch der zweite Wanderer fliegt raus. Siebte nackte Nonne… Achte nackte Nonne… Neunte nackte Nonne… Zehnte nackte Nonne…„Okay,“ sagt die Oberin „sie haben bestanden und können hierbleiben! Aber sicherheitshalber schlafen sie beim Gärtner!“„BIMM BIMM“
Frage: Warum dürfen Frauen nicht Priester werden? Antwort: Weil beim letzten Abendmahl keine Frauen dabei waren.Gegenargument: Es waren beim letzten Abendmahl auch keine Polen dabei…
Der Papst, Kardinal Meissner (vom Erzbistum Köln) und Drewermann (Kirchenkritiker und ehem. Pfarrer) kommen in den Himmel. Petrus öffnet die Tür: „Hallo zusammen, ich lasse Euch ja gerne rein, aber erst müßt Ihr noch bei unserem Vorstand vorstellig werden !“ Die drei nicken zustimmend. Erst geht der Papst in das Zimmer. Drin sitzen Gott, Jesus und der heilige Geist. Nach einer Stunde kommt der Papst wieder raus.„Na, wie wars ?“ – „Naja“, meint der Papst, „ich muß nochmal runter auf die Erde, ich habe etwas verkehrt gemacht.“ – und verschwand.Danach geht Kardinal Meissner rein. Nach 3 Stunden kommt er wieder raus. Petrus und Drewermann fragen wiederum:„Na, wie wars ?“ – „Naja“, sagt Meissner, „ich muß nochmal runter auf die Erde, ich habe etwas verkehrt gemacht…“ – und verschwand.Zu guter letzt geht Drewermann rein, Petrus wartet noch auf ihn. Es vergehen 2 Stunden, 3 Stunden,… Nach 6 Stunden kommt Jesus aus dem Zimmer geschossen. Petrus fragt:„Was machst Du denn hier ?“ – „Naja“,sagt Jesus, „ich muß nochmal runter auf die Erde…“
Karl Barth kommt in den Himmel. (Für Nicht-Theologen: Das ist so ein bekannter evangelischer Theologe der es mit der Dogmatik hatte…) Petrus begrüßt ihn freundlich, meint aber: „Also, wir wollen Dich hier schon reinlassen, aber vorher müssen wir Dich erstmal prüfen, ob Du das auch alles verstanden hast, was Du da unten so verzapft hast, mit der Dogmatik etc.“Schickt ihn dann also in so einen Nebenraum, wo Gott, Jesus und der Heilige Geist schon warten. Die Tür geht zu und Petrus wartet draußen. Eine Stunde vergeht, zwei Stunden, drei Stunden. Petrus wird schon langsam nervös. Sieben Stunden später springt dann endlich die Tür auf, Jesus stürzt heraus, völlig fertig. Petrus fragt ihn: „Na, was ist, warum hat es so lange gedauert, ist er durchgefallen?“Jesus: „Karl Barth? Nein, der nicht, aber der Heilige Geist!“
Jesus mit seinen Jüngern sieht einen Sterbenden am Straßenrand liegen.„Rette ihn“, bittet Petrus. Jesus schaut ihm tief in die Augen, legt ihm die Hand auf und sagt:„Steh auf und geh!“Der Sterbende steht auf und geht. Nach drei Wochen sind sie wieder in der Gegend und erkundigen sich nach dem Kranken. Sie zeigen ihm seine Leiche. Jesus beugt sich über ihn, schüttelt den Kopf und sagt:„Dann war es also doch Krebs!“.
Unterhalten sich zwei kleine Mädchen.Sagt die eine: „Der Papst hat sich für ein Verbot der Antikonzeptionspille ausgesprochen.“Fragt die andere erstaunt: „Was ist denn das, ein Papst?“
Die Pille für katholische Frauen:2 Tonnen schwer und man kann sie vor die Schlafzimmertür rollen…
Ein Missionar im Dschungel. Plötzlich sieht er vor sich einen riesigen Löwen. Er fällt auf die Knie und betet zu Gott, er möge ihn beschützen. Plötzlich kauert auch der Löwe nieder und beginnt zu beten. Der Missionar ist glücklich: Ein Wunder, Gott hat ihn gerettet! Da hört er das Gebet des Löwen: „Komm Herr Jesus, sei unser Gast, …“
Im Himmel wird der diesjährige Betriebsausflug geplant. Man weiß aber nicht so recht, wohin man fahren soll. Erste Idee: Betlehem. Maria ist aber dagegen. Mit Betlehem hat sie schlechte Erfahrungen gemacht: Kein Hotelzimmer und so. Nein, kommt nicht in Frage. Nächster Vorschlag: Jerusalem. Das lehnt Jesus aber ab. Ganz schlechte Erfahrungen mit Jerusalem!! Nächster Vorschlag: Rom. Die allgemeine Zustimmung hält sich in Grenzen, nur der Heilige Geist ist begeistert: „Oh toll, Rom! Da war ich noch nie!!!!“
Wie heißt der japanischen Gesundheitsminister?…Tam Pong
Wie heißt der arabische Energieminister?…Gibdir Ben Zin
Jesus und der Heilige Geist spielen Golf. Jesus schlägt – der Ball bleibt 5 cm vor dem Loch liegen. Da kommt eine Maus aus dem Loch gekrochen und frißt den Ball. Plötzlich kommt eine Schlange und verschlingt die Maus. Da stößt ein Adler vom Himmel herab und greift sich die Schlange. Plötzlich ein Gewitter, ein Blitz zuckt herab und trifft den Adler. Der Adler stürzt zu Boden – genau in das Golf-Loch. Sagt der Heilige Geist zu Jesus:„Wollen wir jetzt Golf spielen oder Herumalbern?…“